2011. augusztus 29., htf |
|
|
1 |
|
|
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kõmûvest. - Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt: - Megnézhetlek meztelenül? - Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép? - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? - A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklõdve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány: - Jaj de jó pisilõd van! Megfoghatom? - Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Ez a legaranyosabb!!! A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza? Erre a részeg: - Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik? A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról. A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.
Mi az elõnye a szenilitásnak? Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.
- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
A tanár elõveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon -Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon. - Menj bõrgyógyásznak! Elõször is, a bõrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bõrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belõle.
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van. A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No, most künn meleg van-e?
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát: - Jössz a játszótérre? - Nem, segítek apunak a leckémben.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája és átkiált a szomszédba: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Egy igazi apuka: Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A nõ olyan, mint a Shareware Program: - Vagy korlátozott a használati ideje, - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
sziamiau, 10:16
|
|
|
Kedves Quattro!
Születésnapod alkalmából itt is köszöntelek sok-sok szeretettel és kívánok nagyon jó egészséget, boldogságot, vidámságot.
sziamiau, 6:10
|
|
|
|
2011. augusztus 28., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Három agysebész beszélget Azt mondja az angol: - Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának! Erre a német: - Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra! Az amerikai orvos csendesen mondja: - Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!
sziamiau, 18:10
|
|
|
A cirkuszban a bûvész a következõ kéréssel fordul a publikumhoz: - Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendõt, és a hölgy nyomtalanul eltûnik.A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához: - Na, mama, talán megpróbálhatná.
sziamiau, 12:33
|
|
|
|
2011. augusztus 27., szombat |
|
|
1 |
|
|
Repülõgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtómûvel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban egy órával meghosszabbodik. Késõbb ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának: - Na ez szép! Az a maradék hajtómû is leáll, itt maradunk egész napra!
sziamiau, 19:18
|
|
|
|
2011. augusztus 25., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Uram, mi az a púp a fején? - Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
sziamiau, 13:23
|
|
|
Elmegy a paraszt a pékségbe: Paraszt: - Kérnék szépen 99 zsemlét! Pék: - Akkor már kérjen 100-at ! Paraszt: - Hát de ki egyen meg annyit?
sziamiau, 13:23
|
|
|
Régen úgy voltak a hasonulási szabályok,hogy a legény-nyel,leány-nyal. Mára ezek teljesen felcserélõdtek.A legény-nyal,a leány-nyel.
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
2011. augusztus 24., szerda |
|
|
1 |
|
|
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak... Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? ...- Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam...
sziamiau, 12:11
|
|
|
- Meztelen titkárnõrõl mit lehet leszedni? - ??? - A fõnökét!
sziamiau, 8:35
|
|
|
A rendõr negatív számokra tanítja a fiát: Ha egy buszon hárman utaznak és a következõ megállóban öten leszállnak, akkor legközelebb két embernek kell felszállni, hogy a buszon senki se legyen.
sziamiau, 8:34
|
|
|
- Mi a különbség egy hadihajó es egy kiscica között? - Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
sziamiau, 8:33
|
|
|
|
2011. augusztus 23., kedd |
|
|
0 |
|
|
Unokaöcsém kisfia ma ünnepli a névnapját: Bence
Innen is boldog névnapot kívánok neki.
sziamiau, 11:43
|
|
|
Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
sziamiau, 11:19
|
|
|
A pap a szörnyû bünhõdés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez: - Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni! Mindenki feláll, majd leül. - Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni. Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll. - Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap. - Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
sziamiau, 11:08
|
|
|
- Anyu, vegyél nekem csokoládébabát! - Jól van, kislányom, válassz, fiú vagy lány babát kérsz? - Fiú babát mert azon egy picivel több a csokoládé.
sziamiau, 11:07
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz
sziamiau, 10:06
|
|
|
A nõvér rohan az osztályos orvoshoz: - Doktor úr, a kettes jobban van! - Megszólalt? - Igen. - És mit mondott? - Hogy rosszul van.
