2011. augusztus 9., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egy kis romantika: - Gyere ki, beszélgessünk! - De esik kint az esõ. - Nem baj, majd a cipõmre térdelsz
sziamiau, 19:38
|
|
|
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a termebõl, s figyelmezteti a következö vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következö vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következöt: - Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat....
sziamiau, 15:24
|
|
|
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász és kérdezi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem
sziamiau, 9:23
|
|
|
Megkaptam IC-tõl a választ. Szerinte szigorúan és kizárólagosan csak õ tud belenyúlni a távíratainkba, akkor is csak akkor, ha szervergond van. A névsort nem adta meg. Miért is, hiszen akkor több moderátort le lehetne innen tiltani, inkorrekt dolgok miatt. IC Kedves! Szomorú, hogy nem osztod meg velünk a listát! Apropó!? Miért is nem ismerhetjük õket?
sziamiau, 8:46
|
|
|
|
2011. augusztus 8., htf |
|
|
1 |
|
|
Gyerekszáj_szuper Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: – Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „bazd meg”. A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: – A büdös francba, én müzlit kérek" Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: – Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? – Hát, bazd meg, müzlit biztos nem!
sziamiau, 11:39
|
|
|
Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Móricka! Te már ilyen fiatalon ciigzel? Móricka rávágja: - Ó! Én már dugtam is! - igen? Mikor? - kérdi az óvónéni - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.
-------------------------------------
Rekkenõ hõség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak: - Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem! Felkapja a fejét a paraszt: - Most hallok elõször lovat beszélni! Erre a szekér: - Én is!
---------------------------------------
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nõtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. - Hol fáj kislány? - kérdi az orvos. Mre a kislány: - Ahol csak akarja!
------------------------------------
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye? - Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat! - AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee? - Azt én nem tudom, kedves. Csengetnek. Postás be: - IIItt aaaa pppooosstaaa!
----------------------------------
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán. - Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csilár! Az orvos lázasan öltözködik. - A felesége súlyosan megsérült? - Semi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát
sziamiau, 11:36
|
|
|
Jó lenne nyilvánossá tenni a moderátorok névsorát, tudva, hogy ha baj van, ki, kihez forduljon bizalommal, vagy letiltási kérelemmel. De így? Vaktában tapógatózunk, mint "tót az anyja pics....ját." :-)
sziamiau, 11:22
|
|
|
A kis villámcsiga ott fekszik az erdõben vérzõ fejjel. Arra megy TapsiHapsi és megkérdezi tõle: - Mit történt a fejeddel villámcsiga? - Hát, száguldottam itt az úton és hirtelen a semmibõl kinõtt elõttem egy gomba.
sziamiau, 10:01
|
|
|
2004-tõl csigázom , de a sok betegség és a kórházi tartózkodásaim miatt, többször kitöröltek innen. De mindig visszajöttem, mert nagyon sok kedves, aranyos és tündéri csigatársra találtam, leltem. A sok gondomat-bajomat levelezés és a napló formájában meg tudtam velük osztani. MEG MERTEM VELÜK OSZTANI! De ma, amikor egy moderátor belenéz a privát távírataimba, és ahhoz hozzáengedi a gerinctelen és aljas párját is, aki gúnyos, cinikus és aljas megjegyzéseivel - több csiganévvel regisztrálva - sérteget, bánt, aláz meg embereket. Mindig is voltak ilyenek, de a régi csigatársak zöme pont ezek miatt nincs itt. Már régen nem az a szokás, hogy felvidítsuk, szórakoztassuk egymást. Pedig a Csodacsiga ezért találódott ki. Felháborítónak tartom, hogy ezek a "primitív emberek" még itt lehetnek. Szerintem az igazi moderátor, az semleges és korrekt a mások által kapott, vagy másoktól "elvett" információkkal szemben. Azokkal nem él vissza, azokat nem mutogatja meg egy "zöld szemû szörny"-nek, a féltékeny párjának. Jómagam innen is tudni szeretném, kik a "Csodacsiga" moderátorai.
