| 2011. szeptember 8., cstrtk |
|
 |
1 |
|
|
Stohl András büntetésérõl néhány gondolat:
Szerény véleményem szerint a két év, négy hónap börtön is kevés azért, amit már sorozatosan csinált a "Mûvész Úr!". 4-5 súlyos baleset okozója volt már az elmúlt években, amikor is nemcsak a saját, de a mások életét is súlyosan veszélyeztette. Felháborítónak tartom, hogy neves emberek azt hiszik magukról, hogy azt csinálhatnak, amit akarnak. Egy nagy fenét! (Már bocsánat!) Pontosan õk kellenének, hogy azok legyenek, akik példát kellene, hogy mutassanak. András nem ilyen. Elleneztem és most is ellenzem azt a "véreskardos" kampányhadjáratot, amit mûveltettek vele és amit mûvelt. Nem szavahihetõ ember. Elveszítette a hitelét! És ebben sem a Nemzeti Színház társulata sem segíthet. Leüli a 10 hónapos börtönbüntetést és slussz-passz, kezdi elölrõl az egészet. Személy szerint nem fogadom el mentségnek, hogy családja van. Mindenkinek van. Még azoknak is, akiknek lelki és testi sérüléseket okozott. A családdal nem lenne szabad viccelni és játszani. Gondolt volna rájuk akkor is, amikor részegen, kábítószeresen beült az autóba. Az ítélettel kapcsolatosan még egy gondolat: irritáló és felháborító, hogy a vádemelési javaslatban és az egész eljárás során a kábítószer birtoklását és fogyasztását nem vették figyelembe. NEM IGAZSÁGOS AZ ÍTÉLET!
De mit várunk a magyar jogrendszertõl?
|
sziamiau, 21:43
|
|
|
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!
---------------
Aki nem érti és nem szereti a vicceket, az ne olvassa! :-)
|
sziamiau, 14:35
|
|
|
|
| 2011. szeptember 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Volna mit írnom egy csigalányról, de nem teszem. Nem süllyedek le az õ bunkó szintjére.
|
sziamiau, 18:11
|
|
|
55 aranyköpés:
> > > 1. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
> > > 2. A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselõk útján
> > > gyakorol.
> > > 3. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
> > > 4. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
> > > 5. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek.
> > > 6. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem
> > > mindig találnak bele..
.
> > > 7. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
> > > 8. Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat ...
> > > 9. Az értelmiség elõtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
> > > járhatatlan.
> > > 10. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
> > > 11. Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell ...
> > > 12. A nõi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nõi IGEN-nel!
> > > 13. Már csak hányni jár belem a lélek.
> > > 14. Ahány ház, annyi baj legyen.
> > > 15. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!
> > > 16. Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
> > > 17. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
> > > 18. Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
> > > 19. Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
> > > 20. Vétkezz csak, gyónni ráérsz késõbb is....!!!
> > > 21. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?
> > > 22. Igen! Van terepszínû kabátunk, csak nem találjuk ...
> > > 23. Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
> > > 24. Ha megdobnak kõvel, dobd vissza kettõvel.
> > > 25. Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!
> > > 26. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
> > > mondj semmit. Csak üss!
> > > 27. Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és megtámadni vele
> > > Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!
> > > 28. Akasszuk fel a szélsõségeseket!
> > > 29. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
> > > 30. Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
> > > 31. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva,
> > > a magyar utána.
> > > 32. Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet
> > > 33. Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
> > > 34. Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
> > > 35. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem
> > > akar lejönni.
> > > 36. Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
> > > 37. Követnem kell õket, mivel a vezetõjük vagyok.
> > > 38. Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
> > > 39. Megszabadultam a gyerektõl; a macskám allergiás volt rá.
> > > 40. Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
> > > 41. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
> > > 42. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
> > > 43. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.
> > > 44. Nõi logika. - Ez valami vicc?
> > > 45. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
> > > 46. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól
> > > csinálják.....
> > > 47. Most jövök egy IQ tesztrõl. Szerencsére negatív!
> > > 48. Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
> > > 49. Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a
> > > leggyorsabb.
> > > 50. Mi a Fidesz-kommandó fedõneve? ....Vérnarancs.
> > > 51. Második házasság: az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett
> > > 52. Karácsony törölve! József bevallott mindent.
> > > 53. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
> > > 54. Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.
> > > 55. Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedõlt a kanyarban
|
sziamiau, 18:04
|
|
|
Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat elõtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...
|
sziamiau, 15:14
|
|
|
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, mig egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odaláp hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én.....
|
sziamiau, 15:13
|
|
|
Egy bomba testalkatú tanárnõ érkezik az iskolába. Gyönyörû mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnõ! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnõ:
"Kifelé a terembõl!...De ne te Pistike, az egész osztály
|
sziamiau, 15:12
|
|
|
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlõdött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.