sziamiau, 10:06
|
|
|
|
2011. augusztus 22., htf |
|
|
0 |
|
|
Egyszer Naplóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban és megált egy rokkant katona ágyánál. Kérdezi tõle: Katona, hol vesztette el a bal kezét? Austerlitz, felség. És a bal lába? Waterloo, felség. És a bal szeme? Feleség, felség.
sziamiau, 15:41
|
|
|
Egy férfi elmegy egy jósnõhöz és a jövõjérõl kérdezi. A jósn belenéz a krisztálygömbbe, aztán belekezd a mondandójába: Amint látom, ön egy kétgyerekes apa. Téved! Három gyerekem van. Ezt csak ön hiszi.
-----------------------
Dr. Úr! még mindig nagyon fáj a vállam. Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!û De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott? Na, látja! Milyen gyorsan fejlõdik az orvostudomány.
sziamiau, 15:40
|
|
|
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét: Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet? Nekem tíz perc, magának tíz év.
---------------------
A harmincas években egy hollíwoodi filmsztártól kérdezi a barátnõje: Megint színházba mész? Hiszen már láttad ezt a darabot? Az igaz, de nem ebben a ruhában.
sziamiau, 15:38
|
|
|
Hét végén lesz a 15. házassági évfordulónk - mondja Kovácsné a férjének. Mivel ünnepeljük meg, drágám? 5 perc hallgatással - feleli erre Kovács.
----------------------
Hazajön a férj és újságolja a feleségének: Drágám! Születésnapodra hozni akartam neked egy gyönyörû kendõt. És miért nem hoztál? Nem lehetett! Az eladók állandóan engem figyeltek.
sziamiau, 15:37
|
|
|
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé!
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
2011. augusztus 21., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást: - Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de õ 400.000 forinttal... Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?! Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - Ajajj! ... És mi a jó hír? - ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.
sziamiau, 18:29
|
|
|
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levõ bíborosok felháborodnak: -No de Szentatyám! A pápa azt mondja: - Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus! A bíborosok megrökönyödve kérdezik: ....Hogyhogy??? Így a pápa: - Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét!!
sziamiau, 18:24
|
|
|
Augusztus 20-ai élményeim: 1.) Meg szerettem volna nézni a debreceni virágkarnevált. Helyette mit láttam? Beszélgetést Kósa Lajossal, aki a 4. gyerekét mutogatta országnak-világnak. Beszélgetéseket erdélyi polgármesterekkel, papokkal, egyéb személyekkel. Pont a virágkarneválos autókat nem. Bocsánat: kettõt láttam, de többet nem. 2.) A mûsor ideje alatt elment a tévénk, a telefonunk és az internetelérhetõségünk is. Bakker! Csak késõ estére javították meg a rendszert. 3.) Tûzijáték. Hááááááááátttttttttttt!!!???? Nem tudom, hogy ki hogy van vele, nekem nem tetszett. A zenéje jobban tetszett, mint a tavalyi, viszont az összekötõ szövegek, amiket az RTL-esek mondtak a motívumokhoz, még köszönõviszonyban sem voltak egymással. Szóval! Csalódás.
sziamiau, 11:30
|
|
|
|
2011. augusztus 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához: - Apa, vegyél nekem egy narancsot! - Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
sziamiau, 20:48
|
|
|
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket? - ??? - Számbá!
sziamiau, 20:48
|
|
|
Két nõ beszélget: - Elváltam! - De, hát olyan boldogok voltatok, - Igen, de egyszer behajoltam egy mélyhûtõbe, õ meg hátulról rám ugrott... - És neked nem volt jó? - De igen, de ez egy hipermarketben történt...
sziamiau, 20:47
|
|
|
- Mit eszik a kannibál étkezés után? - ??? - Cukormentes Norbit!
Te kis morbid! :-))))
sziamiau, 12:35
|
|
|
|
| |