2011. augusztus 27., szombat |
|
|
1 |
|
|
Repülõgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtómûvel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban egy órával meghosszabbodik. Késõbb ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának: - Na ez szép! Az a maradék hajtómû is leáll, itt maradunk egész napra!
sziamiau, 19:18
|
|
|
|
2011. augusztus 25., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Uram, mi az a púp a fején? - Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
sziamiau, 13:23
|
|
|
Elmegy a paraszt a pékségbe: Paraszt: - Kérnék szépen 99 zsemlét! Pék: - Akkor már kérjen 100-at ! Paraszt: - Hát de ki egyen meg annyit?
sziamiau, 13:23
|
|
|
Régen úgy voltak a hasonulási szabályok,hogy a legény-nyel,leány-nyal. Mára ezek teljesen felcserélõdtek.A legény-nyal,a leány-nyel.
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
2011. augusztus 24., szerda |
|
|
1 |
|
|
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak... Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? ...- Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam...
sziamiau, 12:11
|
|
|
- Meztelen titkárnõrõl mit lehet leszedni? - ??? - A fõnökét!
sziamiau, 8:35
|
|
|
A rendõr negatív számokra tanítja a fiát: Ha egy buszon hárman utaznak és a következõ megállóban öten leszállnak, akkor legközelebb két embernek kell felszállni, hogy a buszon senki se legyen.
sziamiau, 8:34
|
|
|
- Mi a különbség egy hadihajó es egy kiscica között? - Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
sziamiau, 8:33
|
|
|
|
2011. augusztus 23., kedd |
|
|
0 |
|
|
Unokaöcsém kisfia ma ünnepli a névnapját: Bence
Innen is boldog névnapot kívánok neki.
sziamiau, 11:43
|
|
|
Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
sziamiau, 11:19
|
|
|
A pap a szörnyû bünhõdés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez: - Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni! Mindenki feláll, majd leül. - Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni. Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll. - Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap. - Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
sziamiau, 11:08
|
|
|
- Anyu, vegyél nekem csokoládébabát! - Jól van, kislányom, válassz, fiú vagy lány babát kérsz? - Fiú babát mert azon egy picivel több a csokoládé.
sziamiau, 11:07
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz
sziamiau, 10:06
|
|
|
A nõvér rohan az osztályos orvoshoz: - Doktor úr, a kettes jobban van! - Megszólalt? - Igen. - És mit mondott? - Hogy rosszul van.
sziamiau, 10:06
|
|
|
|
2011. augusztus 22., htf |
|
|
0 |
|
|
Egyszer Naplóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban és megált egy rokkant katona ágyánál. Kérdezi tõle: Katona, hol vesztette el a bal kezét? Austerlitz, felség. És a bal lába? Waterloo, felség. És a bal szeme? Feleség, felség.
sziamiau, 15:41
|
|
|
Egy férfi elmegy egy jósnõhöz és a jövõjérõl kérdezi. A jósn belenéz a krisztálygömbbe, aztán belekezd a mondandójába: Amint látom, ön egy kétgyerekes apa. Téved! Három gyerekem van. Ezt csak ön hiszi.
-----------------------
Dr. Úr! még mindig nagyon fáj a vállam. Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!û De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott? Na, látja! Milyen gyorsan fejlõdik az orvostudomány.
sziamiau, 15:40
|
|
|
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét: Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet? Nekem tíz perc, magának tíz év.
---------------------
A harmincas években egy hollíwoodi filmsztártól kérdezi a barátnõje: Megint színházba mész? Hiszen már láttad ezt a darabot? Az igaz, de nem ebben a ruhában.
sziamiau, 15:38
|
|
|
Hét végén lesz a 15. házassági évfordulónk - mondja Kovácsné a férjének. Mivel ünnepeljük meg, drágám? 5 perc hallgatással - feleli erre Kovács.
----------------------
Hazajön a férj és újságolja a feleségének: Drágám! Születésnapodra hozni akartam neked egy gyönyörû kendõt. És miért nem hoztál? Nem lehetett! Az eladók állandóan engem figyeltek.
sziamiau, 15:37
|
|
|
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé!
