2011. jlius 13., szerda |
|
|
0 |
|
|
Ismét veszélybe került a szabadságom. Hipohonder kollégám már megint nem jött be dolgozni. A tavalyi 30 nap szabadságomból 15 így maradt bennt, mert állandóan ezt csinálta. Gondolt egyet, aztán nem jött. Tette és teszi ezt olyankor, amikor tudva tudja, hogy szabadságra készülök. Kedvelem õt egyébként, de most már sok, ami sok. Pihenésre, megnyugvásra, nyugalomra vágyom. Egyéb okok miatt ez nem nagyon fog sikerülni. Holnap mammográfiás vizsgálatra megyek, plusz viszem a háziorvosnak az MR-leletet, orvosságot kell íratnom, aztán rákszûrés és aktuális a szemészeti kontrollom is. Szóval, ha sikerül is elmennem szabira, akkor sem lesz pihenés, mert lótok-futok majd, mint a besózott egér.
sziamiau, 11:54
|
|
|
|
2011. jlius 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
Tegnap kézhez kaptam az MR-vizsgálat eredményét és CD-jét. Mit ne mondjak? Nem tudom értelmezni a szöveges részt. Majd a doki elmagyarázza. Az viszont, hogy láttam a koponyám belsejét? :-))) Izgalmas és látványos. Most aztán nézegethetem. :-))))) Anyu szerint nincs különösebb krónikus elváltozás. Próféta szóljon belõle.
sziamiau, 5:52
|
|
|
|
2011. jlius 9., szombat |
|
|
0 |
|
|
Helikopteren utazik Lázár és Orbán. Egy város felett elrepülve nagy tömeget vesznek észre, megszólal Lázár: -Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! Megszólal Orbán: Ha én kidobnák egy millió Ft-t, nekem a lábam is megcsókolnák! Hátraszól a pilóta: - Ha meg én magukat kidobnám, nekem a seggem is kinyalnák!
sziamiau, 12:37
|
|
|
Kedves Lukréciák! Névnapotok alkalmából sok boldogságot kívánok.
Engedjétek meg azonban, hogy a nevetekrõl eszembe jusson a Frakk, a macskák réme c. rajzfilmsorozat, melyben igen-igen tündéri volt a fekete cica ezzel a névvel. :-)))
És még egy híres Lukrécia, akinek a híre azonban a méregkeverésrõl terjedt el nagyon, de nagyon régen. Õ különleges és kivételes személy volt, bár, a családja sem volt kevésbé "jó hírû". (Borgiákról beszélek.)
sziamiau, 9:15
|
|
|
|
2011. jlius 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Ma este megyek a kórházba koponya-MR-vizsgálatra. Ha vicces akarok lenni, akkor azt mondanám, hogy nem sok mindent és jót találnak. :-)
De mivel a jobb szemem lebénulásával kapcsolatos ez a vizsgálat és áprilisban kaptam rá a mostani idõpontot, igen-igen komolyan kell vennem. Éppen ezért egy kicsit félek.
sziamiau, 11:57
|
|
|
|
2011. jlius 6., szerda |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok a Csabáknak.
sziamiau, 5:39
|
|
|
|
2011. jlius 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok innen is az Emeséknek és a Saroltáknak.
sziamiau, 7:23
|
|
|
|
2011. jlius 3., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Valahol Európában .....
Felépül egy 4 szintes épület, melybe nem építenek WC-t. Hogy miért? Azt megtudhatjátok a következõkbõl: - Az alsó szinten a bölcsõdések vannak, õk nagydolgukat a pelenkába végzik el. - A következõ szinten a zsidók intézik ezirányú ügyeiket. Õk a szarból is pénzt tudnak csinálni. - A harmadik szinten a papok vannak, akik Rómában székelnek, míg - a negyedik szint a politikusoké, õk egymásra kenik.
sziamiau, 13:12
|
|
|
|
2011. jlius 1., pntek |
|
|
0 |
|
|
A rabbi tanácsa
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose ért el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: -Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!
