| 2010. november 3., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Rendõrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan
kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettõt meg a Replay...
- Ha egy nõ a férfiakkal egyenlõ akar lenni, akkor nincs benne ambíció!
|
sziamiau, 15:39
|
|
|
Rendörbácsi ütik az apukámat.
- A kettö közül melyik az apukád.
- Nem tudom hiszen ezért verekszenek.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.
|
sziamiau, 15:37
|
|
|
Cigányok strandolnak:
- Hé, te Gazsi, lovagolj mán a hullámon!
- Megõrültél asszony! Hát élve sem kívánlak!
|
sziamiau, 6:11
|
|
|
Jancsika - mondja Juliska - én elbújok. Ha megtalálsz, a tied leszek, ha nem, ott vagyok a kályha mögött.
|
sziamiau, 6:09
|
|
|
Boldog névnapot kívánok a Gyõzõknek.
|
sziamiau, 6:07
|
|
|
|
| 2010. november 2., kedd |
|
|
0 |
|
|
Két barátno; beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
|
sziamiau, 10:39
|
|
|
Találkozik a róka a nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka! Nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe Nyuszika! Ne hazudozz itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson.
Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja a nyuszika, ezzel elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limosine-ben látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem: honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét - feleli nyuszika, ezzel elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnek azt a vizeldét.
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a faán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: - itt dugd be!
Be is dugja a róa. Valaki odabentrõl megfogja, és kiszól nyersen egy hang:
- Na! Fizetsz, vagy levágjam!
---------------
|
sziamiau, 10:06
|
|
|
Szomorúan vettem tudomásul, hogy egy eredeti csigusz eltûnt. Nymfáról beszélek, akit, vagy töröltek a csigák közül, vagy önszántából lépett ki. Mindenesetre nagyon hiányzik. Hasonlóan Pipitérhez, aki szintén nincs már itt. Ennek viszont alapos oka van, hiszen olyan csigatársak tûnnek el, akik 5-6 éve csigáztak és jó humorukkal, kedvességükkel, vidámságukkál emelték ezen oldal ténylegesen hivatott oldalát, azaz: a szórakoztatást.
Nem kommentálom azokat, akik miatt nagyon sokan elhagyták ezt az oldalt. Mert vannak arcátlan és goromba emberek is, akiknek csak az a fontos, hogy kikészítsenek másokat és ez okoz nekik örömet. Én pedig nekik kívánom ugyanazt. Részesüljenek õk is kiközösítésben, aljas módszerekben. A bosszú nem az én stílusom, bár, a skorpiók elõbb-utóbb bosszút állnak. A barátaikért pedig különösen.
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
|
| 2010. november 1., htf |
|
|
0 |
|
|
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász és kérdezi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
|
sziamiau, 22:15
|
|
|
- Hogy hívják az egy lábú embert?
- ???
- Instabil.
- A két lábút?
- ???
- Stabil.
- A három lábút?
- ???
- Csernobil.
|
sziamiau, 22:13
|
|
|
Kedves Csigabarátaim!
Ezúton szeretném megköszönni azokat a kedves köszöntõ szavakat, amiket táviratban, ajándék szimpátia pontokban, valamint sms-ben, iwiw-es üzenetekben kaptam a születésnapom alkalmából.
A születésnapi jókívánságokat azon nem csigázó barátaimnak is köszönöm, akik más csatornákat vettek igénybe, hogy felköszöntsenek.
SZÓVAL! Mindenszentek ide, Mindenszentek oda!
Csodaszép idõ lett erre a napra.
Titokban elárulom nektek, hogy a Szent Péternek küldtem egy emailt, hogy csináljon szép és aranyos, kirándulásra is alkalmas idõt. Megtette az Öreg!
Neki is köszönöm.
:-))))))
|
sziamiau, 15:37
|
|
|
Egy pasas a nyári kánikulában levetkõzik és meztelenül beleugrik a tóba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízbõl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nõ:
- Én gondolatolvasó vagyok.
- Akkor mondja meg, most mire gondolok!
- Hogy van alja a vödörnek.
Bûntény történik, két teknõs megerõszakol egy csigát.
- Na, csiga, hát mondd el, hogy is volt!
- Nem is tudom, olyan gyorsan történt minden...
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- ???
- Számbá!
|
sziamiau, 1:25
|
|
|
Két rendõr beszélget.
- Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval?
- Persze. Amikor az asszony megfõzi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
|
sziamiau, 1:22
|
|
|
Mariann nevû ismerõseimnek ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 1:09
|
|
|
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
|
sziamiau, 0:33
|
|
|
Két barátságos hölgy úszkál a Vöröstengerben. Beszélgetnek és egyszer csak megkérdezi a csinos fiatal hölgy a jóval idõsebb barátnõjét:
- Mond, Te nem félsz itt a tengerben a cápáktól?
- Nem, egyáltalán nem, neked van menstruációd.
|
sziamiau, 0:21
|
|
|
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!
|
sziamiau, 0:09
|
|
|
|
| 2010. oktber 31., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Tegnap útra keltünk és elmentünk a bátyámékhoz. Megemlékeztünk az elhunytainkról, rokonokról, ismerõsökrõl. Mécsest, illetve gyertyát gyújtani nem tudtunk, mert erõsen fújt a szél. Naná, hogy fújt! Ahogy eljöttünk a temetõbõl el is állt. Irgum-burgum szél úrfi! Aztán voltunk a keresztanyámnál is egy villámlátogatáson.
