| 2010. november 2., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Két barátno; beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
|
sziamiau, 10:39
|
|
|
Találkozik a róka a nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka! Nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe Nyuszika! Ne hazudozz itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson.
Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja a nyuszika, ezzel elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limosine-ben látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem: honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét - feleli nyuszika, ezzel elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnek azt a vizeldét.
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a faán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: - itt dugd be!
Be is dugja a róa. Valaki odabentrõl megfogja, és kiszól nyersen egy hang:
- Na! Fizetsz, vagy levágjam!
---------------
|
sziamiau, 10:06
|
|
|
Szomorúan vettem tudomásul, hogy egy eredeti csigusz eltûnt. Nymfáról beszélek, akit, vagy töröltek a csigák közül, vagy önszántából lépett ki. Mindenesetre nagyon hiányzik. Hasonlóan Pipitérhez, aki szintén nincs már itt. Ennek viszont alapos oka van, hiszen olyan csigatársak tûnnek el, akik 5-6 éve csigáztak és jó humorukkal, kedvességükkel, vidámságukkál emelték ezen oldal ténylegesen hivatott oldalát, azaz: a szórakoztatást.
Nem kommentálom azokat, akik miatt nagyon sokan elhagyták ezt az oldalt. Mert vannak arcátlan és goromba emberek is, akiknek csak az a fontos, hogy kikészítsenek másokat és ez okoz nekik örömet. Én pedig nekik kívánom ugyanazt. Részesüljenek õk is kiközösítésben, aljas módszerekben. A bosszú nem az én stílusom, bár, a skorpiók elõbb-utóbb bosszút állnak. A barátaikért pedig különösen.
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
|
| 2010. november 1., htf |
|
|
0 |
|
|
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász és kérdezi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
|
sziamiau, 22:15
|
|
|
- Hogy hívják az egy lábú embert?
- ???
- Instabil.
- A két lábút?
- ???
- Stabil.
- A három lábút?
- ???
- Csernobil.
|
sziamiau, 22:13
|
|
|
Kedves Csigabarátaim!
Ezúton szeretném megköszönni azokat a kedves köszöntõ szavakat, amiket táviratban, ajándék szimpátia pontokban, valamint sms-ben, iwiw-es üzenetekben kaptam a születésnapom alkalmából.
A születésnapi jókívánságokat azon nem csigázó barátaimnak is köszönöm, akik más csatornákat vettek igénybe, hogy felköszöntsenek.
SZÓVAL! Mindenszentek ide, Mindenszentek oda!
Csodaszép idõ lett erre a napra.
Titokban elárulom nektek, hogy a Szent Péternek küldtem egy emailt, hogy csináljon szép és aranyos, kirándulásra is alkalmas idõt. Megtette az Öreg!
Neki is köszönöm.
:-))))))
|
sziamiau, 15:37
|
|
|
Egy pasas a nyári kánikulában levetkõzik és meztelenül beleugrik a tóba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízbõl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nõ:
- Én gondolatolvasó vagyok.
- Akkor mondja meg, most mire gondolok!
- Hogy van alja a vödörnek.
Bûntény történik, két teknõs megerõszakol egy csigát.
- Na, csiga, hát mondd el, hogy is volt!
- Nem is tudom, olyan gyorsan történt minden...
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- ???
- Számbá!
|
sziamiau, 1:25
|
|
|
Két rendõr beszélget.
- Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval?
- Persze. Amikor az asszony megfõzi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
|
sziamiau, 1:22
|
|
|
Mariann nevû ismerõseimnek ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 1:09
|
|
|
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
|
sziamiau, 0:33
|
|
|
Két barátságos hölgy úszkál a Vöröstengerben. Beszélgetnek és egyszer csak megkérdezi a csinos fiatal hölgy a jóval idõsebb barátnõjét:
- Mond, Te nem félsz itt a tengerben a cápáktól?
- Nem, egyáltalán nem, neked van menstruációd.
|
sziamiau, 0:21
|
|
|
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!
|
sziamiau, 0:09
|
|
|
|
| 2010. oktber 31., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Tegnap útra keltünk és elmentünk a bátyámékhoz. Megemlékeztünk az elhunytainkról, rokonokról, ismerõsökrõl. Mécsest, illetve gyertyát gyújtani nem tudtunk, mert erõsen fújt a szél. Naná, hogy fújt! Ahogy eljöttünk a temetõbõl el is állt. Irgum-burgum szél úrfi! Aztán voltunk a keresztanyámnál is egy villámlátogatáson.
