| 2011. janur 26., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Semmi rasszizmus, csak viccelõdünk!!
- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!
-
Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigány asszony ünneplõ ruhában..
- Idézett szöveg elrejtése -
- Hova dugja a cigány a felesége elõl a pénzt?
- A szappan alá!
- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há`de" billentyû.
- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há` ennék egy kis málnát.
- Megõrültél cigány? Télen málnát?
- Há` megvárnám...
A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jó tündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fõbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fõbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza,
gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a
Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! -
kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdõkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdõkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.
|
sziamiau, 21:38
|
|
|
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a "Ne paráználkodj!" benne maradt.
Elnézést, de véletlenül lemaradt a vicc vége.
|
sziamiau, 11:29
|
|
|
1) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
------------------
2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!
---------------------
3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha elõtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentõ elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülõk:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy õk is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
---------------
5) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
|
sziamiau, 10:36
|
|
|
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- ???
- A képeslap mindig képes..
|
sziamiau, 3:54
|
|
|
A fõnök a sok jelentkezõ közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnõnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelõre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem!
|
sziamiau, 3:54
|
|
|
|
| 2011. janur 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõkenõ-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ nõ odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a tulaj szintén. Én is szõke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szõke súlyemelõnõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
|
sziamiau, 18:56
|
|
|
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...
|
sziamiau, 9:53
|
|
|
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!
|
sziamiau, 6:59
|
|
|
|
| 2011. janur 22., szombat |
|
|
0 |
|
|
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!
|
sziamiau, 12:03
|
|
|
|
| 2011. janur 21., pntek |
|
|
0 |
|
|
Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
|
sziamiau, 12:33
|
|
|
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a "Ne
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
Jutalomosztás van a rendõrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendõröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Végösszeg! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig õ kapta volna a legtöbbet.
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendõr megkérdezi:
- Mit szolna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendõr vejem!
|
sziamiau, 12:30
|
|
|
Minden Ágnes nevû csigatársnõmnek nagyon boldog névnapot kívánok.
Különösen a keresztlányomnak, akit nagyon, de nagyon szeretek.
|
sziamiau, 6:05
|
|
|
|
| 2011. janur 20., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Miért van a szõkéknek 3szögletû koporsójuk??
Mert amint hanyattdõlnek, azonnal szétteszik a lábukat!
|
sziamiau, 11:25
|
|
|
- Miért nincs melle a tyúknak?
- ???
- Mert a tojás nem tud szopni
|
sziamiau, 11:24
|
|
|
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelõ?
- Még nem, de már nagyon liheg.
|
sziamiau, 11:22
|
|
|
Fônök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
|
sziamiau, 11:21
|
|
|
Ganxsta ül az iskolában.
Kérdezi a tanár néni:
- Zolikám mondj egy állatot h betûvel!
- Hö, kutya.
|
sziamiau, 8:45
|
|
|
Két rendör beszélget.
- Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval?
- Persze. Amikor az asszony megfözi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
|
sziamiau, 8:44
|
|
|
|
| 2011. janur 18., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kedves Piroska nevû olvasóim!
Névnapotok alkalmából e fórumon keresztül is sok boldogságot és jó egészséget kívánok.
|
sziamiau, 18:34
|
|
|
Ma reggelre bedöglött az irodai számítógépem. Igaz, már eddig is berregett, kattogott, de ma reggelre végül is úgy döntött, hogy nem dolgozik tovább. Pedig ma nagyon sok géppel végzendõ munkám lett volna. Mindegy! A kollégám elvitte a számítógép-dokihoz, aki megállapította, hogy alaplap-hiba lépett fel. (Ezt elsõre én is megállapítottam, pedig bele sem néztem a masinába! :-)) Na, nem azért, mintha olyan nagy számítógép-szakértõ lennék, de a hangja alapján ez volt a véleményem. Bejött. Cca 30 ezerért holnapra kész is lesz.
Jó mi?
|
sziamiau, 18:34
|
|
|
|
| 2011. janur 15., szombat |
|
|
0 |
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
|
sziamiau, 19:39
|
|
|
Agressziv kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
|
sziamiau, 19:38
|
|
|
Egy kis romantika:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!
|
sziamiau, 12:05
|
|
|
Egy férfi:
-Szeretnék megnõsülni. Keresek valakit, aki boldoggá tesz, egy szép, okos nöt.
A barátja:
-Elõbb döntsd el, hogy melyiket akarod.
|
sziamiau, 12:04
|
|
|
|
| 2011. janur 13., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg
|
sziamiau, 8:10
|
|
|
|
| 2011. janur 12., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy cseh ember elmegy a szemészhez. Az orvos elé teszi a táblát, amin a következõ betûk állnak: C V K H Y R Z S
- El tudja olvasni? - kérdezi a doki.
- Persze - feleli a páciens. - Ismerem is az illetõt!
|
sziamiau, 14:09
|
|
|
|
| |
