| 2011. augusztus 31., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt` meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt` csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a szõke lábai között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
|
sziamiau, 11:52
|
|
|
Az orvos azt mondta, hogy levegõváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
|
sziamiau, 11:51
|
|
|
Két középsikolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
|
sziamiau, 10:05
|
|
|
|
| 2011. augusztus 30., kedd |
|
|
1 |
|
|
Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Jó, hát lehetsz te a feketével!
|
sziamiau, 21:23
|
|
|
Állj meg egy könyvtár közepén, és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
|
sziamiau, 21:22
|
|
|
Mindazoknak a figyelmébe, akiknek ólom van a fülükben és nem hallják meg azt, amit a vezérük kukorékol:
"Én, Orbán Viktor esküszöm, hogy hazámhoz, a Magyar Köztársasághoz és annak népéhez hû leszek. Az alkotmányt a többi jogszabállyal együtt megtartom és megtartatom. A tudomásomra jutott titkot megõrzöm. A miniszterelnöki tisztségembõl eredõ feladataimat a Magyar Köztársaság fejlõdésének elõmozdítása és az alkotmány érvényesülése érdekében lelkiismeretesen teljesítem. Isten engem úgy segéljen." - Orbán Viktor miniszterelnöki esküje, 2010.05.29 12:53
...Hát ettõl elég messzire jutott a csávó!
Orbán Viktor ma megszegte miniszterelnöki esküjét!
A Magyar Köztársaságból "Magyarországot" csinált, az alkotmányból viccet, a jogszabályokat pedig visszamenõleges hatállyal változtatgatta. Miniszterelnöki teendõibõl eredõ feladatait akként látta el, hogy abból az országnak fejlõdése nem származott - viszont a gazdaságra rászabadította Matolcsyt és az oly sokat emlegetett és hivatkozott emberektõl pedig lenyúlt 3000 milliárdod. Az alkotmány nem érvényesülhetett, az alkotmány felett õrködõ testület jogkörét elõbb csak ad hoc, de mostantól már alkotmányosan is korlátozta.
Orbán Viktor megmutatta, milyen az, ha demokratikus kereteket mûködtet valaki autokratikusan - látható: a mutatvány simán mûködik - feltéve, hogy a nép körülötte nem igazán tudja, mire is való a szabadság!
Magyarországnak nem célszerû, ha ilyen a miniszterelnöke. És én itt most nem azért mondom ezt, mert a demokráciát, vagy a szabadságot siratom - megteszik ezt mások, éppen elégszer. Én azért nem tartom célszerûnek az ország szempontjából Orbán miniszterelnökségét, mert az általa végrehajtott hatalomkoncentrációt nem igazolják legalább utólag az eredmények. Az államháztartás egyensúlya? A költségvetés rég megbukott. Az oktatás új pályára állítása? A teljhatalmat kapott Hoffmann Rózsa tervei nagyjából-egészébõl a teljes szakma értetlenségét kivívták. Egészségügy? Itt még koncepció sincs, amit szidhatnánk, csak a fûnyíró-elv mûködik.
Orbán pótcselekvésekben él, amit csinál, az a tehetség hiányából fakad: "pótkormányoz". Nem értjük, hogy mi a franc baja van az országnak? Sebaj: alkotmányozzunk! Addig is arról fog beszélni mindenki és nem kéri (annyira) számon rajtunk az egyhelyben toporgást. Hogy 8 évig nem a jó kormányzásra készültünk fel, hanem csak a hatalom megragadására? Semmi vész: ugyan ki fogja tudni ezt rajtunk számon kérni, ha "alkotmányosan bebetonozzuk" a hatalmunkat? Ha minden erõforrást az ellenõrzésünk alá vonunk, akkor ugyan kinek lesz ereje minket kiütni a hatalomból?
Kedves Viktor, elárulom, hogy kinek: magának a népnek. Annak a magyar népnek, amely megtermeli azokat az erõforrásokat, amelyekre rátelepedtek te és a haverjaid, a klientúrád. Annak a magyar népnek, amely az Európai Unió kellõs közepén él és amelyet semmiféle külsõ hatalom nem kényszerít "szovjet módra" arra, hogy tartósan elviselje egy hozzátok hasonló kormány uralmát...
Igen Viktor: mögötted nincs senki és semmi - legfeljebb még egy ideig a saját népünk megszervezetlensége, de nyugi, ez el fog múlni!
Reménykedhetsz abban, hogy még ha meg is fogsz bukni a következõ választásokon, akkor is ott marad a bebetonozott érdekköröd, hiszen a ma elfogadott új alkotmányotok errõl látszólag gondoskodik: kit 9, kit 12 évre rögzítve az általad kinevezettek-kinevezendõk közül. De azért ne bízz ebben a szennyes kis trükkben. Ahogy 1989-ben egy szóval meg lehetett szüntetni egy hatalommonopóliumra alapuló rendszert és jogaiba lehetett helyezni az emberek természetes egyéni és közszabadságát, úgy 2014-ben is meg lehet majd ezt tenni - annak összes következményeivel együtt. A hatalommániások örök tévedése, hogy nehezen változtatható törvényekkel akarják magukat és rendszerüket átörökíteni, de a népek mindig okosabbak és merészebbek, mint önzõ uraik. Még Gandhi monda egyszer, hogy "a történelemben mindig voltak zsarnokok, akiknek uralma megdönthetetlennek látszott, de végül mindig elbuktak... Mindig!"
