CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. jnius 18., szombat Nekem tetszik!
1  
ANNYIRA ARANYOS !!







Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt.

Az egyik, az állva pisilés mûvészete és ...


- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerûsítené az életemet...


Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsõt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...

Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtõ
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...











  sziamiau, 18:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:

(Politika mentes megoldás.)


A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el.

Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?




  sziamiau, 18:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 16., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Székely viccek


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát..
A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták
könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínûleg teljes
harmóniában él a természettel...
Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete
juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is...


Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani.
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!



Nászéjszaka elõtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel...
Megkérdi nõvérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyidat húzd fel, az biztos tetszik majd neki!
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, ha tetszeni szeretnék az uramnak?
- Hát, lányom, csak a térdedet húzd fel, de azt a füledig...!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az
egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a
feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy fenékre esnétek!


A rendõr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül
ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor
durva, nem beszámítható...
Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a
vizes vályúnak esnek.
Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízbõl én is tudnám!


Két székely beszélget:
- Te! Az Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken...
- Miért, jobban van?


A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek csak tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri,
hogy az leesik a székrõl.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott!
  sziamiau, 8:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 14., kedd Nekem tetszik!
0  
Moziban
A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki: - Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
---------------------------------------------------------------

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....
------------------------------------------------------------------------

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi: - Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
-------------------------------------------------------------------------

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt: - Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
------------------------------------------------------------------------

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi és mondja: - Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
---------------------------------------------------------------------------------------

A cigány fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár ?
- Igen apa, szerintem is ! Itt a címe, indulhatunk ...
----------------------------------------------------------------------------------------

Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
------------------------------------------------------------------------------------

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lennék én szerény, de nincs mire.
----------------------------------------------------------------------------------------

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
----------------------------------------------------------------------------------------

Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
------------------------------------------------------------------------------------------

Két szöszi beszélget: - Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
-------------------------------------------------------------------------------

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
----------------------------------------------------------------------------------------

A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
----------------------------------------------------------------------------------------------

A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.
---------------------------------------------------------------------------------------

Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
----------------------------------------------------------------------------------------------

A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
-------------------------------------------------------------------------

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
-----------------------------------------------------------

  sziamiau, 9:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 12., vasrnap Nekem tetszik!
0  
- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a
másikat. - Ma egész délután háztetõrõl háztetõre rohangászik. Csak nem
kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelõtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.


Cicatúra

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


Segélyhívás

A rendõrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek
gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendõrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.


Megdöglött

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tõle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...


Egércsalád séta közben

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elõugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!


Csináld azt, amit én!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én,
akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska
megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a
csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ
is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!


Iszonyatos veszteség

Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tõle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelõtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...


Macskakiállításon

- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották õket.


  sziamiau, 14:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 10., pntek Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok a Margitoknak és a Grétáknak.
egyen szép, derûs és ajándékban gazdag ez a nap Nektek.
  sziamiau, 11:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 8., szerda Nekem tetszik!
0  
A keresztlányom ma 33 éves. Úristen! Hogy elszaladt az idõ! Ezúton is kívánok neki békés, boldog születésnapot, jó egészséget. Imádom.
  sziamiau, 7:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 7., kedd Nekem tetszik!
0  
Róbert-nap alkalmából ezúton is boldog névnapot kívánok az érdekelteknek.
  sziamiau, 4:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 6., htf Nekem tetszik!
0  
Norbert-névnap alkalmából békés, boldog és szeretetteljes névnapot kívánok minden Norbertnek.
  sziamiau, 17:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 2., cstrtk Nekem tetszik!
0  


A bankban...



Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!

Mire õ fennhangon:

- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!

Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...



Meghökkentõ



Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményû fiatal (24 éves) menedzser hölgyének születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt,

ezért a kollégák a mama bevonásával meglepetés partit rendeztek.

Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta egyebek kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már

az elõszobából hívogatja Fifi nevû kis ölebét. Fifike nem kerülhet elõ, mert õt a társaság foglyul ejtette a leány szobájában.

Menedzserünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdõbe, majd csobogás, ismét a konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Menedzserünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgõs dolga, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.



Jól tette!



Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõrkabát,

(fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!



  sziamiau, 19:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Most már értem, miért nem mennek a cigányok Svájcba - csak Kanadába, Franciaországba, Dániába...
Hat napos tanulmányi útról tértem haza, Svájcból.
Ott is rengeteg a cigány, de ott azt látjátok, hogy keményen dolgoznak, mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa /Renáta/ mondta:
következõ motivációjuk van:
- munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül ledolgozott év után kapnak.
- ha a felkínált munkát elutasítják, semmilyen támogatást nem kapnak.
- ha a munkát saját hibájuk miatt vesztik el - alkoholt fogyasztanak a munkahelyen, akkor támogatást nem kapnak.
- ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják, akkor ki kell fizetniük a javítást vagy leülni börtönbe és ott dolgozni, míg ki nem fizeti az adósságát.
Érthetetlen számomra, hogy senki sem kritizálja Svájcot, hogy nem akarják munka nélkül etetni a hátrányos helyzetüket.
És Európában senki sem beszél svájci rasszizmusról..
Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különbözõ szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek lehetõvé.. .

