| 2011. februr 13., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
Hurrá!
Hármas találatom lett a 6-os lottón. Nagyon örülök neki, mert nagyon régen nem nyertem már semmit.
|
sziamiau, 16:19
|
|
|
|
| 2011. februr 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
A hét végén Lívia, Lídia, Ella és Linda névnapokat ünnepelnek a nevezettek. Február 14-én Bálint (Valentin)-nap is lesz. Szép és boldog névnapot kívánok nekik.
A szerelmeseknek békés, boldog Valentin-napot kívánok.
|
sziamiau, 8:56
|
|
|
|
| 2011. februr 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Tegnap éjjel 11 óráig cseteltem a buszosommal. Olyan régen nem dumcsiztunk már így, és nagyon, de nagyon jól elvoltunk.
Nagyon hiányzik már neki a horgász-szezon. Még nekem is, pedig nem vagyok egy nagy Ho-Ho-Ho! :-) De jó is volt vele lenni! Istenem! Álmodik a nyomor! :-))))
|
sziamiau, 13:54
|
|
|
Azt már kezdem lassan megszokni, hogy minden vállalatnál lecserélik a vezetõket (már azokat, akik nem FIDESZ-esek!!!!). Azt azonban felháborítónak tartom, hogy a Magyar Állami Operaház Balettigazgatóját - Keveházi Gábort -, egy furcsa, szövevényes és aljas módszerrel leváltották a posztjáról. Leváltották, annak ellenére, hogy még három évig szól a megbízatása. És milyen a véletlen? Olyan, nem magyar állampolgárt neveztek ki helyette, aki sem egy szót nem beszél magyarul, sem nem ismeri a magyar viszonyokat.
Felmerül bennem a kérdés? Miért ragaszkodik az állami vezetés ennyire a külföldiekhez? Miért nem teremhet babér egy magyar embernek ebben a hazában? Nem engedném!
|
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
| 2011. februr 9., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagymama Üzenetrögzítõje:
Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:
- Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, közöljéküzenetüket a szokásos sípszó után:
- Ha egyike lennél a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a
2-es gombot, attól függõen, hogy
- melyik gyerekem vagy, és használd fel a következõ lehetõségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
-Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkoregyszerûen csak beszélj, mert hallak.
|
sziamiau, 20:36
|
|
|
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
- Mi a különbség férfi és a nõ között?
- ???
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a fenekét egy fûszál.
- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
|
sziamiau, 4:58
|
|
|
Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
|
sziamiau, 4:56
|
|
|
|
| 2011. februr 8., kedd |
|
|
0 |
|
|
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum
|
sziamiau, 12:15
|
|
|
Javában zajlik a zöldhályogommal kapcsolatos vizsgálatsorozat, illetve annak eldöntése, hogy lézerrel kell-e kezelni a szememet.Mivel a tegnapi napom nagy részét a kórházi szemészeten töltöttem, ma reggel pedig ennek a vizsgálatnak az eredményeit vittem a kezelõorvosomnak, megállapítom, hogy a szemnyomás-értékem továbbra sem alakul jól. (Az orvosok szerint sem.) Bár, a ma reggel mért értékek már biztatóak. Jobb szemem 28, bal szemem 18. Az elfogadható értékhatár 20.
Az is jó hír, hogy a szemem nem sérült, mindenhol jók az eredmények. A késõbbi sérülést megelõzendõ lenne a lézeres kezelés. De ezt a február 17-ei kontroll dönti el.
A másik jobb hír, hogy a ma reggeli cukorértékem aláment a 10-es értéknek. Ennek már én is örülök.
Ezúton is bocsánatot kérek olvasóimtól, hogy orvosi dolgaimmal (vagy viccekkel) van tele a naplóm, de az az igazság, hogy ezek izgatnak és foglalkoztatnak igazán. A vicceken pedig én magam is jól szórakozom, remélem, hogy más is. További szép napot mindenkinek.
|
sziamiau, 9:16
|
|
|
|
| 2011. februr 7., htf |
|
|
0 |
|
|
--- Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
helyett ?
|
sziamiau, 22:16
|
|
|
|
| 2011. februr 5., szombat |
|
|
0 |
|
|
A név- és születésnapjukat ma ünneplõknek ezúton is sok boldogságot kívánok.
|
sziamiau, 6:52
|
|
|
|
| 2011. februr 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tegnap elmentem a könyvelõirodába a januári anyaggal, utána pedig a kórházba a dokihoz kontrollra. Felmentem a szemészetre is, ahol jól lebaltáztak, hogy miért most megyek a beutalóval, meg is vakulhatnék. Túl azon, hogy igazuk van, egy másik orvosi problémát kell gondoznom és kezelnem. Ez pedig az inzulinra való átállásom és a cukorértékeim normális(abb) értékekre való beállása. Éppen elég ideges vagyok emiatt is. Úgy volt, hogy ma intézem a szemészetet, mire mit az az ég? Nem bejöttek az öregek? (A fõnökeim)
Marad hétfõre megint.
|
sziamiau, 12:13
|
|
|
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.
|
sziamiau, 12:08
|
|
|
Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik?