(...Ha maradt még benned nyoma a realitásérzéknek, akkor a maradék három évedben okosan bánj a "sarkalatos törvények" meghozatalakor: ne feledd, hogy minél jobban összenyomsz egy rugót, az annál nagyobbat fog visszarúgni - és a magyar demokrácia rugója épp téged rúghat majd seggbe!)
|
sziamiau, 19:28
|
|
|
|
| 2011. augusztus 29., htf |
|
|
1 |
|
|
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kõmûvest.
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni.
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklõdve figyelik
egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilõd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Ez a legaranyosabb!!!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita
közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként
az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája
látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.
Mi az elõnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.
- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
A tanár elõveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
-Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot
válasszon.
- Menj bõrgyógyásznak! Elõször is, a bõrgyógyászt sosem hívják beteghez
éjszaka.
Másodszor: bõrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belõle.
A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája
és átkiált a szomszédba:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor
ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
|
sziamiau, 10:16
|
|
|
Kedves Quattro!
Születésnapod alkalmából itt is köszöntelek sok-sok szeretettel és kívánok nagyon jó egészséget, boldogságot, vidámságot.
|
sziamiau, 6:10
|
|
|
|
| 2011. augusztus 28., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Három agysebész beszélget
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!
|
sziamiau, 18:10
|
|
|
A cirkuszban a bûvész a következõ kéréssel fordul a publikumhoz:
- Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendõt, és a hölgy nyomtalanul eltûnik.A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához:
- Na, mama, talán megpróbálhatná.
|
sziamiau, 12:33
|
|
|
|
| 2011. augusztus 27., szombat |
|
|
1 |
|
|
Repülõgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtómûvel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban egy órával meghosszabbodik.
Késõbb ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Az a maradék hajtómû is leáll, itt maradunk egész napra!
|
sziamiau, 19:18
|
|
|
|
| 2011. augusztus 25., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
|
sziamiau, 13:23
|
|
|
Elmegy a paraszt a pékségbe:
Paraszt: - Kérnék szépen 99 zsemlét!
Pék: - Akkor már kérjen 100-at !
Paraszt: - Hát de ki egyen meg annyit?
|
sziamiau, 13:23
|
|
|
Régen úgy voltak a hasonulási szabályok,hogy a legény-nyel,leány-nyal.
Mára ezek teljesen felcserélõdtek.A legény-nyal,a leány-nyel.
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
| 2011. augusztus 24., szerda |
|
|
1 |
|
|
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak...
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
...- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam...
|
sziamiau, 12:11
|
|
|
- Meztelen titkárnõrõl mit lehet leszedni?
- ???
- A fõnökét!
|
sziamiau, 8:35
|
|
|
A rendõr negatív számokra tanítja a fiát:
Ha egy buszon hárman utaznak és a következõ megállóban öten leszállnak, akkor legközelebb két embernek kell felszállni, hogy a buszon senki se legyen.
|
sziamiau, 8:34
|
|
|
- Mi a különbség egy hadihajó es egy kiscica között?
- Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
|
sziamiau, 8:33
|
|
|
|
| 2011. augusztus 23., kedd |
|
|
0 |
|
|
Unokaöcsém kisfia ma ünnepli a névnapját: Bence
Innen is boldog névnapot kívánok neki.
|
sziamiau, 11:43
|
|
|
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
|
sziamiau, 11:19
|
|
|
A pap a szörnyû bünhõdés érzékletes leírása után így szól a
gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
|
sziamiau, 11:08
|
|
|
- Anyu, vegyél nekem csokoládébabát!
- Jól van, kislányom, válassz, fiú vagy lány babát kérsz?
- Fiú babát mert azon egy picivel több a csokoládé.
|
sziamiau, 11:07
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz
|
sziamiau, 10:06
|
|
|
A nõvér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
|
sziamiau, 10:06
|
|
|
|
| 2011. augusztus 22., htf |
|
|
0 |
|
|
Egyszer Naplóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban és megált egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tõle:
Katona, hol vesztette el a bal kezét?
Austerlitz, felség.
És a bal lába?
Waterloo, felség.
És a bal szeme?
Feleség, felség.
|
sziamiau, 15:41
|
|
|
Egy férfi elmegy egy jósnõhöz és a jövõjérõl kérdezi. A jósn belenéz a krisztálygömbbe, aztán belekezd a mondandójába:
Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
Téved! Három gyerekem van.
Ezt csak ön hiszi.
-----------------------
Dr. Úr! még mindig nagyon fáj a vállam.
Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!û
De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott?
Na, látja! Milyen gyorsan fejlõdik az orvostudomány.
|
sziamiau, 15:40
|
|
|
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét:
Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
Nekem tíz perc, magának tíz év.
---------------------
A harmincas években egy hollíwoodi filmsztártól kérdezi a barátnõje:
Megint színházba mész? Hiszen már láttad ezt a darabot?
Az igaz, de nem ebben a ruhában.
|
sziamiau, 15:38
|
|
|
Hét végén lesz a 15. házassági évfordulónk - mondja Kovácsné a férjének.
Mivel ünnepeljük meg, drágám?
5 perc hallgatással - feleli erre Kovács.
----------------------
Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
Drágám! Születésnapodra hozni akartam neked egy gyönyörû kendõt.
És miért nem hoztál?
Nem lehetett! Az eladók állandóan engem figyeltek.
|
sziamiau, 15:37
|
|
|
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!
|
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
| |