sziamiau, 22:41
|
|
|
O.V-nak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértõk szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az elsõ az, hogy ferdén van a kötél a nyakán. Mindenki elámul és szólnak az öregnek: - Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán! Megszólal az öreg: - Hát ez a második hiba...
sziamiau, 12:37
|
|
|
|
2011. jnius 29., szerda |
|
|
0 |
|
|
Névnapi ajándék a Péter és Pál nevû olvasóimnak: Arany János - A FÜLEMILE Hajdanában, amikor még Így beszélt a magyar ember: Ha per, úgymond, hadd legyen per! (Ami nem volt épen oly rég) - Valahol a Tiszaháton Élt egy gazda: Pál barátom, S Péter, annak tõszomszédja; Rólok szól e rövid példa. Péter és Pál (tudjuk) nyárban Összeférnek a naptárban, Könnyü nekik ott szerényen Megárulni egy gyékényen; Hanem a mi Péter-Pálunk Háza körûl mást találunk: Zenebonát, örök patvart, Majd felfordítják az udvart; Rossz szomszédság: török átok, S õk nem igen jó barátok. Ha a Pál kéménye füstöl, Péter attól mindjár’ tüszköl; Ellenben a Péter tyukja Ha kapargál A szegény Pál Háza falát majd kirugja; Ebbõl aztán lesz hadd-el-hadd, Mely a kert alá is elhat! Ez sem enged, az se hagyja, S a két ház kicsínye, nagyja Összehorgolnak keményen, Mint kutyájok a sövényen Innen és túl összeugat S eszi mérgében a lyukat.
De, hogy a dologra térjek, Emberemlékezet óta Állott egy magas diófa, Díszeûl a Pál kertjének. A szomszédba nyult egy ága, Melyet Péter, minthogy róla A dió is odahulla, Bölcsen eltûrt, le nem vága. Történt pedig egy vasárnap, Hogy a fentírt fülemile Ép’ a közös galyra üle, Azt szemelvén ki oltárnak, Honnan Istent jókor reggel Magasztalja szép énekkel: Megköszönve a napot, Melyre, im, felvirradott. A sugárt és harmatot, A szellõt és illatot; A fát, melynek lombja zöld, A fészket, hol párja költ, Az örömet, mely teli Szivecskéjét elteli; Szóval, ami benne él S mit körében lát, szemlél, Azt a pompát, fényt és szint, Mely dicsõség - Semmi kétség - Õ érte Jött létre Csupán õ érette, mind! Elannyira, hogy Pál gazda, Ki gyönyörrel ott hallgatta, Így kiáltott örömében: „Istenem uram, Beh szépen Fütyöl ez az én madaram!”
„Kendé bizony az árnyéka! Mert olyat mondok, hogy még a...” Hangzik átal a sövényen Egy goromba szó keményen. „Hát kié - pattogja Pál - Mikor az én fámra száll?” „De az én portámon zengett: Hogy illetné a fütty kendet!” Pál nem hagyja: õtet uccse! Péter ordit: õ meg úgyse! Többrül többre, szórul szóra, Majd szitokra, majd karóra, Majd mogorván Átugorván Ölre mennek, hajba kapnak; Örömére a szent napnak Egymást ugyan vérbe-fagyba, - Hanem a just mégsem hagyva.
Pál azonban bosszut forral, És ahogy van, véres orral Megy panaszra, bírót búsit, S melyet a vérszenny tanúsit A bántalmat elõadja. Jogát, úgymond, õ nem hagyja, Inkább fölmegy a királyig Térden csúszva: de a füttyöt, Mely az õs diófárul jött, Nem engedi, nem! halálig. Nyomatékul egy tallért dob Az igazság mérlegébe, Mit a biró csúsztat a jobb Oldalon levõ zsebébe.
Pétert sem hagyá pihenni A nagy ártatlan igazság: Nem rest a biróhoz menni Hogy panaszát meghallgassák. Így s úgy történt, - elbeszéli, Övé a fütty, õ azt véli: Nincs vármegye, Ki elvegye, Nincsen törvény, nem lehet per, Hisz azt látja Isten, ember! - De, hogy a beszédet össze Annál jobb rendben illessze, Az ütlegbõl sokat elvesz És a joghoz egy tallért tesz, Mely is a birói zsebben Bal felõl, a szív iránt, Meghuzódik a legszebben.
