| 2011. oktber 4., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)
>
> Este van, este van: elpihen a világ!
> Tévé elõtt gunnyaszt mind az egész család.
> Villog a képernyõ, rombolja az elmét,
> Sokan ebben lelik életük értelmét.
> Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
> Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
> Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
> A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.
>
> Véres, vajas-kenyér a temetõ falán,
> Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
> Reggeltõl esteig örömüket lelik
> Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
> Étkezés helyett is a Supermant nézik,
> Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
> A képernyõ elõl el nem mozdulnának,
> Napfényt, fákat, mezõt, talán nem is látnak.
>
> Háziasszony nem fõz, nincs helye panasznak,
> Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
> Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
> Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
> Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
> Sokkal egyszerûbb, ha tévé elé lökik.
> Ott aztán fejlõdik, egyre okosodnak,
> Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.
>
> Tévé elõtt hasal, a kiszolgált kutya,
> Évek óta nézi, azért olyan buta.
> Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
> Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
> Üveges szemekkel bámulja a krimit,
> Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
> Autók nyikorognak, robbannak a házak,
> Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.
>
> Emberevõ cápa, kisgyereket fal fel,
> Akit fürdés közben, szüleitõl mart el.
> Élvezi a család, Hasfelmetszõ Jack-et,
> S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
> Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
> Tisztviselõ rendõrt, lövik, mint a nyulat.
> Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
> Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!
>
> Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
> Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
> Egyiket sem leli: helyettük a halál:
> Csõre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
> Fegyver nélkül járni életveszély máma,
> Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!
>
> Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
> Ettõl "nemesedik" a gyermeki lélek!
> Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökõ,
> Így ragyog elõttünk "egy új és szebb jövõ"!
>
|
sziamiau, 16:06
|
|
|
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a
pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még,
nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
U.i.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
-Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel
50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaicába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
U.i.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
|
sziamiau, 16:05
|
|
|
85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta. Elõször két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még õ sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Bemegy egy nõvér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy
orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes
lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti
szerelmébõl?
Erre a nõvér ijedten:
- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
A nõvér berohan a fõorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sõt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idõsebb
nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
- Szerintem a sebész nem akar felelõsséget vállalni a mûtétért.
- Mibõl gondolod?
- Abból, hogy elõre mossa kezeit.
A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak késõn.
Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!
Egy nõ a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nõgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos elõször tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelõben, miközben az anyját vizsgálja. A nõ
levetkõzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlõvizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nõ lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerõen, majd gondol egyet, rámászik a nõre,
és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!
A páciens elmegy kezelõorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
A menõ orvosnak szabadságáról hazatérõben elsõ dolga felkeresni a
helyettesét. Amikor eljön tõle, ki van kelve magából. Még odahaza is
valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes
privát betegemet meggyógyította.
A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Fõorvos úr,drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A mûtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.
- Mit mond a nõgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.
|
sziamiau, 16:02
|
|
|
A moszkvai GUM áruházba bemegy egy nô.
- Kérek egy melltartót.
- Ilyen luxuscikkeket mi nem árulunk.
- Kombiné van?
- Talán a jövô hónapban.
- és bugyi?
- Azt tudok adni, de elôbb hozzon igazolást az elvtársnô, hogy létrán dolgozik.
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
- Szóval válni akar a férjed? És mit mond, miért?
- Egyértelmûen miattad, anyukám.
- A szemtelen. . . Azt hiszi, hozzámennék?
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
|
sziamiau, 8:44
|
|
|
Ferenceknek boldog névnapot kívánok!
Tudom, hogy vannak, akik decemberben tartják, de olyanokról is tudok, akik most. Így a köszöntõm õket élteti. :-)
|
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
| 2011. oktber 3., htf |
|
|
0 |
|
|
Furcsa ügyintézési móddal találkoztam ma:
A telehelyrõl vashulladékot vittek a kollégáim a MÉH-be, ahol a következõ dokumentumokat kérték: számlatömb, szállítólevél, személyi igazolvány, bélyegzõ. A készpénzes számlatömb sem jó, csak az, amire az van ráírva, hogy számla.
Számomra az a furcsa, hogy mi adjunk számlát a MÉH-nek, hogy vegyék már át a rozsdás vackokat.
A kollégáim szerint viszont ez egy bevált gyakorlat, mert már csináltak ilyet.
Attól, aki a lopott vezetékeket és síneket, és egyéb dolgokat visz be, azoktól miért nem kérnek igazolásokat? Rejtély! Vagy mégis csak dolgozik a MÉH-maffia?
|
sziamiau, 14:41
|
|
|
|
| 2011. szeptember 30., pntek |
|
|
1 |
|
|
Bírósági (pajzán) per
Bozótos kert pere
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak
egy jól öltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni
kezdtek.
Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100.000 Ft!
Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi
elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal
ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni
készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a
pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a
dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen
meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és
elmondta, mi is történt.
Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz
meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ
ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy
kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az
alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a
birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a
visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000
forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a
kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem
a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez
igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a
bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona
valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan
karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a
birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában
lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon
két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint
igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a
Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A nõ ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott
forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok
elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása
kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt
létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen
valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még
megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett
köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is
magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ
bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást
is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy
esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen
csökkentve.
Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A nõ megnyerte a pert.
|
sziamiau, 10:47
|
|
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nõ szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard elõtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne idõzz a fürdõszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnõkrõl.
21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.
25. Mondd neki, hogy `szeretlek` legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg fõzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi
tragédiájuk közepedte.
És minden olyan értelmes nõnek, akirõl úgy gondolod, hogy kicsit
mosolyog majd, miközben olvassa.
|
sziamiau, 10:44
|
|
|
Egy férfi motorozott a Kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhõ került a feje fölé és egy mennydörgõ hang szólalt
meg:
- Mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád
elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor
rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá,
kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
|
sziamiau, 10:42
|
|
|
Száguldozik egy motoros AZ országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi
egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idõ múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...rács,
...kenyér, víz...
B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedrõl vagyok, hanem Szenegálból....
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az elsõ férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy nõ leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??
Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....
Éjfél után a rendõr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Elõadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellõs közepén?? Ki tartja ezt az elõadást?
- A feleségem...
Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegõn.
- Munka elõtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónõmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A fõnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bõröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után...
|
sziamiau, 10:40
|
|
|
A mai napon születés- és névnapjukat ünnelõket szeretném ezúton is köszönteni. Kívánok nekik boldogságot, egészséget, vidámságot, hû barátokat, szeretõket. :-)
|
sziamiau, 9:03
|
|
|
Szõke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
-----------
Tudom, hogy már nem elõször tettem ide be ezt a viccet, de el kell áruljam: nekem nagyon tetszik. (Már a bunda! :-) )
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- ???
- Katonai felderítõ.
|
sziamiau, 8:22
|
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| 2011. szeptember 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
- Miért van a férfi egy hullámhosszon a számítógéppel?
- Mert az õ agya is MICRO-SOFT.
|
sziamiau, 7:04
|
|
|
Immár két hete lesz, hogy az otthoni gépem beadta az unalmast és nem mûködik. Így a csigázási lehetõségeim lecsökkentek az irodai gépre, amit ugyebár nem minden munkáltató szeret, ha az alkalmazott szórakozik munkaidõ alatt.
A gépem javítására még jó ideig nem lesz lehetõségem, így ritkábban csigázom.
Ennek másik oka is van. Mégpedig az, hogy egy kedves és általam nagyon szeretett ember felhívta a figyelmemet, hogy: "ne legyél ennyire aktív!"
No! Ezen aztán elgondolkodtam pár napot és be kellett látnom, hogy igaza van.
|
sziamiau, 7:02
|
|
|
|
| 2011. szeptember 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Az ifjú Arisztid gróf megnõsül. Az esküvõ után a barátai elmennek ünnepelni egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
- Hát, te!? Mit keresel itt, amikor otthon van a szép, fiatal feleséged? - kérdezik tõle.
- Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengõ miatt?
|
sziamiau, 7:59
|
|
|
A cigány favágónak jelentkezik, mire a fnök így szól:
- Pont te akarsz, a munka hõse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod, mit! Ha tudsz mondani egy referenciamunkát, felveszlek:
A cigány gondolkodik, majd így szól
- Hát a Kalahári-erdõ.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má` az!
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérinten a melleidet, mondd neki azt: "Ne!" Ha az alsóbb rszeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy: "Hagyd abba!".
Másnap a ány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki, hogy: "Ne hagyd abba!"
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
Egy szõke nõ, aki nemrég költözött be elsõ saját lakásába, szõnyeget akarvenni a nappaliba. Az árházban kérdezi tõle az eladó:
- És mekkora az a nappai hölgyem, ahová a szõnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 22 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 18 papucs hosszúságú. 38-as papucsot hordok.
|
sziamiau, 7:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
A pszichiáter így szól az újonnan jelentkezõ betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverõ vagyok.
|
sziamiau, 7:18
|
|
|
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-mámár, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2011. szeptember 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Miért nem haltak ki a nök az evolúció során?
-Mert sunyi módon hozzánöttek a pi.....hoz.
|
sziamiau, 11:13
|
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
A rendõrt elküldi a felesége a boltba:- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet.
Hazajön a rendõr tíz margarinnal.
- Volt tojás.
----------------------
Orvosnál.
- Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Ugye, hogy az asztmája nyomtalanul eltûnt?
- Nem, doktor úr. Az anyósom tûnt el nyomtalanul.
|
sziamiau, 8:24
|
|
|
Meghal az orvos, a rendõr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bûneiteket, ez alapján dõl el, milyen kocsit kaptokk, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkr te kapcs egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendõr:
- Egsz életemben a bûnt üldöztem és õriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suziki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következõ:
- Én õszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is és a feleségemet is agyba-fõbe, fûvel fával megcsaltam.
- Te, vajda csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Menyyország útjain.
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Mnek ez a nagy hajcihõ? Az elõbb néztem bele a visszapillantó tükörbe ... a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| |
