CsodaCsiga Főlap
Naplók 2024. március 29.   péntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Dioméd, Gerle   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió



sziamiau naplója

  2011. július 20., szerda Nekem tetszik!
0  
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot? Már nem emlékszel, hogy mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is emlékszem.
  sziamiau, 7:47 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsĂł..
  sziamiau, 7:42 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
  sziamiau, 7:41 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett!
A rendõrök találkoznak s kérdi a haverját.
-Na milyen volt?
-A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
  sziamiau, 7:40 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Kérdések az új titkárnõhöz:
- Miféle? Kiféle ? Kefél-e?

  sziamiau, 7:38 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A férfi bemegy az illatszerboltba és dezodort kér.
- Melyik fajtát? - kérdi az eladó. - A golyósat?
- Nem, a hĂłnaljamra kell.
  sziamiau, 7:38 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
- Minek megy a vak az erdõbe?
-??????????
- Hát fának!
  sziamiau, 7:37 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?
  sziamiau, 7:24 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 19., kedd Nekem tetszik!
0  
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi:
- Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra?
- Le, de vigyázzon a tojásokra.
- Tojás van a zsákban?
- Nem. Szögesdrót.
  sziamiau, 10:34 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az!
  sziamiau, 10:34 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Hurrá! Hurrá!
Megkezdtem a szabadságot! :-)))
  sziamiau, 9:27 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 18., hétfő Nekem tetszik!
1  
A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek
ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
bĂłkodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berĂşgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

..Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör
többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...




  sziamiau, 10:25 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi:
- Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra?
- Le, de vigyázzon a tojásokra.
- Tojás van a zsákban?
- Nem. Szögesdrót.


Két béka beszélget:
- Te, emlékszel, megdugtunk minden csajt a faluban.
- Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna!



Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!

  sziamiau, 7:44 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Tegnap délután Andi barátnõmmel elmentünk a Városligetbe. Vasárnap délutánonként ott énekel és zenél Varga Vince nevû fiatal ember. Minél többször hallom, annál jobban tetszik a hangja.(Na!! Bevallom férfiasan, a pasi is! :-)))) Csuda klasszul néz ki.) Figyelmébe ajánlom mindenkinek, aki szereti a régi slágereket, a nosztalgikus számokat.
A hab a délutáni tortán az volt, hogy Gerdesits Ferenc (az Operaház magánénekese, aki nem mellesleg rockzenészként kezdte a pályafutását) és együttese lépett fel. Imádom a hangját! Le is "támadtam" egy autogramért. Szívesen is adott, úgyhogy emlékkönyvbe került ez a kis cetli.
De ami otthon várt, azt nem tettem ki az ablakba. Egy viszonylag laza délután után, újból egy feszültséggel terhes és feszültséggel teli estébe léptem. Szóval, az a kis öröm is, ami ért, egycsapásra elszállt. Belefáradtam. Az elõbb épp azt kívántam, hogy bárcsak meghaltam volna `99-ben.
  sziamiau, 7:28 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott
kapálgat...

- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy
beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja,
akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." -
SzĂłval, belemegy...

A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az
beleremeg...

A második rúgásra az orrával felszántja a földet...

