| 2011. augusztus 7., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
Kiwi73 úgy látszik vette az adást, mert kiregisztrált. Õ vette magára a korábbi bejegyzésemet, és nem valaki más. Vagy õ is érintett lehetett ebben a témában? Ki tudja? Majd visszajön õ is valamilyen más névvel.
|
sziamiau, 21:04
|
|
|
A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!
Négyen voltak, három rendész és két német juhász kutya.
Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.
Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.
A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg.
A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.
A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.
Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.
Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.
És akkor bejött az irodába két nõi hölgy.
A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya.
A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket.
Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát
és a helyszínen meghalt.
Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az
figurájára emlékeztet.
A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt.
A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz.
Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte.
Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.
A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.
Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.
Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t.
Szembesítésen hangzottak el:
Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak.
Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.
|
sziamiau, 21:02
|
|
|
Lehet, hogy megöregedtem, de fel nem foghatom ép ésszel, hogy miért kell másokat sértegetni saját, illetve vélt sérelmei miatt? Egy bizonyos valakirõl tudok, aki össze-vissza regisztrál, jön-megy itt a csigán, mint a távirat és sértéseivel bánt másokat. Ha annyira féltékeny vagy kedves, akkor miért nem ülsz a párod farkára, akkor nem fog félretekingetni. Bár!? Szerintem még akkor is meg fog csalni téged. Ha meg elhagyott, akkor elgondolkodhatnál azon, hogy miért is lépett le a párocskád. Szerintem jó oka volt rá! És meg is értem.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi !!!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!
Nagymama a kisunokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó!
Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizébõl ...
- Rákiált !
- Megõrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
- ???
- Vak varjúcska .
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ...
Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük .
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébõl,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hûs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
|
sziamiau, 14:46
|
|
|
Miért jó férfinak lenni?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl.
- Az esküvõket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra nevemet sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelõk igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- vizeldém az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém, csak az enyém.
- Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.
- A beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
Adóosztály figyelmébe
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket és talál eltekintenek a büntetéstõl - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap.
- Mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb....nak!
|
sziamiau, 14:16
|
|
|
Új munkarendszabályok
1. A napi munkaidõ 8 óra ebbõl étkezési szünet 2 óra, 2-4 csendes pihenõ
2. Sem a munkát, sem a dolgozót nem lehet felügyelni!
3. A napi újságokat a fõnök osztja, aki a dolgozókat meghívja egy italra.
4. A különbözõ munkaterületeken ingyen ital, cigaretta álljon rendelkezésre!
5. A fõnök nem gurulhat be!
6. A fõnöknek mindig mosolyognia kell!
7. A kifizetést a munka megkezdése elõtt kell folyósítani!
8. Az elsõ hónapban a fizetést elõre kell kifizetni, három havi bért letétbe kell helyezni (arra az esetre, ha valami történne)!
9. Sztrájk esetén a teljes munkabért fizetni kell!
10. Garantálni kell három hónap szabadságot teljes fizetéssel (ebbe esõs napok nem számítanak bele)!
11. Karácsonyra, újévre és húsvéti ünnepekre 1 liter konyakot kapnak a dolgozók.
12. A dolgozó elhalálozása esetén a munkáltató köteles gondoskodni annak családjáról!
13. Ha valamelyik dolgozó elalszik munkaidõ alatt, minden zajos tevékenységet fel kell függeszteni!
14. Semmit nem vonhatnak le a bérbõl azért, mert a dolgozó kipiheni fáradalmát! Ha felébred, kávét kell felszolgálni.
15. Ez a szerzõdés a kifüggesztés napján lép életbe és csak akkor lehet módosítani, ha a dolgozókra nézve kedvezõbb.
|
sziamiau, 14:11
|
|
|
Boldog születésnapot Andi! :-)))
|
sziamiau, 13:32
|
|
|
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
|
sziamiau, 6:01
|
|
|
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy!? Egy órával ezelõtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
|
sziamiau, 6:00
|
|
|
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.
Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a Hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...
|
sziamiau, 5:58
|
|
|
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélõ tükõrtojás!
|
sziamiau, 5:58
|
|
|
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog.
A vizsgáztató professzor megszólal:
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
A vizsgáztató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit, kolléga úr? Jöjjön legközelebb!
|
sziamiau, 5:56
|
|
|
|
| 2011. augusztus 6., szombat |
|
|
0 |
|
|
Két barátnõ; beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
|
sziamiau, 18:21
|
|
|
|
| 2011. augusztus 5., pntek |
|
|
1 |
|
|
Nagyon sok boldog névnapot kívánok a Krisztináknak!
|
sziamiau, 10:18
|
|
|
|
| 2011. augusztus 4., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
|
sziamiau, 13:38
|
|
|
- Pistike, te kergetted a macskat?
- Tekergette a fene, utol se tudtam érni!
|
sziamiau, 12:08
|
|
|
Mai horoszkóp skorpió jegyben születetteknek:
(Forrás: Bors/2011/08.04.)
Szórakozottsága ma már humor tárgya. Akármit csinál, rosszul sül el, a kávéba sót tesz és így tovább. A többiek jót nevetnek azon, hogy ön téblából, csetlik-botlik, már-már hasra esik a saját lábában.
:-)))
Nálam, eddig még nem jött be ez a jóslat! Remélem, másnál sem. :-)
|
sziamiau, 11:28
|
|
|
Agressziv kismalac sétálgat, kezében egy galambot tart, és simogatja:
- Tubitubitubi...........tubitubitubitubi.........
Aztán hirtelen kitekeri a galamb nyakát:
- .................or not to be....
|
sziamiau, 11:26
|
|
|
- Mi Monica e-mail címe?
- ???
- clinton@backup.hú
|
sziamiau, 11:12
|
|
|
- A feleségem úgy vezeti az autót mint a villám.
- Igazán?
- Igen, mert rendszerint fába csapódik
|
sziamiau, 11:12
|
|
|
|
| 2011. augusztus 2., kedd |
|
|
0 |
|
|
Más: Szerintetek miért sértõdik meg valaki azért, mert azt találtam neki mondani, hogy após lesz? (A fia 16-án házasodik!)
Szerintem bunkóság ezen megsértõdni.
|
sziamiau, 15:50
|
|
|
Fônök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
--------------------------------------------------------
Elnézést, hogy ha már ismernétek! De nekem nagyon tetszik. (És nem a keresztnév miatt! :-) )
|
sziamiau, 15:48
|
|
|
Mész egy motorral, elõtted megy egy Trabant, azelõtt meg egy Ferrari.
Hogy tudsz átülni a Ferrariba?
- ???
- Úgy, hogy szólsz a cigánynak, hogy állítsa le a körhintát!
|
sziamiau, 15:27
|
|
|
- Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
- Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
|
sziamiau, 15:24
|
|
|
Két barát megegyezik, hogy aki elõbb meghal, az feltétlenül tudatja
valahogy a másikkal, hogy milyen a másvilág. Miután az egyik meghal,
utána telefonál is a barátjának, aki izgatottan tudakolja, hogy mi van vele?
Az elhúnyt egykedvûen sorolja:
- Hát, jól megy a sorom, dolgoznom nem kell, ennem is mindig van mit
és a nemiélet gyönyörei minden napomat kitöltik.
- Teringettét! Hát a menyországba kerültél?
- Fenét. Baknyúl vagyok egy tényészeten.
|
sziamiau, 15:23
|
|
|
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz, majd mondja neki:- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy Gazsihoz, mire õ:- Neközeliccsé mán, há most százalékótak le!
|
sziamiau, 7:23
|
|
|
|
| 2011. augusztus 1., htf |
|
|
0 |
|
|
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
|
sziamiau, 20:38
|
|
|
Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok
mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.
|
sziamiau, 20:35
|
|
|
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést, uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi:
– Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel?
A kislány csípõre teszi a kezét:
– Szerintem a pitonomnak kurvára tökmindegy!
|
sziamiau, 20:35
|
|
|
|
| |
