CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. februr 21., htf Nekem tetszik!
0  
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...


  sziamiau, 17:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni.

- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is. Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató elé. - Móricka - így az igazgató. - Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.

- Mi Magyarország fõvárosa?

- Budapest.

És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.

Így szól az igazgató a tanítónõhöz:

- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.

- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ.

- Csak tessék.

- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?

- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.

- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:

- Zseb.

- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel: Kezet nyújt.

- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed? Az igazgató köhögõ rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol: Rágógumi.

- Jól van, Móricka - így a tanítónõ. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik,és forrósággal és izgalommal jár.

Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: Bozóttûz-oltás!  

- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!




 ------------------------------------------








  sziamiau, 17:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 20., vasrnap Nekem tetszik!
0  
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy
kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...


- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglõs - Már megint
eltört egy pezsgõspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, fõnök, még van belõle három.

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a
vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált: -
Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek. A fõpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedõ társaság szórakozik egy
étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak elõre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki
van írva, hogy "urak". De ne törõdjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevû vendéglõben
esténként felszolgálják a legyõzött bikák heréjét,
petrezselyemmel, kakukkfûvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az
étterembe, és herét rendel. A fõpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedõt
és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. - Mi ez? -
kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika gyõzött.

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak
találja a habot és megszólal:
- Fõúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált: - Hé,
nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen... -
Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
- Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz
étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az
étlap után nyúl.
- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik,
és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy
idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne
kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
mosni, ami idõ- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és
mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???



  sziamiau, 19:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 18., pntek Nekem tetszik!
0  
Zsuzsanna nevû csigatársnõimnek ezúton kívánok szép és boldog névnapot!

  sziamiau, 19:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Noé bölcsessége
Minden amit tudnod kell az életben, arra megtanít Noé Bárkája.

1. Ne késd le a hajót.
2. Emlékezz, mind ugyanabban a hajóban vagyunk!
3. Tervezz elõre. Akkor sem esett az esõ, amikor Noé megépítette a Bárkáját.
4. Tartsd jó kondiban magadat. Mikor 60 éves leszel, lehet valaki felkér egy
nagy dologra.
5. Ne törõdj a kritikákkal. Csak csináld meg a munkát, amit meg kell
csinálni.
6. A jövõdet építsd magasra.
7. A biztonságod érdekében mindig párban utazz.
8. A sebesség nem mindig számít. A csiga és a párduc is ugyanabban a hajóban
van.
9. Ha stresszes vagy, lebegj kicsit.
10. Emlékezz: a Bárkát amatõrök, a Titanicot pedig profik építették.
11. Nem számít a vihar, ha Istennel vagy, a végén mindig vár a szivárvány.

Küldd ezt tovább azoknak a barátoknak, akikre Isten áldását kéred.
Látod? Te is köztük vagy.




  sziamiau, 18:17 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Bernadett nevû csigatársaim!

Névnapotok alkalmából sok-sok szépet és jót kívánok. Egészségben, gazdagságban, örömben gazdag napot.
  sziamiau, 6:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 17., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Kedves Olvasó!

A nyuszikáról tudja a rendõrség, hogy terrorista; csak azt nem tudják, hogy ingyom-bingyom Tálib-e?

Két rendõr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve: - Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...


Két rendõr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?


  sziamiau, 14:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 15., kedd Nekem tetszik!
0  
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elõ...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt?
Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek?
Hogy a férfiak megértsék õket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön.

-


KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK...










  sziamiau, 14:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 14., htf Nekem tetszik!
0  
Már javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....


A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,
becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az
egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.


Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan
kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.


Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.


Lennék én szerény, de nincs mire.


Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.


Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban
szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod
a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek,
aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.

A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.
A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.












  sziamiau, 17:39 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Patikában

Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihez.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
  sziamiau, 17:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 13., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Hurrá!
Hármas találatom lett a 6-os lottón. Nagyon örülök neki, mert nagyon régen nem nyertem már semmit.
  sziamiau, 16:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 11., pntek Nekem tetszik!
0  
A hét végén Lívia, Lídia, Ella és Linda névnapokat ünnepelnek a nevezettek. Február 14-én Bálint (Valentin)-nap is lesz. Szép és boldog névnapot kívánok nekik.
A szerelmeseknek békés, boldog Valentin-napot kívánok.
  sziamiau, 8:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 10., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Tegnap éjjel 11 óráig cseteltem a buszosommal. Olyan régen nem dumcsiztunk már így, és nagyon, de nagyon jól elvoltunk.
Nagyon hiányzik már neki a horgász-szezon. Még nekem is, pedig nem vagyok egy nagy Ho-Ho-Ho! :-) De jó is volt vele lenni! Istenem! Álmodik a nyomor! :-))))
  sziamiau, 13:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Azt már kezdem lassan megszokni, hogy minden vállalatnál lecserélik a vezetõket (már azokat, akik nem FIDESZ-esek!!!!). Azt azonban felháborítónak tartom, hogy a Magyar Állami Operaház Balettigazgatóját - Keveházi Gábort -, egy furcsa, szövevényes és aljas módszerrel leváltották a posztjáról. Leváltották, annak ellenére, hogy még három évig szól a megbízatása. És milyen a véletlen? Olyan, nem magyar állampolgárt neveztek ki helyette, aki sem egy szót nem beszél magyarul, sem nem ismeri a magyar viszonyokat.
Felmerül bennem a kérdés? Miért ragaszkodik az állami vezetés ennyire a külföldiekhez? Miért nem teremhet babér egy magyar embernek ebben a hazában? Nem engedném!
  sziamiau, 11:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 9., szerda Nekem tetszik!
0  
Nagymama Üzenetrögzítõje:
Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:
- Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, közöljéküzenetüket a szokásos sípszó után:
- Ha egyike lennél a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a
2-es gombot, attól függõen, hogy
- melyik gyerekem vagy, és használd fel a következõ lehetõségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
-Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkoregyszerûen csak beszélj, mert hallak.

