| 2011. szeptember 28., szerda |
|
 |
0 |
|
|
- MiĂ©rt van a fĂ©rfi egy hullámhosszon a számĂtĂłgĂ©ppel?
- Mert az õ agya is MICRO-SOFT.
|
sziamiau, 7:04
|
|
|
Immár két hete lesz, hogy az otthoni gépem beadta az unalmast és nem mûködik. Így a csigázási lehetõségeim lecsökkentek az irodai gépre, amit ugyebár nem minden munkáltató szeret, ha az alkalmazott szórakozik munkaidõ alatt.
A gĂ©pem javĂtására mĂ©g jĂł ideig nem lesz lehetõsĂ©gem, Ăgy ritkábban csigázom.
Ennek másik oka is van. MĂ©gpedig az, hogy egy kedves Ă©s általam nagyon szeretett ember felhĂvta a figyelmemet, hogy: "ne legyĂ©l ennyire aktĂv!"
No! Ezen aztán elgondolkodtam pár napot és be kellett látnom, hogy igaza van.
|
sziamiau, 7:02
|
|
|
|
| 2011. szeptember 22., csütörtök |
|
|
0 |
|
|
Az ifjú Arisztid gróf megnõsül. Az esküvõ után a barátai elmennek ünnepelni egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
- Hát, te!? Mit keresel itt, amikor otthon van a szép, fiatal feleséged? - kérdezik tõle.
- Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengõ miatt?
|
sziamiau, 7:59
|
|
|
A cigány favágĂłnak jelentkezik, mire a fnök Ăgy szĂłl:
- Pont te akarsz, a munka hõse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod, mit! Ha tudsz mondani egy referenciamunkát, felveszlek:
A cigány gondolkodik, majd Ăgy szĂłl
- Hát a Kalahári-erdõ.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má` az!
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
Az anya kĂ©szĂti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérinten a melleidet, mondd neki azt: "Ne!" Ha az alsóbb rszeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy: "Hagyd abba!".
Másnap a ány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki, hogy: "Ne hagyd abba!"
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
Egy szõke nõ, aki nemrég költözött be elsõ saját lakásába, szõnyeget akarvenni a nappaliba. Az árházban kérdezi tõle az eladó:
- És mekkora az a nappai hölgyem, ahová a szõnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 22 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 18 papucs hosszúságú. 38-as papucsot hordok.
|
sziamiau, 7:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
A pszichiáter Ăgy szĂłl az Ăşjonnan jelentkezõ betegĂ©hez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor Ăşr.
- Miért?
- Mert betonkeverõ vagyok.
|
sziamiau, 7:18
|
|
|
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-mámár, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladĂł:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2011. szeptember 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Miért nem haltak ki a nök az evolúció során?
-Mert sunyi módon hozzánöttek a pi.....hoz.
|
sziamiau, 11:13
|
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
A rendõrt elküldi a felesége a boltba:- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet.
Hazajön a rendõr tĂz margarinnal.
- Volt tojás.
----------------------
Orvosnál.
- Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor Ăşr.
- Ugye, hogy az asztmája nyomtalanul eltûnt?
- Nem, doktor úr. Az anyósom tûnt el nyomtalanul.
|
sziamiau, 8:24
|
|
|
Meghal az orvos, a rendõr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bûneiteket, ez alapján dõl el, milyen kocsit kaptokk, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos Ă©s Ăgy szĂłl:
- Én egĂ©sz Ă©letemet a gyĂłgyĂtásnak szenteltem, sose ártottam senkinek, mĂ©g vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkr te kapcs egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendõr:
- Egsz életemben a bûnt üldöztem és õriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suziki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következõ:
- Én õszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is és a feleségemet is agyba-fõbe, fûvel fával megcsaltam.
- Te, vajda csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Menyyország útjain.
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Mnek ez a nagy hajcihõ? Az elõbb néztem bele a visszapillantó tükörbe ... a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| 2011. szeptember 19., hétfő |
|
|
0 |
|
|
Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez
és megkérdezi:
- Mi esik odakint óvónéni?
- HĂł, Pistike
- Há` odakint!
|
sziamiau, 12:50
|
|
|
És újból egy kis móka:
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttl már le?
- Három hĂmet Ă©s kĂ©t nõnemĂ»t.
- Honnan tudtad, hogy melyik a hĂm Ă©s melyik a nõstĂ©ny?
