CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. jlius 5., kedd Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok innen is az Emeséknek és a Saroltáknak.
  sziamiau, 7:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jlius 3., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Valahol Európában .....

Felépül egy 4 szintes épület, melybe nem építenek WC-t. Hogy miért? Azt megtudhatjátok a következõkbõl:
- Az alsó szinten a bölcsõdések vannak, õk nagydolgukat a pelenkába végzik el.
- A következõ szinten a zsidók intézik ezirányú ügyeiket. Õk a szarból is pénzt tudnak csinálni.
- A harmadik szinten a papok vannak, akik Rómában székelnek, míg
- a negyedik szint a politikusoké, õk egymásra kenik.



  sziamiau, 13:12 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jlius 1., pntek Nekem tetszik!
0  
A rabbi tanácsa

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose ért el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát,
és a következõt javasolta:
-Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek,
a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen,
világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett,
és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!




  sziamiau, 22:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
O.V-nak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértõk szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban.
Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az elsõ az, hogy ferdén van a kötél a nyakán. Mindenki elámul és szólnak az öregnek:
- Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán! Megszólal az öreg: - Hát ez a második hiba...
  sziamiau, 12:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 29., szerda Nekem tetszik!
0  
Névnapi ajándék a Péter és Pál nevû olvasóimnak:
Arany János -
A FÜLEMILE
Hajdanában, amikor még
Így beszélt a magyar ember:
Ha per, úgymond, hadd legyen per!
(Ami nem volt épen oly rég) -
Valahol a Tiszaháton
Élt egy gazda: Pál barátom,
S Péter, annak tõszomszédja;
Rólok szól e rövid példa.
Péter és Pál (tudjuk) nyárban
Összeférnek a naptárban,
Könnyü nekik ott szerényen
Megárulni egy gyékényen;
Hanem a mi Péter-Pálunk
Háza körûl mást találunk:
Zenebonát, örök patvart,
Majd felfordítják az udvart;
Rossz szomszédság: török átok,
S õk nem igen jó barátok.
Ha a Pál kéménye füstöl,
Péter attól mindjár’ tüszköl;
Ellenben a Péter tyukja
Ha kapargál
A szegény Pál
Háza falát majd kirugja;
Ebbõl aztán lesz hadd-el-hadd,
Mely a kert alá is elhat!
Ez sem enged, az se hagyja,
S a két ház kicsínye, nagyja
Összehorgolnak keményen,
Mint kutyájok a sövényen
Innen és túl összeugat
S eszi mérgében a lyukat.

De, hogy a dologra térjek,
Emberemlékezet óta
Állott egy magas diófa,
Díszeûl a Pál kertjének.
A szomszédba nyult egy ága,
Melyet Péter, minthogy róla
A dió is odahulla,
Bölcsen eltûrt, le nem vága.
Történt pedig egy vasárnap,
Hogy a fentírt fülemile
Ép’ a közös galyra üle,
Azt szemelvén ki oltárnak,
Honnan Istent jókor reggel
Magasztalja szép énekkel:
Megköszönve a napot,
Melyre, im, felvirradott.
A sugárt és harmatot,
A szellõt és illatot;
A fát, melynek lombja zöld,
A fészket, hol párja költ,
Az örömet, mely teli
Szivecskéjét elteli;
Szóval, ami benne él
S mit körében lát, szemlél,
Azt a pompát, fényt és szint,
Mely dicsõség
- Semmi kétség -
Õ érte
Jött létre
Csupán õ érette, mind!
Elannyira, hogy Pál gazda,
Ki gyönyörrel ott hallgatta,
Így kiáltott örömében:
„Istenem uram,
Beh szépen
Fütyöl ez az én madaram!”

„Kendé bizony az árnyéka!
Mert olyat mondok, hogy még a...”
Hangzik átal a sövényen
Egy goromba szó keményen.
„Hát kié - pattogja Pál -
Mikor az én fámra száll?”
„De az én portámon zengett:
Hogy illetné a fütty kendet!”
Pál nem hagyja: õtet uccse!
Péter ordit: õ meg úgyse!
Többrül többre, szórul szóra,
Majd szitokra, majd karóra,
Majd mogorván
Átugorván
Ölre mennek, hajba kapnak;
Örömére a szent napnak
Egymást ugyan vérbe-fagyba, -
Hanem a just mégsem hagyva.