Aki hasonló véleményen van, küldje tovább...


  sziamiau, 19:32 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
-----------------------------
1) Ágyban egy idegen férfival
-----------------------------
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen
férfival.
- Mit mûveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretõjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

--------------------
2) Csoportos mozizás
--------------------
- Miért mennek a szõke nõk egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

---------
3) Fafejû
---------
- Ki az abszolút fafejû?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

-------
4) Haha
-------
- Mi a különbség a haha és a hûha között?
- ???
- Kb. 20 centi.

---------------------------
5) Ukrán, cigány és a román
---------------------------
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendõr!




  sziamiau, 19:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bölcsesség a társadalom mûködésérõl.


A szegény dolgozik
A gazdag kizsákmányolja

A katona megvédi mindkettõjüket

Az adófizetõ fizet mindhármójukért

A munkakerülõ pihen mind a négyõjük helyett

A részeges iszik mind az öt helyett

A bankár átveri mind a hatot

Az ügyvéd becsapja mind a hetet

Az orvos megöli mind a nyolcat

A sírásó mind a kilencet betakarja földdel

A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élõsködik...



  sziamiau, 12:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. jnius 1., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl?
- Melyiktõl?


A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..


A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !









  sziamiau, 15:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Miladynek és a Tündéknek ezúton is csodaszép névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:12 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 31., kedd Nekem tetszik!
0  
Angéla nevû ismerõseimnek ezúton kívánok szép és boldog névnapot!
  sziamiau, 7:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 30., htf Nekem tetszik!
0  
Kedves Jankák! Zsanettek!

Névnapotok alkalmából ezúton is sok szépet és jót kívánok.
  sziamiau, 7:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 29., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Magdolna nevû ismerõseimnek ezúton is boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 12:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 27., pntek Nekem tetszik!
0  
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

- Mi a hasonló a nõben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetõs, vagy
rokkant.

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!

- Mi van a 80 éves nõ mellei között?
- A köldöke.

- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szûzhártya!

- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprûn.

- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!

- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.

- Mi a különbség a férfi és a nõ között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.

A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem,
hogy a nõk szeme nem a mellükön van.





  sziamiau, 11:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 24., kedd Nekem tetszik!
0  
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!

Névnapotokon szeretettel köszöntelek benneteket és kívánok sok boldogságot.
  sziamiau, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 22., vasrnap Nekem tetszik!
0  
A Júliáknak és a Ritáknak ezúton is szép és boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 18., szerda Nekem tetszik!
0  
Kedves Alexandrák!

Névnapotok alkalmából ezúton is kívánok: boldogságot, egészséget és sok ajándékot.
  sziamiau, 7:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 17., kedd Nekem tetszik!
0  
Házasság 15 év után
Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról.Csak mondta, mondta: elhanyagolás,bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl,melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
  sziamiau, 22:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok
kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett ?
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...



- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és gyûjtögetni kezd.


Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt ?
- Nem, a mi anyukánk jól fõz.

A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.


Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba. A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára !

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen
diszkréten elválasztani a feleségétõl.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el
nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre..
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek
meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem,
hogy ma este akarok-e.

Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered..

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot
olvas. Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd
elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelõtt valaki átkot mondott rám, azóta
teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt
az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is hallom: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál ...



Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen
beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl
sokat sütsz
egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj!
JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam,
ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk!
Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted
megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetés közben oktatsz engem.



- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz
meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel!?


Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné - hogy
szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fûnyíráshoz.

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak - hogy a falon
ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társaság a
rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget
hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés
kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott
a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott !
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti ! Három ujjam is eltört !


- Szörnyû dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnõ - A kártya
szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
  sziamiau, 22:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 15., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok a Zsófiáknak és a Szonjáknak.
  sziamiau, 6:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 13., pntek Nekem tetszik!
1  
Mindjárt kezdõdik a vámvizsgálat, úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, hogy én például
fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bõröndben négy
pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Ez az elsõ munkanapom vámosként.


Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de
nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de
õ is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetõznek, az összes banki
alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkõzzenek le,
és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szõke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt
dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!


  sziamiau, 11:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 12., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Pongrác! Szervác! Bonifác nevû csigatársaim!
Szíveskedjetek és nem hozni fagyot! Eleget fagyoskodtunk.
  sziamiau, 7:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 9., htf Nekem tetszik!
1  
Gergely nevû ismerõseimnek sok boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 18:46 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Aki viszketõ seggel fekszik le, büdös ujjal ébred.




Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gõze sincs, hogy mirõl van szó, vagy pontosan tudja.




Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal




Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal anyu mos fogat.







Jövöben 2012....Jön a Világvége......Aki tul akarja élni jöjjön Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!




Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem.




Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület, de csak egy szájat.




Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.




Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!




Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nõ, a másik a beöntés.




Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idõ, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!







...és minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért......"




  sziamiau, 13:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. mjus 7., szombat Nekem tetszik!
1  
Nagyon sok kedves köszöntõt kaptam ma. Volt közöttük sok-sok meglepetés is. Ilyen volt pld. az, hogy a volt kolléganõm egy hangos képeslapot küldött, az egyik kedvenc zenészem hangjával. A másik, hogy Quattro barátom felkeresett és személyesen köszöntött fel. Hálásan köszönöm ezúton is. És minden köszöntést.
Csodacsiga mégiscsak Csodacsiga.
  sziamiau, 19:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.