- Három a sörösüvege ült, kettõ a telefonon.
----------------
A titkárnõ belép a fõnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Fõnök? Ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél!
----------------
A gyümölcsösben rajtakapja a csõsz a kis roma gyereket, amint két nagy almával a kezében üldögél a nagy fa tetején.
- Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész?
- Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.
-----------------
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklõdve figyelk egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj, de jó pilislõd van! Megfoghatom?
- Hogyisne, a sajátod is letépted!
-----------------
- Te, komám, gyere nézd meg az újszölött fiamat!
- Aranyos, de nagyon pici.
- Há` má` hogy ne lenne kicsi két hónap házasság után.
-----------------
A székely atyafi szántogat a mezõn, amikor megjelenik három vadász. Kérdik:
- Bátyámuram, látott-e errefelé rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára. Beesteledik mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük kérdi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze`, van egy hete...
|
sziamiau, 12:48
|
|
|
|
| 2011. szeptember 18., vasárnap |
|
|
0 |
|
|
SzomorĂş vagyok Ă©s bánatos. Meghalt az egyik legaranyosabb humoristánk: Böröczky JĂłzsef (sokan Börõnek Ă©s Pepinek becĂ©ztĂ©k). A hĂr mĂ©lysĂ©gesen lesĂşjtott Ă©s roppant szomorĂş vagyok. Ugyanakkor "örĂĽlök is" egy kicsit, mert egy olyan társaságba kerĂĽlt, akik az emberek vidĂtásának, nevettetĂ©sĂ©nek szenteltĂ©k az Ă©letĂĽket Ă©s talán most is ezt teszik, csak már máshonnan.
Isten áldjon Drága Józsi! Nyugodj békében!
|
sziamiau, 8:59
|
|
|
|
| 2011. szeptember 16., péntek |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatĂ©r az orvos egy vödör vĂzzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam,
de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor Ăşr, kĂ©rem segĂtsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszĂtsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja.
Miután a doki kĂ©sz, Ăgy szĂłl:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor Ăşr, azt hiszem, a sok kagylĂłtĂłl vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- NĂ©zzĂ©k uraim. A beteg nagyon sántĂt, mert a bal lába kĂ©tszáz millimĂ©terrel rövidebb, mint a másik. Nos, kollĂ©ga - fordul az egyik hallgatĂłhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, Ă©n is sántĂtanĂ©k...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szĂłlal, csak hĂĽmmög a papĂrok felett. A beteg tĂĽrelmetlenĂĽl kĂ©rdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemĂĽvegem...
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a
hĂvást.
- JĂł napot kĂvánok. SzabĂł JĂłzsefnĂ© a 3-as szobában fekszik. NĂ©gy napja jött be szĂvpanaszokkal. A hogylĂ©te felõl szeretnĂ©k Ă©rdeklõdni.
- Igen, most nĂ©ztem Ă©ppen a kĂłrlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vĂ©rkĂ©pe is problĂ©mamentes, kisebb szĂvidegessĂ©ge lehetett, a hĂ©tvĂ©gĂ©n hazamehet. Ă–n
hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.
De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit
|
sziamiau, 11:29
|
|
|
És most a vidám percek: :-)
1.) Három barátnõ beszélget a házaséltrõl. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Roys, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche: erõs és gyors
- Az Ă©n fĂ©rjem olyan, mint egy öreg ChevĂ: kĂ©zzel kell beindĂtani Ă©s gyrsan az ĂĽlĂ©sbe pattanni, amĂg jár a motor.
2.) Elhiszed, hogy nem ismertem más nõt a felesĂ©gemen kĂvĂĽl?
- El.
- Hogyhogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem õt vetted volna el.
3.) Ted Ă©ppen fát vág, aikor megszakad a láncfĂ»rĂ©sz a kezĂ©ben Ă©s levágta mind a tĂz ujját. Azonnan rohant a kzeli kĂłrházba a baleseti sebĂ©szetre. NĂ©zi az orvos:
Hát, ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogyhogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még i semtuduk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.
|
sziamiau, 7:32
|
|
|
SzomorĂş hĂr: Orosz LászlĂł a magyar kosárlabda válogatott kiválĂłsága 40 Ă©vesen meghalt. Sopronban, a LõvĂ©rekben találtak rá a holttestĂ©re. KĂ©rdezem: MiĂ©rt? MiĂ©rt? MiĂ©rt? Három kisgyereke volt.
