2011. februr 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
A nyuszikáról tudja a rendõrség, hogy terrorista; csak azt nem tudják, hogy ingyom-bingyom Tálib-e?
Két rendõr beszélget. - Vettünk egy vécékefét. - Na és milyen? - A papír jobb volt.
Bemegy a nyuszika a kocsmába. - Ki akar verekedni? Feláll a medve: - Én! - Jó maci, akkor te velem vagy!
Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt: - Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...
Két rendõr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
sziamiau, 14:14
|
|
|
|
2011. februr 15., kedd |
|
|
0 |
|
|
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elõ...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar...
7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt? Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek? Hogy a férfiak megértsék õket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön.
-
KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK...
sziamiau, 14:16
|
|
|
|
2011. februr 14., htf |
|
|
0 |
|
|
Már javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál. A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki: - Elnézést, de nem hallok semmit. - Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nõ ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülõ férfi: - Szívesen lennék a kutyus helyében! - Nem hinném! - Miért? - Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson. - Télen medve, nyáron pedagógus.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt: - Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi. - Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés elõtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet! - Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg. - Nem iszik elég vizet.
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek. - Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettõ.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Õszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
Két szöszi beszélget: - Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed? - El akartam érni a vonatot. - Na és? - Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Házasság - Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielõtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának. - Igen, elõször azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved. Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
sziamiau, 17:39
|
|
|
Patikában
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihez. - Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
sziamiau, 17:33
|
|
|
|
2011. februr 13., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Hurrá! Hármas találatom lett a 6-os lottón. Nagyon örülök neki, mert nagyon régen nem nyertem már semmit.
sziamiau, 16:19
|
|
|
|
2011. februr 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
A hét végén Lívia, Lídia, Ella és Linda névnapokat ünnepelnek a nevezettek. Február 14-én Bálint (Valentin)-nap is lesz. Szép és boldog névnapot kívánok nekik. A szerelmeseknek békés, boldog Valentin-napot kívánok.
sziamiau, 8:56
|
|
|
|
2011. februr 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Tegnap éjjel 11 óráig cseteltem a buszosommal. Olyan régen nem dumcsiztunk már így, és nagyon, de nagyon jól elvoltunk. Nagyon hiányzik már neki a horgász-szezon. Még nekem is, pedig nem vagyok egy nagy Ho-Ho-Ho! :-) De jó is volt vele lenni! Istenem! Álmodik a nyomor! :-))))
sziamiau, 13:54
|
|
|
Azt már kezdem lassan megszokni, hogy minden vállalatnál lecserélik a vezetõket (már azokat, akik nem FIDESZ-esek!!!!). Azt azonban felháborítónak tartom, hogy a Magyar Állami Operaház Balettigazgatóját - Keveházi Gábort -, egy furcsa, szövevényes és aljas módszerrel leváltották a posztjáról. Leváltották, annak ellenére, hogy még három évig szól a megbízatása. És milyen a véletlen? Olyan, nem magyar állampolgárt neveztek ki helyette, aki sem egy szót nem beszél magyarul, sem nem ismeri a magyar viszonyokat. Felmerül bennem a kérdés? Miért ragaszkodik az állami vezetés ennyire a külföldiekhez? Miért nem teremhet babér egy magyar embernek ebben a hazában? Nem engedném!
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
2011. februr 9., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagymama Üzenetrögzítõje: Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél: - Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, közöljéküzenetüket a szokásos sípszó után: - Ha egyike lennél a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot, attól függõen, hogy - melyik gyerekem vagy, és használd fel a következõ lehetõségeket: - Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast. - Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est. - Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst. - Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost. - Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est. -Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast. - Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est. - Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkoregyszerûen csak beszélj, mert hallak.
sziamiau, 20:36
|
|
|
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni? - ??? - Mert nincsen rajta pedál! - És az Erzsébet hídon? - Te hülye! Azon még lánc sincs!
