2011. prilis 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Szeretetteljes és áldott húsvéti ünnepeket kívánok mindannyiótoknak!
sziamiau, 19:25
|
|
|
|
2011. prilis 18., htf |
|
|
0 |
|
|
Kedves Naplóhozzászólóim!
Kedves és bátorító hozzászólásaitokat ezúton is megköszönöm. De a családot, azt hozzá.............ák az emberhez, a barátokat viszont megválogatja az ember. Jómagam ebbõl indulok ki. Sokkal fontosabb egy jóbarát, mnt egy elcseszett rokon.
Millió puszi mindenkinek.
sziamiau, 8:51
|
|
|
|
2011. prilis 17., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Április 8-án jöttem ki a kórházból egy enyhe lefolyású stroke után. A jobb szememet nem tudtam kinyitni, ami ugyan még most is nehezen megy, de a közel 6000 Ft-os gyógyszerek segítenek valamelyest, hogy ne lássak mindenbõl kettõt. Sajna, a fizetésembõl ebbõl a kettõslátásból nem jutott. :-)) Pihennem és tornáztatnom kellene a szememet. Ez utóbbi megyeget is, hiszen gépelni is tudok már. Amitõl nem tudok igazából pihenni, az az, hogy a nõvéreméknél beindult a múlt héten a felújítás. Fürdõszoba, WC-t újítanak fel, plusz az elõszobába és a konyhába járólapokat tesznek le. Ezért a család megoszolva alszik. A nõvérem, a keresztlányom és a kutya nálunk, míg az apjuk a nõvérem fiatalabbik lányánál. És ez az állapot még húsvétig el fog tartani. Nesze neked stroke-os beteg, gyógyulgass! Ki vagyok már tõlük idegileg, pihenni nem lehet tõlük. Türelmesnek kell lennem, tudom, majd csak lezajlik a dolog. Egyre fogy a türelmem. Fõleg azok után, hogy tegnap este a kutya megmarta az anyut. Így a vérnyomásom is az egekben mocorog. ELEGEM VAN A CSALÁDOMBÓL! Mindezeket megfejelve, mindenért engem okolnak. Brrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bocsánat minden Kedves Naplóolvasómtól! De a dühömet ki kellett írnom magamból.
sziamiau, 14:38
|
|
|
|
2011. prilis 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
Gyula névnap alkalmából mindenkinek boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 0:35
|
|
|
|
2011. prilis 10., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Zsolt nevû ismerõseimnek ezúton kívánok szép és boldog névnapot.
sziamiau, 15:03
|
|
|
|
2011. prilis 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Ezúton jelentkezem. Újbóli kórházasdi után megint itt vagyok.
sziamiau, 18:00
|
|
|
|
2011. mrcius 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Mostanában nem sokat írtam a naplómba. Most is csak azt írom, hogy lebénult a jobb szemem, így "vak tyúk is talál szemet" alapon létezem. Nem tudom, hogy mi jöhet még?! El vagyok kenõdve rendesen.
sziamiau, 7:04
|
|
|
|
2011. mrcius 25., pntek |
|
|
1 |
|
|
iladynek sok-sok szeretettel születésnapjára:
Szedd a tavasz virágait, Egy csokorba össze, Rózsát is tégy, nefelejcset Egyet-egyet közbe. Tekints e sorokra Látni fogsz a núltba Eszedbe fog jutni Ki e pár sort írta.
Versem elsõ nyolc betûje legyen mindig emlékedre! :-))))
sziamiau, 12:31
|
|
|
|
2011. mrcius 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére. Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között? - Egyikbõl sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörõ járkál a lakásában. - Segítség! - kiabál. - Ne csapjon zajt - csitítja a betörõ. - Nekem csak pénz kell. Mire a nyugdíjas - Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
- Jegyeket, bérleteket kérem! - Én már elmúltam hetven éves. - Tudja ezt valamivel igazolni? - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Egy nyugdíjas megkapja élete legelsõ golfszerelését. - A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edzõ. A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk elõtt két centivel ér földet. - És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzõtõl. - Most bele kell találnia a lyukba. Mire a nyugdíjas dünnyögve - Ezt elõbb is mondhatta volna... *
*Egy utazási iroda elõtt álldogál egy idõs férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetõje felnéz a papírjaiból, meglátja az idõs párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja õket az irodába. - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást. Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A fõnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülõjegyet. Egy hónap elteltével megjelenik az idõs hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják - Milyen volt az utazás? - Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Egy nyugdíjas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd, fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni, hogy megkapja a magáét, most õ nem képes miattam öt percig állni.
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyûlést rendeznek. Megszólal a szem: - Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre! Megszólal a fül: - Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre! - Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból. Az elnök ráförmed: - Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik: - Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz! - Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem?
Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban: -Mondd,mióta nem volt dolgod növel? -Hát,mióta nyugdíjba mentem! -Nekem se volt pont azóta dolgom! -Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
Két ember beszélget. -Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész? -Az elsõ héten még csak üldögélek a hintaszékben. -És aztán? -Szép lassan elkezdek hintázni.
