| 2011. oktber 3., htf |
|
 |
0 |
|
|
Furcsa ügyintézési móddal találkoztam ma:
A telehelyrõl vashulladékot vittek a kollégáim a MÉH-be, ahol a következõ dokumentumokat kérték: számlatömb, szállítólevél, személyi igazolvány, bélyegzõ. A készpénzes számlatömb sem jó, csak az, amire az van ráírva, hogy számla.
Számomra az a furcsa, hogy mi adjunk számlát a MÉH-nek, hogy vegyék már át a rozsdás vackokat.
A kollégáim szerint viszont ez egy bevált gyakorlat, mert már csináltak ilyet.
Attól, aki a lopott vezetékeket és síneket, és egyéb dolgokat visz be, azoktól miért nem kérnek igazolásokat? Rejtély! Vagy mégis csak dolgozik a MÉH-maffia?
|
sziamiau, 14:41
|
|
|
|
| 2011. szeptember 30., pntek |
|
|
1 |
|
|
Bírósági (pajzán) per
Bozótos kert pere
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak
egy jól öltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni
kezdtek.
Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100.000 Ft!
Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi
elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal
ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni
készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a
pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a
dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen
meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és
elmondta, mi is történt.
Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz
meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ
ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy
kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az
alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a
birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a
visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000
forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a
kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem
a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez
igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a
bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona
valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan
karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a
birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában
lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon
két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint
igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a
Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A nõ ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott
forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok
elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása
kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt
létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen
valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még
megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett
köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is
magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ
bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást
is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy
esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen
csökkentve.
Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A nõ megnyerte a pert.
|
sziamiau, 10:47
|
|
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nõ szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard elõtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne idõzz a fürdõszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnõkrõl.
21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.
25. Mondd neki, hogy `szeretlek` legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg fõzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi buzi!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi
tragédiájuk közepedte.
És minden olyan értelmes nõnek, akirõl úgy gondolod, hogy kicsit
mosolyog majd, miközben olvassa.
|
sziamiau, 10:44
|
|
|
Egy férfi motorozott a Kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhõ került a feje fölé és egy mennydörgõ hang szólalt
meg:
- Mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád
elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor
rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá,
kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
|
sziamiau, 10:42
|
|
|
Száguldozik egy motoros AZ országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi
egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idõ múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...rács,
...kenyér, víz...
B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedrõl vagyok, hanem Szenegálból....
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az elsõ férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy nõ leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??
Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....
Éjfél után a rendõr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Elõadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellõs közepén?? Ki tartja ezt az elõadást?
- A feleségem...
Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegõn.
- Munka elõtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónõmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A fõnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bõröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után...
|
sziamiau, 10:40
|
|
|
A mai napon születés- és névnapjukat ünnelõket szeretném ezúton is köszönteni. Kívánok nekik boldogságot, egészséget, vidámságot, hû barátokat, szeretõket. :-)
|
sziamiau, 9:03
|
|
|
Szõke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
-----------
Tudom, hogy már nem elõször tettem ide be ezt a viccet, de el kell áruljam: nekem nagyon tetszik. (Már a bunda! :-) )
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- ???
- Katonai felderítõ.
|
sziamiau, 8:22
|
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| 2011. szeptember 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
- Miért van a férfi egy hullámhosszon a számítógéppel?
- Mert az õ agya is MICRO-SOFT.
|
sziamiau, 7:04
|
|
|
Immár két hete lesz, hogy az otthoni gépem beadta az unalmast és nem mûködik. Így a csigázási lehetõségeim lecsökkentek az irodai gépre, amit ugyebár nem minden munkáltató szeret, ha az alkalmazott szórakozik munkaidõ alatt.
A gépem javítására még jó ideig nem lesz lehetõségem, így ritkábban csigázom.
Ennek másik oka is van. Mégpedig az, hogy egy kedves és általam nagyon szeretett ember felhívta a figyelmemet, hogy: "ne legyél ennyire aktív!"
No! Ezen aztán elgondolkodtam pár napot és be kellett látnom, hogy igaza van.
|
sziamiau, 7:02
|
|
|
|
| 2011. szeptember 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Az ifjú Arisztid gróf megnõsül. Az esküvõ után a barátai elmennek ünnepelni egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
- Hát, te!? Mit keresel itt, amikor otthon van a szép, fiatal feleséged? - kérdezik tõle.
- Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengõ miatt?
|
sziamiau, 7:59
|
|
|
A cigány favágónak jelentkezik, mire a fnök így szól:
- Pont te akarsz, a munka hõse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod, mit! Ha tudsz mondani egy referenciamunkát, felveszlek:
A cigány gondolkodik, majd így szól
- Hát a Kalahári-erdõ.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má` az!
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérinten a melleidet, mondd neki azt: "Ne!" Ha az alsóbb rszeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy: "Hagyd abba!".
Másnap a ány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki, hogy: "Ne hagyd abba!"
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
Egy szõke nõ, aki nemrég költözött be elsõ saját lakásába, szõnyeget akarvenni a nappaliba. Az árházban kérdezi tõle az eladó:
- És mekkora az a nappai hölgyem, ahová a szõnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 22 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 18 papucs hosszúságú. 38-as papucsot hordok.
|
sziamiau, 7:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
A pszichiáter így szól az újonnan jelentkezõ betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverõ vagyok.
|
sziamiau, 7:18
|
|
|
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-mámár, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2011. szeptember 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Miért nem haltak ki a nök az evolúció során?
