| 2011. szeptember 11., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
Ahogy találok és kapok jópofa dolgokat, azokat megosztom.
--------------
Ma közös ebéddel köszöntöttük az anyukámat névnapja alkalmából.
Ezt a fórumot is megragadom arra, hogy szeretettel és szívbõl köszöntsem a Mária nevû csigatársaimat.
|
sziamiau, 17:12
|
|
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben..
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
- Miért nem gyûjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
Mi a bio fajgyûlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl?
- Ugrókötél.
Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl?
- McDonalds.
Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetõ.
Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rõfben.
Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
|
sziamiau, 8:36
|
|
|
|
| 2011. szeptember 9., pntek |
|
|
1 |
|
|
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
-Varázslónak szívem!
|
sziamiau, 22:35
|
|
|
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
|
sziamiau, 22:34
|
|
|
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
sziamiau, 22:33
|
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!
|
sziamiau, 16:26
|
|
|
|
| 2011. szeptember 8., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Stohl András büntetésérõl néhány gondolat:
Szerény véleményem szerint a két év, négy hónap börtön is kevés azért, amit már sorozatosan csinált a "Mûvész Úr!". 4-5 súlyos baleset okozója volt már az elmúlt években, amikor is nemcsak a saját, de a mások életét is súlyosan veszélyeztette. Felháborítónak tartom, hogy neves emberek azt hiszik magukról, hogy azt csinálhatnak, amit akarnak. Egy nagy fenét! (Már bocsánat!) Pontosan õk kellenének, hogy azok legyenek, akik példát kellene, hogy mutassanak. András nem ilyen. Elleneztem és most is ellenzem azt a "véreskardos" kampányhadjáratot, amit mûveltettek vele és amit mûvelt. Nem szavahihetõ ember. Elveszítette a hitelét! És ebben sem a Nemzeti Színház társulata sem segíthet. Leüli a 10 hónapos börtönbüntetést és slussz-passz, kezdi elölrõl az egészet. Személy szerint nem fogadom el mentségnek, hogy családja van. Mindenkinek van. Még azoknak is, akiknek lelki és testi sérüléseket okozott. A családdal nem lenne szabad viccelni és játszani. Gondolt volna rájuk akkor is, amikor részegen, kábítószeresen beült az autóba. Az ítélettel kapcsolatosan még egy gondolat: irritáló és felháborító, hogy a vádemelési javaslatban és az egész eljárás során a kábítószer birtoklását és fogyasztását nem vették figyelembe. NEM IGAZSÁGOS AZ ÍTÉLET!
De mit várunk a magyar jogrendszertõl?
|
sziamiau, 21:43
|
|
|
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!
---------------
Aki nem érti és nem szereti a vicceket, az ne olvassa! :-)
|
sziamiau, 14:35
|
|
|
|
| 2011. szeptember 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Volna mit írnom egy csigalányról, de nem teszem. Nem süllyedek le az õ bunkó szintjére.
|
sziamiau, 18:11
|
|
|
55 aranyköpés:
> > > 1. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
> > > 2. A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselõk útján
> > > gyakorol.
> > > 3. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
> > > 4. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
> > > 5. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek.
> > > 6. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem
> > > mindig találnak bele..
.
> > > 7. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
> > > 8. Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat ...
> > > 9. Az értelmiség elõtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
> > > járhatatlan.
> > > 10. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
> > > 11. Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell ...
> > > 12. A nõi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nõi IGEN-nel!
> > > 13. Már csak hányni jár belem a lélek.
> > > 14. Ahány ház, annyi baj legyen.
> > > 15. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!
> > > 16. Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
> > > 17. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
> > > 18. Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
> > > 19. Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
> > > 20. Vétkezz csak, gyónni ráérsz késõbb is....!!!
> > > 21. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?
> > > 22. Igen! Van terepszínû kabátunk, csak nem találjuk ...
> > > 23. Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
> > > 24. Ha megdobnak kõvel, dobd vissza kettõvel.
> > > 25. Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!
> > > 26. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
> > > mondj semmit. Csak üss!
> > > 27. Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és megtámadni vele
> > > Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!
> > > 28. Akasszuk fel a szélsõségeseket!
> > > 29. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
> > > 30. Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
> > > 31. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva,
> > > a magyar utána.
> > > 32. Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet
> > > 33. Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
> > > 34. Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
> > > 35. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem
> > > akar lejönni.