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
2011. augusztus 21., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást: - Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de õ 400.000 forinttal... Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?! Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - Ajajj! ... És mi a jó hír? - ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.
sziamiau, 18:29
|
|
|
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levõ bíborosok felháborodnak: -No de Szentatyám! A pápa azt mondja: - Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus! A bíborosok megrökönyödve kérdezik: ....Hogyhogy??? Így a pápa: - Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét!!
sziamiau, 18:24
|
|
|
Augusztus 20-ai élményeim: 1.) Meg szerettem volna nézni a debreceni virágkarnevált. Helyette mit láttam? Beszélgetést Kósa Lajossal, aki a 4. gyerekét mutogatta országnak-világnak. Beszélgetéseket erdélyi polgármesterekkel, papokkal, egyéb személyekkel. Pont a virágkarneválos autókat nem. Bocsánat: kettõt láttam, de többet nem. 2.) A mûsor ideje alatt elment a tévénk, a telefonunk és az internetelérhetõségünk is. Bakker! Csak késõ estére javították meg a rendszert. 3.) Tûzijáték. Hááááááááátttttttttttt!!!???? Nem tudom, hogy ki hogy van vele, nekem nem tetszett. A zenéje jobban tetszett, mint a tavalyi, viszont az összekötõ szövegek, amiket az RTL-esek mondtak a motívumokhoz, még köszönõviszonyban sem voltak egymással. Szóval! Csalódás.
sziamiau, 11:30
|
|
|
|
2011. augusztus 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához: - Apa, vegyél nekem egy narancsot! - Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
sziamiau, 20:48
|
|
|
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket? - ??? - Számbá!
sziamiau, 20:48
|
|
|
Két nõ beszélget: - Elváltam! - De, hát olyan boldogok voltatok, - Igen, de egyszer behajoltam egy mélyhûtõbe, õ meg hátulról rám ugrott... - És neked nem volt jó? - De igen, de ez egy hipermarketben történt...
sziamiau, 20:47
|
|
|
- Mit eszik a kannibál étkezés után? - ??? - Cukormentes Norbit!
Te kis morbid! :-))))
sziamiau, 12:35
|
|
|
Huba-nap alkalmából sok boldogságot kívánok a névnaposoknak.
Ám eszembe jut e névrõl a hét vezér is. : Álmos (Árpád), Elõd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm. (Árpáddal együtt 8-an voltak)
Álmos: de még milyen :-) Elõd: ide nem tudok semmit írni Ond: ide sem Kond: ide sem Tas: ide sem Huba: ide sem Töhötöm: Nem töhötöm mög, hogy örökös ördögök között nyöszörgök, könyörgök.
:-)
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
2011. augusztus 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a lottózó férfi és a feleségével vitatkozó férj között? ??? A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
---------------------
Egy férfi bemegy a bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa kék-zöld és az orra vérzik. Kérdezi tõle a pultos: - Hát magával meg mi történt? - Összevesztem a barátnõmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha. - És? Mit csinált? - Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
---------------------
Szerzõ: - Olvastad az új könyvemet? Barát: - Igen. - És mi a véleményed? - Nos! Õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól.
----------------------
Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy a Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe. A pénztárban ült egy nõ, mondom neki: - Jó napot! Katit keresem. A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok. - Ez érdekes! - felelte a nõ. - Én meg az anyja.
sziamiau, 10:54
|
|
|
Hazamegy Móricka az iskolából, és megkérdezi az apukájától: - Apu, ma a suliban hallottam azt a szót, hogy vagina. Elmagyaráznád, hogy az hogy néz ki? - Szex elõtt úgy néz ki, mint egy gyönyörû, zárt szirmú rózsa. - És szex után? - Fiacskám, láttál már majonézt evõ bulldogot?
sziamiau, 9:45
|
|
|
Boldog névnapot kívánok az Ilona nevû ismerõseimnek. Külön szeretettel köszöntöm Szocsikát! Innen is.
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
| |