-Mert sunyi módon hozzánöttek a pi.....hoz.
|
sziamiau, 11:13
|
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
A rendõrt elküldi a felesége a boltba:- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet.
Hazajön a rendõr tíz margarinnal.
- Volt tojás.
----------------------
Orvosnál.
- Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Ugye, hogy az asztmája nyomtalanul eltûnt?
- Nem, doktor úr. Az anyósom tûnt el nyomtalanul.
|
sziamiau, 8:24
|
|
|
Meghal az orvos, a rendõr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bûneiteket, ez alapján dõl el, milyen kocsit kaptokk, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkr te kapcs egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendõr:
- Egsz életemben a bûnt üldöztem és õriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suziki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következõ:
- Én õszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is és a feleségemet is agyba-fõbe, fûvel fával megcsaltam.
- Te, vajda csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Menyyország útjain.
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Mnek ez a nagy hajcihõ? Az elõbb néztem bele a visszapillantó tükörbe ... a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| 2011. szeptember 19., htf |
|
|
0 |
|
|
Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez
és megkérdezi:
- Mi esik odakint óvónéni?
- Hó, Pistike
- Há` odakint!
|
sziamiau, 12:50
|
|
|
És újból egy kis móka:
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttl már le?
- Három hímet és két nõnemût.
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nõstény?
- Három a sörösüvege ült, kettõ a telefonon.
----------------
A titkárnõ belép a fõnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Fõnök? Ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél!
----------------
A gyümölcsösben rajtakapja a csõsz a kis roma gyereket, amint két nagy almával a kezében üldögél a nagy fa tetején.
- Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész?
- Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.
-----------------
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklõdve figyelk egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj, de jó pilislõd van! Megfoghatom?
- Hogyisne, a sajátod is letépted!
-----------------
- Te, komám, gyere nézd meg az újszölött fiamat!
- Aranyos, de nagyon pici.
- Há` má` hogy ne lenne kicsi két hónap házasság után.
-----------------
A székely atyafi szántogat a mezõn, amikor megjelenik három vadász. Kérdik:
- Bátyámuram, látott-e errefelé rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára. Beesteledik mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük kérdi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze`, van egy hete...
|
sziamiau, 12:48
|
|
|
|
| 2011. szeptember 18., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Szomorú vagyok és bánatos. Meghalt az egyik legaranyosabb humoristánk: Böröczky József (sokan Börõnek és Pepinek becézték). A hír mélységesen lesújtott és roppant szomorú vagyok. Ugyanakkor "örülök is" egy kicsit, mert egy olyan társaságba került, akik az emberek vidításának, nevettetésének szentelték az életüket és talán most is ezt teszik, csak már máshonnan.
Isten áldjon Drága Józsi! Nyugodj békében!
|
sziamiau, 8:59
|
|
|
|
| 2011. szeptember 16., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam,
de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja.
Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön
hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.
De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit
|
sziamiau, 11:29
|
|
|
És most a vidám percek: :-)
1.) Három barátnõ beszélget a házaséltrõl. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Roys, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche: erõs és gyors
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Cheví: kézzel kell beindítani és gyrsan az ülésbe pattanni, amíg jár a motor.
2.) Elhiszed, hogy nem ismertem más nõt a feleségemen kívül?
- El.
- Hogyhogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem õt vetted volna el.
3.) Ted éppen fát vág, aikor megszakad a láncfûrész a kezében és levágta mind a tíz ujját. Azonnan rohant a kzeli kórházba a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
Hát, ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogyhogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még i semtuduk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.
|
sziamiau, 7:32
|
|
|
Szomorú hír: Orosz László a magyar kosárlabda válogatott kiválósága 40 évesen meghalt. Sopronban, a Lõvérekben találtak rá a holttestére. Kérdezem: Miért? Miért? Miért? Három kisgyereke volt.
Érthetetlenül állok és gyászolok egy remek sportembert, akinek a lelki bajai - ezek szerint - nagyobbak voltak, mint õ maga.
Nyugodjék békében!
|
sziamiau, 7:27
|
|
|
|
| 2011. szeptember 15., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki!
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a fõszereplõ.
----------------------
- Anyu! Mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
- Azt rásózzák apádra.
----------------------
A kis nyuszigyerek sírva megy haza az iskolából. apja megkérdezi:
- Na, kisfiam, ki vele! Ki mert téged bántani? Ellátom és annak a baját!
- A medve.
- A medve? Az csak a te bajod. Minek kötöttél bele?
----------------------
Az indián törzsrfõnök a sátra elõtt üldögél és pipázik. Kinéz a felesége a sátorból és így szól:
- Kérlek, azonnal ásd ki a csatabárdot!
- Miért? Talán jönnek a sápadtarcúak?
- Nem. Elromlott a mosógépem és tûzifára van szükségem.
----------------------
Egy férfi büszkén repeszt új autójával a városon át. Megállítja a rendõr és mondja neki:
- Uram, megbírságoom. Legalább óránként 100 km-es sebességgel hjtott.
- Óránként? Hiszen öt perce sincs, hogy elindultam a garázsból.
----------------------
A lakótelepi lakásban élõ Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát.
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza.
----------------------
Móricka hazajön az iskolából, ledobja a táskáját és beál a sarokba. Az édesanyja megkérdi:
- Móricka! Mit csinálsz ott?
- Mire Móricka:
- Ezt tanultam az iskolában.
|
sziamiau, 13:59
|
|
|
|
| |