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
2011. augusztus 7., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Kiwi73 úgy látszik vette az adást, mert kiregisztrált. Õ vette magára a korábbi bejegyzésemet, és nem valaki más. Vagy õ is érintett lehetett ebben a témában? Ki tudja? Majd visszajön õ is valamilyen más névvel.
sziamiau, 21:04
|
|
|
A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elmûködött!
Négyen voltak, három rendész és két német juhász kutya.
Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.
Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.
A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb Cselekedete az volt, hogy nem vert meg.
A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.
A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.
Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.
Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.
És akkor bejött az irodába két nõi hölgy.
A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya.
A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol megruházták õket.
Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát és a helyszínen meghalt.
Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az figurájára emlékeztet.
A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt.
A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.
Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt elõtte.
Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.
A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.
Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.
Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t.
Szembesítésen hangzottak el: Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak. Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.
sziamiau, 21:02
|
|
|
Lehet, hogy megöregedtem, de fel nem foghatom ép ésszel, hogy miért kell másokat sértegetni saját, illetve vélt sérelmei miatt? Egy bizonyos valakirõl tudok, aki össze-vissza regisztrál, jön-megy itt a csigán, mint a távirat és sértéseivel bánt másokat. Ha annyira féltékeny vagy kedves, akkor miért nem ülsz a párod farkára, akkor nem fog félretekingetni. Bár!? Szerintem még akkor is meg fog csalni téged. Ha meg elhagyott, akkor elgondolkodhatnál azon, hogy miért is lépett le a párocskád. Szerintem jó oka volt rá! És meg is értem.
sziamiau, 15:18
|
|
|
Odamegy a fiú az apjához; -Édesapám, én meleg lettem. -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Az sincs édesapám: -Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi !!!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
- Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny!
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó!
Öreg ember botorkál be a kocsmába . - Adjon egy liter bort . - Vöröset vagy fehéret ? - Mindegy . Színvak vagyok .
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizébõl ... - Rákiált ! - Megõrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe !!! - Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok ! - ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre? - ??? - Vak varjúcska .
Társaságban kérdezik az elmeorvostól : - És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ? - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot . - Például ? - Például ezt ...
Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? - Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
Zsidó gyerek odamegy az apjához : - Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt ! - Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .
- Doktor úr baj van a légzésemmel . - Majd megszüntetjük .
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton . - Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ? A Zsiráf gondolkozik ... - Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébõl, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hûs víz, az valami isteni. Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi : - Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
sziamiau, 14:46
|
|
|
Miért jó férfinak lenni?
- Értek a focihoz. - Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. - A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. - Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. - Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. - Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. - A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. - Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. - Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl. - Az esküvõket mások szervezik. - Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak. - Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom. - Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. - Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom. - Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. - Le tudom írni a hóra nevemet sárgával. - Virággal mindent rendbe lehet hozni. - Nem kell mások érzései miatt aggódnom. - Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok. - Hátramenetben parkolni gyerekjáték. - Az elõjáték nem kötelezõ. - Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. - Az autószerelõk igazat mondanak. - Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. - Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. - Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. - vizeldém az egész világ. - Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. - Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta. - Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. - A távirányító az enyém, csak az enyém. - Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. - A beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet. - Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. - Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet. - A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. - Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.
sziamiau, 14:28
|
|
|
Adóosztály figyelmébe
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelõ. A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket és talál eltekintenek a büntetéstõl - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap. - Mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb....nak!