- Mi a különbség férfi és a nõ között? - ??? - A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
- Miért vigyorog a kerti törpe? - ??? - Mert csiklandozza a fenekét egy fûszál.
- Mi az abszolút vallási ellentmondás? - ??? - Menny a pokolba!
sziamiau, 4:58
|
|
|
Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó? - ??? - Drótkerítés.
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic! - ??? - Óceán.
sziamiau, 4:56
|
|
|
|
2011. februr 8., kedd |
|
|
0 |
|
|
Sorozáson: - Mondja a nevét, kérem! - Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett. - Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok. - Céjna Géza, ilgum bulgum
sziamiau, 12:15
|
|
|
Javában zajlik a zöldhályogommal kapcsolatos vizsgálatsorozat, illetve annak eldöntése, hogy lézerrel kell-e kezelni a szememet.Mivel a tegnapi napom nagy részét a kórházi szemészeten töltöttem, ma reggel pedig ennek a vizsgálatnak az eredményeit vittem a kezelõorvosomnak, megállapítom, hogy a szemnyomás-értékem továbbra sem alakul jól. (Az orvosok szerint sem.) Bár, a ma reggel mért értékek már biztatóak. Jobb szemem 28, bal szemem 18. Az elfogadható értékhatár 20. Az is jó hír, hogy a szemem nem sérült, mindenhol jók az eredmények. A késõbbi sérülést megelõzendõ lenne a lézeres kezelés. De ezt a február 17-ei kontroll dönti el. A másik jobb hír, hogy a ma reggeli cukorértékem aláment a 10-es értéknek. Ennek már én is örülök.
Ezúton is bocsánatot kérek olvasóimtól, hogy orvosi dolgaimmal (vagy viccekkel) van tele a naplóm, de az az igazság, hogy ezek izgatnak és foglalkoztatnak igazán. A vicceken pedig én magam is jól szórakozom, remélem, hogy más is. További szép napot mindenkinek.
sziamiau, 9:16
|
|
|
|
2011. februr 7., htf |
|
|
0 |
|
|
--- Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája ? A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól : - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével : - Van önnek pinája ? Felkészülve, a nõ rávágja : - Igen, van ! És ?! - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?
sziamiau, 22:16
|
|
|
|
2011. februr 5., szombat |
|
|
0 |
|
|
A név- és születésnapjukat ma ünneplõknek ezúton is sok boldogságot kívánok.
sziamiau, 6:52
|
|
|
|
2011. februr 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tegnap elmentem a könyvelõirodába a januári anyaggal, utána pedig a kórházba a dokihoz kontrollra. Felmentem a szemészetre is, ahol jól lebaltáztak, hogy miért most megyek a beutalóval, meg is vakulhatnék. Túl azon, hogy igazuk van, egy másik orvosi problémát kell gondoznom és kezelnem. Ez pedig az inzulinra való átállásom és a cukorértékeim normális(abb) értékekre való beállása. Éppen elég ideges vagyok emiatt is. Úgy volt, hogy ma intézem a szemészetet, mire mit az az ég? Nem bejöttek az öregek? (A fõnökeim) Marad hétfõre megint.
sziamiau, 12:13
|
|
|
Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem.
sziamiau, 12:08
|
|
|
Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik? - Kasztrált.
sziamiau, 12:07
|
|
|
Nehézkes interjú Kérdezik a szõke nõt: - Hölgyem, hol dolgozik? - Egy szupermarketben. - És mennyi az évi fizetése? Mire a szõke nõ: - Ki az az Évi?
sziamiau, 12:07
|
|
|
|
2011. februr 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Miért vigyorog a kertitörpe? - ??? - Mert csikizi a heréit a fû...
sziamiau, 7:57
|
|
|
A skót elmegy a fogorvoshoz: - Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás? - Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét. - Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
sziamiau, 7:56
|
|
|
Pistike kérdi az apját: - Apu, tudsz sötétben írni? - Persze. - Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenõrzõmet!
