| 2011. november 18., pntek |
|
 |
0 |
|
|
Jenõ és Erzsébet nevû csigatársaimnak innen is küldöm névnapi jókívánságaimat, kívánva sok boldogságot és jó egészséget.
|
sziamiau, 7:38
|
|
|
Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.
A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany, ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor
vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence..
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Apácákat szentel a pap.
Az elsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér.
- Atyám ihatok a vízbõl mielõtt az Eszter nõvér belemossa a seggét?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2011. november 15., kedd |
|
|
0 |
|
|
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
|
sziamiau, 15:30
|
|
|
Elég zavaros a Cs.csiga a térképpel. Engem legalábbis zavar. És Titeket?
Mindenesetre az ötletgazdának adnék egy Nóbel-kutyacsontot lerágva. :-)
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
|
| 2011. november 14., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma van a Cukorbetegek Világnapja!
Mivel én is érintett vagyok a dologban igen-igen sok érdekes cikket olvastam eddig e témában.
Jó lenne, ha a diabetikus élelmiszerek elérhetõ áron lennének kaphatók.
|
sziamiau, 10:37
|
|
|
|
| 2011. november 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Két szõke nõ beszélget a konyhában.
- Tudod hová tûnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö… nem. - Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hûtõt.
- Hát ide!
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér
felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja,hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna
mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt
nagyobb a farka mint a tiéd…. Nem nagy dolog, de jól esett.
- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós
Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.
|
sziamiau, 7:24
|
|
|
Márton-napi népszokások közül egy: Márton-napkor libahúst kell enni, hogy szerencsések legyünk. :-) Enélkül is azok vagyunk, vagy nem? :-)
A Mártonoknak innen is szép és boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:00
|
|
|
Ez annyira tetszik, hogy idemásoltam. :-)
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam?
- Hétfõn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba? {nl}Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen mûsorok lesznek?
- Hétfõn: A Félkegyelmû,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
---------------
|
sziamiau, 6:58
|
|
|
|
| 2011. november 8., kedd |
|
|
0 |
|
|
Ez valami, amelyet mindnyájunknak legalább hetente egyszer el kéne olvasnia!
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta
1. Az élet nem igazságos, de ennek ellenére jó.
2. Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést.
3. Az élet túl rövid, hogy az idõdet valaki gyûlöletére pazarold.
4. A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid
teszik majd, tartsd velük a kapcsolatot.
5. Minden hónapban fizesd be a bankkártyáid számláit.
6. Nem kell, hogy mindig minden vitát megnyerj, fogadd el, ha nem értetek
egyet.
7. Sírj valakivel, jobb, mint ha egyedül teszed.
8. Haragudhatsz istenre, elviseli.
9. Az elsõ fizetésedtõl spórolj a nyugdíjra.
10. Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.
11. Békélj meg a múltaddal, hogy a jelent ne ronthassa el.
12. Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid elõtt.
13. Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az õ útjuk
mirõl szól.
14. Ha egy kapcsolatnak titokban kell lennie, te ne legyél a
kapcsolatban.
15. Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, isten nem
pislog.
16. Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.
17. Szabadulj meg mindentõl, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.
18. Ami nem öl meg, valóban erõsebbé tesz.
19. Sosem késõ, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak
tõled függ és senki mástól.
20. Amikor azért kell küzdeni, amire igazán vágysz, soha ne add fel.
21. Gyújtsd meg a gyertyákat, használj a szebb ágynemût, vedd fel a drága
fehérnemûd; ne tartogasd különleges alkalmakra, a ma különleges.
22. Készül fej mindenre majd sodródj az árral.
23. Légy különös most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.
24. A legfontosabb nemiszerv az agy.
25. Csak te felelsz a saját boldogságodért.
26. Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani
fog-e.
27. Mindig az életet válaszd.
28. Mindenkinek mindent bocsáss meg.
29. Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.
30. Az idõ majdnem mindent meggyógyít, adj neki egy kis idõt.
31. Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.
32. Nem kell magad túl komolyan venni, senki más sem teszi.
33. Higgy a csodákban.
34. Isten isten miatt szeret, nem azért aki vagy vagy amit tettél.
35. Ne vizsgáld felül az életet, jelenj meg és hozd ki belõle amit lehet.
36. Az öregedés még mindig jobb, mint fiatalon meghalni.
37. A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van.
38. Végül csak az számít, hogy szerettél.
39. Minden nap menj ki, ott történnek a csodák.
40. Ha mindenki egy nagy kupacba gyûjtené a problémáit és másokét is
megnézhetnénk, jól beérnénk a sajátunkkal.
