2011. jlius 26., kedd |
|
|
2 |
|
|
Fõnök a titkárnõjéhez: - Gizike, szexelni akarok magával! - Oké fõnök, levegyem a bugyimat? - Nem kell, de köpje ki a rágógumiját!
sziamiau, 19:16
|
|
|
Anna-köszöntés
A füredi Anna bálon
A füredi Anna bálon szól a zene szó Lesz is ottan dínom-dánom, szép muzsika szó Ketten ültünk egy asztalnál, õ és én magam Nem is szóltunk mi egymáshoz, nem is volt szavam Egyszer aztán asztalunkhoz jött a vén cigány Megkérdezte: Mi a nótád édes kicsi lány? De a kislány halkan csendben csak ennyit felelt: Nincsen nótám és a nótát nem is szeretem.
Akinek nótája nincsen annak szíve sincs Ha nem hiszel a nótában szívedbe tekints Lesz egy fiú kinek nevét titkolni fogod És ahol majd senki se lát, meg is siratod
Egyszer aztán hallottunk egy igen nagy csodát: Gazdag úrfi vette el az édes kicsi lányt Fehér kocsi várta õket a templom elõtt Nem is láttak a faluban ilyen esküvõt. Kilenc szobás palotába vitték az új párt, Körülöttük a sok szolga lábujjhegyen járt, De a kislány így sem boldog, könnyes a szeme, Mert a kertbõl felhangzik az ismerõs zene:
Akinek nótája nincsen...
Messze földre mentem én, hogy elfeledjem õt Búcsúzóul megállok a fogadó elõtt Benézek és mit látok a tomboló tanyán? Az édes kislány játszotta egy kopott zongorán:
Akinek nótája nincsen...(2x)
sziamiau, 14:09
|
|
|
Kedves Annák! Anikók!
Névnapotok alkalmából szívbõl gratulálok és sok boldogságot kívánok. Ugyanezen alkalomból küldöm a Dupla Kávé csapatától a "Füredi Anna-bálon" c. számot. Rajtuk kívül ezt a dalt még sokan feldolgozták és éneklik. Így, Varga Vince is - egyik kedvencem -, aki vasárnaponként a városligeti sörsátorban énekel délutánonként. Megéri kimenni és meghallgatni.
sziamiau, 14:00
|
|
|
|
2011. jlius 25., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte: - Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: - Egy kismadár. A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele: - Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival: - Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét. xDDD : -)))))))))))))))))))
sziamiau, 13:20
|
|
|
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! - Miért tennék ilyen szörnyûséget? - Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
sziamiau, 8:35
|
|
|
Van riasztó a kocsijában? - Csak ha benne ül az anyósom.
sziamiau, 8:33
|
|
|
Az agresszív kismalac sétál az erdõben: - Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élõlény köddé válna. - Francba ezzel a hülye köddel!
sziamiau, 8:23
|
|
|
|
2011. jlius 24., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Kinga nevû ismerõseimnek nagyon szép és boldog névnapot kívánok.
Hetedik nevû csigatársnõmnek külön is küldtem jókívánságokat, de megerõsítve azt további szép idõt és jó nyaralást is kívánok.
sziamiau, 6:41
|
|
|
|
2011. jlius 22., pntek |
|
|
0 |
|
|
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
- Asszonyom, a maga férjének nincs rendben a szíve. - Á, az semmi, látná az íróasztalát!
Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel: - Maga mit keres itt? - Jelentem 50 pengõt havonta. - Hova tartozik? - Jelentem a kantinba 20 pengõvel. - Nem úgy értem. Utász? - Mint a szart.
