| 2011. oktber 11., kedd |
|
 |
1 |
|
|
Az új titkárnõjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkõzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idõ alatt tud felöltözni!
|
sziamiau, 11:01
|
|
|
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Bolondgyerek mondja az anyjának:
-Anyu, kimehetek a játszótérre?
-Ki.
-Hát én.
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
-------------------------
Mintha én lennék. :-))))
|
sziamiau, 9:32
|
|
|
Kedves Brigitták és Gitták!
Sok-sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 8:52
|
|
|
|
| 2011. oktber 10., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma Gedeonok ünneplik a névnapjukat. Ebbõl az alkalomból küldöm nekik Payer András szerzeményét, a Gedeon bácsi c. dalt. Boldog névnapot kedves Gedeonok!
Annak idején Szécsi Pali vitte sikerre., Milyen kár, hogy Sem az András, sem a Pali nincs már közöttünk.
De a névnap kapcsán gondolok még a gyerekkori olvasmányomra is: Gõgös Gúnár Gedeon címû "remekmûre". :-))))
|
sziamiau, 8:40
|
|
|
|
| 2011. oktber 9., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem
hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegrõl, a nyolcadik vezérrõl. Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúságaszerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
|
sziamiau, 15:02
|
|
|
|
| 2011. oktber 7., pntek |
|
|
0 |
|
|
- Mi az, cukros és szobahõmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!
|
sziamiau, 13:01
|
|
|
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyûséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az esõ.
|
sziamiau, 11:44
|
|
|
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon
|
sziamiau, 11:02
|
|
|
- A feleségem úgy vezeti az autót mint a villám.
- Igazán?
- Igen, mert rendszerint fába csapódik.
|
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
| 2011. oktber 6., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Doktor úr, Doktor úr, egy cápa leharapta a bal lábamat!
- Hát igen, ezek a cápák ilyenek.
|
sziamiau, 12:36
|
|
|
Orvos a pácienséhez a kórházban:
- Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra.
- Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír?
- Az hogy elfelejtettem tegnap szólni
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
Két barátnõ beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem, mert várom az igazit.
- Tudod már, hogy ki az igazi?
- Igen: aki elvesz feleségül....
- Valamit nem értek. - mondja a tanítónõ az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni - válaszolja az anyuka - , éppen az APEH mellett lakunk...
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Egyik barát meséli a másiknak:
- Képzeld, életem legboldogabb napjait a francia tengerpartnak köszönhetem.
- Miért? Hiszen sohasem jártál ott!
- De a feleségem ott nyaralt tíz napig.
Egy szõke nõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
- Újranõsülhetnél!
- Miért?
- Mert már unom a feleségedet.
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen
lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
-------------------------------------------------------------------------
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
-------------------------------------------------------------------------
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a
csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegõt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idõ múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenõrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
-------------------------------------------------------------------------
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
-------------------------------------------------------------------------
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettõt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerû számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettõ?
- Háromszor kettõ az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az elõbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az elõbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
-------------------------------------------------------------------------
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az elsõ:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
-------------------------------------------------------------------------
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
|
| 2011. oktber 5., szerda |
|
|
1 |
|
|
Fiatal titkárnõ jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elõvesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Elõször ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
- Jean, hozza a fürdõnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az ön esküvõjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset
|
sziamiau, 13:42
|
|
|
A mai napra irtózatos kampányt csinált az RTL Klub a Stohl Buci börtönbevonulása alkalmából. Mûsorváltozás, riportok, stb. Felháborítónak és undorítónak tartom ezt a nagy felhajtást, amit körülötte csinál nemcsak a tévé, hanem a sajtó is. Gusztustalan.
|
sziamiau, 9:11
|
|
|
Ma délután 3 órakor lesz egy temetés a Fiúmei úti Sírkertben. Nagyon szerettem volna elmenni, de közbe jött más dolog. Gyertyát gyújtok Böröczky Józsi (Börõ, Pepi) emlékére és vele kapcsolatosan vidám dolgokra gondolok. Gondolok arra, amikor személyesen is élvezhettem a humorát egy klubban. Közösen lépett fel Markos Gyurival és Boncz Gézával. A számomra "nagy hármas"-ból már csak a Markos Gyuri él. Belegondolni is borzasztó, hogy ezek az örökfiatalok elmentek. Remélem, hogy az "örök humorporondon" is szórakoztatnak és poénkodnak.
