| 2011. jlius 25., htf |
|
 |
0 |
|
|
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára.
A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai
voltak.
Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett
egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire
emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált
azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét. xDDD
: -)))))))))))))))))))
|
sziamiau, 13:20
|
|
|
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyûséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
|
sziamiau, 8:35
|
|
|
Van riasztó a kocsijában?
- Csak ha benne ül az anyósom.
|
sziamiau, 8:33
|
|
|
Az agresszív kismalac sétál az erdõben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élõlény köddé
válna.
- Francba ezzel a hülye köddel!
|
sziamiau, 8:23
|
|
|
|
| 2011. jlius 24., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Kinga nevû ismerõseimnek nagyon szép és boldog névnapot kívánok.
Hetedik nevû csigatársnõmnek külön is küldtem jókívánságokat, de megerõsítve azt további szép idõt és jó nyaralást is kívánok.
|
sziamiau, 6:41
|
|
|
|
| 2011. jlius 22., pntek |
|
|
0 |
|
|
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
- Asszonyom, a maga férjének nincs rendben a szíve.
- Á, az semmi, látná az íróasztalát!
Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengõt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengõvel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart.
Tanárnõ az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következõ: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. - így a tanárnõ.
- Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnõ.
- Mi az: amikor tanárnõ szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnõ Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
|
sziamiau, 18:58
|
|
|
|
| 2011. jlius 21., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Titkárnõ jelöltet teszteli a direktor.
- Tud-e gyorsírni?
- Igen uram, tudok.
- Hát gépíni?
- Igen uram, tudok.
- Számolni tud-e?
- Igen uram, tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem!
- Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!
|
sziamiau, 18:58
|
|
|
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott
kapálgat...
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy
beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja,
akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." -
Szóval, belemegy...
A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az
beleremeg...
A második rúgásra az orrával felszántja a földet...
A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az
öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
|
sziamiau, 18:57
|
|
|
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi õket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdõszobába. Azt mondja a férj:
- Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nõvel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettõnket megöl! Szeretlek.
- Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdõszobába vazelinért. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
|
sziamiau, 18:53
|
|
|
|
| 2011. jlius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot? Már nem emlékszel, hogy mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is emlékszem.
|
sziamiau, 7:47
|
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó..
|
sziamiau, 7:42
|
|
|
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
|
sziamiau, 7:41
|
|
|
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett!
A rendõrök találkoznak s kérdi a haverját.
-Na milyen volt?
-A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
|
sziamiau, 7:40
|
|
|
Kérdések az új titkárnõhöz:
- Miféle? Kiféle ? Kefél-e?
|
sziamiau, 7:38
|
|
|
A férfi bemegy az illatszerboltba és dezodort kér.
- Melyik fajtát? - kérdi az eladó. - A golyósat?
- Nem, a hónaljamra kell.
|
sziamiau, 7:38
|
|
|
- Minek megy a vak az erdõbe?
-??????????
- Hát fának!
|
sziamiau, 7:37
|
|
|
A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?
|
sziamiau, 7:24
|
|
|
|
| 2011. jlius 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi:
- Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra?
- Le, de vigyázzon a tojásokra.
- Tojás van a zsákban?
- Nem. Szögesdrót.
|
sziamiau, 10:34
|
|
|
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az!
|
sziamiau, 10:34
|
|
|
Hurrá! Hurrá!
Megkezdtem a szabadságot! :-)))
|
sziamiau, 9:27
|
|
|
|
| 2011. jlius 18., htf |
|
|
1 |
|
|
A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek
ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
..Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör
többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
|
sziamiau, 10:25
|
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi:
- Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra?
- Le, de vigyázzon a tojásokra.
- Tojás van a zsákban?
- Nem. Szögesdrót.
Két béka beszélget:
- Te, emlékszel, megdugtunk minden csajt a faluban.
- Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna!
Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!
|
sziamiau, 7:44
|
|
|
Tegnap délután Andi barátnõmmel elmentünk a Városligetbe. Vasárnap délutánonként ott énekel és zenél Varga Vince nevû fiatal ember. Minél többször hallom, annál jobban tetszik a hangja.(Na!! Bevallom férfiasan, a pasi is! :-)))) Csuda klasszul néz ki.) Figyelmébe ajánlom mindenkinek, aki szereti a régi slágereket, a nosztalgikus számokat.
