CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. december 3., szombat Nekem tetszik!
0  
Ferenc és Olívia nevû csigatársaimnak nagyon sok boldog névnapot, jó egészséget, vidámságot kívánok.
  sziamiau, 8:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 30., szerda Nekem tetszik!
0  
Az Andrásoknak és Andoroknak sok boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 29., kedd Nekem tetszik!
0  
Pár perccel ezelõtt beszéltem telefonon egy barátommal, aki elmondta, hogy fizikailag jól van, ám három hónapja nem kapott fizetést. Ráadásul a bank letiltotta a bankkártyáját.
Hogy essen bele az ilyen fõnökbe a rohadt egér! (Mást akartam írni!)
Bosszantó.
Úgy látszik, hogy az a cél, hogy minél több embert ki kell tenni az utcára és a lakását elfoglalni. Patkányság!
  sziamiau, 12:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A székely bácsi elmegy Magyarországra,feleségét a komájára bízza.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára,hogy táviratozzon.
-Kérem,én sürgönyözni szeretnék!
-Mi lenne a szöveg?
-Írja gyorsan: Komám, gyere haza, mert a feleségedet b...ák!
-De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!
-Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé,hentesáru befelé,
a szõrszálak össze-vissza,
baj van komám, gyere vissza!
  sziamiau, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 25., pntek Nekem tetszik!
0  
Kedves Katik! Katalinok! Katinkák! Katókák!

Névnapotok alkalmából nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 7:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Önnek kizárólag kikapcsolódásra van szüksége, asszonyom - közli a professzor a páciensével.
- Ez az, amit nem engedhetek meg magamnak, professzor úr.
- Hogyhogy nem engedheti meg magának?
- Úgy, hogy túlságosan féltékeny az uram.

---------------

- Én jövök, te jössz, õ jön - magyarázza a tanító néni az igeragozást a gyerekeknek.
- Pistike, akkor ez mit is jelent?
- Azt jelenti, tanító néni, kérem, hogy senki sem marad otthon!

----------------

- Nem is tudom, mit vegyek a feleségemnek a névnapjára.
- Ugyan, öregem, sose törd a fejed! Kérdezd meg tõle!
- Nem tehetem.
- Aztán miért nem?
- Mert annyi pénzem nincs.

----------------

Nagy bánatában pszichiáterhez fordul Kiss úr
- Segítsen az apámon, doktor úr! Idõs kora ellenére még mindig színes építõkockával játszik.
- Ezt értem, de mi a probléma?
- Az, hogy folyton tõlem veszi el a játékot!

----------------

- Még mindig hideg vízben zuhanyozol reggelente?
- Nem, már abbahagytam. Újabban késõn kelek, és nincs rá idõm.
- De hiszen az csak néhány perc.
- A zuhanyozás igen, de legalább két órát vett igénybe, amíg rászántam magamat.


  sziamiau, 15:46 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 23., szerda Nekem tetszik!
0  
Van egy közértes csaj (jobban mondva öreglány), aki az elmúlt idõszakban több esetben is hangot adott véleményének, hogy milyen termékeket vásárolok, illetve nem vásárolok. Az elsõ két-három beszólását még poénnak vettem, viszont most elszakadt a film nálam és besokalltam. Megírtam a véleményemet a hölgyrõl és kértem más munkakörbe helyezését. Ezt a levelemet bedobtam a közért véleményládájába. Kíváncsi vagyok a fejleményekre. El fog-e tûnni ez a banya.
Egy csepp lelkiismeretfurdalásom sincs. Vagy kellene?
Skorpió vagyok, visszamarok, ha csipkednek. Ezt most megtettem.
  sziamiau, 8:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 18., pntek Nekem tetszik!
0  
Jenõ és Erzsébet nevû csigatársaimnak innen is küldöm névnapi jókívánságaimat, kívánva sok boldogságot és jó egészséget.
  sziamiau, 7:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két nõ beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.
A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany, ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor
vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence..
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.


Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Apácákat szentel a pap.
Az elsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér.
- Atyám ihatok a vízbõl mielõtt az Eszter nõvér belemossa a seggét?