Pál azonban bosszut forral,
És ahogy van, véres orral
Megy panaszra, bírót búsit,
S melyet a vérszenny tanúsit
A bántalmat elõadja.
Jogát, úgymond, õ nem hagyja,
Inkább fölmegy a királyig
Térden csúszva: de a füttyöt,
Mely az õs diófárul jött,
Nem engedi, nem! halálig.
Nyomatékul egy tallért dob
Az igazság mérlegébe,
Mit a biró csúsztat a jobb
Oldalon levõ zsebébe.

Pétert sem hagyá pihenni
A nagy ártatlan igazság:
Nem rest a biróhoz menni
Hogy panaszát meghallgassák.
Így s úgy történt, - elbeszéli,
Övé a fütty, õ azt véli:
Nincs vármegye,
Ki elvegye,
Nincsen törvény, nem lehet per,
Hisz azt látja Isten, ember! -
De, hogy a beszédet össze
Annál jobb rendben illessze,
Az ütlegbõl sokat elvesz
És a joghoz egy tallért tesz,
Mely is a birói zsebben
Bal felõl, a szív iránt,
Meghuzódik a legszebben.

Felderûle a kivánt
Nap, mely a vitát eldöntse,
Hogy a fülemile-pörben
Kinek szolgál a szerencse.
Ámde a birót most cserben
Hagyja minden tudománya,
És ámbátor
Két prokátor
Minden könyvét összehányja,
S minden írást széjjeltúr is:
Ilyen ügyrõl,
Madárfüttyrõl,
Mit sem tud a corpus juris;
Mignem a biró, haraggal
Ráütvén a két zsebére
S rámutatván a két félre,
Törvényt monda e szavakkal
A szegény fülemilére:
Hallja kendtek!
Se ide nem, se oda nem
Fütyöl a madárka, hanem
(Jobb felõl üt) nekem fütyöl,
(Bal felõl üt) s nekem fütyöl:
Elmehetnek.

*

Milyen szép dolog, hogy már ma
Nem történik ilyes lárma,
Össze a szomszéd se zördül,
A rokonság
Csupa jóság,
Magyar ember fél a pörtül...
Nincsen osztály, nincs egyesség
Hogy szépszóval meg ne essék,
A testvérek
Összeférnek,
Felebarát
Mind jó barát:
Semmiségért megpörölni,
Vagy megenni, vagy megölni
Egymást korántsem akarja.
De hol is akadna ügyvéd
Ki a fülemile füttyét
Mai napság felvállalja!?

(1854.)


  sziamiau, 7:00 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 28., kedd Nekem tetszik!
0  
BOLDOG NÉVNAPOT A LEVENTÉKNEK!
  sziamiau, 7:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 27., htf Nekem tetszik!
0  
Lászlóknak egy kis ajándék:

Petõfi Sándor -


ARANY LACINAK

Laci te,
Hallod-e?
Jer ide,
Jer, ha mondom,
Rontom-bontom,
Ülj meg itten az ölemben,
De ne moccanj, mert különben
Meg talállak csípni,
Igy ni!
Ugye fáj?
Hát ne kiabálj.
Szájadat betedd,
S nyisd ki füledet,
Nyisd ki ezt a kis kaput;
Majd meglátod, hogy mi fut
Rajta át fejedbe...
Egy kis tarka lepke.
Tarka lepke, kis mese,
Szállj be Laci fejibe.

