CsodaCsiga Főlap
Naplók 2024. március 28.   csütörtök   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrán, Katapán, Szixtusz   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió



sziamiau naplója

  2011. augusztus 17., szerda Nekem tetszik!
2  
Mondjál 3 vodka márkát!! - Kalinka, Finlandia, Absolute!
Mondjál 3 óvszer márkát!- Durex, Lifestyle, Masculan!
Mondjál 3 talicska márkát!- ????????????????????
Na, látod, inni meg dugni azt tudsz, de dolgozni, azt nem!!!!!! :DDDDDDDD

  sziamiau, 14:18 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belõle ),
Ă©s mint a COCA-COLA ( Ă©lvezd velem )
.. és néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
és mint a L`Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex, akkor Garnier (törõdj magaddal).



:-)))
  sziamiau, 11:52 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 14., vasárnap Nekem tetszik!
0  
Két rendõr beszélget. Az egyik mondja:
- Amikor hazaérek, rögtön letépem a feleségem bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, azért mert szorít!
  sziamiau, 21:28 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
- Mibõl állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- ???
- LÉLEGZIK!!!!!
  sziamiau, 21:27 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 12., péntek Nekem tetszik!
0  
AZ ÖREGEDÉS CSALHATATLAN JELEI:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".

10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.



Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerõsödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.

Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen kellemes nagy betûkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?





  sziamiau, 18:52 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 11., csütörtök Nekem tetszik!
0  
Kedves Zsuzsák!
Tudom, hogy sok Zsuzsa nem most tartja a névnapját, de tudok olyanról is, aki igen. Éppen ezért akár most van, akár nem, szép és boldog névnapot kívánok.
:-))
  sziamiau, 9:14 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 10., szerda Nekem tetszik!
1  
Kedves Lõrincek!

Sok boldog névnapot kívánok!
Kérésem is lenne! :-) Ne pisiljetek bele a dinnyékbe! :-)
  sziamiau, 8:15 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Nesze semmi! Fod meg jól! Kb. ez volt a lényege IC válaszának a moderátorok személyére vonatkozóan. De megnyílt újból a topik, melyben lehet értékelni a moderátorokat. NA! DE! KÉREM! KIT ÉRTÉKELJEK, HA NEM TUDOM, HOGY KIK ÕK!?


  sziamiau, 7:47 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 9., kedd Nekem tetszik!
0  
Egy kis romantika:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz
  sziamiau, 19:38 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv BĂ©la.
- Ki van rĂşgva!
Szomorúan ballag ki a termebõl, s figyelmezteti a következö vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következö vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következöt:
- Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat....
  sziamiau, 15:24 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász és kérdezi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem
  sziamiau, 9:23 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Megkaptam IC-tõl a választ.
Szerinte szigorúan és kizárólagosan csak õ tud belenyúlni a távíratainkba, akkor is csak akkor, ha szervergond van. A névsort nem adta meg. Miért is, hiszen akkor több moderátort le lehetne innen tiltani, inkorrekt dolgok miatt. IC Kedves! Szomorú, hogy nem osztod meg velünk a listát! Apropó!?
Miért is nem ismerhetjük õket?

  sziamiau, 8:46 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 8., hétfő Nekem tetszik!
1  
Gyerekszáj_szuper
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjĂĽnk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. PĂ©ldául Ă©n kitalálok valamit, ami „bĂĽdös franccal”
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „bazd meg”.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
– A bĂĽdös francba, Ă©n mĂĽzlit kĂ©rek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
– Na Ă©s te kisfiam, mit kĂ©rsz reggelire?
– Hát, bazd meg, mĂĽzlit biztos nem!
  sziamiau, 11:39 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Móricka! Te már ilyen fiatalon ciigzel?
Móricka rávágja:
- Ó! Én már dugtam is!
- igen? Mikor? - kérdi az óvónéni
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.

-------------------------------------

Rekkenõ hõség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok elõször lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!

---------------------------------------

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nõtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj kislány? - kérdi az orvos.
Mre a kislány:
- Ahol csak akarja!

------------------------------------

- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt Ă©n nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!

----------------------------------

Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csilár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát


  sziamiau, 11:36 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Jó lenne nyilvánossá tenni a moderátorok névsorát, tudva, hogy ha baj van, ki, kihez forduljon bizalommal, vagy letiltási kérelemmel. De így? Vaktában tapógatózunk, mint "tót az anyja pics....ját." :-)
  sziamiau, 11:22 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A kis villámcsiga ott fekszik az erdõben vérzõ fejjel. Arra megy TapsiHapsi és megkérdezi tõle:
- Mit történt a fejeddel villámcsiga?
- Hát, száguldottam itt az úton és hirtelen a semmibõl kinõtt elõttem egy gomba.
  sziamiau, 10:01 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
2004-tõl csigázom , de a sok betegség és a kórházi tartózkodásaim miatt, többször kitöröltek innen. De mindig visszajöttem, mert nagyon sok kedves, aranyos és tündéri csigatársra találtam, leltem. A sok gondomat-bajomat levelezés és a napló formájában meg tudtam velük osztani. MEG MERTEM VELÜK OSZTANI! De ma, amikor egy moderátor belenéz a privát távírataimba, és ahhoz hozzáengedi a gerinctelen és aljas párját is, aki gúnyos, cinikus és aljas megjegyzéseivel - több csiganévvel regisztrálva - sérteget, bánt, aláz meg embereket. Mindig is voltak ilyenek, de a régi csigatársak zöme pont ezek miatt nincs itt. Már régen nem az a szokás, hogy felvidítsuk, szórakoztassuk egymást. Pedig a Csodacsiga ezért találódott ki. Felháborítónak tartom, hogy ezek a "primitív emberek" még itt lehetnek. Szerintem az igazi moderátor, az semleges és korrekt a mások által kapott, vagy másoktól "elvett" információkkal szemben. Azokkal nem él vissza, azokat nem mutogatja meg egy "zöld szemû szörny"-nek, a féltékeny párjának. Jómagam innen is tudni szeretném, kik a "Csodacsiga" moderátorai.
  sziamiau, 7:19 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. augusztus 7., vasárnap Nekem tetszik!
0  
Kiwi73 úgy látszik vette az adást, mert kiregisztrált. Õ vette magára a korábbi bejegyzésemet, és nem valaki más. Vagy õ is érintett lehetett ebben a témában? Ki tudja? Majd visszajön õ is valamilyen más névvel.
  sziamiau, 21:04 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!