41. Az irigység idõpazarlás, megvan mindened ami kell.
42. A legjobb még csak most jön.
43. Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.
44. Engedj.
45. Az élet nem masnival jön, de mégis ajándék.
|
sziamiau, 9:54
|
|
|
|
| 2011. november 7., htf |
|
|
2 |
|
|
Elment ismét egy nagy bajnok: Albert Flóriánt eltemették tegnap.
Szomorú és fájdalmas, hogy mint egyetlen egy magyar Aranylabdás nem kaphatta meg azt a végtisztességet, amit a Puskás Öcsi bácsi.
Ja?! Hogy a Flóri nem disszidált? A szíve tényleg a Fradiért és Magyarországért dobogott? Most (megint) bebizonyosodott, hogy csak azok kapnak méltó elismerést, akik disszidáltak (elárulva a hazájukat, testvéreiket, honfitársaikat), majd hazajöttek és mint, akik jól végezték dolgukat besöpörték az elismeréseket. Varga Zoltánnal is így vagyok. Disszidált, visszajött, elismerték, és most õ is ott nyugszik a Bazilikában, mint a Puskás.
Félreértés ne essék: NEM VAGYOK PUSKÁS-ELLENES! De disszidens-ellenes igen. Mert, aki egyszer elhagyta ezt az országot, az döntött. Válaszott egy másik hazát. Mindenkinek szíve-joga. De azok, akik itthonmaradtak, azoknak is kijárna ugyanaz az elismerés, megtiszteltetés és temetési szertartás.
Ki tudja, hogy hol van eltemetve: Budai, Hidegkúti, Zakariás, Kocsis, Czibor, Bozsik és a többiek? Mert nélkülük nem lett volna a Puskás sem az, aki.
Albert sem kissebb egyéniség. És az õ társai közül sincsenek már velünk sokan. A még élõket jobban meg kellene becsülni. NE A TEMETÉSEN JUSSON ESZÉBE AZ ÁLLAMI VEZETÉSNEK SEM, hogy milyen nagy egyéniségek voltak, pl.: Kû Lajos, Páncsics Miklós, Novák Dezsõ, Fazekas László, Göröcs János, Farkas János, Géczi István, Bene Ferenc, .... és bocsánat, hogy nem soroltam fel mindenkit.
A még élõknek adjunk bizalmat és munkalehetõséget. NE HOZZUNK KÜLFÖLDI SZAKVEZETÕKET EZERSZERES PÉNZEKÉRT!
|
sziamiau, 7:52
|
|
|
|
| 2011. november 4., pntek |
|
|
1 |
|
|
EZ ISTENI JÓ !!!!!!!!
Mennyei Atyám! Miután az elmúlt
esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
kedvenc színészemet, Patrick
Swayzet, kedvenc színésznõmet, Farrah
Fawcettet
és kedvenc írómat, Mario Benedettit
magadhoz vetted,
szeretném tudatni Veled, hogy
kedvenc politikusom Orbán Viktor,
és már november
van!!!!!!!!!
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2011. november 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont........................... egy nagyobból...
A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
|
| 2011. november 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
Euúton is szeretném megköszönni minden Kedves, Aranyos, Tündéri Csigatársamnak, hogy jókívánságaikkal, vidám mondataikkal köszöntöttek a születésnapomon. Sok-sok puszi érte.
|
sziamiau, 12:38
|
|
|
Hálából és szeretettel a születésnapi köszöntésekért:
Fiam te olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! (Ismeretlen tanár)
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettõ a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
Osama Bin Laden elmegy a jósnõhöz.
- Látom a jövõt! - mondja átszellemülten a jósnõ. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
- Mi a hasonlóság a láncfûrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a pi**ába!
|
sziamiau, 7:47
|
|
|
|
| 2011. oktber 30., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
*Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.
*Az ember idõnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...
*A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...
*Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)
*Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
*Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
*Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.
*Okos ember más feleségén tanul.
*A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
*Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
*Mit mondanak a nõk? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
*Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
*Adj Uram türelmet - de azonnal!
*Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni!
*Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
*Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nõvel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nõkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
*Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektõl, ha inni voltak!
*Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
*Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.
*Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
*Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
*Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl.
*Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
*´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésû vegetáriánus!
*Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
*Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.
*Az értelmiség elõtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan
*Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna.
*A gazdasági válság, és az emelkedõ energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.
|
sziamiau, 8:50
|
|
|
SZENZÁCIÓS!!!!
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Letette a felvételi
vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem,
minek magának a fõiskola,
hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon
ácsingózott, hogy a 70. éves
születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.
Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótûzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !
Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok,
nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy
belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két
lehetõség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen õ már több száz éve halott!
