| 2011. februr 3., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- ???
- Mert csikizi a heréit a fû...
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenõrzõmet!
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
Balázs, Arion, Celerina, Csinszka, Oszlár
Kedves Névnaposok!
Boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 6:51
|
|
|
|
| 2011. februr 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!/
-----------------------------------------------------
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra!
----------------------------------------------------------
- Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
---------------------------------------------------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
---------------------------------------------------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jaj, szegény!
------------------------------------------------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember.
-----------------------------------------------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
-------------------------------------------------------------------
- Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
------------------------------------------------------------------------
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
--------------------------------------------------------------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
-------------------------------------------------------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
--------------------------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
-----------------------------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-------------------------------------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.
----------------------------------------------------------------------
- Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani,hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már?
----------------------------------------------------------------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
|
sziamiau, 21:48
|
|
|
Üdvözlettel:A férfi kérdezi a szex után a nõt
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsõ!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.
Megy a nyuszi az erdõben,és azt kiabálja:
- Orgazmus.... ismered?
- Nem.
- Kár, pedig isteni érzés
Te Lali! Képzeld tegnap platói szerelembe estünk Marissal!
- Az milyen?
- Felfeküdt a platóra, én meg jól megdugtam
Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát
A férj meséli a feleségének
- Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy
dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap
hazatérésekor ezt mondja
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog,
de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Fiú a lánynak
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
- Ki az abszolút szexmániás nõ?
- Aki ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke
"Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal"
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, baz`meg, müzlit biztos nem.
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ
szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|
sziamiau, 12:37
|
|
|
- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.
- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nõgyógyászban?
- Mindkettõnek nedves az orra.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Két szõke nõ ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre.
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni!
Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre.
Skót bemegy a vendéglõbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradõl és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót
|
sziamiau, 10:42
|
|
|
Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!
|
sziamiau, 7:33
|
|
|
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
|
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
| 2011. janur 31., htf |
|
|
0 |
|
|
Tanulság
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lõni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint
azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni !
Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !
*Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be . . . !
|
sziamiau, 15:01
|
|
|
A hét végén igen-igen sokat aludtam. Igaz, a kenyérvásárláson kívül nem is mentem sehová. Fáztam is és álmos is voltam. Tegnap mondta is az anyu a nõvéremnek, hogy milyen sokat alszom. Mire a nõvérem: Ez azért van, mert magas a cukrom. Tény, ami tény. Tegnap is és szombaton is 10 fölött volt. El is voltam kenõdve, és magamban úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szurkálást és az állandó méricskélést. Lesz, ami lesz. A bal kezemen az ujjaimat már nem nagyon érzem a sok bökdöséstõl. Férfiasan bevallom, el is pityeredtem délután. Végül is meggondoltam magam és most itt vannak velem az eszközök.
Na, de az elkeseredettség is velem van.
|
sziamiau, 7:06
|
|
|
|
| 2011. janur 30., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a
gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
|
sziamiau, 8:38
|
|
|
|
| 2011. janur 29., szombat |
|
|
0 |
|
|
Szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl
>
> 1.
> Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
> Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
>
> 2.
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
> 3.
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit
> elfelejtett?
>
> 4.
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt.
>
> 5.
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
> 6.
> K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
> 7.
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
> 8.
> K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
> 9.
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: Nõ vagy férfi?
>
> 10.
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
>
> 11.
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
> 12.
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
> járt?
> V: Orális.
>
> 13.
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
> 14.
> K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenõrizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem. Mert Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
> valahol.
>
> legtutibb:-)
> 15.
> Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy
> idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
>> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
> -- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
> csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy > a börtönben fog megrohadni.
>
> *********
> végezetül két nagyon hülye vicc:
>
> - Pincér ! Kérek egy "babgulyást parasztosan" !
> ...
> - ehun van e`, ögyed!
>
> - Kérek két kiló banánt, a férjem nagyon szereti, de biztos, hogy nincs
> benne mérgezõ anyag ?
> - Nincs hölgyem ! Azt önnek kell beszereznie a patikában.....
|
sziamiau, 16:03
|
|
|
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
|
sziamiau, 6:30
|
|
|
Az agresszív kismalac sétál az erdõben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élõlény köddé
válna.
- Francba ezzel a hülye köddel!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
|
sziamiau, 6:29
|
|
|
|
| 2011. janur 27., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?
