CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2011. februr 7., htf Nekem tetszik!
0  
--- Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
helyett ?




  sziamiau, 22:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 5., szombat Nekem tetszik!
0  
A név- és születésnapjukat ma ünneplõknek ezúton is sok boldogságot kívánok.
  sziamiau, 6:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 4., pntek Nekem tetszik!
0  
Tegnap elmentem a könyvelõirodába a januári anyaggal, utána pedig a kórházba a dokihoz kontrollra. Felmentem a szemészetre is, ahol jól lebaltáztak, hogy miért most megyek a beutalóval, meg is vakulhatnék. Túl azon, hogy igazuk van, egy másik orvosi problémát kell gondoznom és kezelnem. Ez pedig az inzulinra való átállásom és a cukorértékeim normális(abb) értékekre való beállása. Éppen elég ideges vagyok emiatt is. Úgy volt, hogy ma intézem a szemészetet, mire mit az az ég? Nem bejöttek az öregek? (A fõnökeim)
Marad hétfõre megint.
  sziamiau, 12:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.
  sziamiau, 12:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik?
- Kasztrált.
  sziamiau, 12:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Nehézkes interjú
Kérdezik a szõke nõt:
- Hölgyem, hol dolgozik?
- Egy szupermarketben.
- És mennyi az évi fizetése?
Mire a szõke nõ:
- Ki az az Évi?
  sziamiau, 12:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 3., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- ???
- Mert csikizi a heréit a fû...
  sziamiau, 7:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

  sziamiau, 7:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenõrzõmet!
  sziamiau, 7:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Balázs, Arion, Celerina, Csinszka, Oszlár

Kedves Névnaposok!
Boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 6:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. februr 1., kedd Nekem tetszik!
0  
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!/
-----------------------------------------------------
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra!
----------------------------------------------------------
- Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
---------------------------------------------------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
---------------------------------------------------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jaj, szegény!
------------------------------------------------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember.
-----------------------------------------------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
-------------------------------------------------------------------
- Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
------------------------------------------------------------------------
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
--------------------------------------------------------------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
-------------------------------------------------------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
--------------------------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
-----------------------------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-------------------------------------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.
----------------------------------------------------------------------
- Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani,hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már?
----------------------------------------------------------------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!


  sziamiau, 21:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Üdvözlettel:A férfi kérdezi a szex után a nõt
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsõ!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.


Megy a nyuszi az erdõben,és azt kiabálja:
- Orgazmus.... ismered?
- Nem.
- Kár, pedig isteni érzés


Te Lali! Képzeld tegnap platói szerelembe estünk Marissal!
- Az milyen?
- Felfeküdt a platóra, én meg jól megdugtam


Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát


A férj meséli a feleségének
- Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy
dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap
hazatérésekor ezt mondja
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!


Fiú a lánynak
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

- Ki az abszolút szexmániás nõ?
- Aki ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke


"Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal"
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, baz`meg, müzlit biztos nem.


Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ
szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!


  sziamiau, 12:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nõgyógyászban?
- Mindkettõnek nedves az orra.


A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Két szõke nõ ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre.
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni!

Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.


Skót bemegy a vendéglõbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradõl és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót



  sziamiau, 10:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!

  sziamiau, 7:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
  sziamiau, 7:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 31., htf Nekem tetszik!
0  
Tanulság

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lõni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint
azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni !
Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.

A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !


*Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be . . . !

  sziamiau, 15:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A hét végén igen-igen sokat aludtam. Igaz, a kenyérvásárláson kívül nem is mentem sehová. Fáztam is és álmos is voltam. Tegnap mondta is az anyu a nõvéremnek, hogy milyen sokat alszom. Mire a nõvérem: Ez azért van, mert magas a cukrom. Tény, ami tény. Tegnap is és szombaton is 10 fölött volt. El is voltam kenõdve, és magamban úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szurkálást és az állandó méricskélést. Lesz, ami lesz. A bal kezemen az ujjaimat már nem nagyon érzem a sok bökdöséstõl. Férfiasan bevallom, el is pityeredtem délután. Végül is meggondoltam magam és most itt vannak velem az eszközök.
Na, de az elkeseredettség is velem van.
  sziamiau, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 30., vasrnap Nekem tetszik!
0  
A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a
gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
  sziamiau, 8:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 29., szombat Nekem tetszik!
0  
Szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl
>
> 1.
> Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
> Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
>
> 2.
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
> 3.
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit
> elfelejtett?
>
> 4.
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt.
>
> 5.
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
> 6.
> K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
> 7.
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
> 8.
> K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
> 9.
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: Nõ vagy férfi?
>
> 10.
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
>
> 11.
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
> 12.
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
> járt?
> V: Orális.
>
> 13.
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
> 14.
> K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem. Mert Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
> valahol.
>
> legtutibb:-)
> 15.
> Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy
> idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
>> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
> -- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
> csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy > a börtönben fog megrohadni.
>
> *********
> végezetül két nagyon hülye vicc:
>
> - Pincér ! Kérek egy "babgulyást parasztosan" !
> ...
> - ehun van e`, ögyed!
>
> - Kérek két kiló banánt, a férjem nagyon szereti, de biztos, hogy nincs
> benne mérgezõ anyag ?
> - Nincs hölgyem ! Azt önnek kell beszereznie a patikában.....


  sziamiau, 16:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.