A nõvéremnek tegnap volt a 40 éves osztálytalálkozója, õ bulizott 5 órától egészen hajnali fél egyig. Mi addig a másik tesómmal és az unokájával csináltunk egy Halloween-tököt, amit ki is világítottunk. Nem az ablakba tettük, csak a lépcsõre, hogy a nõvérem ne essen hasra ha hazaér. Na, és a szomszédokat sem akartuk elijeszteni. Azt úgyis tudják, hogy a Nagyéknál nem százas minden, hátha még ki is tettük volna a világító tököt!? :-)))
Pár perce értünk haza. Az ott alvás nem volt kényelmes, így most rögtön ugrok én is az ágyba, hogy kialudjam rendesen magamat.
|
sziamiau, 9:16
|
|
|
|
| 2010. oktber 30., szombat |
|
|
0 |
|
|
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett!
A rendõrök találkoznak s kérdi a haverját.
-Na milyen volt?
-A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- IV. Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a terembõl, s figyelmezteti a következõ vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következõ vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következõt:
- Te nagyon vigyázz a betûkkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elõször kiemelem az x-es tagokat....
- Hogyan számol az amerikai drogos?
- ???
- Van tû, fû, por...
|
sziamiau, 11:28
|
|
|
A kis villámcsiga ott fekszik az erdõben vérzõ fejjel. Arra megy TapsiHapsi és megkérdezi tõle:
- Mit történt a fejeddel villámcsiga?
- Hát, száguldottam itt az úton és hirtelen a semmibõl kinõtt elõttem egy gomba.
A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy nôi hang.
- Jó, akkor hívj vissza�
- Milyen sejtek alkotják a szõke nõ agyát?
- ???
- Mit-sem sejtek.
|
sziamiau, 7:39
|
|
|
|
| 2010. oktber 29., pntek |
|
|
0 |
|
|
Jó- rossz - rosszabb - legrosszabb -
> Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
> Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
> Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
> Legrosszabb: Nem hatottak.
>
> Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
> Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
> Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
> Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta õket.
>
> Jó: A férjed ért a divathoz.
> Rossz: Nõnek öltözik.
> Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
> Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
>
> Jó: A fiad szerelmes.
> Rossz: A szomszéd csajba.
> Rosszabb: Te is.
> Legrosszabb: A feleséged is.
>
> Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
> Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
> Rosszabb: ... folyton kijavít ...
> Legrosszabb: ... és igaza van.
>
> Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
> Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
> Rosszabb: Válni akar.
> Legrosszabb: Ügyvéd.
>
> Jó: A lányod végre dogozik.
> Rossz: Mint kurva.
> Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
> Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
>
> Jó: A fiad jár valakivel.
> Rossz: Egy férfival.
> Rosszabb: A család legjobb barátjával.
> Legrosszabb: Az egész utca tudja.
>
> Jó: A feleséged terhes.
> Rossz: Ikrei lesznek.
> Rosszabb: Hármas ikrei.
> Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.
|
sziamiau, 12:14
|
|
|
|
| 2010. oktber 28., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Két rendszergazda beszélget.
- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?
- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765gzheA" ?
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a Bábszínházból.......
- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
Jani lélekszakadva nyit be a falusi rendõrörsre:
- Fõtörzs úr, az András bácsi fölakasztotta magát !
- Engeeem?
|
sziamiau, 12:17
|
|
|
A mai nap többek között a Tádéké is, hiszen nekik is névnapjuk van.
A Tádé névrõl nekem mindig a Futrinka utcai bábmesék, de leginkább a Mazsola, Manócska és Tádé bábfilmek jutnak az eszembe. Ott a kis Tádé egy tündéri kis figura volt, akinek a szinkronhangja sem volt akárkié: Váradi Hédié.
Ezúton is szeretettel emlékezem róla is és a Tádé nevû kis bábfiguráról is, a mese írójáról is (Bálint Ágnes), valamint az összes színészrõl, akik ezeket az aranyos figurákat mozgatták és hangjukat adták nekik.
Sajnos, sokan már nincsenek közöttünk. Halottak napja (november 2.) közeledtével az õ emlékükre is fogok mécsest gyújtani.
|
sziamiau, 7:01
|
|
|
Simon, Szimonetta, Szalvia, Taddeus, Tádé, Tömör
Boldog névnapot kívánok a felsoroltaknak. :-)))
|
sziamiau, 6:57
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Most olvastam valahol, és mindkettõ nagyon tetszik:
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
|
sziamiau, 3:47
|
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
Állunk unokaöcsivel a pályaudvaron álmosan, nézegetem a kabátját, amit karácsonyra kapott. Kis idõ múlva öcsi szemében ravasz fény villan fel:
- Tudod, mi van akkor, ha a tesóm harcmûvészeti trükkökkel ellopja a kabátomat?
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal
- ?
- Hát dzsekit csen.
|
sziamiau, 3:38
|
|
|
|
| 2010. oktber 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár:
Egyszerre lógna is, meg égne is.
Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
|
| |