- Éppen azért.
Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal
felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következõket
mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de
olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyõjét vitte
magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta
az esernyõjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre
holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lõtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeirõl mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen
kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk
sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Haláli nászéjszaka
Az idõs férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nõt. A nászéjszakán a
menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepõdik meg a férj -, amikor elõttünk az élet ?
- Hát - mondj a nõ -, te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl.
|
sziamiau, 8:47
|
|
|
Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor fõzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: - Éljen Orbán!
Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az
Orbánig terjedõ korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig.
Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely õt ábrázolja, rossz
minõségû, ugyanis nem ragad.Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egybõl odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja
segít neki a pakolásban.
Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a
barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
|
sziamiau, 8:43
|
|
|
Férfi : Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ : Miben különbözne a szokásostól?
Férfi : Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ : Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi : Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ : Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi : Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ : Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.
Pap : Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy : Hülye lennék keresni!
Férfi : Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ : Nem... hát téged?
Férfi : Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ : Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi : Menjünk szórakozni ma este.
Nõ : Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi : Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ : Szólnék, de sosem vagy itt.
|
sziamiau, 8:42
|
|
|
28 éves bomba nõ felhívja a nõgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe!
...
A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját.
Erre a nõ felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
- Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
|
sziamiau, 8:39
|
|
|
A férfi természetrajza - nem csak nõknek
Az ember az élõvilág legfelsõbb rendû élõlénye: gerinces, eleveneket szül,
és azokat saját emlõjébõl táplálja.
A férfi nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlõibõl, nem is
mindig gerinces, mégis õ kapta az 1-es személyi számot!
* KÜLALAKJA
Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségû sörital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fõ alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetõen
van néhány lényeges eltérés a nõi és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtõtõl, hanem felesége õnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség,
hiszen õ az, aki utoljára értesül a dologról.
* ELÕFORDULÁSA
A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nõket. Fellelhetõk vad
állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken,
hordón és minden elképzelhetõ vezetõ beosztásban, háziasítva a családi
tûzhely körül papucs minõségben.
* EGYEDFEJLÕDÉSE
A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nõnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkõc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tûzoltó lesz, meg katona, vadakat terelõ juhász.
A nõk mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják õket. Ha a kiskorú
szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény,
lakli stádiumokon, a fejlõdés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet
belõle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr,
régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.
* TERMÉSZETE
Vannak béketûrõ, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenõs, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekbõl lesznek a nõi ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nõ számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nõ számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltûnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nõt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám
addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelõsséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.
* TÁPLÁLKOZÁSA
A férfi mindenevõ. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhetõ, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegõt kap, és nem infarktust!
* FELHASZNÁLÁSA
A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.
* ÉRDEKLÕDÉSI KÖRE
Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a mûvészet,
az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az
ismeretlen, a föld, a víz és a levegõ, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és
jövõ, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség.
Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos
nyakkendõt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögõs
zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják
az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.
Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?
Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nõ, a nõ jutalma az a
tudat, hogy õ a jutalom."
|
sziamiau, 8:37
|
|
|
|
| 2011. oktber 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
November 2-án Halottak Napjakor emlékezünk szeretteinkre, járjuk a temetõket és gyújtjuk a mécseseket, gyertyákat. Emlékezni nemcsak ezen a napon lehet, én legalábbis így vagyok vele.
Év közben is emlékezem azon kedves csigabarátaimra, akik már nem lehetnek itt, és máshonnan figyelnek bennünket. Hiszek benne, hogy ez így van. Így aztán a Halottak Napja alkalmából fokozottabb az emlékezés lángja nálam.
Kívánom nekik (Amerigo, Viva, Rebi és még annyi, de annyi más), hogy találják meg az örök békét, nyugalmat.
Nyugodjanak békében elhunyt szeretteinkkel együtt.
|
sziamiau, 8:56
|
|
|
> Az országúton két autó frontálisan ütközik.
> Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak.
> Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét .
> Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
> A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton,
> de a mentõsök még mindig nem foglalkoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán` el?
> - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színûek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színû ez a mentõ?
> - Fehér.
> - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön...
>
>
>
> - Mi az?
> Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
> - ???
> - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes.
>
>
>
> Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülõbõl ejtõernyõvel,> a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert
> egy templomig, s ott lesz a lépcsõn a bõrönd, benne a pénzzel. Rendben.
> Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi...
> Próbálja még egyszer. Semmi...
> Próbálja a tartalékernyõt. Semmi...
> -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...
>
>
> Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn.
> Egy idõ után megkérdezi a juhász:
> - No cigány, kérsz egy harapást?
> Cigány:
> -Igen!