A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
  sziamiau, 6:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Az agresszív kismalac sétál az erdõben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élõlény köddé
válna.
- Francba ezzel a hülye köddel!


Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
  sziamiau, 6:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 27., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?


Alusznak romáék, az egész család egy szobában. Hajnal felé Gazsira rájön a kangörcs, mire megfordul és jól beakaszt az asszonynak... Mikor befejezte észreveszi, hogy nem a felesége volt, hanem az anyósa, akit megdugott... -Hát miért nm szólt, mama?
-Tíz éve haragba vagyunk-miért éppen most szóljak?

Orvos-páciens párbeszéd:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel

Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikrõl.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze
nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a
lábai. A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert
olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a
dereka. A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...

Kolompár Béci szeretne hadihajón szolgálni. El is megy a haditengerészetre felvételizni. Elsõ kérdés, amit a kapitány intéz hozzá:
- Béla, aztán tud maga úszni?
- Há´ dikk, hajó nem lesz?!

Egy férfit elküldenek a szexuálpszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki,hogy mi az. Elõször rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!

Miért jobb az E.T mint a cigányok?
-Egyedül jött
-Van saját bringája
-Megtanulta a nyelvünket
-És állandóan haza akart menni
Akkora paraszt vagy, hogy... - kocsonyával zselézed a hajad - az x-boxon is
disznóölést játszol
- még a mentõ is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyû volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélbõl van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintõképernyõn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál -
gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...) Cowboy: -
Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor
rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.) Cowboy: - Indián, beszélhetek
a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!


A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szõke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az meg mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.

-Doktor úr, az a problémám, hogy minden reggel pontban hétkor van székletem.
-Örüljön neki, más boldog lenne, ha ilyen kiegyensúlyozott volna az
anyagcseréje, ez nem lehet probléma.
-Csakhogy én nyolcig alszom.

-Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik
és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Nõk között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a
10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt,
a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál . A felesége felhívta a
10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott
van.

Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt
nyalva...

- Józsi bácsi nyugdíjba megy a drótgyárból 45 év munka után. Megspórolt pénzébõl vesz egy Wartburg gépjármûvet, amivel rögtön el is indul a fõvárosba kocsikázni. Megáll egy piros lámpánál, mellé beáll egy vadi új CLK Mercedes egy szõke cicababával a volán mögött. Átkiabál az öreg: - Hölgyem, én 45 évet lehúztam a drótgyárban, és a megspórolt pénzembõl vettem ezt a kocsit. Magának milyen munkája van, hogy ilyen járgányra futja?
- Orális szex. - válaszolja a csaj.
- Hölgyem, az micsoda? Az a szopás más néven?
- Nem bátyám. 45 év a drótgyárban, na az a szopás!
  sziamiau, 15:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 26., szerda Nekem tetszik!
0  
Semmi rasszizmus, csak viccelõdünk!!

- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!

-
Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigány asszony ünneplõ ruhában..
- Idézett szöveg elrejtése -


- Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt?
- A szappan alá!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há`de" billentyû.

- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há` ennék egy kis málnát.
- Megõrültél cigány? Télen málnát?
- Há` megvárnám...

A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jó tündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.


A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...


A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza,
gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a
Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! -
kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.


Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdõkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdõkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.


  sziamiau, 21:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a "Ne paráználkodj!" benne maradt.


Elnézést, de véletlenül lemaradt a vicc vége.
  sziamiau, 11:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
1) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

------------------
2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

---------------------
3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha elõtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentõ elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülõk:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy õk is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

---------------
5) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.


  sziamiau, 10:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- ???
- A képeslap mindig képes..
  sziamiau, 3:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A fõnök a sok jelentkezõ közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnõnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelõre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem!
  sziamiau, 3:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. janur 24., htf Nekem tetszik!
0  
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõkenõ-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ nõ odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a tulaj szintén. Én is szõke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szõke súlyemelõnõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
  sziamiau, 18:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...

  sziamiau, 9:53 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!
  sziamiau, 6:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.