Felderûle a kivánt Nap, mely a vitát eldöntse, Hogy a fülemile-pörben Kinek szolgál a szerencse. Ámde a birót most cserben Hagyja minden tudománya, És ámbátor Két prokátor Minden könyvét összehányja, S minden írást széjjeltúr is: Ilyen ügyrõl, Madárfüttyrõl, Mit sem tud a corpus juris; Mignem a biró, haraggal Ráütvén a két zsebére S rámutatván a két félre, Törvényt monda e szavakkal A szegény fülemilére: Hallja kendtek! Se ide nem, se oda nem Fütyöl a madárka, hanem (Jobb felõl üt) nekem fütyöl, (Bal felõl üt) s nekem fütyöl: Elmehetnek.
*
Milyen szép dolog, hogy már ma Nem történik ilyes lárma, Össze a szomszéd se zördül, A rokonság Csupa jóság, Magyar ember fél a pörtül... Nincsen osztály, nincs egyesség Hogy szépszóval meg ne essék, A testvérek Összeférnek, Felebarát Mind jó barát: Semmiségért megpörölni, Vagy megenni, vagy megölni Egymást korántsem akarja. De hol is akadna ügyvéd Ki a fülemile füttyét Mai napság felvállalja!?
(1854.)
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
2011. jnius 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
BOLDOG NÉVNAPOT A LEVENTÉKNEK!
sziamiau, 7:55
|
|
|
|
2011. jnius 27., htf |
|
|
0 |
|
|
Lászlóknak egy kis ajándék:
Petõfi Sándor -
ARANY LACINAK
Laci te, Hallod-e? Jer ide, Jer, ha mondom, Rontom-bontom, Ülj meg itten az ölemben, De ne moccanj, mert különben Meg talállak csípni, Igy ni! Ugye fáj? Hát ne kiabálj. Szájadat betedd, S nyisd ki füledet, Nyisd ki ezt a kis kaput; Majd meglátod, hogy mi fut Rajta át fejedbe... Egy kis tarka lepke. Tarka lepke, kis mese, Szállj be Laci fejibe.
Volt egy ember, nagybajúszos. Mit csinált? elment a kúthoz. De nem volt viz a vederbe’, Kapta magát, telemerte. És vajon minek Meritette meg Azt a vedret? Tán a kertet Kéne meglocsolnia? Vagy ihatnék?... nem biz a. Telt vederrel a kezében A mezõre ballag szépen, Ott megállt és körülnézett; Ejnye vajon mit szemlélhet? Tán a fényes délibábot? Hisz olyat már sokat látott... Vagy a szomszéd falu tornyát? Hisz azon meg nem sokat lát... Vagy tán azt az embert, Ki amott a kendert Áztatóba hordja? Arra sincsen gondja. Mire van hát? Ebugattát! Már csak megmondom, mi végett Nézi át a mezõséget, A vizet mért hozta ki? Ürgét akar önteni. Ninini: Ott az ürge, Hû, mi fürge, Mint szalad! Pillanat, S odabenn van, Benn a lyukban. A mi emberünk se’ rest, Odanyargal egyenest A lyuk mellé, S beleönté A veder vizet; Torkig tele lett. A szegény kis ürge Egy darabig türte, Hanem aztán csak kimászott, Még az inge is átázott. A lyuk száján nyakon csipték, Nyakon csipték, hazavitték, S mostan... Itt van... Karjaimban, Mert e fürge Pajkos ürge Te vagy, Laci, te bizony!
