2011. július 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Karácsonykor a nagymama vĂzipisztolyt ajándĂ©koz az unokájának. A lánya dĂĽhösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettĂ©l neki ilyen ajándĂ©kot? Már nem emlĂ©kszel, hogy mennyire dĂĽhös voltál, amikor a vĂzipisztolyunkkal mindent összefröcsköltĂĽnk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is emlĂ©kszem.
sziamiau, 7:47
|
|
|
Az eskĂĽvõi szertartás után az anyĂłs megkeresi az ifjĂş võt, Ă©s Ăgy szĂłl hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remĂ©lem, megkomolyodsz,Ă©s nem csinálsz többĂ© szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsĂł..
sziamiau, 7:42
|
|
|
Pasas rémülten mondja az orvosnak: - Doktor úr, visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
sziamiau, 7:41
|
|
|
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy Ăzlett! A rendõrök találkoznak s kĂ©rdi a haverját. -Na milyen volt? -A kĂĽlseje egĂ©sz jĂł,de azt a sárga kapszulát alig bĂrtam lenyelni!
sziamiau, 7:40
|
|
|
Kérdések az új titkárnõhöz: - Miféle? Kiféle ? Kefél-e?
sziamiau, 7:38
|
|
|
A férfi bemegy az illatszerboltba és dezodort kér. - Melyik fajtát? - kérdi az eladó. - A golyósat? - Nem, a hónaljamra kell.
sziamiau, 7:38
|
|
|
- Minek megy a vak az erdõbe? -?????????? - Hát fának!
sziamiau, 7:37
|
|
|
A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?
sziamiau, 7:24
|
|
|
|
2011. július 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi: - Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra? - Le, de vigyázzon a tojásokra. - Tojás van a zsákban? - Nem. Szögesdrót.
sziamiau, 10:34
|
|
|
Minden ötödik ember kĂnai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kĂnai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsĂ©m, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az!
sziamiau, 10:34
|
|
|
Hurrá! Hurrá! Megkezdtem a szabadságot! :-)))
sziamiau, 9:27
|
|
|
|
2011. július 18., hétfő |
|
|
1 |
|
|
A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
ElkĂsĂ©rtem a felesĂ©gemet egy osztálytalálkozĂłjára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ĂĽrĂtette ki, Ă©s alaposan berĂşgott. MegkĂ©rdeztem a felesĂ©gemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. EgyĂĽtt jártunk, Ă©s mikor vĂ©ge lett, elkezdett inni, Ă©s azĂłta nem tudta abbahagyni. - És mĂ©g mindig ĂĽnnepli? - kĂ©rdeztem.
..Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A Tescoban megkĂ©rdeztem a felesĂ©gemet, hogy ne vegyĂĽnk-e egy láda sört 15 EuroĂ©rt. Azt mondta, nem, Ă©s anĂ©lkĂĽl hogy megkĂ©rdezett volna, vett valami beauty-krĂ©met 65 EuroĂ©rt. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segĂtene abban, hogy szĂ©pnek lássam, mint a krĂ©m.
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
sziamiau, 10:25
|
|
|
Távolsági buszmegállóban vár a buszra egy néni nagy zsákkal meg egy fickó. Régóta álldogálnak. A fickó megkérdezi: - Néni, leülhetek egy kicsit a zsákra? - Le, de vigyázzon a tojásokra. - Tojás van a zsákban? - Nem. Szögesdrót.
Két béka beszélget: - Te, emlékszel, megdugtunk minden csajt a faluban. - Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna!
