| 2011. oktber 25., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Az év vicce!
> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A muszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!
|
sziamiau, 14:33
|
|
|
MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen. A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye. Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!" Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögbõl, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledõ leopárdnak. Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?" Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját. "Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott." Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól. Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl. Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!" Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna õket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált: "Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság: - Sose nevesd ki az öregeket! - A kor és a finesz végül mindig legyõzi az erõt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nõ meg. Ha ezt nem küldöd tovább öt régi barátodnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak. Észrevetted, milyen kellemes nagy betûkkel írtam, hogy könnyebben olvasd ? :-)
Szép napot!
|
sziamiau, 14:31
|
|
|
|
| 2011. oktber 24., htf |
|
|
0 |
|
|
"Legyen ma béke belül. Bízz abban, hogy pontosan ott vagy, ahol lenned
kell. Ne feledkezz meg a végtelen lehetõségekrõl, amelyek a hitbõl
születnek benned és másokban. Használd azokat, amiket adnak neked, és
add tovább a szeretetet, amelyet kapsz. Légy elégedett önmagaddal, úgy
ahogy vagy. Hagyd ezt a tudást beépülni a csontjaidba, és add meg a
lelkednek az éneklés, a tánc, az ima és a szeretet szabadságát. Ez
mindannyiunk számára létezik.. "
„Békülj ki önmagaddal és a világ kibékül Veled." - Legyen Fény az életedben!
|
sziamiau, 12:35
|
|
|
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy
barátaid szemétládák.
*
Egy nõ kora egyáltalán nem számít. A legszebb dallamokat a régi
hegedûkön játsszák.
*
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
*
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik
nõ húsz perc alatt hülyét csinál belõle.
*
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
*
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
*
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.
*
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
*
Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
*
Az önkéntes nyugdíjpénztár ügynöke felhívott ma reggel és azt mondta:
- Emlékszik, hogy azt ígértem, amikor belépett hozzánk, hogy már 60
éves korában remek nyugdíjat kaphat?
- Igen.
- Nos, az ön nyugdíjkorhatárát 115 évre módosítottuk.
*
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyverét!
- Féregirtó...
*
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15
kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó
balhé!
- És utána haza is gyalogolt Papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentõ.
*
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,
mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen
rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
*
A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg
banya,egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz !
- Ugy látom elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset , elfogadom!!!
*
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de elõmelegített helyre nem
ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nõnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofõr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
*
- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. Ha elmegyek a barátaimmal
egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor
hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a
lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az
ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. Amikor én buli után
hazaérek, tiszta erõbõl becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
*
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
*
Dezsõ óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Juliska, aki elõttem ült,
felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája
becsípõdött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt
hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezsõ, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyûlés volt és Juliska, aki elõttem
ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
észrevette, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúzta. Én
viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni .
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)
Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja,
azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)
A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...
- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!
Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!
|
sziamiau, 6:59
|
|
|
|
| 2011. oktber 21., pntek |
|
|
0 |
|
|
Anyának lenni jó!
Ahogyan növekszünk, így gondoljuk...
4 évesen: Anya mindent tud.
8 évesen: Anya sok mindent tud.
12 évesen: Anya nem is igazán tud mindent.
14 évesen: Anya nem is tud semmit.
16 évesen: Anya nem is létezik.
18 évesen: Anya ódivatú.
22 évesen: Anya ért ehhez!
35 évesen: Mielõtt döntenénk, kérdezzük meg Anyát.
55 évesen: Bárcsak itt lenne Anya.
75 évesen: Remélem, voltam olyan jó ember, mint ANYA.
|
sziamiau, 15:03
|
|
|
|
| 2011. oktber 20., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Az Orsiknak, Orsolyáknak innen is sok-sok szeretettel küldöm névnapi jókívánságaimat.
|
sziamiau, 12:55
|
|
|
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,felismerte az antivírus.
Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva...
Szõke nõ elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szõke nõ:
- Azt tudom, de mi lesz velem?
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...
|
sziamiau, 7:11
|
|
|
|
| 2011. oktber 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
Pár perccel ezelõtt olvastam, hogy az RTL Klub meg kívánja szüntetni a Heti hetes címû mûsorát. Nézettségi okokra hivatkoznak elsõsorban.
Ezzel kapcsolatban nekem az a véleményem - szeretve a mûsort -, hogy:
1.) Nem kellene vasárnap este 11 óra körül kezdeni, akkor talán több lenne a nézõ
2.) Talán új(abb) arcokat is be lehetne ültetni a székekbe.
Hivatkoztak azzal is, hogy a TV2-õn futó Frizbi (Hajdú Péter mûsora) adást nézték többen.
Elfogultságom mondatja velem, hogy a Hajdú Pétert kellene beszüntetni.
:-)
|
sziamiau, 12:12
|
|
|
|
| 2011. oktber 17., htf |
|
|
0 |
|
|
Csúnya nõ kifogja az aranyhalat....
Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör.
|
sziamiau, 12:25
|
|
|
A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnõ :
- Juj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belõle!
A munkahelyre egy szõke titkárnõ kerül. A fõnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnõ sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnõ így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetbõl kilencszer nem engem keresnek.
A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szõke még jobban el kezd sírni..
- És én?
Szõke nõ a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Két szõke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntõjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
A rendõr a fejét csóválva mondja a szõkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
A szöszitõl megkérdezik a mûszaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemû motor?
- Brrr... brrr...
