| 2011. oktber 13., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
|
sziamiau, 13:24
|
|
|
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.
Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.
Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
Nagyon rajongok a nõkért, és ezt számlákkal is tudom
bizonyítani.
Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban
vagyok.
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idõjárástól függ.
Öreg úrnak mondja a barátja: te hülye vagy ez a fiatal szõke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.
A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
Ha temetõben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
Nem hiszek neked:nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
Minden szál cigi elvesz 7 percet az életbõl. Minden
szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok,
dugjatok, ha élni akartok!
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nõ, a másik a beöntés.
Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem udod hol hagytad.
A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben
megtalálni.
|
sziamiau, 11:15
|
|
|
Honnan tudja?
Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen megugorja a tehenet. A
városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
|
sziamiau, 7:32
|
|
|
|
| 2011. oktber 12., szerda |
|
|
0 |
|
|
Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idõsek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy
érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC elõtt, fütyül, csapot
nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális
széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész
nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bõséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra elõtt sosem ébredek fel.
|
sziamiau, 15:31
|
|
|
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há` dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
|
sziamiau, 15:27
|
|
|
|
| 2011. oktber 11., kedd |
|
|
1 |
|
|
Az új titkárnõjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkõzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idõ alatt tud felöltözni!
|
sziamiau, 11:01
|
|
|
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Bolondgyerek mondja az anyjának:
-Anyu, kimehetek a játszótérre?
-Ki.
-Hát én.
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
-------------------------
Mintha én lennék. :-))))
|
sziamiau, 9:32
|
|
|
Kedves Brigitták és Gitták!
Sok-sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 8:52
|
|
|
|
| 2011. oktber 10., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma Gedeonok ünneplik a névnapjukat. Ebbõl az alkalomból küldöm nekik Payer András szerzeményét, a Gedeon bácsi c. dalt. Boldog névnapot kedves Gedeonok!
Annak idején Szécsi Pali vitte sikerre., Milyen kár, hogy Sem az András, sem a Pali nincs már közöttünk.
De a névnap kapcsán gondolok még a gyerekkori olvasmányomra is: Gõgös Gúnár Gedeon címû "remekmûre". :-))))
|
sziamiau, 8:40
|
|
|
|
| 2011. oktber 9., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem
hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegrõl, a nyolcadik vezérrõl. Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúságaszerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
|
sziamiau, 15:02
|
|
|
|
| 2011. oktber 7., pntek |
|
|
0 |
|
|
- Mi az, cukros és szobahõmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!
|
sziamiau, 13:01
|
|
|
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyûséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az esõ.
|
sziamiau, 11:44
|
|
|
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon
|
sziamiau, 11:02
|
|
|
- A feleségem úgy vezeti az autót mint a villám.
- Igazán?
- Igen, mert rendszerint fába csapódik.
|
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
| 2011. oktber 6., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Doktor úr, Doktor úr, egy cápa leharapta a bal lábamat!
- Hát igen, ezek a cápák ilyenek.
|
sziamiau, 12:36
|
|
|
Orvos a pácienséhez a kórházban:
- Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra.
- Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír?
- Az hogy elfelejtettem tegnap szólni
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
Két barátnõ beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem, mert várom az igazit.
- Tudod már, hogy ki az igazi?
- Igen: aki elvesz feleségül....
- Valamit nem értek. - mondja a tanítónõ az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni - válaszolja az anyuka - , éppen az APEH mellett lakunk...
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Egyik barát meséli a másiknak:
- Képzeld, életem legboldogabb napjait a francia tengerpartnak köszönhetem.
- Miért? Hiszen sohasem jártál ott!
- De a feleségem ott nyaralt tíz napig.
Egy szõke nõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
- Újranõsülhetnél!
- Miért?
- Mert már unom a feleségedet.
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen
lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
-------------------------------------------------------------------------
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
-------------------------------------------------------------------------
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a
csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegõt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idõ múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenõrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
-------------------------------------------------------------------------
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
-------------------------------------------------------------------------
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettõt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerû számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettõ?
- Háromszor kettõ az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az elõbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az elõbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
-------------------------------------------------------------------------
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az elsõ:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
-------------------------------------------------------------------------
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
|
| 2011. oktber 5., szerda |
|
|
1 |
|
|
Fiatal titkárnõ jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elõvesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Elõször ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
- Jean, hozza a fürdõnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az ön esküvõjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset
|
sziamiau, 13:42
|
|
|
A mai napra irtózatos kampányt csinált az RTL Klub a Stohl Buci börtönbevonulása alkalmából. Mûsorváltozás, riportok, stb. Felháborítónak és undorítónak tartom ezt a nagy felhajtást, amit körülötte csinál nemcsak a tévé, hanem a sajtó is. Gusztustalan.
|
sziamiau, 9:11
|
|
|
Ma délután 3 órakor lesz egy temetés a Fiúmei úti Sírkertben. Nagyon szerettem volna elmenni, de közbe jött más dolog. Gyertyát gyújtok Böröczky Józsi (Börõ, Pepi) emlékére és vele kapcsolatosan vidám dolgokra gondolok. Gondolok arra, amikor személyesen is élvezhettem a humorát egy klubban. Közösen lépett fel Markos Gyurival és Boncz Gézával. A számomra "nagy hármas"-ból már csak a Markos Gyuri él. Belegondolni is borzasztó, hogy ezek az örökfiatalok elmentek. Remélem, hogy az "örök humorporondon" is szórakoztatnak és poénkodnak.
Béke és nyugalom kísérje õket az új "életútjukon."
|
sziamiau, 9:10
|
|
|
Mit kapsz egy szöszitõl, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ?
- A visszajárót...
|
sziamiau, 7:41
|
|
|
Csinos nõ bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkõzzön le. A nõ bemegy az öltözõfülkébe, levetkõzik, majd odafordul az ott üldögélõ - szintén ruhátlan - nõhöz:
- Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat! Nem gyanús ez egy kicsit?
- Nekem mondja? - válaszolja a másik nõ. - Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
|
sziamiau, 7:39
|
|
|
|
| 2011. oktber 4., kedd |
|
|
0 |
|
|
Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)
>
> Este van, este van: elpihen a világ!
> Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család.
> Villog a képernyõ, rombolja az elmét,
> Sokan ebben lelik életük értelmét.
> Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
> Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
> Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
> A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.
>
> Véres, vajas-kenyér a temetõ falán,
> Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
> Reggeltõl esteig örömüket lelik
> Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
> Étkezés helyett is a Supermant nézik,
> Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
> A képernyõ elõl el nem mozdulnának,
> Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak.
>
> Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak,
> Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
> Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
> Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
> Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
> Sokkal egyszerûbb, ha tévé elé lökik.
> Ott aztán fejlõdik, egyre okosodnak,
> Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.
>
> Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya,
> Évek óta nézi, azért olyan buta.
> Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
> Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
> Üveges szemekkel bámulja a krimit,
> Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
> Autók nyikorognak, robbannak a házak,
> Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.
>
> Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel,
> Akit fürdés közben, szüleitõl mart el.
> Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et,
> S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
> Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
> Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat.
> Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
> Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!
>
> Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
> Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
> Egyiket sem leli: helyettük a halál:
> Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
> Fegyver nélkül járni életveszély máma,
> Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!
>
> Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
> Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek!
> Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ,
> Így ragyog elõttünk "egy új és szebb jövõ"!
>
|
sziamiau, 16:06
|
|
|
|
| |