sziamiau, 14:16
|
|
|
Új munkarendszabályok
1. A napi munkaidõ 8 óra ebbõl étkezési szünet 2 óra, 2-4 csendes pihenõ 2. Sem a munkát, sem a dolgozót nem lehet felügyelni! 3. A napi újságokat a fõnök osztja, aki a dolgozókat meghívja egy italra. 4. A különbözõ munkaterületeken ingyen ital, cigaretta álljon rendelkezésre! 5. A fõnök nem gurulhat be! 6. A fõnöknek mindig mosolyognia kell! 7. A kifizetést a munka megkezdése elõtt kell folyósítani! 8. Az elsõ hónapban a fizetést elõre kell kifizetni, három havi bért letétbe kell helyezni (arra az esetre, ha valami történne)! 9. Sztrájk esetén a teljes munkabért fizetni kell! 10. Garantálni kell három hónap szabadságot teljes fizetéssel (ebbe esõs napok nem számítanak bele)! 11. Karácsonyra, újévre és húsvéti ünnepekre 1 liter konyakot kapnak a dolgozók. 12. A dolgozó elhalálozása esetén a munkáltató köteles gondoskodni annak családjáról! 13. Ha valamelyik dolgozó elalszik munkaidõ alatt, minden zajos tevékenységet fel kell függeszteni! 14. Semmit nem vonhatnak le a bérbõl azért, mert a dolgozó kipiheni fáradalmát! Ha felébred, kávét kell felszolgálni. 15. Ez a szerzõdés a kifüggesztés napján lép életbe és csak akkor lehet módosítani, ha a dolgozókra nézve kedvezõbb.
sziamiau, 14:11
|
|
|
Boldog születésnapot Andi! :-)))
sziamiau, 13:32
|
|
|
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas!
sziamiau, 6:01
|
|
|
- Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogy - hogy!? Egy órával ezelõtt beszéltem vele! - Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
sziamiau, 6:00
|
|
|
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat. Odalép hozzá Lakatos Raffael: - Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a Hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...
sziamiau, 5:58
|
|
|
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik: - Te, milyen baromi meleg van itt! Mire a másik: - Segítség, egy beszélõ tükõrtojás!
sziamiau, 5:58
|
|
|
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. A vizsgáztató professzor megszólal: - Jöjjön közelebb, kolléga úr! A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani. A vizsgáztató folytatja: - Jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató: - Tudja mit, kolléga úr? Jöjjön legközelebb!
sziamiau, 5:56
|
|
|
|
2011. augusztus 6., szombat |
|
|
0 |
|
|
Két barátnõ; beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - Hmm, hmmm... a rohadt anyját! - És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert! - Hmmm... a rohadt anyját! - És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset... - A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
sziamiau, 18:21
|
|
|
|
2011. augusztus 5., pntek |
|
|
1 |
|
|
Nagyon sok boldog névnapot kívánok a Krisztináknak!
sziamiau, 10:18
|
|
|
|
2011. augusztus 4., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Mi az abszolút selejt? - Az Alföld! - És miért? - Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
sziamiau, 13:38
|
|
|
- Pistike, te kergetted a macskat? - Tekergette a fene, utol se tudtam érni!
sziamiau, 12:08
|
|
|
Mai horoszkóp skorpió jegyben születetteknek: (Forrás: Bors/2011/08.04.)
Szórakozottsága ma már humor tárgya. Akármit csinál, rosszul sül el, a kávéba sót tesz és így tovább. A többiek jót nevetnek azon, hogy ön téblából, csetlik-botlik, már-már hasra esik a saját lábában.
:-))) Nálam, eddig még nem jött be ez a jóslat! Remélem, másnál sem. :-)
sziamiau, 11:28
|
|
|
Agressziv kismalac sétálgat, kezében egy galambot tart, és simogatja: - Tubitubitubi...........tubitubitubitubi......... Aztán hirtelen kitekeri a galamb nyakát: - .................or not to be....
sziamiau, 11:26
|
|
|
- Mi Monica e-mail címe? - ??? - clinton@backup.hú
sziamiau, 11:12
|
|
|
- A feleségem úgy vezeti az autót mint a villám. - Igazán? - Igen, mert rendszerint fába csapódik
sziamiau, 11:12
|
|
|
|
| |