Béke és nyugalom kísérje õket az új "életútjukon."
|
sziamiau, 9:10
|
|
|
Mit kapsz egy szöszitõl, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ?
- A visszajárót...
|
sziamiau, 7:41
|
|
|
Csinos nõ bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkõzzön le. A nõ bemegy az öltözõfülkébe, levetkõzik, majd odafordul az ott üldögélõ - szintén ruhátlan - nõhöz:
- Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat! Nem gyanús ez egy kicsit?
- Nekem mondja? - válaszolja a másik nõ. - Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
|
sziamiau, 7:39
|
|
|
|
| 2011. oktber 4., kedd |
|
|
0 |
|
|
Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)
>
> Este van, este van: elpihen a világ!
> Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család.
> Villog a képernyõ, rombolja az elmét,
> Sokan ebben lelik életük értelmét.
> Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
> Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
> Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
> A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.
>
> Véres, vajas-kenyér a temetõ falán,
> Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
> Reggeltõl esteig örömüket lelik
> Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
> Étkezés helyett is a Supermant nézik,
> Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
> A képernyõ elõl el nem mozdulnának,
> Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak.
>
> Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak,
> Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
> Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
> Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
> Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
> Sokkal egyszerûbb, ha tévé elé lökik.
> Ott aztán fejlõdik, egyre okosodnak,
> Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.
>
> Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya,
> Évek óta nézi, azért olyan buta.
> Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
> Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
> Üveges szemekkel bámulja a krimit,
> Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
> Autók nyikorognak, robbannak a házak,
> Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.
>
> Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel,
> Akit fürdés közben, szüleitõl mart el.
> Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et,
> S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
> Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
> Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat.
> Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
> Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!
>
> Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
> Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
> Egyiket sem leli: helyettük a halál:
> Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
> Fegyver nélkül járni életveszély máma,
> Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!
>
> Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
> Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek!
> Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ,
> Így ragyog elõttünk "egy új és szebb jövõ"!
>
|
sziamiau, 16:06
|
|
|
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a
pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még,
nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
U.i.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
-Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel
50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaicába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
U.i.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
|
sziamiau, 16:05
|
|
|
85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta. Elõször két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még õ sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Bemegy egy nõvér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy
orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes
lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti
szerelmébõl?
Erre a nõvér ijedten:
- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
A nõvér berohan a fõorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sõt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idõsebb
nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
- Szerintem a sebész nem akar felelõsséget vállalni a mûtétért.
- Mibõl gondolod?
- Abból, hogy elõre mossa kezeit.
A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak késõn.
Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!
Egy nõ a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nõgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos elõször tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelõben, miközben az anyját vizsgálja. A nõ
levetkõzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlõvizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nõ lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerõen, majd gondol egyet, rámászik a nõre,
és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!
A páciens elmegy kezelõorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
A menõ orvosnak szabadságáról hazatérõben elsõ dolga felkeresni a
helyettesét. Amikor eljön tõle, ki van kelve magából. Még odahaza is
valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes
privát betegemet meggyógyította.
A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Fõorvos úr,drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A mûtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.
- Mit mond a nõgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.
|
sziamiau, 16:02
|
|
|
A moszkvai GUM áruházba bemegy egy nô.
- Kérek egy melltartót.
- Ilyen luxuscikkeket mi nem árulunk.
- Kombiné van?
- Talán a jövô hónapban.
- és bugyi?
- Azt tudok adni, de elôbb hozzon igazolást az elvtársnô, hogy létrán dolgozik.
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
- Szóval válni akar a férjed? És mit mond, miért?
- Egyértelmûen miattad, anyukám.
- A szemtelen. . . Azt hiszi, hozzámennék?
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
|
sziamiau, 8:44
|
|
|
|
| |
