| 2011. augusztus 19., pntek |
|
 |
0 |
|
|
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
|
sziamiau, 20:48
|
|
|
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- ???
- Számbá!
|
sziamiau, 20:48
|
|
|
Két nõ beszélget:
- Elváltam!
- De, hát olyan boldogok voltatok,
- Igen, de egyszer behajoltam egy mélyhûtõbe, õ meg hátulról rám ugrott...
- És neked nem volt jó?
- De igen, de ez egy hipermarketben történt...
|
sziamiau, 20:47
|
|
|
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- ???
- Cukormentes Norbit!
Te kis morbid! :-))))
|
sziamiau, 12:35
|
|
|
Huba-nap alkalmából sok boldogságot kívánok a névnaposoknak.
Ám eszembe jut e névrõl a hét vezér is. : Álmos (Árpád), Elõd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm. (Árpáddal együtt 8-an voltak)
Álmos: de még milyen :-)
Elõd: ide nem tudok semmit írni
Ond: ide sem
Kond: ide sem
Tas: ide sem
Huba: ide sem
Töhötöm: Nem töhötöm mög, hogy örökös ördögök között nyöszörgök, könyörgök.
:-)
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
| 2011. augusztus 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a lottózó férfi és a feleségével vitatkozó férj között?
???
A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
---------------------
Egy férfi bemegy a bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa kék-zöld és az orra vérzik.
Kérdezi tõle a pultos:
- Hát magával meg mi történt?
- Összevesztem a barátnõmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
- És? Mit csinált?
- Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
---------------------
Szerzõ:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos! Õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól.
----------------------
Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy a Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe. A pénztárban ült egy nõ, mondom neki:
- Jó napot! Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
- A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nõ. - Én meg az anyja.
|
sziamiau, 10:54
|
|
|
Hazamegy Móricka az iskolából, és megkérdezi az apukájától:
- Apu, ma a suliban hallottam azt a szót, hogy vagina. Elmagyaráznád, hogy az hogy néz ki?
- Szex elõtt úgy néz ki, mint egy gyönyörû, zárt szirmú rózsa.
- És szex után?
- Fiacskám, láttál már majonézt evõ bulldogot?
|
sziamiau, 9:45
|
|
|
Boldog névnapot kívánok az Ilona nevû ismerõseimnek.
Külön szeretettel köszöntöm Szocsikát! Innen is.
|
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
| 2011. augusztus 17., szerda |
|
|
2 |
|
|
Mondjál 3 vodka márkát!! - Kalinka, Finlandia, Absolute!
Mondjál 3 óvszer márkát!- Durex, Lifestyle, Masculan!
Mondjál 3 talicska márkát!- ????????????????????
Na, látod, inni meg dugni azt tudsz, de dolgozni, azt nem!!!!!! :DDDDDDDD
|
sziamiau, 14:18
|
|
|
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belõle ),
és mint a COCA-COLA ( élvezd velem )
.. és néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
és mint a L`Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex, akkor Garnier (törõdj magaddal).
:-)))
|
sziamiau, 11:52
|
|
|
|
| 2011. augusztus 12., pntek |
|
|
0 |
|
|
AZ ÖREGEDÉS CSALHATATLAN JELEI:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".
10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerõsödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Észrevetted, milyen kellemes nagy betûkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?
|
sziamiau, 18:52
|
|
|
|
| 2011. augusztus 11., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zsuzsák!
Tudom, hogy sok Zsuzsa nem most tartja a névnapját, de tudok olyanról is, aki igen. Éppen ezért akár most van, akár nem, szép és boldog névnapot kívánok.
:-))
|
sziamiau, 9:14
|
|
|
|
| 2011. augusztus 9., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egy kis romantika:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz
|
sziamiau, 19:38
|
|
|
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebõl, s figyelmezteti a következö vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következö vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következöt:
- Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat....
|
sziamiau, 15:24
|
|
|
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász és kérdezi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Megkaptam IC-tõl a választ.
Szerinte szigorúan és kizárólagosan csak õ tud belenyúlni a távíratainkba, akkor is csak akkor, ha szervergond van. A névsort nem adta meg. Miért is, hiszen akkor több moderátort le lehetne innen tiltani, inkorrekt dolgok miatt. IC Kedves! Szomorú, hogy nem osztod meg velünk a listát! Apropó!?