Volt egy ember, nagybajúszos.
Mit csinált? elment a kúthoz.
De nem volt viz a vederbe’,
Kapta magát, telemerte.
És vajon minek
Meritette meg
Azt a vedret?
Tán a kertet
Kéne meglocsolnia?
Vagy ihatnék?... nem biz a.
Telt vederrel a kezében
A mezõre ballag szépen,
Ott megállt és körülnézett;
Ejnye vajon mit szemlélhet?
Tán a fényes délibábot?
Hisz olyat már sokat látott...
Vagy a szomszéd falu tornyát?
Hisz azon meg nem sokat lát...
Vagy tán azt az embert,
Ki amott a kendert
Áztatóba hordja?
Arra sincsen gondja.
Mire van hát?
Ebugattát!
Már csak megmondom, mi végett
Nézi át a mezõséget,
A vizet mért hozta ki?
Ürgét akar önteni.
Ninini:
Ott az ürge,
Hû, mi fürge,
Mint szalad!
Pillanat,
S odabenn van,
Benn a lyukban.
A mi emberünk se’ rest,
Odanyargal egyenest
A lyuk mellé,
S beleönté
A veder vizet;
Torkig tele lett.
A szegény kis ürge
Egy darabig türte,
Hanem aztán csak kimászott,
Még az inge is átázott.
A lyuk száján nyakon csipték,
Nyakon csipték, hazavitték,
S mostan...
Itt van...
Karjaimban,
Mert e fürge
Pajkos ürge
Te vagy, Laci, te bizony!

(Szalonta, 1847. június 1–10.)
  sziamiau, 18:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
László-nap alkalmából minden Lászlónak boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 25., szombat Nekem tetszik!
0  
Pár perccel ezelõtt egy cigány-verésnek és rugdosásnak voltam a szemtanúja.
Megállt egy autó, kiszállt belõle egy nõ és egy pasi. A pasi elkapott egy fiatal lányt, aki égbekiáltóan visítozott, rúgkapált. A kocsit vezetõ nõ is kiszállt, majd odament és elkezdte rugdosni a fekvõ lányt, aki tovább visított. Már az egész utca összecsõdült, a forgalom leállt, mikor megjelent a zöld pulóveres pasi, odament hozzájuk és rájuk ripakodott, hogy mindenki menjen hozzá. Rendõr volt a pasi. Felmutatta a jelvényét és igazoltatta a bagázst. Hogy a történet hogy folytatódott, azt nem tudom, mert hazajöttünk. Minden esetre nem volt semmi, ahogy azt a fiatal cigány lányt ütötte, verte, rugdosta a pasi és a nõ. (Õk is cigányok voltak, persze.) Azt találtuk ki az anyuval, hogy biztos nem adta le a lóvét, amit összekeresett.
  sziamiau, 21:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Vilmos-nap alkalmából szép és boldog névnapot kívánok a Viliknek.

Aki szereti a Vilmos-körtét annak jó gyümölcsevést, aki pedig a páleszt szereti, annak pedig jó kortyolgatást! :-))))

A születésnapos csigatársaimnak is jó egészséget, boldogságot kívánok.
  sziamiau, 7:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 24., pntek Nekem tetszik!
0  
Szép-szép, hogy álmos vagyok, de hogy a munkahelyen ásítozom?! Az már nem járja! :-)))
Igaz, melónk sincs sok.
  sziamiau, 12:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Iván-nap alkalmából mindenkinek sok boldogságot kívánok.

Szent Iván-éj közeledik, hajrá szerelmesek! Ugráljátok csak a tûzet! Ha a talpatok nem is ég meg, de remélhetõleg a szerelmetek tartós lesz.
  sziamiau, 9:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 23., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Cicuskám! Köszönöm a kommentet, jól esik. Csak el vagyok kenõdve!