Érthetetlenül állok és gyászolok egy remek sportembert, akinek a lelki bajai - ezek szerint - nagyobbak voltak, mint õ maga.
Nyugodjék békében!
|
sziamiau, 7:27
|
|
|
|
| 2011. szeptember 15., csütörtök |
|
|
0 |
|
|
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap TĂłth áthĂvott szexfilmet nĂ©zni. Már az elejĂ©n egekig ugrott a vĂ©rnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki!
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a fõszereplõ.
----------------------
- Anyu! Mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
- Azt rásózzák apádra.
----------------------
A kis nyuszigyerek sĂrva megy haza az iskolábĂłl. apja megkĂ©rdezi:
- Na, kisfiam, ki vele! Ki mert téged bántani? Ellátom és annak a baját!
- A medve.
- A medve? Az csak a te bajod. Minek kötöttél bele?
----------------------
Az indián törzsrfõnök a sátra elõtt ĂĽldögĂ©l Ă©s pipázik. KinĂ©z a felesĂ©ge a sátorbĂłl Ă©s Ăgy szĂłl:
- Kérlek, azonnal ásd ki a csatabárdot!
- Miért? Talán jönnek a sápadtarcúak?
- Nem. Elromlott a mosógépem és tûzifára van szükségem.
----------------------
Egy fĂ©rfi bĂĽszkĂ©n repeszt Ăşj autĂłjával a városon át. MegállĂtja a rendõr Ă©s mondja neki:
- Uram, megbĂrságoom. Legalább ĂłránkĂ©nt 100 km-es sebessĂ©ggel hjtott.
- Óránként? Hiszen öt perce sincs, hogy elindultam a garázsból.
----------------------
A lakótelepi lakásban élõ Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát.
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza.
----------------------
Móricka hazajön az iskolából, ledobja a táskáját és beál a sarokba. Az édesanyja megkérdi:
- Móricka! Mit csinálsz ott?
- Mire MĂłricka:
- Ezt tanultam az iskolában.
|
sziamiau, 13:59
|
|
|
Tudtátok, hogy Albert Flóri ma 70 éves?
Hogy ennyire elszaladt volna az idõ?
JĂł egĂ©szsĂ©get Ă©s sok boldogságot kĂvánok neki.
Ja, Ă©s mĂ©g azt, hogy a Fradi álljon talpra Ă©s ne csak a balhĂ©krĂłl legyen hĂres Ă©s hĂrhedt az Ăśllõi Ăşti stadion.
|
sziamiau, 13:52
|
|
|
A franc essen bele! Bedöglött az otthoni gĂ©pem. BeindĂtom, bejönnek a szĂĽksĂ©ges adatok, majd átvált csökkentett mĂłdozatokra, ahonnan ĂşjbĂłl kezdi elõlrõl az egĂ©szet.
Nagyon nagy a valĂłszĂnĂ»sĂ©ge, hogy alaplapos. Basszus! Köszönhetem a Digi KábeltĂ©vĂ© szolgáltatĂłnak, mert augusztus 20-a Ăłta kb. ötször kellett hibát bejelentenem. SzerintĂĽk áramszĂĽnet miatt. És ezt a gĂ©pem nem bĂrta.
|
sziamiau, 7:09
|
|
|
|
| 2011. szeptember 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kovács hangversenyre megy. Egy ideig nyugodtan hallgatja a zenét, de egyszer csak odasúgja a szomszédjának:
- Hát, nem valami szépen játszik ez a klarinétos.
- Hisz, ez nem klanirét, hanem cselló!
- Cselló?! Nem látom jól, tudja, rövidlátó vagyok.
-------------------
Egy orvos Ă©s egy ĂĽgyvĂ©d beszĂ©lget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakĂtja valaki, mert jönnek az ismerõsök egĂ©szsĂ©gĂĽgyi tanácsokat kĂ©rni. A doki kezdi megunni a dolgot Ă©s megkĂ©rdezi jogász barátjátĂłl
- Mondd, mit lehet tenni el elen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla számlát.
A következõ nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de boritékba teszi az ismerõsöknek a számlákat. Éppen el kakarja vinni a postára, amikor átja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja és benne van egy számla az ügyvédtõl.
--------------------
Utazik a skót a villamoson. Jön a kalauz, kéri a jegyét.