> Juhász:
> -Bodri! Csibész!
>
>
>
> Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.
> - Dolgozni szeretnék!
> - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel.
> - Ne vicceljen már...
> - Nem én kezdtem!
>
>
> Két roma beszélget:
> - Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
> - Két éve.
> - És mit vettél ki?
> - A fénymásolót meg a videót!
>
>
>
> A cigány meg a jedi beszélget.
> Mondja a jedi:
> - Velem van az erõ!
> Cigány:
> - Velem meg a fél falu!
>
>
> Cigány ücsörög a parkban egy padon.
> Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
> Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
> Meg is kérdezi a cigányt:
> - Hát Te mit csinálsz?
> - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
> Erre a skinhead:
> - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek!
>
>
>
> Milyen a cigány-triatlon ?
> Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
>
>
>
> Cigány bemegy a könyvtárba:
> - Puskin van?
> - Nincs.
> - És Lenin?
> - Az sincs.
> - Hát akkó` mi van?
> - Kalasnyikov.
> - Oszt az mit írt?
> - Titeket, bazdmeg!
>
>
> A cigány tanul autót vezetni...
> Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
> - Ez milyen tábla volt??
> - Há` áluminíjum. Visszamennyek érte??
>
>
> Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
> - ???
> - Jó reggelt szomszéd!!!
>
>
> A cigány a papnál van.
> - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
> Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
> -Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...
>
>
> Hogy kezdi a cigány a mesét?
> - Tisztelt bíróság...
>
>
> - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a
> gyerekeknek.
> - De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
> - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
>
>
|
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
| 2011. oktber 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.
- Mi az összefüggés a tér, az idõ, és a tömeg között?
- Ha jó az idõ, a tömeg lemegy a térre.
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemõ?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A fõpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2011. oktber 25., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az év vicce!
> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A muszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!
|
sziamiau, 14:33
|
|
|
MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen. A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye. Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!" Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögbõl, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledõ leopárdnak. Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?" Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját. "Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott." Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól. Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl. Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!" Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna õket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált: "Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság: - Sose nevesd ki az öregeket! - A kor és a finesz végül mindig legyõzi az erõt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nõ meg. Ha ezt nem küldöd tovább öt régi barátodnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak. Észrevetted, milyen kellemes nagy betûkkel írtam, hogy könnyebben olvasd ? :-)
Szép napot!
|
sziamiau, 14:31
|
|
|
|
| 2011. oktber 24., htf |
|
|
0 |
|
|
"Legyen ma béke belül. Bízz abban, hogy pontosan ott vagy, ahol lenned
kell. Ne feledkezz meg a végtelen lehetõségekrõl, amelyek a hitbõl
születnek benned és másokban. Használd azokat, amiket adnak neked, és
add tovább a szeretetet, amelyet kapsz. Légy elégedett önmagaddal, úgy
ahogy vagy. Hagyd ezt a tudást beépülni a csontjaidba, és add meg a
lelkednek az éneklés, a tánc, az ima és a szeretet szabadságát. Ez
mindannyiunk számára létezik.. "
„Békülj ki önmagaddal és a világ kibékül Veled." - Legyen Fény az életedben!
|
sziamiau, 12:35
|
|
|
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy
barátaid szemétládák.
*
Egy nõ kora egyáltalán nem számít. A legszebb dallamokat a régi
hegedûkön játsszák.
*
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
*
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik
nõ húsz perc alatt hülyét csinál belõle.
*
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
*
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
*
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.
*
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
*
Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
*
Az önkéntes nyugdíjpénztár ügynöke felhívott ma reggel és azt mondta:
- Emlékszik, hogy azt ígértem, amikor belépett hozzánk, hogy már 60
éves korában remek nyugdíjat kaphat?
- Igen.
- Nos, az ön nyugdíjkorhatárát 115 évre módosítottuk.
*
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyverét!
- Féregirtó...
*
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15
kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó
balhé!
- És utána haza is gyalogolt Papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentõ.
*
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,
mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen
rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
*
A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg
banya,egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz !
- Ugy látom elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset , elfogadom!!!
*
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de elõmelegített helyre nem
ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nõnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofõr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
*
- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. Ha elmegyek a barátaimmal
egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor
hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a
lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az
ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. Amikor én buli után
hazaérek, tiszta erõbõl becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
*
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
*
Dezsõ óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Juliska, aki elõttem ült,
felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája
becsípõdött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt
hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezsõ, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyûlés volt és Juliska, aki elõttem
ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
észrevette, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúzta. Én
viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni .
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)
Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja,
azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)
A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...
- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!
Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!
|
sziamiau, 6:59
|
|
|
|
| |