Két barát beszélget: - A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával! - Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod. - De most már az!
sziamiau, 7:44
|
|
|
Tegnap dĂ©lután Andi barátnõmmel elmentĂĽnk a Városligetbe. Vasárnap dĂ©lutánonkĂ©nt ott Ă©nekel Ă©s zenĂ©l Varga Vince nevĂ» fiatal ember. MinĂ©l többször hallom, annál jobban tetszik a hangja.(Na!! Bevallom fĂ©rfiasan, a pasi is! :-)))) Csuda klasszul nĂ©z ki.) FigyelmĂ©be ajánlom mindenkinek, aki szereti a rĂ©gi slágereket, a nosztalgikus számokat. A hab a dĂ©lutáni tortán az volt, hogy Gerdesits Ferenc (az Operaház magánĂ©nekese, aki nem mellesleg rockzenĂ©szkĂ©nt kezdte a pályafutását) Ă©s egyĂĽttese lĂ©pett fel. Imádom a hangját! Le is "támadtam" egy autogramĂ©rt. SzĂvesen is adott, Ăşgyhogy emlĂ©kkönyvbe kerĂĽlt ez a kis cetli. De ami otthon várt, azt nem tettem ki az ablakba. Egy viszonylag laza dĂ©lután után, ĂşjbĂłl egy feszĂĽltsĂ©ggel terhes Ă©s feszĂĽltsĂ©ggel teli estĂ©be lĂ©ptem. SzĂłval, az a kis öröm is, ami Ă©rt, egycsapásra elszállt. Belefáradtam. Az elõbb Ă©pp azt kĂvántam, hogy bárcsak meghaltam volna `99-ben.
sziamiau, 7:28
|
|
|
Az ĂĽgyvĂ©d elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerĂtett birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg szĂ©kely Ă©pp ott kapálgat...
- Bátyám, legyen szĂves, adja már ide azt a kacsát! - kĂ©ri az ĂĽgyvĂ©d. - Dehogy adom! Az Ă©n földemre esett, tehát az enyĂ©m! - mondja az öreg. - Nana! Én ĂĽgyvĂ©d vagyok, velem ne szĂłrakozzon! Ha nem adja ide, akkor Ăşgy beperelem, hogy mindenĂ©t elveszĂti! - fenyegetõzik az ĂĽgyvĂ©d. - Várjon csak! Itt vidĂ©ken a vitás ĂĽgyeket a "három rĂşgás törvĂ©nye" alapján szoktuk elrendezni. HajlandĂł alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem... Maga megfordul, Ă©n meg háromszor jĂłl fenĂ©kbe rĂşgom. Ha bĂrja, akkor cserĂ©lĂĽnk, Ă©s maga jön. Annál az igazság, aki tovább bĂrja... Az ĂĽgyvĂ©d vĂ©gigmĂ©ri az öreget, Ă©s azt gondolja: "Ezt a fazont kirĂşgom a világbĂłl is, ennĂ©l egyszerĂ»bben Ăşgysem tudnám elintĂ©zni a dolgot." - SzĂłval, belemegy...
A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg...
A második rúgásra az orrával felszántja a földet...
A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! A székely megpödri a bajuszát: - Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
2011. július 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
Fõnök a titkárnõjĂ©nek: - Gizike! MiĂ©rt javĂtotta ki az "e" betĂ»t "a" betĂ»re? - MiĂ©rt? Mi Ă©rtelme van annak, hogy "feszmĂ©rõ"? .
sziamiau, 20:01
|
|
|
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelõ? - Még nem, de már nagyon liheg.
sziamiau, 19:59
|
|
|
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár: Egyszerre lógna is, meg égne is.
sziamiau, 19:58
|
|
|
Nem semmi családom van, az már tuti. DĂ©lelõtt telefonált a nõvĂ©rem, hogy vett sárgabarackot 210-Ă©rt Ă©s szeretnĂ©, ha az anyu lekvárt fõzne belõle. Az egy dolog, hogy most van a barackszezon, de, hogy ebben a forrĂłságban odaállĂtsa az anyut a tĂ»zhely mellĂ© lekvárt fõzni? Ez aztán valami. A telefonálás után alig telt el egy Ăłra meg is jelentek egy rekesz barackkal Ă©s mint, aki jĂłl vĂ©gezte dolgát elmentek a keresztlányommal kis tigriseket nĂ©zni az állatkertbe. Ekkor borult volna el az agyam, ha engedtem volna. :-))) EbĂ©d után kifejtettĂĽk a barackot Ă©s már rotyog is.