Tanárnõ az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd! - Béka! - Helyes, de lehetne szöcske is. - Következõ: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! - Õzike! - Helyes de lehetne szarvas is. - így a tanárnõ. - Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike. - Persze, hallgatlak - mondja a tanárnõ. - Mi az: amikor tanárnõ szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha? Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnõ Pistikének. Erre Pistike vigyorogva. - Helyes, de lehetne rágógumi is!
sziamiau, 18:58
|
|
|
|
2011. jlius 21., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Titkárnõ jelöltet teszteli a direktor. - Tud-e gyorsírni? - Igen uram, tudok. - Hát gépíni? - Igen uram, tudok. - Számolni tud-e? - Igen uram, tudok. - Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem! - Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!
sziamiau, 18:58
|
|
|
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat... - Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja... Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." - Szóval, belemegy... A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg... A második rúgásra az orrával felszántja a földet... A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! A székely megpödri a bajuszát: - Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
sziamiau, 18:57
|
|
|
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi õket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdõszobába. Azt mondja a férj: - Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nõvel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettõnket megöl! Szeretlek. - Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdõszobába vazelinért. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
sziamiau, 18:53
|
|
|
|
2011. jlius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot? Már nem emlékszel, hogy mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is emlékszem.
sziamiau, 7:47
|
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó..
sziamiau, 7:42
|
|
|
Pasas rémülten mondja az orvosnak: - Doktor úr, visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
sziamiau, 7:41
|
|
|
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett! A rendõrök találkoznak s kérdi a haverját. -Na milyen volt? -A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
sziamiau, 7:40
|
|
|
Kérdések az új titkárnõhöz: - Miféle? Kiféle ? Kefél-e?
sziamiau, 7:38
|
|
|
A férfi bemegy az illatszerboltba és dezodort kér. - Melyik fajtát? - kérdi az eladó. - A golyósat? - Nem, a hónaljamra kell.
sziamiau, 7:38
|
|
|
- Minek megy a vak az erdõbe? -?????????? - Hát fának!
sziamiau, 7:37
|
|
|
A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?
sziamiau, 7:24
|
|
|
|
2011. jlius 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi: - Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra? - Le, de vigyázzon a tojásokra. - Tojás van a zsákban? - Nem. Szögesdrót.
sziamiau, 10:34
|
|
|
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az!
sziamiau, 10:34
|
|
|
Hurrá! Hurrá! Megkezdtem a szabadságot! :-)))
sziamiau, 9:27
|
|
|
|
2011. jlius 18., htf |
|
|
1 |
|
|
A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
..Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
sziamiau, 10:25
|
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi: - Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra? - Le, de vigyázzon a tojásokra. - Tojás van a zsákban? - Nem. Szögesdrót.
Két béka beszélget: - Te, emlékszel, megdugtunk minden csajt a faluban. - Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna!
Két barát beszélget: - A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával! - Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod. - De most már az!
sziamiau, 7:44
|
|
|
Tegnap délután Andi barátnõmmel elmentünk a Városligetbe. Vasárnap délutánonként ott énekel és zenél Varga Vince nevû fiatal ember. Minél többször hallom, annál jobban tetszik a hangja.(Na!! Bevallom férfiasan, a pasi is! :-)))) Csuda klasszul néz ki.) Figyelmébe ajánlom mindenkinek, aki szereti a régi slágereket, a nosztalgikus számokat. A hab a délutáni tortán az volt, hogy Gerdesits Ferenc (az Operaház magánénekese, aki nem mellesleg rockzenészként kezdte a pályafutását) és együttese lépett fel. Imádom a hangját! Le is "támadtam" egy autogramért. Szívesen is adott, úgyhogy emlékkönyvbe került ez a kis cetli. De ami otthon várt, azt nem tettem ki az ablakba. Egy viszonylag laza délután után, újból egy feszültséggel terhes és feszültséggel teli estébe léptem. Szóval, az a kis öröm is, ami ért, egycsapásra elszállt. Belefáradtam. Az elõbb épp azt kívántam, hogy bárcsak meghaltam volna `99-ben.
sziamiau, 7:28
|
|
|
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat...
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja... Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." - Szóval, belemegy...
A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg...
A második rúgásra az orrával felszántja a földet...
A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! A székely megpödri a bajuszát: - Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
| |