Négyen voltak, három rendész és két német juhász kutya.

Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.

A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg.

A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.

A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.

Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.

Tetten Ă©rtem, amint a padon fecsegve csavargott.

És akkor bejött az irodába két nõi hölgy.

A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya.

A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket.

Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát
Ă©s a helyszĂ­nen meghalt.

Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az
figurájára emlékeztet.

A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt.

A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz.

Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte.

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.

A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.

Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.

Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t.

Szembesítésen hangzottak el:
Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak.
Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.

  sziamiau, 21:02 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Lehet, hogy megöregedtem, de fel nem foghatom ép ésszel, hogy miért kell másokat sértegetni saját, illetve vélt sérelmei miatt? Egy bizonyos valakirõl tudok, aki össze-vissza regisztrál, jön-megy itt a csigán, mint a távirat és sértéseivel bánt másokat. Ha annyira féltékeny vagy kedves, akkor miért nem ülsz a párod farkára, akkor nem fog félretekingetni. Bár!? Szerintem még akkor is meg fog csalni téged. Ha meg elhagyott, akkor elgondolkodhatnál azon, hogy miért is lépett le a párocskád. Szerintem jó oka volt rá! És meg is értem.
  sziamiau, 15:18 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 milliĂłid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi !!!


A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.


- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!


Nagymama a kisunokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó!



Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . SzĂ­nvak vagyok .

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizébõl ...
- Rákiált !
- Megõrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vĂ­zbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!


- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
- ???
- Vak varjĂşcska .


Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ...

Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .


Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .


- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszĂĽntetjĂĽk .


Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébõl,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hûs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?


- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .




  sziamiau, 14:46 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Miért jó férfinak lenni?

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- EgyedĂĽl ki tudok nyitni minden ĂĽveget.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl.
- Az esküvõket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra nevemet sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelõk igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- vizeldém az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém, csak az enyém.
- Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.
- A beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.
  sziamiau, 14:28 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Adóosztály figyelmébe

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket és talál eltekintenek a büntetéstõl - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap.
- Mindegy mit veszel fel, Ă­gy is, Ăşgy is megb....nak!
  sziamiau, 14:16 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Új munkarendszabályok

1. A napi munkaidõ 8 óra ebbõl étkezési szünet 2 óra, 2-4 csendes pihenõ
2. Sem a munkát, sem a dolgozót nem lehet felügyelni!
3. A napi újságokat a fõnök osztja, aki a dolgozókat meghívja egy italra.
4. A különbözõ munkaterületeken ingyen ital, cigaretta álljon rendelkezésre!
5. A fõnök nem gurulhat be!
6. A fõnöknek mindig mosolyognia kell!
7. A kifizetést a munka megkezdése elõtt kell folyósítani!
8. Az elsõ hónapban a fizetést elõre kell kifizetni, három havi bért letétbe kell helyezni (arra az esetre, ha valami történne)!
9. Sztrájk esetén a teljes munkabért fizetni kell!
10. Garantálni kell három hónap szabadságot teljes fizetéssel (ebbe esõs napok nem számítanak bele)!
11. Karácsonyra, újévre és húsvéti ünnepekre 1 liter konyakot kapnak a dolgozók.
12. A dolgozó elhalálozása esetén a munkáltató köteles gondoskodni annak családjáról!
13. Ha valamelyik dolgozó elalszik munkaidõ alatt, minden zajos tevékenységet fel kell függeszteni!
14. Semmit nem vonhatnak le a bérbõl azért, mert a dolgozó kipiheni fáradalmát! Ha felébred, kávét kell felszolgálni.
15. Ez a szerzõdés a kifüggesztés napján lép életbe és csak akkor lehet módosítani, ha a dolgozókra nézve kedvezõbb.
  sziamiau, 14:11 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Boldog születésnapot Andi! :-)))
  sziamiau, 13:32 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
  sziamiau, 6:01 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy!? Egy órával ezelõtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
  sziamiau, 6:00 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.
Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a Hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...
  sziamiau, 5:58 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélõ tükõrtojás!
  sziamiau, 5:58 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog.
A vizsgáztató professzor megszólal:
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
A vizsgáztató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit, kolléga úr? Jöjjön legközelebb!
  sziamiau, 5:56 Itt megírhatod a véleményed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.