sziamiau, 13:44
|
|
|
|
2011. július 14., csütörtök |
|
|
0 |
|
|
Elindultam reggel a kĂłrházba, azzal, hogy a mammográfiai vizsgálatot elvĂ©gzik. Hiába kĂ©rtem idõpontot, a bejelentkezõ pultnál nem volt leadva a nevem. Felmentem az osztályra, ott pedig kiderĂtettĂ©k, hogy beutalĂł nĂ©lkĂĽl nem tudják elvĂ©gezni a vizsgálatot. IrtĂłzatos káromkodások közepette jöttem el, mondván, amikor az idõpontot kĂ©rtem, a nyavalyás asszisztens nem tudta volna mondani, hogy beutalĂł is kell? :-((((( JĂł másfĂ©l Ăłrába telt, mire megnyugodtam. Eldöntöttem azonban, hogy soha többet nem megyek dokihoz. Lesz velem, ami lesz, de ezeket a cirkuszokat nem vagyok hajlandĂł vĂ©gigcsinálni minden egyes alkalommal.
sziamiau, 15:22
|
|
|
|
2011. július 13., szerda |
|
|
0 |
|
|
IsmĂ©t veszĂ©lybe kerĂĽlt a szabadságom. Hipohonder kollĂ©gám már megint nem jött be dolgozni. A tavalyi 30 nap szabadságombĂłl 15 Ăgy maradt bennt, mert állandĂłan ezt csinálta. Gondolt egyet, aztán nem jött. Tette Ă©s teszi ezt olyankor, amikor tudva tudja, hogy szabadságra kĂ©szĂĽlök. Kedvelem õt egyĂ©bkĂ©nt, de most már sok, ami sok. PihenĂ©sre, megnyugvásra, nyugalomra vágyom. EgyĂ©b okok miatt ez nem nagyon fog sikerĂĽlni. Holnap mammográfiás vizsgálatra megyek, plusz viszem a háziorvosnak az MR-leletet, orvosságot kell Ăratnom, aztán rákszĂ»rĂ©s Ă©s aktuális a szemĂ©szeti kontrollom is. SzĂłval, ha sikerĂĽl is elmennem szabira, akkor sem lesz pihenĂ©s, mert lĂłtok-futok majd, mint a besĂłzott egĂ©r.
sziamiau, 11:54
|
|
|
|
2011. július 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
Tegnap kézhez kaptam az MR-vizsgálat eredményét és CD-jét. Mit ne mondjak? Nem tudom értelmezni a szöveges részt. Majd a doki elmagyarázza. Az viszont, hogy láttam a koponyám belsejét? :-))) Izgalmas és látványos. Most aztán nézegethetem. :-))))) Anyu szerint nincs különösebb krónikus elváltozás. Próféta szóljon belõle.
sziamiau, 5:52
|
|
|
|
2011. július 9., szombat |
|
|
0 |
|
|
Helikopteren utazik Lázár és Orbán. Egy város felett elrepülve nagy tömeget vesznek észre, megszólal Lázár: -Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! Megszólal Orbán: Ha én kidobnák egy millió Ft-t, nekem a lábam is megcsókolnák! Hátraszól a pilóta: - Ha meg én magukat kidobnám, nekem a seggem is kinyalnák!
sziamiau, 12:37
|
|
|
Kedves LukrĂ©ciák! NĂ©vnapotok alkalmábĂłl sok boldogságot kĂvánok.
Engedjétek meg azonban, hogy a nevetekrõl eszembe jusson a Frakk, a macskák réme c. rajzfilmsorozat, melyben igen-igen tündéri volt a fekete cica ezzel a névvel. :-)))
És mĂ©g egy hĂres LukrĂ©cia, akinek a hĂre azonban a mĂ©regkeverĂ©srõl terjedt el nagyon, de nagyon rĂ©gen. Ă• kĂĽlönleges Ă©s kivĂ©teles szemĂ©ly volt, bár, a családja sem volt kevĂ©sbĂ© "jĂł hĂrĂ»". (BorgiákrĂłl beszĂ©lek.)