(Szalonta, 1847. június 1–10.)
sziamiau, 18:23
|
|
|
László-nap alkalmából minden Lászlónak boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 7:24
|
|
|
|
2011. jnius 25., szombat |
|
|
0 |
|
|
Pár perccel ezelõtt egy cigány-verésnek és rugdosásnak voltam a szemtanúja. Megállt egy autó, kiszállt belõle egy nõ és egy pasi. A pasi elkapott egy fiatal lányt, aki égbekiáltóan visítozott, rúgkapált. A kocsit vezetõ nõ is kiszállt, majd odament és elkezdte rugdosni a fekvõ lányt, aki tovább visított. Már az egész utca összecsõdült, a forgalom leállt, mikor megjelent a zöld pulóveres pasi, odament hozzájuk és rájuk ripakodott, hogy mindenki menjen hozzá. Rendõr volt a pasi. Felmutatta a jelvényét és igazoltatta a bagázst. Hogy a történet hogy folytatódott, azt nem tudom, mert hazajöttünk. Minden esetre nem volt semmi, ahogy azt a fiatal cigány lányt ütötte, verte, rugdosta a pasi és a nõ. (Õk is cigányok voltak, persze.) Azt találtuk ki az anyuval, hogy biztos nem adta le a lóvét, amit összekeresett.
sziamiau, 21:01
|
|
|
Vilmos-nap alkalmából szép és boldog névnapot kívánok a Viliknek.
Aki szereti a Vilmos-körtét annak jó gyümölcsevést, aki pedig a páleszt szereti, annak pedig jó kortyolgatást! :-))))
A születésnapos csigatársaimnak is jó egészséget, boldogságot kívánok.
sziamiau, 7:34
|
|
|
|
2011. jnius 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Cicuskám! Köszönöm a kommentet, jól esik. Csak el vagyok kenõdve!
De azért jó hírek is vannak az életemben: Pl. az, hogy Karinthy-gyûrûvel tüntették ki a kedvencemet, Hadházi Lászlót. Innen is gratulálok neki. A Facebook-os oldalán külön is köszöntöttem. Pusza neki.
sziamiau, 20:45
|
|
|
Ritkaságszámba megy a családom, az már szent. Az egyik fele legengszterez, a másik fele anyagilag segíti az anyut. Ma például jön a vízszerelõ beszerelni a fürdõszobában a mosdót és a csapot. A keresztlányom ad pénzt az apu sírhelyének a megújítására. Én meg szégyellem a pofámat, hogy nem tudok többet segíteni az anyunak. Ja, hogy el ne felejtsem, gondoskodnak arról, hogy ne is felejtkezzek meg az állandó lelkiismeretfurdalásról.
sziamiau, 7:40
|
|
|
|
2011. jnius 21., kedd |
|
|
1 |
|
|
Sikerült vennem az anyukámnak ajándékot, igaz, nem olyan értékeset, mint amilyet a tesóm vett, de azért örült neki. A bátyámnak viszont esze ágában sem volt felhívni az anyut. Karácsony óta ugyanis nem igazán tárgyalnak egymással. Igaz, akkor az anyutól történt pénzkicsalás kapcsán kaptak össze, amikor is a bratyó üvöltözött az anyuval és különféle baromságokat mondott neki a nagy sértettségében. Az anyu akkor kikérte magának nemcsak a mondottakat, hanem a stílust is; vele ne üvöltözzön. Egy alkalmat leszámítva, nem beszélnek egymással. Az anyunak ez roppant fáj, látom rajta. Igaz, nekem is fáj, mert engem meg legengsztereztek akkortájt, mondván: én rendeltem meg, hogy a pasi kicsalja az anyutól a pénzt. Ez pont akkor volt, mikor kórházban voltam. Szóval, éljen a "megbonthatatlan" családi kötelék. Jómagam sem a testvéremmel, sem a sógornõmmel, sem az unokahúgommal és az unokaöcsémmel azóta nem beszélek és nem is találkoztam velük azóta. Igaz, kíváncsi sem vagyok rájuk.
sziamiau, 10:11
|
|
|
|
2011. jnius 20., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma van az anyukám születésnapja, mégpedig a 79. Innen is éltesse õt az Isten sokáig.
sziamiau, 15:51
|
|
|
|
2011. jnius 18., szombat |
|
|
1 |
|
|
ANNYIRA ARANYOS !!
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt.
Az egyik, az állva pisilés mûvészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerûsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsõt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtõ felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ? - Az ész, Éva, az ész...
sziamiau, 18:50
|
|
|
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
(Politika mentes megoldás.)