  sziamiau, 20:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

- Mi a különbség férfi és a nõ között?
- ???
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...


- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a fenekét egy fûszál.


- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
  sziamiau, 4:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
  sziamiau, 4:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 8., kedd Nekem tetszik!
0  
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum
  sziamiau, 12:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Javában zajlik a zöldhályogommal kapcsolatos vizsgálatsorozat, illetve annak eldöntése, hogy lézerrel kell-e kezelni a szememet.Mivel a tegnapi napom nagy részét a kórházi szemészeten töltöttem, ma reggel pedig ennek a vizsgálatnak az eredményeit vittem a kezelõorvosomnak, megállapítom, hogy a szemnyomás-értékem továbbra sem alakul jól. (Az orvosok szerint sem.) Bár, a ma reggel mért értékek már biztatóak. Jobb szemem 28, bal szemem 18. Az elfogadható értékhatár 20.
Az is jó hír, hogy a szemem nem sérült, mindenhol jók az eredmények. A késõbbi sérülést megelõzendõ lenne a lézeres kezelés. De ezt a február 17-ei kontroll dönti el.
A másik jobb hír, hogy a ma reggeli cukorértékem aláment a 10-es értéknek. Ennek már én is örülök.

Ezúton is bocsánatot kérek olvasóimtól, hogy orvosi dolgaimmal (vagy viccekkel) van tele a naplóm, de az az igazság, hogy ezek izgatnak és foglalkoztatnak igazán. A vicceken pedig én magam is jól szórakozom, remélem, hogy más is. További szép napot mindenkinek.
  sziamiau, 9:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 7., htf Nekem tetszik!
0  
--- Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
helyett ?




  sziamiau, 22:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 5., szombat Nekem tetszik!
0  
A név- és születésnapjukat ma ünneplõknek ezúton is sok boldogságot kívánok.
  sziamiau, 6:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 4., pntek Nekem tetszik!
0  
Tegnap elmentem a könyvelõirodába a januári anyaggal, utána pedig a kórházba a dokihoz kontrollra. Felmentem a szemészetre is, ahol jól lebaltáztak, hogy miért most megyek a beutalóval, meg is vakulhatnék. Túl azon, hogy igazuk van, egy másik orvosi problémát kell gondoznom és kezelnem. Ez pedig az inzulinra való átállásom és a cukorértékeim normális(abb) értékekre való beállása. Éppen elég ideges vagyok emiatt is. Úgy volt, hogy ma intézem a szemészetet, mire mit az az ég? Nem bejöttek az öregek? (A fõnökeim)
Marad hétfõre megint.
  sziamiau, 12:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.
  sziamiau, 12:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik?
- Kasztrált.
  sziamiau, 12:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Nehézkes interjú
Kérdezik a szõke nõt:
- Hölgyem, hol dolgozik?
- Egy szupermarketben.
- És mennyi az évi fizetése?
Mire a szõke nõ:
- Ki az az Évi?
  sziamiau, 12:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 3., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- ???
- Mert csikizi a heréit a fû...
  sziamiau, 7:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

  sziamiau, 7:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenõrzõmet!
  sziamiau, 7:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Balázs, Arion, Celerina, Csinszka, Oszlár

Kedves Névnaposok!
Boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 6:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 1., kedd Nekem tetszik!
0  
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!/
-----------------------------------------------------
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra!
----------------------------------------------------------
- Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
---------------------------------------------------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
---------------------------------------------------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jaj, szegény!
------------------------------------------------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember.
-----------------------------------------------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
-------------------------------------------------------------------
- Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
------------------------------------------------------------------------
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
--------------------------------------------------------------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
-------------------------------------------------------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
--------------------------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
-----------------------------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-------------------------------------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.
----------------------------------------------------------------------
- Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani,hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már?
----------------------------------------------------------------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!


  sziamiau, 21:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.