sziamiau, 9:15
|
|
|
|
2011. július 8., péntek |
|
|
0 |
|
|
Ma este megyek a kórházba koponya-MR-vizsgálatra. Ha vicces akarok lenni, akkor azt mondanám, hogy nem sok mindent és jót találnak. :-)
De mivel a jobb szemem lebénulásával kapcsolatos ez a vizsgálat és áprilisban kaptam rá a mostani idõpontot, igen-igen komolyan kell vennem. Éppen ezért egy kicsit félek.
sziamiau, 11:57
|
|
|
|
2011. július 6., szerda |
|
|
0 |
|
|
Boldog nĂ©vnapot kĂvánok a Csabáknak.
sziamiau, 5:39
|
|
|
|
2011. július 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Boldog nĂ©vnapot kĂvánok innen is az EmesĂ©knek Ă©s a Saroltáknak.
sziamiau, 7:23
|
|
|
|
2011. július 3., vasárnap |
|
|
0 |
|
|
Valahol Európában .....
FelĂ©pĂĽl egy 4 szintes Ă©pĂĽlet, melybe nem Ă©pĂtenek WC-t. Hogy miĂ©rt? Azt megtudhatjátok a következõkbõl: - Az alsĂł szinten a bölcsõdĂ©sek vannak, õk nagydolgukat a pelenkába vĂ©gzik el. - A következõ szinten a zsidĂłk intĂ©zik ezirányĂş ĂĽgyeiket. Ă•k a szarbĂłl is pĂ©nzt tudnak csinálni. - A harmadik szinten a papok vannak, akik RĂłmában szĂ©kelnek, mĂg - a negyedik szint a politikusokĂ©, õk egymásra kenik.
sziamiau, 13:12
|
|
|
|
2011. július 1., péntek |
|
|
0 |
|
|
A rabbi tanácsa
Bármit is csinált a fĂ©rj az ágyban, felesĂ©ge sose Ă©rt el az orgazmust. Mivel a zsidĂł törvĂ©nyek szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, Ăşgy döntöttek, hogy megbeszĂ©lik a rabbival. A rabbi meghallgatta törtĂ©netĂĽket, simogatta szakállát, Ă©s a következõt javasolta: -BĂ©relj fel egy fiatalembert. AmĂg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törĂĽlközõt. Ez segĂt majd a felesĂ©gednek, hogy fantáziáljon, Ă©s ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek Ă©s követtĂ©k a rabbi tanácsát. Fel is bĂ©reltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettĂĽk a törĂĽlközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segĂtett, Ă©s a felesĂ©g továbbra is elĂ©gedetlen maradt. KĂ©telyĂĽkkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a fĂ©rjnek - cserĂ©ljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a felesĂ©geddel Ă©s te lengesd felettĂĽk a törĂĽlközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, Ă©s ismĂ©t felbĂ©reltĂ©k ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefekĂĽdt az ágyba az asszonnyal, a fĂ©rj pedig lengette a törĂĽlközõt. A fiatalember nagy odaadással vĂ©gezte dolgát, Ă©s a felesĂ©g hihetetlen, világrengetõ Ă©s fĂĽltĂ©põ orgazmust Ă©lt át. A fĂ©rj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nĂ©zett, Ă©s diadalittasan megszĂłlalt: Na látod, te hĂĽlye! ĂŤGY kell lengetni a törĂĽlközõt!!
sziamiau, 22:41
|
|
|
O.V-nak szobrot állĂtanak Budapesten a SzĂ©ll Kálmán tĂ©ren. A szakĂ©rtõk szerint nagyon jĂłl sikerĂĽlt az alkotás, ezĂ©rt kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban rĂ©szesĂĽl, Ă–zönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár Ă©s kijelenti, hogy kĂ©t hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körĂĽlfogják az emberek az öreget Ă©s kĂ©rdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az elsõ az, hogy ferdĂ©n van a kötĂ©l a nyakán. Mindenki elámul Ă©s szĂłlnak az öregnek: - Bátyám, a maga szemĂ©vel valami baj van, hiszen nincs annak kötĂ©l a nyakán! MegszĂłlal az öreg: - Hát ez a második hiba...
sziamiau, 12:37
|
|
|
|
| |