sziamiau, 7:56
|
|
|
Balázs, Arion, Celerina, Csinszka, Oszlár
Kedves Névnaposok! Boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 6:51
|
|
|
|
2011. februr 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája. - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács. - Na látja!/ ----------------------------------------------------- Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt: - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már jövök is. A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra! ---------------------------------------------------------- - Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla? --------------------------------------------------------- - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! --------------------------------------------------------- - Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! - Megsérült? - Igen. - Hol? - Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen. - Jaj, szegény! ------------------------------------------------------ - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember. ----------------------------------------------------- Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes? - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be! - És ez hatni fog? - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... ------------------------------------------------------------------- - Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg? ------------------------------------------------------------------------ A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... -------------------------------------------------------------------- - Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának? - Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr. ------------------------------------------------------------- - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek. - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös? -------------------------------------------------------------- - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya? ----------------------------------------------------------------- Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi: - Apám, hívjak orvost? - Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. ------------------------------------------------------------------------- Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak: - Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány... - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt. ---------------------------------------------------------------------- - Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani,hogy kerüljem a nedves helyeket. - Igen, ez nagyon fontos. - Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már? ---------------------------------------------------------------- Bemegy Kissné a patikába. - Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet. - Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok! Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
sziamiau, 21:48
|
|
|
Üdvözlettel:A férfi kérdezi a szex után a nõt - Hívhatlak Évának? - Miért? - Mert te voltál az elsõ! - Akkor én Peugeotnak hívlak téged! - Miért? - Mert te voltál a 307.
Megy a nyuszi az erdõben,és azt kiabálja: - Orgazmus.... ismered? - Nem. - Kár, pedig isteni érzés
Te Lali! Képzeld tegnap platói szerelembe estünk Marissal! - Az milyen? - Felfeküdt a platóra, én meg jól megdugtam
Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szõke -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát
A férj meséli a feleségének - Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja - Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza - képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége - Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!
Fiú a lánynak - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.
- Ki az abszolút szexmániás nõ? - Aki ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke
"Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek" Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, baz`meg, müzlit biztos nem.
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
sziamiau, 12:37
|
|
|
- Mi az abszolút ciki? - Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.
- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nõgyógyászban? - Mindkettõnek nedves az orra.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.
Két szõke nõ ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre. - Hát azt mért tetted oda? - Mert ezen fogok kukucskálni. Erre a másik odaugrik és letörli. - Nem fogsz te itt kukucskálni!
Ki az abszolút bátor? Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.
Skót bemegy a vendéglõbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradõl és odahívja a pincért: - Elnézést, kinek kell fizetni? - Természetesen nekem... - feleli a pincér - Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót
sziamiau, 10:42
|
|
|
Két barát beszélget: - A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával! - Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod. - De most már az!
sziamiau, 7:33
|
|
|
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
2011. janur 31., htf |
|
|
0 |
|
|
Tanulság
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni ! Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak: - Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !
*Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be . . . !
sziamiau, 15:01
|
|
|
A hét végén igen-igen sokat aludtam. Igaz, a kenyérvásárláson kívül nem is mentem sehová. Fáztam is és álmos is voltam. Tegnap mondta is az anyu a nõvéremnek, hogy milyen sokat alszom. Mire a nõvérem: Ez azért van, mert magas a cukrom. Tény, ami tény. Tegnap is és szombaton is 10 fölött volt. El is voltam kenõdve, és magamban úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szurkálást és az állandó méricskélést. Lesz, ami lesz. A bal kezemen az ujjaimat már nem nagyon érzem a sok bökdöséstõl. Férfiasan bevallom, el is pityeredtem délután. Végül is meggondoltam magam és most itt vannak velem az eszközök. Na, de az elkeseredettség is velem van.
sziamiau, 7:06
|
|
|
|
| |