Ez igaz. Viszont a következõ dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
Hogy nevezik a férfiak a nemi szervét a kor elõrehaladtával?
10 évesen: Játékmû
20 évesen: Óramû
30 évesen: Erõmû
40 évesen: Remekmû
50 évesen: Mestermû
60 évesen: Emlékmû
70 évesen: Bõrdiszmû
|
sziamiau, 15:09
|
|
|
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget , mikor felmerül, ki hány figurát ismer.
Francia: -Én 100-at, én 100-at !
-Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk !
Amerikai: -Én bevallom, 5-öt.
Francia: -Én 100-at, én 100-at!
-Nyugi, Önre is sor kerul!
Orosz: -Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ módszert ismerem.
Erre a francia: -Én 101-et, én 101-et!
|
sziamiau, 15:08
|
|
|
A rendõrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok.
|
sziamiau, 15:03
|
|
|
A vodka ízetlen, amikor lecsúszik, de emlékezetes, ha visszajön.
|
sziamiau, 14:58
|
|
|
Éjszaka az utcán megállít a rendõr két részeg alakot:
- Igazolják magukat, kérem. Nevet és lakcímet kérek.
Az egyik részeg megszólal:
- Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.
Mire a másik:
- Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.
|
sziamiau, 14:53
|
|
|
Egy férfi válóperes kérelmet nyújt be a bíróságon. A bíró megkérdezi tõle:
- Mi az oka, hogy el akar válni, uram?
- Az, hogy a feleségemmel mesés életet élünk.
- Ezt nem értem.
- Egyszer az a mese megy, hogy "Fáj a fejem", egyszer meg az, hogy "Most nehéz napjaim vannak".
|
sziamiau, 14:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 5., htf |
|
|
1 |
|
|
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- ???
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes.
|
sziamiau, 6:06
|
|
|
|
| 2011. szeptember 1., cstrtk |
|
|
2 |
|
|
A buszban nagy a tömeg. Az egyik nõ mérgesen rászól egy kövér pasasra:
- Hogy lehet valakinek ekkora nagy hordóhasa?
Erre a férfi:
- Csak látná a csapját, hölgyem!
|
sziamiau, 14:29
|
|
|
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nõket nem egyenlõen kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
|
sziamiau, 14:29
|
|
|
A Harminckettesek-tere és a Corvin-negyed után újabb körúti megálló kap új nevet. A Rákóczi térbõl Kurvin negyed lesz.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
- Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónõnk volt.
- Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
- ...és doktor úr, úgy tûnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
- Akkor mindkettõjüket kezelni fogom.
- ...de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertõzõdött.
- A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!
|
sziamiau, 14:27
|
|
|
Tájékoztató új munkatársak részére
RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson.
SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk!
WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történik.
Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni.
Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normál súlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.
Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván:
A VEZETÕSÉG
|
sziamiau, 5:27
|
|
|
|
| 2011. augusztus 31., szerda |
|
|
0 |
|
|
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt` meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt` csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a szõke lábai között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
|
sziamiau, 11:52
|
|
|
Az orvos azt mondta, hogy levegõváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
|
sziamiau, 11:51
|
|
|
Két középsikolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
|
sziamiau, 10:05
|
|
|
|
| 2011. augusztus 30., kedd |
|
|
1 |
|
|
Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Jó, hát lehetsz te a feketével!
|
sziamiau, 21:23
|
|
|
Állj meg egy könyvtár közepén, és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
|
sziamiau, 21:22
|
|
|
Mindazoknak a figyelmébe, akiknek ólom van a fülükben és nem hallják meg azt, amit a vezérük kukorékol:
"Én, Orbán Viktor esküszöm, hogy hazámhoz, a Magyar Köztársasághoz és annak népéhez hû leszek. Az alkotmányt a többi jogszabállyal együtt megtartom és megtartatom. A tudomásomra jutott titkot megõrzöm. A miniszterelnöki tisztségembõl eredõ feladataimat a Magyar Köztársaság fejlõdésének elõmozdítása és az alkotmány érvényesülése érdekében lelkiismeretesen teljesítem. Isten engem úgy segéljen." - Orbán Viktor miniszterelnöki esküje, 2010.05.29 12:53
...Hát ettõl elég messzire jutott a csávó!
Orbán Viktor ma megszegte miniszterelnöki esküjét!
A Magyar Köztársaságból "Magyarországot" csinált, az alkotmányból viccet, a jogszabályokat pedig visszamenõleges hatállyal változtatgatta. Miniszterelnöki teendõibõl eredõ feladatait akként látta el, hogy abból az országnak fejlõdése nem származott - viszont a gazdaságra rászabadította Matolcsyt és az oly sokat emlegetett és hivatkozott emberektõl pedig lenyúlt 3000 milliárdod. Az alkotmány nem érvényesülhetett, az alkotmány felett õrködõ testület jogkörét elõbb csak ad hoc, de mostantól már alkotmányosan is korlátozta.
