| 2011. oktber 7., pntek |
|
 |
0 |
|
|
- Mi az, cukros és szobahõmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!
|
sziamiau, 13:01
|
|
|
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyûséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az esõ.
|
sziamiau, 11:44
|
|
|
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon
|
sziamiau, 11:02
|
|
|
- A feleségem úgy vezeti az autót mint a villám.
- Igazán?
- Igen, mert rendszerint fába csapódik.
|
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
| 2011. oktber 6., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Doktor úr, Doktor úr, egy cápa leharapta a bal lábamat!
- Hát igen, ezek a cápák ilyenek.
|
sziamiau, 12:36
|
|
|
Orvos a pácienséhez a kórházban:
- Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra.
- Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír?
- Az hogy elfelejtettem tegnap szólni
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
Két barátnõ beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem, mert várom az igazit.
- Tudod már, hogy ki az igazi?
- Igen: aki elvesz feleségül....
- Valamit nem értek. - mondja a tanítónõ az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni - válaszolja az anyuka - , éppen az APEH mellett lakunk...
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Egyik barát meséli a másiknak:
- Képzeld, életem legboldogabb napjait a francia tengerpartnak köszönhetem.
- Miért? Hiszen sohasem jártál ott!
- De a feleségem ott nyaralt tíz napig.
Egy szõke nõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
- Újranõsülhetnél!
- Miért?
- Mert már unom a feleségedet.
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen
lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
-------------------------------------------------------------------------
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
-------------------------------------------------------------------------
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a
csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegõt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idõ múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenõrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
-------------------------------------------------------------------------
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
-------------------------------------------------------------------------
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettõt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerû számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettõ?
- Háromszor kettõ az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az elõbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az elõbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
-------------------------------------------------------------------------
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az elsõ:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
-------------------------------------------------------------------------
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
|
sziamiau, 7:03
|
|
|
|
| 2011. oktber 5., szerda |
|
|
1 |
|
|
Fiatal titkárnõ jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elõvesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Elõször ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
- Jean, hozza a fürdõnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az ön esküvõjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
|
sziamiau, 13:43
|
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset
|
sziamiau, 13:42
|
|
|
A mai napra irtózatos kampányt csinált az RTL Klub a Stohl Buci börtönbevonulása alkalmából. Mûsorváltozás, riportok, stb. Felháborítónak és undorítónak tartom ezt a nagy felhajtást, amit körülötte csinál nemcsak a tévé, hanem a sajtó is. Gusztustalan.
|
sziamiau, 9:11
|
|
|
Ma délután 3 órakor lesz egy temetés a Fiúmei úti Sírkertben. Nagyon szerettem volna elmenni, de közbe jött más dolog. Gyertyát gyújtok Böröczky Józsi (Börõ, Pepi) emlékére és vele kapcsolatosan vidám dolgokra gondolok. Gondolok arra, amikor személyesen is élvezhettem a humorát egy klubban. Közösen lépett fel Markos Gyurival és Boncz Gézával. A számomra "nagy hármas"-ból már csak a Markos Gyuri él. Belegondolni is borzasztó, hogy ezek az örökfiatalok elmentek. Remélem, hogy az "örök humorporondon" is szórakoztatnak és poénkodnak.
Béke és nyugalom kísérje õket az új "életútjukon."
|
sziamiau, 9:10
|
|
|
Mit kapsz egy szöszitõl, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ?
- A visszajárót...
|
sziamiau, 7:41
|
|
|
Csinos nõ bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkõzzön le. A nõ bemegy az öltözõfülkébe, levetkõzik, majd odafordul az ott üldögélõ - szintén ruhátlan - nõhöz:
- Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat! Nem gyanús ez egy kicsit?
- Nekem mondja? - válaszolja a másik nõ. - Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
|
sziamiau, 7:39
|
|
|
|
| 2011. oktber 4., kedd |
|
|
0 |
|
|
Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)
>
> Este van, este van: elpihen a világ!
> Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család.
> Villog a képernyõ, rombolja az elmét,
> Sokan ebben lelik életük értelmét.
> Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
> Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
> Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
> A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.
>
> Véres, vajas-kenyér a temetõ falán,
> Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
> Reggeltõl esteig örömüket lelik
> Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
> Étkezés helyett is a Supermant nézik,
> Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
> A képernyõ elõl el nem mozdulnának,
> Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak.
>
> Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak,
> Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
> Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
> Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
> Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
> Sokkal egyszerûbb, ha tévé elé lökik.
> Ott aztán fejlõdik, egyre okosodnak,
> Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.
>
> Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya,
> Évek óta nézi, azért olyan buta.
> Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
> Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
> Üveges szemekkel bámulja a krimit,
> Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
> Autók nyikorognak, robbannak a házak,
> Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.
>
> Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel,
> Akit fürdés közben, szüleitõl mart el.
> Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et,
> S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
> Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
> Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat.
> Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
> Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!
>
> Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
> Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
> Egyiket sem leli: helyettük a halál:
> Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
> Fegyver nélkül járni életveszély máma,
> Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!
>
> Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
> Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek!
> Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ,
> Így ragyog elõttünk "egy új és szebb jövõ"!
>
|
sziamiau, 16:06
|
|
|
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a
pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még,
nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
U.i.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
-Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel
50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaicába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
U.i.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
|
sziamiau, 16:05
|
|
|
85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta. Elõször két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még õ sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Bemegy egy nõvér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy
orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes
lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti
szerelmébõl?
Erre a nõvér ijedten:
- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
A nõvér berohan a fõorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sõt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idõsebb
nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
- Szerintem a sebész nem akar felelõsséget vállalni a mûtétért.
- Mibõl gondolod?
- Abból, hogy elõre mossa kezeit.
A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak késõn.
Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!
Egy nõ a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nõgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos elõször tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelõben, miközben az anyját vizsgálja. A nõ
levetkõzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlõvizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nõ lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerõen, majd gondol egyet, rámászik a nõre,
és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!
A páciens elmegy kezelõorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
A menõ orvosnak szabadságáról hazatérõben elsõ dolga felkeresni a
helyettesét. Amikor eljön tõle, ki van kelve magából. Még odahaza is
valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes
privát betegemet meggyógyította.
A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Fõorvos úr,drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A mûtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.
- Mit mond a nõgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.
|
sziamiau, 16:02
|
|
|
A moszkvai GUM áruházba bemegy egy nô.
- Kérek egy melltartót.
- Ilyen luxuscikkeket mi nem árulunk.
- Kombiné van?
- Talán a jövô hónapban.
- és bugyi?
- Azt tudok adni, de elôbb hozzon igazolást az elvtársnô, hogy létrán dolgozik.
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
- Szóval válni akar a férjed? És mit mond, miért?
- Egyértelmûen miattad, anyukám.
- A szemtelen. . . Azt hiszi, hozzámennék?
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
|
sziamiau, 8:44
|
|
|
Ferenceknek boldog névnapot kívánok!
Tudom, hogy vannak, akik decemberben tartják, de olyanokról is tudok, akik most. Így a köszöntõm õket élteti. :-)
|
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
| 2011. oktber 3., htf |
|
|
0 |
|
|
Furcsa ügyintézési móddal találkoztam ma:
A telehelyrõl vashulladékot vittek a kollégáim a MÉH-be, ahol a következõ dokumentumokat kérték: számlatömb, szállítólevél, személyi igazolvány, bélyegzõ. A készpénzes számlatömb sem jó, csak az, amire az van ráírva, hogy számla.
Számomra az a furcsa, hogy mi adjunk számlát a MÉH-nek, hogy vegyék már át a rozsdás vackokat.
A kollégáim szerint viszont ez egy bevált gyakorlat, mert már csináltak ilyet.
Attól, aki a lopott vezetékeket és síneket, és egyéb dolgokat visz be, azoktól miért nem kérnek igazolásokat? Rejtély! Vagy mégis csak dolgozik a MÉH-maffia?
|
sziamiau, 14:41
|
|
|
|
| 2011. szeptember 30., pntek |
|
|
1 |
|
|
Bírósági (pajzán) per
Bozótos kert pere
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak
egy jól öltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni
kezdtek.
Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100.000 Ft!
Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi
elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal
ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni
készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a
pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a
dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen
meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és
elmondta, mi is történt.
Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz
meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ
ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy
kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az
alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a
birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a
visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000
forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a
kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem
a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez
igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a
bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona
valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan
karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a
birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában
lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon
két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint
igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a
Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A nõ ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott
forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok
elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása
kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt
létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen
valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még
megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett
köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is
magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ
bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást
is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy
esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen
csökkentve.
Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A nõ megnyerte a pert.
|
sziamiau, 10:47
|
|
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nõ szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard elõtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne idõzz a fürdõszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnõkrõl.
21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.
25. Mondd neki, hogy `szeretlek` legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg fõzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi
tragédiájuk közepedte.
És minden olyan értelmes nõnek, akirõl úgy gondolod, hogy kicsit
mosolyog majd, miközben olvassa.
|
sziamiau, 10:44
|
|
|
Egy férfi motorozott a Kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhõ került a feje fölé és egy mennydörgõ hang szólalt
meg:
- Mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád
elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor
rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá,
kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
|
sziamiau, 10:42
|
|
|
Száguldozik egy motoros AZ országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi
egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idõ múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...rács,
...kenyér, víz...
B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedrõl vagyok, hanem Szenegálból....
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az elsõ férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy nõ leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??
Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....
Éjfél után a rendõr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Elõadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellõs közepén?? Ki tartja ezt az elõadást?
- A feleségem...
Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegõn.
- Munka elõtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónõmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A fõnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bõröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után...
|
sziamiau, 10:40
|
|
|
A mai napon születés- és névnapjukat ünnelõket szeretném ezúton is köszönteni. Kívánok nekik boldogságot, egészséget, vidámságot, hû barátokat, szeretõket. :-)
|
sziamiau, 9:03
|
|
|
|
| |