Alusznak romáék, az egész család egy szobában. Hajnal felé Gazsira rájön a kangörcs, mire megfordul és jól beakaszt az asszonynak... Mikor befejezte észreveszi, hogy nem a felesége volt, hanem az anyósa, akit megdugott... -Hát miért nm szólt, mama?
-Tíz éve haragba vagyunk-miért éppen most szóljak?
Orvos-páciens párbeszéd:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel
Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikrõl.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze
nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a
lábai. A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert
olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a
dereka. A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...
Kolompár Béci szeretne hadihajón szolgálni. El is megy a haditengerészetre felvételizni. Elsõ kérdés, amit a kapitány intéz hozzá:
- Béla, aztán tud maga úszni?
- Há´ dikk, hajó nem lesz?!
Egy férfit elküldenek a szexuálpszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki,hogy mi az. Elõször rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
Miért jobb az E.T mint a cigányok?
-Egyedül jött
-Van saját bringája
-Megtanulta a nyelvünket
-És állandóan haza akart menni
Akkora paraszt vagy, hogy... - kocsonyával zselézed a hajad - az x-boxon is
disznóölést játszol
- még a mentõ is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyû volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélbõl van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintõképernyõn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál -
gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...) Cowboy: -
Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor
rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.) Cowboy: - Indián, beszélhetek
a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szõke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az meg mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
-Doktor úr, az a problémám, hogy minden reggel pontban hétkor van székletem.
-Örüljön neki, más boldog lenne, ha ilyen kiegyensúlyozott volna az
anyagcseréje, ez nem lehet probléma.
-Csakhogy én nyolcig alszom.
-Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik
és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...
Nõk között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a
10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt,
a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál . A felesége felhívta a
10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott
van.
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt
nyalva...
- Józsi bácsi nyugdíjba megy a drótgyárból 45 év munka után. Megspórolt pénzébõl vesz egy Wartburg gépjármûvet, amivel rögtön el is indul a fõvárosba kocsikázni. Megáll egy piros lámpánál, mellé beáll egy vadi új CLK Mercedes egy szõke cicababával a volán mögött. Átkiabál az öreg: - Hölgyem, én 45 évet lehúztam a drótgyárban, és a megspórolt pénzembõl vettem ezt a kocsit. Magának milyen munkája van, hogy ilyen járgányra futja?
- Orális szex. - válaszolja a csaj.
- Hölgyem, az micsoda? Az a szopás más néven?
- Nem bátyám. 45 év a drótgyárban, na az a szopás!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
|
| 2011. janur 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
Semmi rasszizmus, csak viccelõdünk!!
- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!
-
Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigány asszony ünneplõ ruhában..
- Idézett szöveg elrejtése -
- Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt?
- A szappan alá!
- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há`de" billentyû.
- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há` ennék egy kis málnát.
- Megõrültél cigány? Télen málnát?
- Há` megvárnám...
A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jó tündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza,
gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a
Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! -
kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdõkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdõkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.
|
sziamiau, 21:38
|
|
|
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a "Ne paráználkodj!" benne maradt.
Elnézést, de véletlenül lemaradt a vicc vége.
|
sziamiau, 11:29
|
|
|
1) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
------------------
2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!
---------------------
3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha elõtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentõ elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülõk:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy õk is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
---------------
5) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
|
sziamiau, 10:36
|
|
|
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- ???
- A képeslap mindig képes..
|
sziamiau, 3:54
|
|
|
A fõnök a sok jelentkezõ közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnõnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelõre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem!
|
sziamiau, 3:54
|
|
|
|
| 2011. janur 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõkenõ-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ nõ odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a tulaj szintén. Én is szõke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szõke súlyemelõnõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
|
sziamiau, 18:56
|
|
|
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...
|
sziamiau, 9:53
|
|
|
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!
|
sziamiau, 6:59
|
|
|
|
| 2011. janur 22., szombat |
|
|
0 |
|
|
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!
|
sziamiau, 12:03
|
|
|
|
| 2011. janur 21., pntek |
|
|
0 |
|
|
Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
|
sziamiau, 12:33
|
|
|
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a "Ne
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
Jutalomosztás van a rendõrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendõröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Végösszeg! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig õ kapta volna a legtöbbet.
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendõr megkérdezi:
- Mit szolna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendõr vejem!
|
sziamiau, 12:30
|
|
|
Minden Ágnes nevû csigatársnõmnek nagyon boldog névnapot kívánok.
Különösen a keresztlányomnak, akit nagyon, de nagyon szeretek.
|
sziamiau, 6:05
|
|
|
|
| |
