| 2011. mrcius 8., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Istenke éltesse a Zoltánokat!
Ja! És minket is nõket! :-))))
|
sziamiau, 7:08
|
|
|
|
| 2011. mrcius 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Tamás nevû olvasóimnak ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 10:31
|
|
|
|
| 2011. mrcius 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent
Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll
Ádámmal Szent Péter elõtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbõre.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy `elméletileg` és `gyakorlatilag`?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!
|
sziamiau, 12:57
|
|
|
|
| 2011. mrcius 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejtetted lekapcsolni.
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
|
sziamiau, 18:39
|
|
|
A Magyar bárdok.
Orbán király, magyar király
Léptet fakó lován:
Hadd látom, úgymond, mennyit ér
A magyar tartomány.
Van itt folyó és földje is jó!
A házelnök már Kövér!
Használt a sok gyõzködés:
S, hogy mindig többet ígér!
Teremni fog munkahely!
Több mint egy millió!
Mindenkinek lesz kenyér;
S nem lesz földönfutó!
S a nép, az istenadta nép, boldog
Hisz` nem sejti a bajt!
Mint a barom, langymatagon,
Némán fejet hajt.
Felség! Már van koronád,
Az Országházban vár!
Király vagy! A legnagyobb!
Hízelgett S. Pál.
S-chmitt szeretnél kérni
Tõlem "kedves" Pál?
Tette fel a kérdést
Az újdonsült király.
Felség! Posztot! Elnökit!
Nekem az dukál!
Mondá roppant szerényen
Az elnökjelölt Pál.
Orbán király, Isten király
Léptet narancs lován:
S felsejlik pár apró ránc
Királyi homlokán.
Sinatra piano a bár neve,
Hol aznap este szállt;
H. Krisztián a bár ura,
Vendégli a királyt.
Vadat és halat, s mi jó falat
Szem-szájnak ingere,
Sürgõ csoport, száz szolga hord,
Hogy majd megszakad bele.
A talpnyaló had hangulata
Tetõfokra vált,
Egyszer csak az új király
Emígyen kiált!
Ti urak, ti hölgyek! Hát senkinél
Sem koccan értem pohár?
Ti urak, ti hölgyek!... ti hun ebek!
Hát ne éljen a király?
Ti urak! Ti hölgyek! Hitvány ebek!
Nekem több hála jár!
Hol van ki zengi tetteim?
Kérdi az új király.
S a nép, az istenverte nép, boldog,
Nem tudja rá mi vár;
Ordít mint a vadbarom!
Éljen Orbán király!
ismeretlen költõ
|
sziamiau, 18:37
|
|
|
|
| 2011. mrcius 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
Majd ha megöregszünk....
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengõt, nem?
|
sziamiau, 17:47
|
|
|
Ismét eltûnt néhány szimpátiapontom. Vagy azért, mert kiregisztráltak, vagy, mert törölték a rendszerbõl. De jó is lenne tudni, hogy kik voltak õk. Már csak azért is, hogy máshol esetleg fellelhetném õket és elköszönhetnék tõlük.
|
sziamiau, 7:50
|
|
|
|
| 2011. februr 28., htf |
|
|
0 |
|
|
*Szex és fogorvos*
Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen
elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után
elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét.
Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nõ ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nõ:
- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén
a
nõ megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De
hogy
jöttél rá?
A nõ:
- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
*Szöszi a tapasztalt fogorvosnál*
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
*Nõgyógyászat/fogászat*
Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és
széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent
fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem
protézisét, hát most vegye is ki!
*Hallott már ilyet?*
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
*Csak óvatosan*
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
*Érthetõ*
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok,
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nõcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
*Szép mosoly*
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak. -
Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
*Fogorvosnál*
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
*Tartós fogfájás*
- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már
rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
*Talány*
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy
volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy
kárba vesszen.
*Fogas kérdés*
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
*Az ifjú fogorvos*
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint
óránként.
*Nem fér el!*
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
*Blend-a-med*
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
|
sziamiau, 22:23
|
|
|
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap
belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat,
majd csodálkozva látja,hogy a következõ futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.A következõ héten futam elõtt elbújik
az
istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a
bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló
nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.A következõ héten megint meglesi
a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A
nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd - miután
ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a
ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn
felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl..
|
sziamiau, 22:19
|
|
|
----------------
1) Hûséges fajta
----------------
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És hûséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
-------------
2) Gyomorégés
-------------
- Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
- ???