Szõke nõ névjegykártyát csináltat. A szerkesztõ ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke
vezetõnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
A könyvtárban a szõke nõ arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyût? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
A rendõr megállít egy fiatal szõke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?
Az a baj a szöszi vezetõkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
Két szõke beszélget :
- Képzeld a barátom a mûegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.
Szõke nõ beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsõn!
Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll
belõle egy rendõr napszamûvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre,
tessék : kit küldenek? Egy vak embert!
A szõke nõ munkát keres. Egyik helyen kérdik tõle :
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!
A szõke nõ bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélõn, hogy alagutat ás.
A szõke nõi autóst megállítja a rendõr :
- Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szõke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézõtérre, és
szól a barátjának :
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
A szöszi fürdõszobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...
Szõke nõ telefonál a tûzoltóságra :
- Halló, segítsenek kérem! Tûz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tûz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
|
sziamiau, 12:24
|
|
|
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......
- Mit tegyen a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet.
Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig
máson jár az eszed.
Cigány bemegy a könyvtárba.
Megkérdi: Puskin van?
- Nincs. - feleli a könyvtáros
- Lenin? - kérdez ismét
- Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov
- És az mit írt?
- Titeket vazzeg!
|
sziamiau, 12:21
|
|
|
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem
enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévõ
férfi, megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nõ
felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem
ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Szõke nõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja
az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél.
Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves
-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsõn!!!
A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hõálló ?
*
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
*
A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben elõveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül
mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja
a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a
közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
*
A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba. Nagyon
boldog, alighogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkõzik
és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten
látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a
ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül
kell indítani!
*
Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
*
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és
csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
|
sziamiau, 12:19
|
|
|
;A régi lányok úgy fõztek, mint az anyjuk. A mai lányok úgy isznak, mint az apjuk.
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!
Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.
Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus
felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba
közepére. A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
|
sziamiau, 12:18
|
|
|
EZ ANNYIRA IGAZ!!!!*
*Istennel beszélget egy ember:
*
*Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol.
*Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen
*
*A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval.
*Az embernek elkezdett csorogni a nyála.
*Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és
halálsápadtak voltak. Az összes éhezett.
Mindegyiknek egy hosszú nyelû kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal.
De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
*A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva.
Isten ekkor azt mondta: Amit most láttál az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek.
*Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz
volt, mint az elõzõ szobában.
Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitõl ismét elkezdett folyni a szent ember nyála.
Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelû kanalat tartottak a kezükben.
*De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással*.
*A szent ember ekkor azt mondja Istennek: Én ezt nem értem!
*Ó, pedig ez egyszerû - válaszolja Isten - ez igazából csak
`képesség` kérdése. õk megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önzõ emberek csak magukra gondolnak.
*
*`Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön.`
|
sziamiau, 12:13
|
|
|
Tegnap lett volna az apukám 81 éves. Sajnos, megfeledkeztem róla, így ma pótolom a gyertyagyújtást és az emlékezést.
Már 25 éve, hogy elment.
Hiányzik.
|
sziamiau, 9:31
|
|
|
|
| 2011. oktber 13., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
|
sziamiau, 13:24
|
|
|
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.
Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.
Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
Nagyon rajongok a nõkért, és ezt számlákkal is tudom
bizonyítani.
Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban
vagyok.
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idõjárástól függ.
Öreg úrnak mondja a barátja: te hülye vagy ez a fiatal szõke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.
A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
Ha temetõben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
Nem hiszek neked:nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
Minden szál cigi elvesz 7 percet az életbõl. Minden
szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok,
dugjatok, ha élni akartok!
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nõ, a másik a beöntés.
Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem udod hol hagytad.
A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben
megtalálni.
|
sziamiau, 11:15
|
|
|
Honnan tudja?
Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen megugorja a tehenet. A
városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
|
sziamiau, 7:32
|
|
|
|
| 2011. oktber 12., szerda |
|
|
0 |
|
|
Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idõsek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy
érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC elõtt, fütyül, csapot
nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális
széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész
nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bõséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra elõtt sosem ébredek fel.
|
sziamiau, 15:31
|
|
|
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há` dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
|
sziamiau, 15:27
|
|
|
|
| 2011. oktber 11., kedd |
|
|
1 |
|
|
Az új titkárnõjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkõzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idõ alatt tud felöltözni!
|
sziamiau, 11:01
|
|
|
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Bolondgyerek mondja az anyjának:
-Anyu, kimehetek a játszótérre?
-Ki.
-Hát én.
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
-------------------------
Mintha én lennék. :-))))
|
sziamiau, 9:32
|
|
|
Kedves Brigitták és Gitták!
Sok-sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 8:52
|
|
|
|
| 2011. oktber 10., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma Gedeonok ünneplik a névnapjukat. Ebbõl az alkalomból küldöm nekik Payer András szerzeményét, a Gedeon bácsi c. dalt. Boldog névnapot kedves Gedeonok!
Annak idején Szécsi Pali vitte sikerre., Milyen kár, hogy Sem az András, sem a Pali nincs már közöttünk.
De a névnap kapcsán gondolok még a gyerekkori olvasmányomra is: Gõgös Gúnár Gedeon címû "remekmûre". :-))))
|
sziamiau, 8:40
|
|
|
|
| 2011. oktber 9., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem
hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegrõl, a nyolcadik vezérrõl. Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúságaszerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
|
sziamiau, 15:02
|
|
|
|
| |