A hab a délutáni tortán az volt, hogy Gerdesits Ferenc (az Operaház magánénekese, aki nem mellesleg rockzenészként kezdte a pályafutását) és együttese lépett fel. Imádom a hangját! Le is "támadtam" egy autogramért. Szívesen is adott, úgyhogy emlékkönyvbe került ez a kis cetli.
De ami otthon várt, azt nem tettem ki az ablakba. Egy viszonylag laza délután után, újból egy feszültséggel terhes és feszültséggel teli estébe léptem. Szóval, az a kis öröm is, ami ért, egycsapásra elszállt. Belefáradtam. Az elõbb épp azt kívántam, hogy bárcsak meghaltam volna `99-ben.
|
sziamiau, 7:28
|
|
|
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott
kapálgat...
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy
beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja,
akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." -
Szóval, belemegy...
A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az
beleremeg...
A második rúgásra az orrával felszántja a földet...
A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az
öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
|
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
| 2011. jlius 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
.
|
sziamiau, 20:01
|
|
|
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelõ?
- Még nem, de már nagyon liheg.
|
sziamiau, 19:59
|
|
|
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár:
Egyszerre lógna is, meg égne is.
|
sziamiau, 19:58
|
|
|
Nem semmi családom van, az már tuti. Délelõtt telefonált a nõvérem, hogy vett sárgabarackot 210-ért és szeretné, ha az anyu lekvárt fõzne belõle. Az egy dolog, hogy most van a barackszezon, de, hogy ebben a forróságban odaállítsa az anyut a tûzhely mellé lekvárt fõzni? Ez aztán valami. A telefonálás után alig telt el egy óra meg is jelentek egy rekesz barackkal és mint, aki jól végezte dolgát elmentek a keresztlányommal kis tigriseket nézni az állatkertbe. Ekkor borult volna el az agyam, ha engedtem volna. :-))) Ebéd után kifejtettük a barackot és már rotyog is.
|
sziamiau, 13:44
|
|
|
|
| 2011. jlius 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Elindultam reggel a kórházba, azzal, hogy a mammográfiai vizsgálatot elvégzik.
Hiába kértem idõpontot, a bejelentkezõ pultnál nem volt leadva a nevem. Felmentem az osztályra, ott pedig kiderítették, hogy beutaló nélkül nem tudják elvégezni a vizsgálatot.
Irtózatos káromkodások közepette jöttem el, mondván, amikor az idõpontot kértem, a nyavalyás asszisztens nem tudta volna mondani, hogy beutaló is kell?
:-(((((
Jó másfél órába telt, mire megnyugodtam.
Eldöntöttem azonban, hogy soha többet nem megyek dokihoz. Lesz velem, ami lesz, de ezeket a cirkuszokat nem vagyok hajlandó végigcsinálni minden egyes alkalommal.
|
sziamiau, 15:22
|
|
|
|
| 2011. jlius 13., szerda |
|
|
0 |
|
|
Ismét veszélybe került a szabadságom. Hipohonder kollégám már megint nem jött be dolgozni. A tavalyi 30 nap szabadságomból 15 így maradt bennt, mert állandóan ezt csinálta. Gondolt egyet, aztán nem jött. Tette és teszi ezt olyankor, amikor tudva tudja, hogy szabadságra készülök. Kedvelem õt egyébként, de most már sok, ami sok. Pihenésre, megnyugvásra, nyugalomra vágyom. Egyéb okok miatt ez nem nagyon fog sikerülni.
Holnap mammográfiás vizsgálatra megyek, plusz viszem a háziorvosnak az MR-leletet, orvosságot kell íratnom, aztán rákszûrés és aktuális a szemészeti kontrollom is. Szóval, ha sikerül is elmennem szabira, akkor sem lesz pihenés, mert lótok-futok majd, mint a besózott egér.
|
sziamiau, 11:54
|
|
|
|
| |