Hogy miért kell sokat dolgoznom? 10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám. Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
sziamiau, 18:42
|
|
|
|
2011. mrcius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
Sándor! József! Benedek! Mikor hozzátok már az igazi meleget? :-)))
Névnapotok alkalmából szívbõl kívánok sok-sok szépet és jót.
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
2011. mrcius 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált.
- Miért mérleghintázik két iraki? - ??? - Hogy bosszantsák a mesterlövészeket.
Szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Egyik elektronikai üzletlánc áruházában: -Helló, érdeklõdni szeretnék, hogy mikrohullámú sütõtök van? Erre az eladó hátrakiabál: -Béla bazdd meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütõtököt keres!
Az antialkoholisták papírokat tûznek ki ilyen felirattal: "Az alkohol az emberiség ellensége." Másnap egy firka alatta: "Aki megfutamodik az ellensége elõl, az gyáva."
sziamiau, 7:33
|
|
|
Drága Swalcsek!
Innen is küldöm szívbõl jövõ jókívánságaimat születésnapod alkalmából Kívánok neked sok szépet, jót, egészséget, boldogságot és legalább annyi jó barátot, mint amilyen TE VAGY NEKEM! (így csupa nagybetûvel!) Imádlak!
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
2011. mrcius 13., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Az újságíró, aki mindig megírta az igazságot,meghal. Felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz nagy órát lát.
Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac, Sarközy, Busch, Schröder, Iliescu stb...
- Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-kérdezi Szent Pétert. - Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. És amikor hazugságot mondanak, akkor a mutató egy perccel elõbbre ugrik - De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét, pedig õ az ország elsõ embere ! - Hol van az õ órája? - Fiam,-válaszol Szent Péter, az övé az íróasztalomon áll és ventilátornak használom.
sziamiau, 11:05
|
|
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim!
Nászéjszaka Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz; neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom! - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítõ válasz és a férj alszik tovább. A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal: - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ... - Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint ...
Honnan tudja? Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát, minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Suliban Iskolába új tanárnõ érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált: - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! Erre begurul a tanítónõ: - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját is! Tanítónõ: - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni. Hétfõn minden megy a rendjén, amíg a tanítónõ eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait: - Azt hiszem, csak jövõre látjuk egymást ...
Barátnõk Két barátnõ beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak! - Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
Repülõjáraton Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta, téged. - Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki: - Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglõben, aztán haza és ledõlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ja; azt elfelejtettem mondani, hogy õ foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerõltetõ nap után. A férfi meglepetten kiált fel: - De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban? Mire az öregúr, könnyek közt: - Nem jut eszembe, hol lakom ...
A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szõke. Odalép a rendõr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstõl. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelõ munkából. -Hát maga?- érdeklõdik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. -S maga?- kérdi a szõkétõl. -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnõim.
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevõ rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó v@zze!
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton széttett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz: -Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel. -Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek......
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat...
Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres...
Cigány asszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott!
sziamiau, 11:04
|
|
|
|
2011. mrcius 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Találtam egy aranyos játékot. Neve: ZooMumba. Lehet, hogy gyerekeknek való, de én nagyon szeretek vele játszani. Többek között ezért sem vagyok a csigán sokat. :-)
sziamiau, 18:11
|
|
|
|
2011. mrcius 9., szerda |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok a Franciskáknak, Fannyknak, Fániknak. :-))
sziamiau, 7:28
|
|
|
|
2011. mrcius 8., kedd |
|
|
0 |
|
|
Istenke éltesse a Zoltánokat! Ja! És minket is nõket! :-))))
sziamiau, 7:08
|
|
|
|
2011. mrcius 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Tamás nevû olvasóimnak ezúton is boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 10:31
|
|
|
|
2011. mrcius 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy `elméletileg` és `gyakorlatilag`? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz kurvával élünk együtt!
sziamiau, 12:57
|
|
|
|
2011. mrcius 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejtetted lekapcsolni.
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt? - Nyúlj alá és megtudod!!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincébõl.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban??? - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
sziamiau, 18:39
|
|
|
A Magyar bárdok.
Orbán király, magyar király Léptet fakó lován: Hadd látom, úgymond, mennyit ér A magyar tartomány.
Van itt folyó és földje is jó! A házelnök már Kövér! Használt a sok gyõzködés: S, hogy mindig többet ígér!
Teremni fog munkahely! Több mint egy millió! Mindenkinek lesz kenyér; S nem lesz földönfutó!
S a nép, az istenadta nép, boldog Hisz` nem sejti a bajt! Mint a barom, langymatagon, Némán fejet hajt.
Felség! Már van koronád, Az Országházban vár! Király vagy! A legnagyobb! Hízelgett S. Pál.
S-chmitt szeretnél kérni Tõlem "kedves" Pál? Tette fel a kérdést Az újdonsült király.
Felség! Posztot! Elnökit! Nekem az dukál! Mondá roppant szerényen Az elnökjelölt Pál.
