CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. szeptember 13., kedd Nekem tetszik!
0  
Kovács hangversenyre megy. Egy ideig nyugodtan hallgatja a zenét, de egyszer csak odasúgja a szomszédjának:
- Hát, nem valami szépen játszik ez a klarinétos.
- Hisz, ez nem klanirét, hanem cselló!
- Cselló?! Nem látom jól, tudja, rövidlátó vagyok.

-------------------

Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerõsök egészségügyi tanácsokat kérni. A doki kezdi megunni a dolgot és megkérdezi jogász barátjától
- Mondd, mit lehet tenni el elen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla számlát.
A következõ nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de boritékba teszi az ismerõsöknek a számlákat. Éppen el kakarja vinni a postára, amikor átja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja és benne van egy számla az ügyvédtõl.

--------------------

Utazik a skót a villamoson. Jön a kalauz, kéri a jegyét.
- Ez a jegy nem érvényes uram.
- Hogyhogy nem? Hiszen már három hónapja ezzel utazom és eddig mindig jó volt!
  sziamiau, 14:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mária-napi köszöntõm balul sikerült. (Mint minden más eddigi életemben.)
Anyukámnak vettem egy csodaszép virágot, üdvözlõlapnak pedig készítettem neki egy Engelbert Hunmerdinck énekest ábrázoló levelet, melynek hátoldalára rányomtattam a Koós János által énekelt: MOndjátok meg Máriának szeretem c. dal szövegét.
A hatás nem volt akármilyen. Az életkedvemet is elvette az anyám, mert csak az volt a megjegyzése, hogy "tegnap is megmondtam a Zsuzsának, hogy ne vegyetek nekem cserepes virágot!". Se egy köszönöm, se semmi. Irtózatosan rosszul esett a megjegyzése. Hamar észrevette, hogy baklövést csinált, késõbb azért elrebegett egy köszönömöt. De akkor már késõn volt. A lelkembe rendesen beletaposott. Mint már annyiszor.
  sziamiau, 9:46 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 12., htf Nekem tetszik!
0  
Sok-sok szeretettel minden Máriának!

Koós János :
Mondjátok meg Máriának

1.
Ismét róla álmodtam az éjjel,
Gyönyörû volt s az enyém
Harcolok egy hûtlen álomképpel,
Õ lesz ki gyõz, s a vesztes én

Refr.
Mondjátok meg Máriának, szeretem,
És ez a szerelem most is lánggal ég
Bennem minden emlék olyan eleven,
Mintha el se ment volna még

2.
Üres szívvel kószálok az utcán,
Míg õ talán mást ölel
Senki, senki nem tartozik hozzám
És jól tudom, hogy nem jön el

Refr.

3.
Szerelemnek csalódás az ára,
Fizetni kell mindenért
Mindenkinek volt egy Máriája,
Akinek volt, az egyet ért…

Refr.


  sziamiau, 12:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 11., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Ahogy találok és kapok jópofa dolgokat, azokat megosztom.

--------------

Ma közös ebéddel köszöntöttük az anyukámat névnapja alkalmából.

Ezt a fórumot is megragadom arra, hogy szeretettel és szívbõl köszöntsem a Mária nevû csigatársaimat.
  sziamiau, 17:12 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!


Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben..
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyûjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!


Mi a bio fajgyûlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl?
- McDonalds.

Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetõ.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rõfben.

Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.



Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.



Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.









  sziamiau, 8:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 9., pntek Nekem tetszik!
1  
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
-Varázslónak szívem!
  sziamiau, 22:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
  sziamiau, 22:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
  sziamiau, 22:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!
  sziamiau, 16:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 8., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Stohl András büntetésérõl néhány gondolat:

Szerény véleményem szerint a két év, négy hónap börtön is kevés azért, amit már sorozatosan csinált a "Mûvész Úr!". 4-5 súlyos baleset okozója volt már az elmúlt években, amikor is nemcsak a saját, de a mások életét is súlyosan veszélyeztette. Felháborítónak tartom, hogy neves emberek azt hiszik magukról, hogy azt csinálhatnak, amit akarnak. Egy nagy fenét! (Már bocsánat!) Pontosan õk kellenének, hogy azok legyenek, akik példát kellene, hogy mutassanak. András nem ilyen. Elleneztem és most is ellenzem azt a "véreskardos" kampányhadjáratot, amit mûveltettek vele és amit mûvelt. Nem szavahihetõ ember. Elveszítette a hitelét! És ebben sem a Nemzeti Színház társulata sem segíthet. Leüli a 10 hónapos börtönbüntetést és slussz-passz, kezdi elölrõl az egészet. Személy szerint nem fogadom el mentségnek, hogy családja van. Mindenkinek van. Még azoknak is, akiknek lelki és testi sérüléseket okozott. A családdal nem lenne szabad viccelni és játszani. Gondolt volna rájuk akkor is, amikor részegen, kábítószeresen beült az autóba. Az ítélettel kapcsolatosan még egy gondolat: irritáló és felháborító, hogy a vádemelési javaslatban és az egész eljárás során a kábítószer birtoklását és fogyasztását nem vették figyelembe. NEM IGAZSÁGOS AZ ÍTÉLET!

De mit várunk a magyar jogrendszertõl?
  sziamiau, 21:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!