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.






  sziamiau, 7:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 15., kedd Nekem tetszik!
0  
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...



  sziamiau, 15:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Elég zavaros a Cs.csiga a térképpel. Engem legalábbis zavar. És Titeket?
Mindenesetre az ötletgazdának adnék egy Nóbel-kutyacsontot lerágva. :-)
  sziamiau, 14:28 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 14., htf Nekem tetszik!
0  
Ma van a Cukorbetegek Világnapja!
Mivel én is érintett vagyok a dologban igen-igen sok érdekes cikket olvastam eddig e témában.
Jó lenne, ha a diabetikus élelmiszerek elérhetõ áron lennének kaphatók.
  sziamiau, 10:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 11., pntek Nekem tetszik!
0  
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Két szõke nõ beszélget a konyhában.
- Tudod hová tûnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö… nem. - Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hûtõt.
- Hát ide!

A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér
felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja,hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna
mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt
nagyobb a farka mint a tiéd…. Nem nagy dolog, de jól esett.

- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós

Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.
  sziamiau, 7:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Márton-napi népszokások közül egy: Márton-napkor libahúst kell enni, hogy szerencsések legyünk. :-) Enélkül is azok vagyunk, vagy nem? :-)

A Mártonoknak innen is szép és boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 7:00 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Ez annyira tetszik, hogy idemásoltam. :-)

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam?
- Hétfõn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba? {nl}Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen mûsorok lesznek?
- Hétfõn: A Félkegyelmû,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
---------------





  sziamiau, 6:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 10., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
  sziamiau, 12:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Rékák!

Névnapotok alkalmából fogadjátok szívbõl jövõ jókívánságaimat.
  sziamiau, 7:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 8., kedd Nekem tetszik!
0  
Ez valami, amelyet mindnyájunknak legalább hetente egyszer el kéne olvasnia!
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta



1. Az élet nem igazságos, de ennek ellenére jó.
2. Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést.
3. Az élet túl rövid, hogy az idõdet valaki gyûlöletére pazarold.
4. A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid
teszik majd, tartsd velük a kapcsolatot.
5. Minden hónapban fizesd be a bankkártyáid számláit.
6. Nem kell, hogy mindig minden vitát megnyerj, fogadd el, ha nem értetek
egyet.
7. Sírj valakivel, jobb, mint ha egyedül teszed.
8. Haragudhatsz istenre, elviseli.
9. Az elsõ fizetésedtõl spórolj a nyugdíjra.
10. Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.
11. Békélj meg a múltaddal, hogy a jelent ne ronthassa el.
12. Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid elõtt.
13. Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az õ útjuk
mirõl szól.
14. Ha egy kapcsolatnak titokban kell lennie, te ne legyél a
kapcsolatban.
15. Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, isten nem
pislog.
16. Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.
17. Szabadulj meg mindentõl, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.
18. Ami nem öl meg, valóban erõsebbé tesz.
19. Sosem késõ, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak
tõled függ és senki mástól.
20. Amikor azért kell küzdeni, amire igazán vágysz, soha ne add fel.
21. Gyújtsd meg a gyertyákat, használj a szebb ágynemût, vedd fel a drága
fehérnemûd; ne tartogasd különleges alkalmakra, a ma különleges.
22. Készül fej mindenre majd sodródj az árral.
23. Légy különös most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.
24. A legfontosabb nemiszerv az agy.
25. Csak te felelsz a saját boldogságodért.
26. Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani
fog-e.
27. Mindig az életet válaszd.
28. Mindenkinek mindent bocsáss meg.
29. Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.
30. Az idõ majdnem mindent meggyógyít, adj neki egy kis idõt.
31. Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.
32. Nem kell magad túl komolyan venni, senki más sem teszi.
33. Higgy a csodákban.
34. Isten isten miatt szeret, nem azért aki vagy vagy amit tettél.
35. Ne vizsgáld felül az életet, jelenj meg és hozd ki belõle amit lehet.
36. Az öregedés még mindig jobb, mint fiatalon meghalni.
37. A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van.
38. Végül csak az számít, hogy szerettél.
39. Minden nap menj ki, ott történnek a csodák.
40. Ha mindenki egy nagy kupacba gyûjtené a problémáit és másokét is
megnézhetnénk, jól beérnénk a sajátunkkal.
41. Az irigység idõpazarlás, megvan mindened ami kell.
42. A legjobb még csak most jön.
43. Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.
44. Engedj.
45. Az élet nem masnival jön, de mégis ajándék.
  sziamiau, 9:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 7., htf Nekem tetszik!
2  
Elment ismét egy nagy bajnok: Albert Flóriánt eltemették tegnap.
Szomorú és fájdalmas, hogy mint egyetlen egy magyar Aranylabdás nem kaphatta meg azt a végtisztességet, amit a Puskás Öcsi bácsi.
Ja?! Hogy a Flóri nem disszidált? A szíve tényleg a Fradiért és Magyarországért dobogott? Most (megint) bebizonyosodott, hogy csak azok kapnak méltó elismerést, akik disszidáltak (elárulva a hazájukat, testvéreiket, honfitársaikat), majd hazajöttek és mint, akik jól végezték dolgukat besöpörték az elismeréseket. Varga Zoltánnal is így vagyok. Disszidált, visszajött, elismerték, és most õ is ott nyugszik a Bazilikában, mint a Puskás.
Félreértés ne essék: NEM VAGYOK PUSKÁS-ELLENES! De disszidens-ellenes igen. Mert, aki egyszer elhagyta ezt az országot, az döntött. Válaszott egy másik hazát. Mindenkinek szíve-joga. De azok, akik itthonmaradtak, azoknak is kijárna ugyanaz az elismerés, megtiszteltetés és temetési szertartás.
Ki tudja, hogy hol van eltemetve: Budai, Hidegkúti, Zakariás, Kocsis, Czibor, Bozsik és a többiek? Mert nélkülük nem lett volna a Puskás sem az, aki.
Albert sem kissebb egyéniség. És az õ társai közül sincsenek már velünk sokan. A még élõket jobban meg kellene becsülni. NE A TEMETÉSEN JUSSON ESZÉBE AZ ÁLLAMI VEZETÉSNEK SEM, hogy milyen nagy egyéniségek voltak, pl.: Kû Lajos, Páncsics Miklós, Novák Dezsõ, Fazekas László, Göröcs János, Farkas János, Géczi István, Bene Ferenc, .... és bocsánat, hogy nem soroltam fel mindenkit.
A még élõknek adjunk bizalmat és munkalehetõséget. NE HOZZUNK KÜLFÖLDI SZAKVEZETÕKET EZERSZERES PÉNZEKÉRT!
  sziamiau, 7:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 4., pntek Nekem tetszik!
1  
EZ ISTENI JÓ !!!!!!!!

Mennyei Atyám! Miután az elmúlt
esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
kedvenc színészemet, Patrick
Swayzet, kedvenc színésznõmet, Farrah
Fawcettet
és kedvenc írómat, Mario Benedettit
magadhoz vetted,
szeretném tudatni Veled, hogy
kedvenc politikusom Orbán Viktor,
és már november
van!!!!!!!!!
  sziamiau, 7:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 3., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont........................... egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.

Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
  sziamiau, 7:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 2., szerda Nekem tetszik!
0  
Euúton is szeretném megköszönni minden Kedves, Aranyos, Tündéri Csigatársamnak, hogy jókívánságaikkal, vidám mondataikkal köszöntöttek a születésnapomon. Sok-sok puszi érte.
  sziamiau, 12:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hálából és szeretettel a születésnapi köszöntésekért:

Fiam te olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! (Ismeretlen tanár)

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettõ a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Osama Bin Laden elmegy a jósnõhöz.
- Látom a jövõt! - mondja átszellemülten a jósnõ. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?


- Mi a hasonlóság a láncfûrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a pi**ába!




  sziamiau, 7:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. oktber 30., vasrnap Nekem tetszik!
1  
*Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

*Az ember idõnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

*A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

*Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

*Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

*Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

*Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

*Okos ember más feleségén tanul.

*A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

*Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

*Mit mondanak a nõk? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

*Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

*Adj Uram türelmet - de azonnal!

*Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni!

*Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

*Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nõvel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nõkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

*Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektõl, ha inni voltak!

*Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

*Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

*Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

*Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

*Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl.

*Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

*´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésû vegetáriánus!

*Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

*Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

*Az értelmiség elõtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan

*Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna.

*A gazdasági válság, és az emelkedõ energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.


  sziamiau, 8:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
SZENZÁCIÓS!!!!

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Letette a felvételi
vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem,
minek magának a fõiskola,
hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon
ácsingózott, hogy a 70. éves
születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....


Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.



Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótûzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok,
nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy
belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két
lehetõség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen õ már több száz éve halott!
- Éppen azért.

Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal
felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következõket
mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de
olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyõjét vitte
magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta
az esernyõjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre
holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lõtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeirõl mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen
kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk
sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idõs férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nõt. A nászéjszakán a
menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepõdik meg a férj -, amikor elõttünk az élet ?
- Hát - mondj a nõ -, te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl.



  sziamiau, 8:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor fõzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: - Éljen Orbán!

Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az
Orbánig terjedõ korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig.

Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely õt ábrázolja, rossz
minõségû, ugyanis nem ragad.Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egybõl odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja
segít neki a pakolásban.
Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a
barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...



  sziamiau, 8:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Férfi : Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ : Miben különbözne a szokásostól?

Férfi : Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ : Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi : Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ : Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi : Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ : Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap : Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy : Hülye lennék keresni!

Férfi : Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ : Nem... hát téged?

Férfi : Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ : Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi : Menjünk szórakozni ma este.
Nõ : Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi : Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ : Szólnék, de sosem vagy itt.





  sziamiau, 8:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
28 éves bomba nõ felhívja a nõgyógyászát.


-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!

-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe!
...
A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát.

Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját.
Erre a nõ felkiált :

- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!

- Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!




  sziamiau, 8:39 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A férfi természetrajza - nem csak nõknek

Az ember az élõvilág legfelsõbb rendû élõlénye: gerinces, eleveneket szül,

és azokat saját emlõjébõl táplálja.
A férfi nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlõibõl, nem is
mindig gerinces, mégis õ kapta az 1-es személyi számot!


* KÜLALAKJA

Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségû sörital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fõ alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetõen
van néhány lényeges eltérés a nõi és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtõtõl, hanem felesége õnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség,
hiszen õ az, aki utoljára értesül a dologról.

* ELÕFORDULÁSA

A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nõket. Fellelhetõk vad
állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken,
hordón és minden elképzelhetõ vezetõ beosztásban, háziasítva a családi
tûzhely körül papucs minõségben.

* EGYEDFEJLÕDÉSE

A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nõnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkõc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tûzoltó lesz, meg katona, vadakat terelõ juhász.
A nõk mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják õket. Ha a kiskorú
szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény,
lakli stádiumokon, a fejlõdés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet
belõle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr,
régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.

* TERMÉSZETE

Vannak béketûrõ, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenõs, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekbõl lesznek a nõi ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nõ számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nõ számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltûnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nõt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám
addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelõsséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.

* TÁPLÁLKOZÁSA

A férfi mindenevõ. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhetõ, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegõt kap, és nem infarktust!

* FELHASZNÁLÁSA

A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.


* ÉRDEKLÕDÉSI KÖRE

Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a mûvészet,
az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az
ismeretlen, a föld, a víz és a levegõ, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és
jövõ, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség.
Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos
nyakkendõt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögõs
zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják
az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.


Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?

Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nõ, a nõ jutalma az a
tudat, hogy õ a jutalom."




  sziamiau, 8:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. oktber 28., pntek Nekem tetszik!
0  
November 2-án Halottak Napjakor emlékezünk szeretteinkre, járjuk a temetõket és gyújtjuk a mécseseket, gyertyákat. Emlékezni nemcsak ezen a napon lehet, én legalábbis így vagyok vele.
Év közben is emlékezem azon kedves csigabarátaimra, akik már nem lehetnek itt, és máshonnan figyelnek bennünket. Hiszek benne, hogy ez így van. Így aztán a Halottak Napja alkalmából fokozottabb az emlékezés lángja nálam.
Kívánom nekik (Amerigo, Viva, Rebi és még annyi, de annyi más), hogy találják meg az örök békét, nyugalmat.
Nyugodjanak békében elhunyt szeretteinkkel együtt.

  sziamiau, 8:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.