- Kasztrált.
|
sziamiau, 12:07
|
|
|
Nehézkes interjú
Kérdezik a szõke nõt:
- Hölgyem, hol dolgozik?
- Egy szupermarketben.
- És mennyi az évi fizetése?
Mire a szõke nõ:
- Ki az az Évi?
|
sziamiau, 12:07
|
|
|
|
| 2011. februr 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- ???
- Mert csikizi a heréit a fû...
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenõrzõmet!
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
Balázs, Arion, Celerina, Csinszka, Oszlár
Kedves Névnaposok!
Boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 6:51
|
|
|
|
| 2011. februr 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!/
-----------------------------------------------------
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra!
----------------------------------------------------------
- Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
---------------------------------------------------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
---------------------------------------------------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jaj, szegény!
------------------------------------------------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember.
-----------------------------------------------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
-------------------------------------------------------------------
- Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
------------------------------------------------------------------------
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
--------------------------------------------------------------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
-------------------------------------------------------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
--------------------------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
-----------------------------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-------------------------------------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.
----------------------------------------------------------------------
- Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani,hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már?
----------------------------------------------------------------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
|
sziamiau, 21:48
|
|
|
Üdvözlettel:A férfi kérdezi a szex után a nõt
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsõ!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.
Megy a nyuszi az erdõben,és azt kiabálja:
- Orgazmus.... ismered?
- Nem.
- Kár, pedig isteni érzés
Te Lali! Képzeld tegnap platói szerelembe estünk Marissal!
- Az milyen?
- Felfeküdt a platóra, én meg jól megdugtam
Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát
A férj meséli a feleségének
- Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy
dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap
hazatérésekor ezt mondja
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Fiú a lánynak
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
- Ki az abszolút szexmániás nõ?
- Aki ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke
"Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal"
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, baz`meg, müzlit biztos nem.
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ
szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|
sziamiau, 12:37
|
|
|
- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.
- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nõgyógyászban?
- Mindkettõnek nedves az orra.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Két szõke nõ ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre.
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni!
Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.
Skót bemegy a vendéglõbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradõl és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót
|
sziamiau, 10:42
|
|
|
Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!
|
sziamiau, 7:33
|
|
|
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
|
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
| 2011. janur 31., htf |
|
|
0 |
|
|
Tanulság
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lõni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint
azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni !
Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !
*Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be . . . !
|
sziamiau, 15:01
|
|
|
A hét végén igen-igen sokat aludtam. Igaz, a kenyérvásárláson kívül nem is mentem sehová. Fáztam is és álmos is voltam. Tegnap mondta is az anyu a nõvéremnek, hogy milyen sokat alszom. Mire a nõvérem: Ez azért van, mert magas a cukrom. Tény, ami tény. Tegnap is és szombaton is 10 fölött volt. El is voltam kenõdve, és magamban úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szurkálást és az állandó méricskélést. Lesz, ami lesz. A bal kezemen az ujjaimat már nem nagyon érzem a sok bökdöséstõl. Férfiasan bevallom, el is pityeredtem délután. Végül is meggondoltam magam és most itt vannak velem az eszközök.
Na, de az elkeseredettség is velem van.
|
sziamiau, 7:06
|
|
|
|
| 2011. janur 30., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a
gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
|
sziamiau, 8:38
|
|
|
|
| 2011. janur 29., szombat |
|
|
0 |
|
|
Szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl
>
> 1.
> Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
> Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
>
> 2.
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
> 3.
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit
> elfelejtett?
>
> 4.
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt.
>
> 5.
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
> 6.
> K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
> 7.
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
> 8.
> K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
> 9.
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: Nõ vagy férfi?
>
> 10.
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
>
> 11.
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
> 12.
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
> járt?
> V: Orális.
>
> 13.
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
> 14.
> K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem. Mert Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
> valahol.
>
> legtutibb:-)
> 15.
> Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy
> idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
>> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
> -- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
> csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy > a börtönben fog megrohadni.
>
> *********
> végezetül két nagyon hülye vicc:
>
> - Pincér ! Kérek egy "babgulyást parasztosan" !
> ...
> - ehun van e`, ögyed!
>
> - Kérek két kiló banánt, a férjem nagyon szereti, de biztos, hogy nincs
> benne mérgezõ anyag ?
> - Nincs hölgyem ! Azt önnek kell beszereznie a patikában.....
|
sziamiau, 16:03
|
|
|
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
|
sziamiau, 6:30
|
|
|
Az agresszív kismalac sétál az erdõben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élõlény köddé
válna.
- Francba ezzel a hülye köddel!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
|
sziamiau, 6:29
|
|
|
|
| |