> > > 36. Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
> > > 37. Követnem kell õket, mivel a vezetõjük vagyok.
> > > 38. Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
> > > 39. Megszabadultam a gyerektõl; a macskám allergiás volt rá.
> > > 40. Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
> > > 41. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
> > > 42. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
> > > 43. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.
> > > 44. Nõi logika. - Ez valami vicc?
> > > 45. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
> > > 46. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól
> > > csinálják.....
> > > 47. Most jövök egy IQ tesztrõl. Szerencsére negatív!
> > > 48. Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
> > > 49. Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a
> > > leggyorsabb.
> > > 50. Mi a Fidesz-kommandó fedõneve? ....Vérnarancs.
> > > 51. Második házasság: az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett
> > > 52. Karácsony törölve! József bevallott mindent.
> > > 53. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
> > > 54. Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.
> > > 55. Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedõlt a kanyarban
|
sziamiau, 18:04
|
|
|
Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat elõtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...
|
sziamiau, 15:14
|
|
|
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, mig egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odaláp hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én.....
|
sziamiau, 15:13
|
|
|
Egy bomba testalkatú tanárnõ érkezik az iskolába. Gyönyörû mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnõ! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnõ:
"Kifelé a terembõl!...De ne te Pistike, az egész osztály
|
sziamiau, 15:12
|
|
|
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlõdött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.
Ez igaz. Viszont a következõ dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
Hogy nevezik a férfiak a nemi szervét a kor elõrehaladtával?
10 évesen: Játékmû
20 évesen: Óramû
30 évesen: Erõmû
40 évesen: Remekmû
50 évesen: Mestermû
60 évesen: Emlékmû
70 évesen: Bõrdiszmû
|
sziamiau, 15:09
|
|
|
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget , mikor felmerül, ki hány figurát ismer.
Francia: -Én 100-at, én 100-at !
-Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk !
Amerikai: -Én bevallom, 5-öt.
Francia: -Én 100-at, én 100-at!
-Nyugi, Önre is sor kerul!
Orosz: -Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ módszert ismerem.
Erre a francia: -Én 101-et, én 101-et!
|
sziamiau, 15:08
|
|
|
A rendõrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok.
|
sziamiau, 15:03
|
|
|
A vodka ízetlen, amikor lecsúszik, de emlékezetes, ha visszajön.
|
sziamiau, 14:58
|
|
|
Éjszaka az utcán megállít a rendõr két részeg alakot:
- Igazolják magukat, kérem. Nevet és lakcímet kérek.
Az egyik részeg megszólal:
- Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.
Mire a másik:
- Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.
|
sziamiau, 14:53
|
|
|
Egy férfi válóperes kérelmet nyújt be a bíróságon. A bíró megkérdezi tõle:
- Mi az oka, hogy el akar válni, uram?
- Az, hogy a feleségemmel mesés életet élünk.
- Ezt nem értem.
- Egyszer az a mese megy, hogy "Fáj a fejem", egyszer meg az, hogy "Most nehéz napjaim vannak".
|
sziamiau, 14:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 5., htf |
|
|
1 |
|
|
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- ???
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes.
|
sziamiau, 6:06
|
|
|
|
| 2011. szeptember 1., cstrtk |
|
|
2 |
|
|
A buszban nagy a tömeg. Az egyik nõ mérgesen rászól egy kövér pasasra:
- Hogy lehet valakinek ekkora nagy hordóhasa?
Erre a férfi:
- Csak látná a csapját, hölgyem!
|
sziamiau, 14:29
|
|
|
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nõket nem egyenlõen kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
|
sziamiau, 14:29
|
|
|
A Harminckettesek-tere és a Corvin-negyed után újabb körúti megálló kap új nevet. A Rákóczi térbõl Kurvin negyed lesz.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
- Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónõnk volt.
- Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
- ...és doktor úr, úgy tûnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
- Akkor mindkettõjüket kezelni fogom.
- ...de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertõzõdött.
- A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!
|
sziamiau, 14:27
|
|
|
Tájékoztató új munkatársak részére
RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson.
SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk!
WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történik.
Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni.
Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normál súlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.
Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván:
A VEZETÕSÉG
|
sziamiau, 5:27
|
|
|
|
| 2011. augusztus 31., szerda |
|
|
0 |
|
|
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt` meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt` csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a szõke lábai között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
|
sziamiau, 11:52
|
|
|
|
| |