- Tûzoltót!
---------------
3) Jobb a kedve
---------------
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...
-----------
4) Impotens
-----------
Egy nõ a nõgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.
----------------
5) TV vagy újság
----------------
- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?
További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
|
sziamiau, 22:18
|
|
|
Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent, csak ránézett
egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az
orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
- A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van.
Kedvetlenül, rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik,
iszik egy pohár bort, majd odabújik a feleségéhez és elkezdi simogatni.
- Drágám, ma nem lehet..
- Én ezt nem értem, hát ma minden nõ összebeszélt?
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
- Aludjál már vazzeg!
|
sziamiau, 22:17
|
|
|
GYÖNGYSZEMEK GYEREKEKTÕL
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére
a
nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást,
rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van
hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont
használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a
cicijükbõl?
14. A svájci teheneket eslõsorban csokigyártához használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell
lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu
fog fõzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk
saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron
elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a
tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa
ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim
külföldön.
|
sziamiau, 22:15
|
|
|
A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor
végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját
valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam
a szélvédõn: "Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet
sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom
erre a cédulára. Tévednek."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk,
mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítõt,
beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A
macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja
megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen
visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én
pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt
elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy
megtudja, üresen hagyjuk a házat. Amikor kis idõ múlva jött is a férjem,
kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsõn, sehol senki, végül
megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan.
Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül.
Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen
lecipeltem a kövér seggét a lépcsõn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentõségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta,
hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya
rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát.
Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint
beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves
gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap
én is eljöhetek? A gazda"
|
sziamiau, 22:14
|
|
|
*Két idõs néni beszélget:
-- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-- Hogy érti ezt kedveském?
-- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.*
*Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
-- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
-- Így nevezik azokat a nõket, akik túlságosan szeretik a szexet. --
Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfi-akat?
-- Normálisnak. *
*A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
-- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
-- Az mit jelent?
-- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...*
*Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagy-lábujjadra. De a köztes idõt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
-- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott
betûkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
-- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a
mi halottunk.
-- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a
halott nevével, 20 000 forintért.
-- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
-- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint.
-- Nem lehetne valami még egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk. --
De uram, mégis, kije magának a halott?
-- Az anyósom.
-- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.*
**
|
sziamiau, 22:12
|
|
|
Kedves Elemér nevû csigatársaim!
Névnapotok alkalmából fogadjátok jókívánságaimat
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2011. februr 27., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Ákos nevû ismerõseimnek ezúton is boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 7:15
|
|
|
|
| 2011. februr 26., szombat |
|
|
0 |
|
|
Edina nevû csigatársnõimnek innen is kívánok jó egészséget és boldogságot.
|
sziamiau, 10:21
|
|
|
|
| 2011. februr 25., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy
szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10 ezer forintot az egyik
Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért
eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak
lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga
vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az
utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az
utolsó, biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott
Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem
tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez idõtõl
árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint
éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert
errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a
kerékpár le van lakatolva, és tolvajlás ellen is biztosítva van... ettõl
kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi
titkárnõ készíti, munkába személyi sofõröm visz Audin. Befogom a szám, és ha
kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem
emelkedik.
|
sziamiau, 17:14
|
|
|
Egy férfi felesége elt^unik. A férfi bejelentést tesz a rend~orségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkez~oasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott bel~ole, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
meger~oszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja t^untél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
---------------------------------------------------------------------------------------
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
---------------------------------------------------------------------------------------
Az öreged~o feleség sírva lép el a tükör el~ott.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne b~ogj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
-------------------------------------------------------------------------------------
Egy asszonynak már elege volt bel~ole, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a n~o, hogy
megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
el~ott. Szédeleg haza a férj, és hirtelen el~ougrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi t~ole a férfi..
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kit~ol
hallotta azt a sok hülyeséget.
----------------------------------------------------------------------------------------
Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja
a,férj.
- Hát éppen ez az!