- Ez a jegy nem érvényes uram.
- Hogyhogy nem? Hiszen már három hónapja ezzel utazom és eddig mindig jó volt!
|
sziamiau, 14:55
|
|
|
Mária-napi köszöntõm balul sikerült. (Mint minden más eddigi életemben.)
Anyukámnak vettem egy csodaszĂ©p virágot, ĂĽdvözlõlapnak pedig kĂ©szĂtettem neki egy Engelbert Hunmerdinck Ă©nekest ábrázolĂł levelet, melynek hátoldalára rányomtattam a KoĂłs János által Ă©nekelt: MOndjátok meg Máriának szeretem c. dal szövegĂ©t.
A hatás nem volt akármilyen. Az életkedvemet is elvette az anyám, mert csak az volt a megjegyzése, hogy "tegnap is megmondtam a Zsuzsának, hogy ne vegyetek nekem cserepes virágot!". Se egy köszönöm, se semmi. Irtózatosan rosszul esett a megjegyzése. Hamar észrevette, hogy baklövést csinált, késõbb azért elrebegett egy köszönömöt. De akkor már késõn volt. A lelkembe rendesen beletaposott. Mint már annyiszor.
|
sziamiau, 9:46
|
|
|
|
| 2011. szeptember 12., hétfő |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok szeretettel minden Máriának!
Koós János :
Mondjátok meg Máriának
1.
Ismét róla álmodtam az éjjel,
Gyönyörû volt s az enyém
Harcolok egy hûtlen álomképpel,
Õ lesz ki gyõz, s a vesztes én
Refr.
Mondjátok meg Máriának, szeretem,
És ez a szerelem most is lánggal ég
Bennem minden emlék olyan eleven,
Mintha el se ment volna még
2.
Ăśres szĂvvel kĂłszálok az utcán,
MĂg õ talán mást ölel
Senki, senki nem tartozik hozzám
És jól tudom, hogy nem jön el
Refr.
3.
Szerelemnek csalódás az ára,
Fizetni kell mindenért
Mindenkinek volt egy Máriája,
Akinek volt, az egyet Ă©rt…
Refr.
|
sziamiau, 12:36
|
|
|
|
| 2011. szeptember 11., vasárnap |
|
|
0 |
|
|
Ahogy találok és kapok jópofa dolgokat, azokat megosztom.
--------------
Ma közös ebéddel köszöntöttük az anyukámat névnapja alkalmából.
Ezt a fĂłrumot is megragadom arra, hogy szeretettel Ă©s szĂvbõl köszöntsem a Mária nevĂ» csigatársaimat.
|
sziamiau, 17:12
|
|
|
Ezt csak a mi nyelvĂĽnkkel lehet megtenni!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben..
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. KĂ©t ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Hogy tanĂtja a varázslĂł Ăşszni a pĂłkot?
- HĂłkusz, pĂłk Ăşssz!
A tehén bonyolult állat.
De Ă©n megfejtem.
- Miért nem gyûjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jĂłl elbĂşjok.
Mi van a tömegsĂr felett?
- Csapatszellem!
Mi a bio fajgyûlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kĂgyĂł Ă©s a kenguru keresztezĂ©sĂ©bõl?
- Ugrókötél.
Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl?
- McDonalds.
Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetõ.
Milyen az arab lopakodĂł?
- Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rõfben.
Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- KĂ©t rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
Milyen buli van az intenzĂv osztályon?
- Eszméletlen!
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
NĂ©nike odamegy a sĂrásĂłhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sĂrt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
|
sziamiau, 8:36
|
|
|
|
| 2011. szeptember 9., péntek |
|
|
1 |
|
|
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
-VarázslĂłnak szĂvem!
|
sziamiau, 22:35
|
|
|
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
|
sziamiau, 22:34
|
|
|
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
sziamiau, 22:33
|
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jĂłk vagyunk, hogy ha felhõkarcolĂłt Ă©pĂtĂĽnk, a 10. emeletnĂ©l szĂłlunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jĂłk vagyunk, ha Ă©pĂtjĂĽk a Bajkál - Amur vasutat, fĂ©ltávnál már szĂłlunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jĂłk vagyunk, ha 8-kor elkezdjĂĽk Ă©pĂteni a szeszgyárat, fĂ©l 9-re már minden melĂłs merev rĂ©szeg!
|
sziamiau, 16:26
|
|
|
|
| |