De azért jó hírek is vannak az életemben: Pl. az, hogy Karinthy-gyûrûvel tüntették ki a kedvencemet, Hadházi Lászlót. Innen is gratulálok neki.
A Facebook-os oldalán külön is köszöntöttem. Pusza neki.
  sziamiau, 20:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Ritkaságszámba megy a családom, az már szent. Az egyik fele legengszterez, a másik fele anyagilag segíti az anyut. Ma például jön a vízszerelõ beszerelni a fürdõszobában a mosdót és a csapot. A keresztlányom ad pénzt az apu sírhelyének a megújítására. Én meg szégyellem a pofámat, hogy nem tudok többet segíteni az anyunak. Ja, hogy el ne felejtsem, gondoskodnak arról, hogy ne is felejtkezzek meg az állandó lelkiismeretfurdalásról.
  sziamiau, 7:40 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 21., kedd Nekem tetszik!
1  
Sikerült vennem az anyukámnak ajándékot, igaz, nem olyan értékeset, mint amilyet a tesóm vett, de azért örült neki. A bátyámnak viszont esze ágában sem volt felhívni az anyut. Karácsony óta ugyanis nem igazán tárgyalnak egymással. Igaz, akkor az anyutól történt pénzkicsalás kapcsán kaptak össze, amikor is a bratyó üvöltözött az anyuval és különféle baromságokat mondott neki a nagy sértettségében. Az anyu akkor kikérte magának nemcsak a mondottakat, hanem a stílust is; vele ne üvöltözzön. Egy alkalmat leszámítva, nem beszélnek egymással. Az anyunak ez roppant fáj, látom rajta. Igaz, nekem is fáj, mert engem meg legengsztereztek akkortájt, mondván: én rendeltem meg, hogy a pasi kicsalja az anyutól a pénzt. Ez pont akkor volt, mikor kórházban voltam. Szóval, éljen a "megbonthatatlan" családi kötelék. Jómagam sem a testvéremmel, sem a sógornõmmel, sem az unokahúgommal és az unokaöcsémmel azóta nem beszélek és nem is találkoztam velük azóta. Igaz, kíváncsi sem vagyok rájuk.
  sziamiau, 10:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 20., htf Nekem tetszik!
0  
Ma van az anyukám születésnapja, mégpedig a 79.
Innen is éltesse õt az Isten sokáig.
  sziamiau, 15:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 18., szombat Nekem tetszik!
1  
ANNYIRA ARANYOS !!







Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt.

Az egyik, az állva pisilés mûvészete és ...


- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerûsítené az életemet...


Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsõt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...

Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtõ
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...











  sziamiau, 18:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:

(Politika mentes megoldás.)


A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el.

Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?




  sziamiau, 18:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 16., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Székely viccek


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát..
A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták
könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínûleg teljes
harmóniában él a természettel...
Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete
juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is...


Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani.
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!



Nászéjszaka elõtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel...
Megkérdi nõvérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyidat húzd fel, az biztos tetszik majd neki!
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, ha tetszeni szeretnék az uramnak?
- Hát, lányom, csak a térdedet húzd fel, de azt a füledig...!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az
egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a
feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy fenékre esnétek!


A rendõr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül
ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor
durva, nem beszámítható...
Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a
vizes vályúnak esnek.
Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízbõl én is tudnám!


Két székely beszélget:
- Te! Az Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken...
- Miért, jobban van?


A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek csak tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri,
hogy az leesik a székrõl.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott!
  sziamiau, 8:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 14., kedd Nekem tetszik!
0  
Moziban
A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki: - Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
---------------------------------------------------------------

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....
------------------------------------------------------------------------

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi: - Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
-------------------------------------------------------------------------

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt: - Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
------------------------------------------------------------------------

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi és mondja: - Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
---------------------------------------------------------------------------------------

A cigány fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár ?
- Igen apa, szerintem is ! Itt a címe, indulhatunk ...
----------------------------------------------------------------------------------------

Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
------------------------------------------------------------------------------------

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lennék én szerény, de nincs mire.
----------------------------------------------------------------------------------------

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
----------------------------------------------------------------------------------------

Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
------------------------------------------------------------------------------------------

Két szöszi beszélget: - Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
-------------------------------------------------------------------------------

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
----------------------------------------------------------------------------------------

A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
----------------------------------------------------------------------------------------------

A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.
---------------------------------------------------------------------------------------

Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
----------------------------------------------------------------------------------------------

A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
-------------------------------------------------------------------------

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
-----------------------------------------------------------

  sziamiau, 9:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 12., vasrnap Nekem tetszik!
0  
- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a
másikat. - Ma egész délután háztetõrõl háztetõre rohangászik. Csak nem
kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelõtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.