----------------------------------------------------------------------------------------
A könyvtáros odaszól a betér~o rend~oröknek:
- Mi van fiúk, esik az es~o?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ül~o embert és kérdezi t~ole:
- Akar hallani egy sz~oke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is sz~oke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ~o is sz~oke. A kocsmáros is sz~oke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten sz~okék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
|
sziamiau, 17:09
|
|
|
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!
|
sziamiau, 17:06
|
|
|
|
| 2011. februr 23., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
A régi lányok úgy fõztek, mint az anyjuk. A mai lányok úgy isznak, mint az apjuk.
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!
Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.
Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
|
sziamiau, 3:28
|
|
|
|
| 2011. februr 21., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
|
sziamiau, 17:45
|
|
|
Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is. Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató elé. - Móricka - így az igazgató. - Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fõvárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónõhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel: Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed? Az igazgató köhögõ rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol: Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónõ. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik,és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: Bozóttûz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
------------------------------------------
|
sziamiau, 17:42
|
|
|
|
| 2011. februr 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy
kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglõs - Már megint
eltört egy pezsgõspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, fõnök, még van belõle három.
- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a
vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.
Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált: -
Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek. A fõpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedõ társaság szórakozik egy
étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak elõre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki
van írva, hogy "urak". De ne törõdjön vele, lépjen csak be nyugodtan.
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevû vendéglõben
esténként felszolgálják a legyõzött bikák heréjét,
petrezselyemmel, kakukkfûvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az
étterembe, és herét rendel. A fõpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedõt
és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. - Mi ez? -
kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika gyõzött.
A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak
találja a habot és megszólal:
- Fõúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált: - Hé,
nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen... -
Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
- Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!
- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász
A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz
étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az
étlap után nyúl.
- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik,
és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy
idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne
kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
mosni, ami idõ- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és
mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???
|
sziamiau, 19:52
|
|
|
|
| 2011. februr 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
Zsuzsanna nevû csigatársnõimnek ezúton kívánok szép és boldog névnapot!
|
sziamiau, 19:19
|
|
|
Noé bölcsessége
Minden amit tudnod kell az életben, arra megtanít Noé Bárkája.
1. Ne késd le a hajót.
2. Emlékezz, mind ugyanabban a hajóban vagyunk!
3. Tervezz elõre. Akkor sem esett az esõ, amikor Noé megépítette a Bárkáját.
4. Tartsd jó kondiban magadat. Mikor 60 éves leszel, lehet valaki felkér egy
nagy dologra.
5. Ne törõdj a kritikákkal. Csak csináld meg a munkát, amit meg kell
csinálni.
6. A jövõdet építsd magasra.
7. A biztonságod érdekében mindig párban utazz.
8. A sebesség nem mindig számít. A csiga és a párduc is ugyanabban a hajóban
van.
9. Ha stresszes vagy, lebegj kicsit.
10. Emlékezz: a Bárkát amatõrök, a Titanicot pedig profik építették.
11. Nem számít a vihar, ha Istennel vagy, a végén mindig vár a szivárvány.
Küldd ezt tovább azoknak a barátoknak, akikre Isten áldását kéred.
Látod? Te is köztük vagy.
|
sziamiau, 18:17
|
|
|
Kedves Bernadett nevû csigatársaim!
Névnapotok alkalmából sok-sok szépet és jót kívánok. Egészségben, gazdagságban, örömben gazdag napot.
|
sziamiau, 6:57
|
|
|
|
| 2011. februr 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
A nyuszikáról tudja a rendõrség, hogy terrorista; csak azt nem tudják, hogy ingyom-bingyom Tálib-e?
Két rendõr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.
Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve: - Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!
Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...
Két rendõr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
|
sziamiau, 14:14
|
|
|
|
| 2011. februr 15., kedd |
|
|
0 |
|
|
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elõ...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...
7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt?
Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek?
Hogy a férfiak megértsék õket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön.
-
KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK...
|
sziamiau, 14:16
|
|
|
|
| 2011. februr 14., htf |
|
|
0 |
|
|
Már javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,
becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az
egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan
kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban
szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod
a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek,
aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.
A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.
A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
|
sziamiau, 17:39
|
|
|
|
| |
