CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. augusztus 29., htf Nekem tetszik!
1  
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kõmûvest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklõdve figyelik
egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilõd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Ez a legaranyosabb!!!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.

Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita
közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.



A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként
az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája
látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.

Mi az elõnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.

- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.



A tanár elõveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
-Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot
válasszon.
- Menj bõrgyógyásznak! Elõször is, a bõrgyógyászt sosem hívják beteghez
éjszaka.
Másodszor: bõrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belõle.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája
és átkiált a szomszédba:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor
ember,aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.




  sziamiau, 10:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Quattro!

Születésnapod alkalmából itt is köszöntelek sok-sok szeretettel és kívánok nagyon jó egészséget, boldogságot, vidámságot.
  sziamiau, 6:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 28., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Három agysebész beszélget
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!
  sziamiau, 18:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A cirkuszban a bûvész a következõ kéréssel fordul a publikumhoz:
- Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendõt, és a hölgy nyomtalanul eltûnik.A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához:
- Na, mama, talán megpróbálhatná.
  sziamiau, 12:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 27., szombat Nekem tetszik!
1  
Repülõgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtómûvel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban egy órával meghosszabbodik.
Késõbb ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Az a maradék hajtómû is leáll, itt maradunk egész napra!
  sziamiau, 19:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 25., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
  sziamiau, 13:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Elmegy a paraszt a pékségbe:
Paraszt: - Kérnék szépen 99 zsemlét!
Pék: - Akkor már kérjen 100-at !
Paraszt: - Hát de ki egyen meg annyit?
  sziamiau, 13:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Régen úgy voltak a hasonulási szabályok,hogy a legény-nyel,leány-nyal.
Mára ezek teljesen felcserélõdtek.A legény-nyal,a leány-nyel.

  sziamiau, 12:32 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 24., szerda Nekem tetszik!
1  
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak...
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
...- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam...
  sziamiau, 12:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Meztelen titkárnõrõl mit lehet leszedni?
- ???
- A fõnökét!

  sziamiau, 8:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A rendõr negatív számokra tanítja a fiát:
Ha egy buszon hárman utaznak és a következõ megállóban öten leszállnak, akkor legközelebb két embernek kell felszállni, hogy a buszon senki se legyen.
  sziamiau, 8:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mi a különbség egy hadihajó es egy kiscica között?
- Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
  sziamiau, 8:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 23., kedd Nekem tetszik!
0  
Unokaöcsém kisfia ma ünnepli a névnapját: Bence

Innen is boldog névnapot kívánok neki.
  sziamiau, 11:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
  sziamiau, 11:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A pap a szörnyû bünhõdés érzékletes leírása után így szól a
gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
  sziamiau, 11:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Anyu, vegyél nekem csokoládébabát!
- Jól van, kislányom, válassz, fiú vagy lány babát kérsz?
- Fiú babát mert azon egy picivel több a csokoládé.
  sziamiau, 11:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz
  sziamiau, 10:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A nõvér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
  sziamiau, 10:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 22., htf Nekem tetszik!
0  
Egyszer Naplóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban és megált egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tõle:
Katona, hol vesztette el a bal kezét?
Austerlitz, felség.
És a bal lába?
Waterloo, felség.
És a bal szeme?
Feleség, felség.
  sziamiau, 15:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy férfi elmegy egy jósnõhöz és a jövõjérõl kérdezi. A jósn belenéz a krisztálygömbbe, aztán belekezd a mondandójába:
Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
Téved! Három gyerekem van.
Ezt csak ön hiszi.

-----------------------

Dr. Úr! még mindig nagyon fáj a vállam.
Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!û
De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott?
Na, látja! Milyen gyorsan fejlõdik az orvostudomány.
  sziamiau, 15:40 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét:
Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
Nekem tíz perc, magának tíz év.

---------------------

A harmincas években egy hollíwoodi filmsztártól kérdezi a barátnõje:
Megint színházba mész? Hiszen már láttad ezt a darabot?
Az igaz, de nem ebben a ruhában.
  sziamiau, 15:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hét végén lesz a 15. házassági évfordulónk - mondja Kovácsné a férjének.
Mivel ünnepeljük meg, drágám?
5 perc hallgatással - feleli erre Kovács.

----------------------

Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
Drágám! Születésnapodra hozni akartam neked egy gyönyörû kendõt.
És miért nem hoztál?
Nem lehetett! Az eladók állandóan engem figyeltek.
  sziamiau, 15:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!
  sziamiau, 15:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 21., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.


Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az,
hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem
megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár
ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de õ 400.000 forinttal...
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok
100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az
egyház javára.
- Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes
pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és
segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen
fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az
egyháznak fogok?!

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- Ajajj! ... És mi a jó hír?
- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.



  sziamiau, 18:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet
csókol Orbánnak.A körülötte levõ bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
....Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a
mennybemenetelét!!

  sziamiau, 18:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Augusztus 20-ai élményeim:
1.) Meg szerettem volna nézni a debreceni virágkarnevált. Helyette mit láttam? Beszélgetést Kósa Lajossal, aki a 4. gyerekét mutogatta országnak-világnak. Beszélgetéseket erdélyi polgármesterekkel, papokkal, egyéb személyekkel. Pont a virágkarneválos autókat nem. Bocsánat: kettõt láttam, de többet nem.
2.) A mûsor ideje alatt elment a tévénk, a telefonunk és az internetelérhetõségünk is. Bakker! Csak késõ estére javították meg a rendszert.
3.) Tûzijáték. Hááááááááátttttttttttt!!!???? Nem tudom, hogy ki hogy van vele, nekem nem tetszett. A zenéje jobban tetszett, mint a tavalyi, viszont az összekötõ szövegek, amiket az RTL-esek mondtak a motívumokhoz, még köszönõviszonyban sem voltak egymással. Szóval! Csalódás.
  sziamiau, 11:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. augusztus 19., pntek Nekem tetszik!
0  
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
  sziamiau, 20:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- ???
- Számbá!
  sziamiau, 20:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két nõ beszélget:
- Elváltam!
- De, hát olyan boldogok voltatok,
- Igen, de egyszer behajoltam egy mélyhûtõbe, õ meg hátulról rám ugrott...
- És neked nem volt jó?
- De igen, de ez egy hipermarketben történt...
  sziamiau, 20:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- ???
- Cukormentes Norbit!

Te kis morbid! :-))))
  sziamiau, 12:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.