A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az
öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
  sziamiau, 7:22 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 16., szombat Nekem tetszik!
0  
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
.
  sziamiau, 20:01 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelõ?
- Még nem, de már nagyon liheg.
  sziamiau, 19:59 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár:
Egyszerre lĂłgna is, meg Ă©gne is.
  sziamiau, 19:58 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Nem semmi családom van, az már tuti. Délelõtt telefonált a nõvérem, hogy vett sárgabarackot 210-ért és szeretné, ha az anyu lekvárt fõzne belõle. Az egy dolog, hogy most van a barackszezon, de, hogy ebben a forróságban odaállítsa az anyut a tûzhely mellé lekvárt fõzni? Ez aztán valami. A telefonálás után alig telt el egy óra meg is jelentek egy rekesz barackkal és mint, aki jól végezte dolgát elmentek a keresztlányommal kis tigriseket nézni az állatkertbe. Ekkor borult volna el az agyam, ha engedtem volna. :-))) Ebéd után kifejtettük a barackot és már rotyog is.
  sziamiau, 13:44 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 14., csütörtök Nekem tetszik!
0  
Elindultam reggel a kórházba, azzal, hogy a mammográfiai vizsgálatot elvégzik.
Hiába kértem idõpontot, a bejelentkezõ pultnál nem volt leadva a nevem. Felmentem az osztályra, ott pedig kiderítették, hogy beutaló nélkül nem tudják elvégezni a vizsgálatot.
Irtózatos káromkodások közepette jöttem el, mondván, amikor az idõpontot kértem, a nyavalyás asszisztens nem tudta volna mondani, hogy beutaló is kell?
:-(((((
Jó másfél órába telt, mire megnyugodtam.
Eldöntöttem azonban, hogy soha többet nem megyek dokihoz. Lesz velem, ami lesz, de ezeket a cirkuszokat nem vagyok hajlandó végigcsinálni minden egyes alkalommal.
  sziamiau, 15:22 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 13., szerda Nekem tetszik!
0  
Ismét veszélybe került a szabadságom. Hipohonder kollégám már megint nem jött be dolgozni. A tavalyi 30 nap szabadságomból 15 így maradt bennt, mert állandóan ezt csinálta. Gondolt egyet, aztán nem jött. Tette és teszi ezt olyankor, amikor tudva tudja, hogy szabadságra készülök. Kedvelem õt egyébként, de most már sok, ami sok. Pihenésre, megnyugvásra, nyugalomra vágyom. Egyéb okok miatt ez nem nagyon fog sikerülni.
Holnap mammográfiás vizsgálatra megyek, plusz viszem a háziorvosnak az MR-leletet, orvosságot kell íratnom, aztán rákszûrés és aktuális a szemészeti kontrollom is. Szóval, ha sikerül is elmennem szabira, akkor sem lesz pihenés, mert lótok-futok majd, mint a besózott egér.
  sziamiau, 11:54 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 12., kedd Nekem tetszik!
0  
Tegnap kézhez kaptam az MR-vizsgálat eredményét és CD-jét.
Mit ne mondjak? Nem tudom értelmezni a szöveges részt. Majd a doki elmagyarázza.
Az viszont, hogy láttam a koponyám belsejét? :-))) Izgalmas és látványos.
Most aztán nézegethetem. :-)))))
Anyu szerint nincs különösebb krónikus elváltozás. Próféta szóljon belõle.
  sziamiau, 5:52 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 9., szombat Nekem tetszik!
0  

Helikopteren utazik Lázár és Orbán.
Egy város felett elrepülve nagy tömeget vesznek észre, megszólal Lázár:
-Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
Megszólal Orbán: Ha én kidobnák egy millió Ft-t, nekem a lábam is megcsókolnák!
Hátraszól a pilóta:
- Ha meg én magukat kidobnám, nekem a seggem is kinyalnák!
  sziamiau, 12:37 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
Kedves Lukréciák!
Névnapotok alkalmából sok boldogságot kívánok.

Engedjétek meg azonban, hogy a nevetekrõl eszembe jusson a Frakk, a macskák réme c. rajzfilmsorozat, melyben igen-igen tündéri volt a fekete cica ezzel a névvel. :-)))

És még egy híres Lukrécia, akinek a híre azonban a méregkeverésrõl terjedt el nagyon, de nagyon régen. Õ különleges és kivételes személy volt, bár, a családja sem volt kevésbé "jó hírû". (Borgiákról beszélek.)
  sziamiau, 9:15 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 8., péntek Nekem tetszik!
0  
Ma este megyek a kórházba koponya-MR-vizsgálatra.
Ha vicces akarok lenni, akkor azt mondanám, hogy nem sok mindent és jót találnak. :-)

De mivel a jobb szemem lebénulásával kapcsolatos ez a vizsgálat és áprilisban kaptam rá a mostani idõpontot, igen-igen komolyan kell vennem. Éppen ezért egy kicsit félek.
  sziamiau, 11:57 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 6., szerda Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok a Csabáknak.
  sziamiau, 5:39 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 5., kedd Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok innen is az Emeséknek és a Saroltáknak.
  sziamiau, 7:23 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 3., vasárnap Nekem tetszik!
0  
Valahol Európában .....

Felépül egy 4 szintes épület, melybe nem építenek WC-t. Hogy miért? Azt megtudhatjátok a következõkbõl:
- Az alsó szinten a bölcsõdések vannak, õk nagydolgukat a pelenkába végzik el.
- A következõ szinten a zsidók intézik ezirányú ügyeiket. Õk a szarból is pénzt tudnak csinálni.
- A harmadik szinten a papok vannak, akik Rómában székelnek, míg
- a negyedik szint a politikusoké, õk egymásra kenik.



  sziamiau, 13:12 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
  2011. július 1., péntek Nekem tetszik!
0  
A rabbi tanácsa

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose ért el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát,
és a következõt javasolta:
-BĂ©relj fel egy fiatalembert. AmĂ­g ti ketten szeretkeztek,
a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
KĂ©telyĂĽkkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen,
világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett,
Ă©s diadalittasan megszĂłlalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!




  sziamiau, 22:41 Itt megírhatod a véleményed sziamiau
O.V-nak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértõk szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban.
Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az elsõ az, hogy ferdén van a kötél a nyakán. Mindenki elámul és szólnak az öregnek:
- Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán! Megszólal az öreg: - Hát ez a második hiba...
  sziamiau, 12:37 Itt megírhatod a véleményed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.