Orbán király, Isten király Léptet narancs lován: S felsejlik pár apró ránc Királyi homlokán.
Sinatra piano a bár neve, Hol aznap este szállt; H. Krisztián a bár ura, Vendégli a királyt.
Vadat és halat, s mi jó falat Szem-szájnak ingere, Sürgõ csoport, száz szolga hord, Hogy majd megszakad bele.
A talpnyaló had hangulata Tetõfokra vált, Egyszer csak az új király Emígyen kiált!
Ti urak, ti hölgyek! Hát senkinél Sem koccan értem pohár? Ti urak, ti hölgyek!... ti hun ebek! Hát ne éljen a király?
Ti urak! Ti hölgyek! Hitvány ebek! Nekem több hála jár! Hol van ki zengi tetteim? Kérdi az új király.
S a nép, az istenverte nép, boldog, Nem tudja rá mi vár; Ordít mint a vadbarom! Éljen Orbán király!
ismeretlen költõ
sziamiau, 18:37
|
|
|
|
2011. mrcius 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
Majd ha megöregszünk....
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem?
sziamiau, 17:47
|
|
|
Ismét eltûnt néhány szimpátiapontom. Vagy azért, mert kiregisztráltak, vagy, mert törölték a rendszerbõl. De jó is lenne tudni, hogy kik voltak õk. Már csak azért is, hogy máshol esetleg fellelhetném õket és elköszönhetnék tõlük.
sziamiau, 7:50
|
|
|
|
2011. februr 28., htf |
|
|
0 |
|
|
*Szex és fogorvos* Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét. A nõ ezt látván megszólal: - Te biztosan fogorvos vagy! A férfi csodálkozva válaszol: - Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki? A nõ: - Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet. Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal: - Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy! Erre a férfi: - Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá? A nõ: - Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
*Szöszi a tapasztalt fogorvosnál* [fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
*Nõgyógyászat/fogászat* Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát. - De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van! - Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
*Hallott már ilyet?* Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja: - Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne. - Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
*Csak óvatosan* Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
*Érthetõ* - Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám. - Maga ekkora nõcsábász? - Nem, csak fogorvos vagyok.
*Szép mosoly* A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést: - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak. - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
*Fogorvosnál* - Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam! - Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
*Tartós fogfájás* - Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna! - Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
*Talány* - Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg? - Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
*Fogas kérdés* - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak? - Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
*Az ifjú fogorvos* Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia. - És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg. - Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
*Nem fér el!* - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege. - Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem. - Akkor sem fér el. - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket! - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
*Blend-a-med* - Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ? - Nem, de a tojásai már kemények.
sziamiau, 22:23
|
|
|
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,hogy a következõ futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.A következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.A következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl..
sziamiau, 22:19
|
|
|
---------------- 1) Hûséges fajta ---------------- - Mennyibe kerül ez a kutya? - Ötezer forintba. - És hûséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
------------- 2) Gyomorégés ------------- - Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen? - ??? - Tûzoltót!
--------------- 3) Jobb a kedve --------------- - Melyik állatnak a legjobb a kedve? - ??? - A juhé...
----------- 4) Impotens ----------- Egy nõ a nõgyógyásznál: - Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
---------------- 5) TV vagy újság ---------------- - Miért jobbak az újságok, mint a televízió? - Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?
További szuper viccekhez kattints ide: http://www.ViccesViccek.hu
sziamiau, 22:18
|
|
|
Egy farmer büszkén meséli a kocsmában: - Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent, csak ránézett egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki. A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az? - A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van.
Kedvetlenül, rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd odabújik a feleségéhez és elkezdi simogatni. - Drágám, ma nem lehet.. - Én ezt nem értem, hát ma minden nõ összebeszélt?
- Drágám, mondd, hogy szeretsz! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem. - Imádlak életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aludjál már vazzeg!
sziamiau, 22:17
|
|
|
GYÖNGYSZEMEK GYEREKEKTÕL
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a
nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást,
rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van
hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a
cicijükbõl?
14. A svájci teheneket eslõsorban csokigyártához használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell
lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu
fog fõzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk
saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron
elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a
tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa
ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim
külföldön.
sziamiau, 22:15
|
|
|
A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédõn: "Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek." --------------------------------------------------------------------------------------------- Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítõt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat. Amikor kis idõ múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte: - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsõn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsõn, és kihajítottam a kertbe. Erre a taxis jelentõségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk. -------------------------------------------------------------------------------------------- Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"
sziamiau, 22:14
|
|
|
*Két idõs néni beszélget: -- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! -- Hogy érti ezt kedveském? -- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.*
*Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától: -- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? -- Így nevezik azokat a nõket, akik túlságosan szeretik a szexet. -- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfi-akat? -- Normálisnak. *
*A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: -- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát! -- Az mit jelent? -- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...*
*Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagy-lábujjadra. De a köztes idõt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat: -- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 30 000 forint. -- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk. -- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 20 000 forintért. -- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori. -- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint. -- Nem lehetne valami még egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk. -- De uram, mégis, kije magának a halott? -- Az anyósom. -- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.*
**
sziamiau, 22:12
|
|
|
|
| |