A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
sziamiau, 18:48
|
|
|
|
2011. jnius 16., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Székely viccek
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínûleg teljes harmóniában él a természettel... Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is...
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani. - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Nászéjszaka elõtt a leányzó megkérdi az anyját: - Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog? - Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel... Megkérdi nõvérét is: - Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted? - A fodros kis bugyidat húzd fel, az biztos tetszik majd neki! Még a nagymamát is megkérdi: - Nagyi, mit húzzak fel este, ha tetszeni szeretnék az uramnak? - Hát, lányom, csak a térdedet húzd fel, de azt a füledig...!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy fenékre esnétek!
A rendõr megállítja a székely bácsit. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi: - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható... Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízbõl én is tudnám!
Két székely beszélget: - Te! Az Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken... - Miért, jobban van?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa: - Ne csámcsogj! - de a gyerek csak tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy az leesik a székrõl. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa: - Ne röhögj, anyád is csámcsogott!
sziamiau, 8:44
|
|
|
|
2011. jnius 14., kedd |
|
|
0 |
|
|
Moziban A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál. A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki: - Elnézést, de nem hallok semmit. - Remélem is, mert ez magánbeszélgetés! --------------------------------------------------------------- Gyümölcsszedés - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve.... ------------------------------------------------------------------------ Az angol a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi: - Szívesen lennék a kutyus helyében! - Nem hinném! - Miért? - Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát... ------------------------------------------------------------------------- - Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson. - Télen medve, nyáron pedagógus. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt: - Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot. ------------------------------------------------------------------------ A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi és mondja: - Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet! - Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg. - Nem iszik elég vizet. Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek. - Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb? --------------------------------------------------------------------------------------- A cigány fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár ? - Igen apa, szerintem is ! Itt a címe, indulhatunk ... ---------------------------------------------------------------------------------------- Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! ------------------------------------------------------------------------------------ Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lennék én szerény, de nincs mire. ---------------------------------------------------------------------------------------- Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz. ---------------------------------------------------------------------------------------- Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet! ------------------------------------------------------------------------------------------ Két szöszi beszélget: - Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed? - El akartam érni a vonatot. - Na és? - Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat. ------------------------------------------------------------------------------- Házasság - Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának. - Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. ---------------------------------------------------------------------------------------- A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. ---------------------------------------------------------------------------------------------- A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved. --------------------------------------------------------------------------------------- Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. ---------------------------------------------------------------------------------------------- A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon! Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem! - De asszony, mire kértelek...!? - Nyugi, nem téged kerestek! ------------------------------------------------------------------------- Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! -----------------------------------------------------------
sziamiau, 9:04
|
|
|
|
2011. jnius 12., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetõrõl háztetõre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelõtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
Cicatúra
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén: - És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Segélyhívás
A rendõrségen szól a telefon. - Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska! - Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendõrséget? Kicsoda maga? - A papagáj.
Megdöglött
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben. - Mit ásol Tom? - kérdezi tõle. - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem. - Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak? - Nem, mert benne van a macskádban...
Egércsalád séta közben
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elõugrik egy macska. Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!
Csináld azt, amit én!
Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Iszonyatos veszteség
Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét. - Mi történt, drágám? - kérdezi tõle kedvesen. - A macskánk megette a süteményt, amit egész délelõtt sütöttem. - Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...
Macskakiállításon
- Hát ezek meg miféle macskák? - Sziámiak. - Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották õket.
sziamiau, 14:54
|
|
|
|
2011. jnius 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok a Margitoknak és a Grétáknak. egyen szép, derûs és ajándékban gazdag ez a nap Nektek.
sziamiau, 11:26
|
|
|
|
2011. jnius 8., szerda |
|
|
0 |
|
|
A keresztlányom ma 33 éves. Úristen! Hogy elszaladt az idõ! Ezúton is kívánok neki békés, boldog születésnapot, jó egészséget. Imádom.
sziamiau, 7:23
|
|
|
|
2011. jnius 7., kedd |
|
|
0 |
|
|
Róbert-nap alkalmából ezúton is boldog névnapot kívánok az érdekelteknek.
sziamiau, 4:50
|
|
|
|
| |