---------------

Aki nem érti és nem szereti a vicceket, az ne olvassa! :-)
  sziamiau, 14:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 6., kedd Nekem tetszik!
0  
Volna mit írnom egy csigalányról, de nem teszem. Nem süllyedek le az õ bunkó szintjére.
  sziamiau, 18:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
55 aranyköpés:

> > > 1. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

> > > 2. A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselõk útján
> > > gyakorol.

> > > 3. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.

> > > 4. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

> > > 5. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek.

> > > 6. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem
> > > mindig találnak bele..
.
> > > 7. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

> > > 8. Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat ...

> > > 9. Az értelmiség elõtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
> > > járhatatlan.

> > > 10. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

> > > 11. Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell ...
> > > 12. A nõi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nõi IGEN-nel!

> > > 13. Már csak hányni jár belem a lélek.

> > > 14. Ahány ház, annyi baj legyen.

> > > 15. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!

> > > 16. Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!

> > > 17. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.

> > > 18. Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...

> > > 19. Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!

> > > 20. Vétkezz csak, gyónni ráérsz késõbb is....!!!

> > > 21. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?

> > > 22. Igen! Van terepszínû kabátunk, csak nem találjuk ...

> > > 23. Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

> > > 24. Ha megdobnak kõvel, dobd vissza kettõvel.

> > > 25. Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!

> > > 26. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
> > > mondj semmit. Csak üss!

> > > 27. Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és megtámadni vele
> > > Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!

> > > 28. Akasszuk fel a szélsõségeseket!

> > > 29. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.

> > > 30. Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

> > > 31. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva,
> > > a magyar utána.

> > > 32. Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet

> > > 33. Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.

> > > 34. Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

> > > 35. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem
> > > akar lejönni.

> > > 36. Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

> > > 37. Követnem kell õket, mivel a vezetõjük vagyok.

> > > 38. Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.

> > > 39. Megszabadultam a gyerektõl; a macskám allergiás volt rá.

> > > 40. Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

> > > 41. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.

> > > 42. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

> > > 43. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.

> > > 44. Nõi logika. - Ez valami vicc?

> > > 45. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

> > > 46. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól
> > > csinálják.....

> > > 47. Most jövök egy IQ tesztrõl. Szerencsére negatív!

> > > 48. Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.

> > > 49. Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a
> > > leggyorsabb.

> > > 50. Mi a Fidesz-kommandó fedõneve? ....Vérnarancs.

> > > 51. Második házasság: az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett

> > > 52. Karácsony törölve! József bevallott mindent.

> > > 53. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

> > > 54. Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.

> > > 55. Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedõlt a kanyarban





  sziamiau, 18:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat elõtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...

  sziamiau, 15:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, mig egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odaláp hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én.....


  sziamiau, 15:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy bomba testalkatú tanárnõ érkezik az iskolába. Gyönyörû mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnõ! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnõ:
"Kifelé a terembõl!...De ne te Pistike, az egész osztály
  sziamiau, 15:12 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlõdött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következõ dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.

  sziamiau, 15:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hogy nevezik a férfiak a nemi szervét a kor elõrehaladtával?

10 évesen: Játékmû
20 évesen: Óramû
30 évesen: Erõmû
40 évesen: Remekmû
50 évesen: Mestermû
60 évesen: Emlékmû
70 évesen: Bõrdiszmû


  sziamiau, 15:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget , mikor felmerül, ki hány figurát ismer.
Francia: -Én 100-at, én 100-at !
-Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk !
Amerikai: -Én bevallom, 5-öt.
Francia: -Én 100-at, én 100-at!
-Nyugi, Önre is sor kerul!
Orosz: -Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ módszert ismerem.
Erre a francia: -Én 101-et, én 101-et!

  sziamiau, 15:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A rendõrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok.

  sziamiau, 15:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A vodka ízetlen, amikor lecsúszik, de emlékezetes, ha visszajön.


  sziamiau, 14:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Éjszaka az utcán megállít a rendõr két részeg alakot:
- Igazolják magukat, kérem. Nevet és lakcímet kérek.
Az egyik részeg megszólal:
- Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.
Mire a másik:
- Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.


  sziamiau, 14:53 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy férfi válóperes kérelmet nyújt be a bíróságon. A bíró megkérdezi tõle:
- Mi az oka, hogy el akar válni, uram?
- Az, hogy a feleségemmel mesés életet élünk.
- Ezt nem értem.
- Egyszer az a mese megy, hogy "Fáj a fejem", egyszer meg az, hogy "Most nehéz napjaim vannak".


  sziamiau, 14:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 5., htf Nekem tetszik!
1  
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- ???
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes.
  sziamiau, 6:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 4., vasrnap Nekem tetszik!
1  
Két titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fõnök.
- És milyen gyorsan ....
  sziamiau, 14:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Apu, apu! - szól Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nõvérem az ablakon!
  sziamiau, 14:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. szeptember 1., cstrtk Nekem tetszik!
2  
A buszban nagy a tömeg. Az egyik nõ mérgesen rászól egy kövér pasasra:
- Hogy lehet valakinek ekkora nagy hordóhasa?
Erre a férfi:
- Csak látná a csapját, hölgyem!

  sziamiau, 14:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nõket nem egyenlõen kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

  sziamiau, 14:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A Harminckettesek-tere és a Corvin-negyed után újabb körúti megálló kap új nevet. A Rákóczi térbõl Kurvin negyed lesz.

  sziamiau, 14:28 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
- Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónõnk volt.
- Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
- ...és doktor úr, úgy tûnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
- Akkor mindkettõjüket kezelni fogom.
- ...de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertõzõdött.
- A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!

  sziamiau, 14:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.