Miért is nem ismerhetjük õket?
|
sziamiau, 8:46
|
|
|
|
| 2011. augusztus 8., htf |
|
|
1 |
|
|
Gyerekszáj_szuper
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal”
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „bazd meg”.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
– A büdös francba, én müzlit kérek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, bazd meg, müzlit biztos nem!
|
sziamiau, 11:39
|
|
|
Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Móricka! Te már ilyen fiatalon ciigzel?
Móricka rávágja:
- Ó! Én már dugtam is!
- igen? Mikor? - kérdi az óvónéni
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.
-------------------------------------
Rekkenõ hõség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok elõször lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!
---------------------------------------
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nõtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj kislány? - kérdi az orvos.
Mre a kislány:
- Ahol csak akarja!
------------------------------------
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!
----------------------------------
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csilár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát
|
sziamiau, 11:36
|
|
|
Jó lenne nyilvánossá tenni a moderátorok névsorát, tudva, hogy ha baj van, ki, kihez forduljon bizalommal, vagy letiltási kérelemmel. De így? Vaktában tapógatózunk, mint "tót az anyja pics....ját." :-)
|
sziamiau, 11:22
|
|
|
A kis villámcsiga ott fekszik az erdõben vérzõ fejjel. Arra megy TapsiHapsi és megkérdezi tõle:
- Mit történt a fejeddel villámcsiga?
- Hát, száguldottam itt az úton és hirtelen a semmibõl kinõtt elõttem egy gomba.
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
2004-tõl csigázom , de a sok betegség és a kórházi tartózkodásaim miatt, többször kitöröltek innen. De mindig visszajöttem, mert nagyon sok kedves, aranyos és tündéri csigatársra találtam, leltem. A sok gondomat-bajomat levelezés és a napló formájában meg tudtam velük osztani. MEG MERTEM VELÜK OSZTANI! De ma, amikor egy moderátor belenéz a privát távírataimba, és ahhoz hozzáengedi a gerinctelen és aljas párját is, aki gúnyos, cinikus és aljas megjegyzéseivel - több csiganévvel regisztrálva - sérteget, bánt, aláz meg embereket. Mindig is voltak ilyenek, de a régi csigatársak zöme pont ezek miatt nincs itt. Már régen nem az a szokás, hogy felvidítsuk, szórakoztassuk egymást. Pedig a Csodacsiga ezért találódott ki. Felháborítónak tartom, hogy ezek a "primitív emberek" még itt lehetnek. Szerintem az igazi moderátor, az semleges és korrekt a mások által kapott, vagy másoktól "elvett" információkkal szemben. Azokkal nem él vissza, azokat nem mutogatja meg egy "zöld szemû szörny"-nek, a féltékeny párjának. Jómagam innen is tudni szeretném, kik a "Csodacsiga" moderátorai.
|
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
| 2011. augusztus 7., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Kiwi73 úgy látszik vette az adást, mert kiregisztrált. Õ vette magára a korábbi bejegyzésemet, és nem valaki más. Vagy õ is érintett lehetett ebben a témában? Ki tudja? Majd visszajön õ is valamilyen más névvel.
|
sziamiau, 21:04
|
|
|
A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!
Négyen voltak, három rendész és két német juhász kutya.
Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.
Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.
A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg.
A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.
A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.
Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.
Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.
És akkor bejött az irodába két nõi hölgy.
A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya.
A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket.
Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát
és a helyszínen meghalt.
Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az
figurájára emlékeztet.
A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt.
A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz.
Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte.
Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.
A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.
Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.
Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t.
Szembesítésen hangzottak el:
Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak.
Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.
|
sziamiau, 21:02
|
|
|
Lehet, hogy megöregedtem, de fel nem foghatom ép ésszel, hogy miért kell másokat sértegetni saját, illetve vélt sérelmei miatt? Egy bizonyos valakirõl tudok, aki össze-vissza regisztrál, jön-megy itt a csigán, mint a távirat és sértéseivel bánt másokat. Ha annyira féltékeny vagy kedves, akkor miért nem ülsz a párod farkára, akkor nem fog félretekingetni. Bár!? Szerintem még akkor is meg fog csalni téged. Ha meg elhagyott, akkor elgondolkodhatnál azon, hogy miért is lépett le a párocskád. Szerintem jó oka volt rá! És meg is értem.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi !!!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!
Nagymama a kisunokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó!
Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizébõl ...
- Rákiált !
- Megõrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
- ???
- Vak varjúcska .
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ...
Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük .
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébõl,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hûs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
|
sziamiau, 14:46
|
|
|
Miért jó férfinak lenni?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl.
- Az esküvõket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra nevemet sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelõk igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- vizeldém az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém, csak az enyém.
- Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.
- A beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
|
| |