Orbán Viktor megmutatta, milyen az, ha demokratikus kereteket mûködtet valaki autokratikusan - látható: a mutatvány simán mûködik - feltéve, hogy a nép körülötte nem igazán tudja, mire is való a szabadság!
Magyarországnak nem célszerû, ha ilyen a miniszterelnöke. És én itt most nem azért mondom ezt, mert a demokráciát, vagy a szabadságot siratom - megteszik ezt mások, éppen elégszer. Én azért nem tartom célszerûnek az ország szempontjából Orbán miniszterelnökségét, mert az általa végrehajtott hatalomkoncentrációt nem igazolják legalább utólag az eredmények. Az államháztartás egyensúlya? A költségvetés rég megbukott. Az oktatás új pályára állítása? A teljhatalmat kapott Hoffmann Rózsa tervei nagyjából-egészébõl a teljes szakma értetlenségét kivívták. Egészségügy? Itt még koncepció sincs, amit szidhatnánk, csak a fûnyíró-elv mûködik.
Orbán pótcselekvésekben él, amit csinál, az a tehetség hiányából fakad: "pótkormányoz". Nem értjük, hogy mi a franc baja van az országnak? Sebaj: alkotmányozzunk! Addig is arról fog beszélni mindenki és nem kéri (annyira) számon rajtunk az egyhelyben toporgást. Hogy 8 évig nem a jó kormányzásra készültünk fel, hanem csak a hatalom megragadására? Semmi vész: ugyan ki fogja tudni ezt rajtunk számon kérni, ha "alkotmányosan bebetonozzuk" a hatalmunkat? Ha minden erõforrást az ellenõrzésünk alá vonunk, akkor ugyan kinek lesz ereje minket kiütni a hatalomból?
Kedves Viktor, elárulom, hogy kinek: magának a népnek. Annak a magyar népnek, amely megtermeli azokat az erõforrásokat, amelyekre rátelepedtek te és a haverjaid, a klientúrád. Annak a magyar népnek, amely az Európai Unió kellõs közepén él és amelyet semmiféle külsõ hatalom nem kényszerít "szovjet módra" arra, hogy tartósan elviselje egy hozzátok hasonló kormány uralmát...
Igen Viktor: mögötted nincs senki és semmi - legfeljebb még egy ideig a saját népünk megszervezetlensége, de nyugi, ez el fog múlni!
Reménykedhetsz abban, hogy még ha meg is fogsz bukni a következõ választásokon, akkor is ott marad a bebetonozott érdekköröd, hiszen a ma elfogadott új alkotmányotok errõl látszólag gondoskodik: kit 9, kit 12 évre rögzítve az általad kinevezettek-kinevezendõk közül. De azért ne bízz ebben a szennyes kis trükkben. Ahogy 1989-ben egy szóval meg lehetett szüntetni egy hatalommonopóliumra alapuló rendszert és jogaiba lehetett helyezni az emberek természetes egyéni és közszabadságát, úgy 2014-ben is meg lehet majd ezt tenni - annak összes következményeivel együtt. A hatalommániások örök tévedése, hogy nehezen változtatható törvényekkel akarják magukat és rendszerüket átörökíteni, de a népek mindig okosabbak és merészebbek, mint önzõ uraik. Még Gandhi monda egyszer, hogy "a történelemben mindig voltak zsarnokok, akiknek uralma megdönthetetlennek látszott, de végül mindig elbuktak... Mindig!"
(...Ha maradt még benned nyoma a realitásérzéknek, akkor a maradék három évedben okosan bánj a "sarkalatos törvények" meghozatalakor: ne feledd, hogy minél jobban összenyomsz egy rugót, az annál nagyobbat fog visszarúgni - és a magyar demokrácia rugója épp téged rúghat majd seggbe!)
|
sziamiau, 19:28
|
|
|
|
| 2011. augusztus 29., htf |
|
|
1 |
|
|
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kõmûvest.
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni.
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklõdve figyelik
egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilõd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Ez a legaranyosabb!!!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita
közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként
az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája
látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.
Mi az elõnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.
- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
A tanár elõveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
-Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot
válasszon.
- Menj bõrgyógyásznak! Elõször is, a bõrgyógyászt sosem hívják beteghez
éjszaka.
Másodszor: bõrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belõle.
A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája
és átkiált a szomszédba:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor
ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
|
sziamiau, 10:16
|
|
|
|
| |