Cicatúra

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


Segélyhívás

A rendõrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek
gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendõrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.


Megdöglött

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tõle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...


Egércsalád séta közben

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elõugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!


Csináld azt, amit én!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én,
akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska
megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a
csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ
is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!


Iszonyatos veszteség

Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tõle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelõtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...


Macskakiállításon

- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották õket.


  sziamiau, 14:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 10., pntek Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok a Margitoknak és a Grétáknak.
egyen szép, derûs és ajándékban gazdag ez a nap Nektek.
  sziamiau, 11:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 8., szerda Nekem tetszik!
0  
A keresztlányom ma 33 éves. Úristen! Hogy elszaladt az idõ! Ezúton is kívánok neki békés, boldog születésnapot, jó egészséget. Imádom.
  sziamiau, 7:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 7., kedd Nekem tetszik!
0  
Róbert-nap alkalmából ezúton is boldog névnapot kívánok az érdekelteknek.
  sziamiau, 4:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 6., htf Nekem tetszik!
0  
Norbert-névnap alkalmából békés, boldog és szeretetteljes névnapot kívánok minden Norbertnek.
  sziamiau, 17:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 2., cstrtk Nekem tetszik!
0  


A bankban...



Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!

Mire õ fennhangon:

- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!

Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...



Meghökkentõ



Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményû fiatal (24 éves) menedzser hölgyének születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt,

ezért a kollégák a mama bevonásával meglepetés partit rendeztek.

Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta egyebek kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már

az elõszobából hívogatja Fifi nevû kis ölebét. Fifike nem kerülhet elõ, mert õt a társaság foglyul ejtette a leány szobájában.

Menedzserünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdõbe, majd csobogás, ismét a konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Menedzserünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgõs dolga, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.



Jól tette!



Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõrkabát,

(fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!



  sziamiau, 19:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Most már értem, miért nem mennek a cigányok Svájcba - csak Kanadába, Franciaországba, Dániába...
Hat napos tanulmányi útról tértem haza, Svájcból.
Ott is rengeteg a cigány, de ott azt látjátok, hogy keményen dolgoznak, mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa /Renáta/ mondta:
következõ motivációjuk van:
- munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül ledolgozott év után kapnak.
- ha a felkínált munkát elutasítják, semmilyen támogatást nem kapnak.
- ha a munkát saját hibájuk miatt vesztik el - alkoholt fogyasztanak a munkahelyen, akkor támogatást nem kapnak.
- ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják, akkor ki kell fizetniük a javítást vagy leülni börtönbe és ott dolgozni, míg ki nem fizeti az adósságát.
Érthetetlen számomra, hogy senki sem kritizálja Svájcot, hogy nem akarják munka nélkül etetni a hátrányos helyzetüket.
És Európában senki sem beszél svájci rasszizmusról..
Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különbözõ szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek lehetõvé.. .

Aki hasonló véleményen van, küldje tovább...


  sziamiau, 19:32 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
-----------------------------
1) Ágyban egy idegen férfival
-----------------------------
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen
férfival.
- Mit mûveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretõjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

--------------------
2) Csoportos mozizás
--------------------
- Miért mennek a szõke nõk egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

---------
3) Fafejû
---------
- Ki az abszolút fafejû?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

-------
4) Haha
-------
- Mi a különbség a haha és a hûha között?
- ???
- Kb. 20 centi.

---------------------------
5) Ukrán, cigány és a román
---------------------------
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendõr!




  sziamiau, 19:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bölcsesség a társadalom mûködésérõl.


A szegény dolgozik
A gazdag kizsákmányolja

A katona megvédi mindkettõjüket

Az adófizetõ fizet mindhármójukért

A munkakerülõ pihen mind a négyõjük helyett

A részeges iszik mind az öt helyett

A bankár átveri mind a hatot

Az ügyvéd becsapja mind a hetet

Az orvos megöli mind a nyolcat

A sírásó mind a kilencet betakarja földdel

A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élõsködik...



  sziamiau, 12:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 1., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl?
- Melyiktõl?


A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..


A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !









  sziamiau, 15:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.