A nõvéremnek tegnap volt a 40 éves osztálytalálkozója, õ bulizott 5 órától egészen hajnali fél egyig. Mi addig a másik tesómmal és az unokájával csináltunk egy Halloween-tököt, amit ki is világítottunk. Nem az ablakba tettük, csak a lépcsõre, hogy a nõvérem ne essen hasra ha hazaér. Na, és a szomszédokat sem akartuk elijeszteni. Azt úgyis tudják, hogy a Nagyéknál nem százas minden, hátha még ki is tettük volna a világító tököt!? :-)))
Pár perce értünk haza. Az ott alvás nem volt kényelmes, így most rögtön ugrok én is az ágyba, hogy kialudjam rendesen magamat.
|
sziamiau, 9:16
|
|
|
|
| 2010. oktber 30., szombat |
|
|
0 |
|
|
Az egyik rendõr ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett!
A rendõrök találkoznak s kérdi a haverját.
-Na milyen volt?
-A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- IV. Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a terembõl, s figyelmezteti a következõ vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következõ vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következõt:
- Te nagyon vigyázz a betûkkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elõször kiemelem az x-es tagokat....
- Hogyan számol az amerikai drogos?
- ???
- Van tû, fû, por...
|
sziamiau, 11:28
|
|
|
A kis villámcsiga ott fekszik az erdõben vérzõ fejjel. Arra megy TapsiHapsi és megkérdezi tõle:
- Mit történt a fejeddel villámcsiga?
- Hát, száguldottam itt az úton és hirtelen a semmibõl kinõtt elõttem egy gomba.
A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy nôi hang.
- Jó, akkor hívj vissza�
- Milyen sejtek alkotják a szõke nõ agyát?
- ???
- Mit-sem sejtek.
|
sziamiau, 7:39
|
|
|
|
| 2010. oktber 29., pntek |
|
|
0 |
|
|
Jó- rossz - rosszabb - legrosszabb -
> Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
> Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
> Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
> Legrosszabb: Nem hatottak.
>
> Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
> Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
> Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
> Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta õket.
>
> Jó: A férjed ért a divathoz.
> Rossz: Nõnek öltözik.
> Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
> Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
>
> Jó: A fiad szerelmes.
> Rossz: A szomszéd csajba.
> Rosszabb: Te is.
> Legrosszabb: A feleséged is.
>
> Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
> Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
> Rosszabb: ... folyton kijavít ...
> Legrosszabb: ... és igaza van.
>
> Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
> Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
> Rosszabb: Válni akar.
> Legrosszabb: Ügyvéd.
>
> Jó: A lányod végre dogozik.
> Rossz: Mint kurva.
> Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
> Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
>
> Jó: A fiad jár valakivel.
> Rossz: Egy férfival.
> Rosszabb: A család legjobb barátjával.
> Legrosszabb: Az egész utca tudja.
>
> Jó: A feleséged terhes.
> Rossz: Ikrei lesznek.
> Rosszabb: Hármas ikrei.
> Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.
|
sziamiau, 12:14
|
|
|
|
| 2010. oktber 28., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Két rendszergazda beszélget.
- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?
- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765gzheA" ?
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a Bábszínházból.......
- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
Jani lélekszakadva nyit be a falusi rendõrörsre:
- Fõtörzs úr, az András bácsi fölakasztotta magát !
- Engeeem?
|
sziamiau, 12:17
|
|
|
A mai nap többek között a Tádéké is, hiszen nekik is névnapjuk van.
A Tádé névrõl nekem mindig a Futrinka utcai bábmesék, de leginkább a Mazsola, Manócska és Tádé bábfilmek jutnak az eszembe. Ott a kis Tádé egy tündéri kis figura volt, akinek a szinkronhangja sem volt akárkié: Váradi Hédié.
Ezúton is szeretettel emlékezem róla is és a Tádé nevû kis bábfiguráról is, a mese írójáról is (Bálint Ágnes), valamint az összes színészrõl, akik ezeket az aranyos figurákat mozgatták és hangjukat adták nekik.
Sajnos, sokan már nincsenek közöttünk. Halottak napja (november 2.) közeledtével az õ emlékükre is fogok mécsest gyújtani.
|
sziamiau, 7:01
|
|
|
Simon, Szimonetta, Szalvia, Taddeus, Tádé, Tömör
Boldog névnapot kívánok a felsoroltaknak. :-)))
|
sziamiau, 6:57
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Most olvastam valahol, és mindkettõ nagyon tetszik:
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
|
sziamiau, 3:47
|
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
Állunk unokaöcsivel a pályaudvaron álmosan, nézegetem a kabátját, amit karácsonyra kapott. Kis idõ múlva öcsi szemében ravasz fény villan fel:
- Tudod, mi van akkor, ha a tesóm harcmûvészeti trükkökkel ellopja a kabátomat?
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal
- ?
- Hát dzsekit csen.
|
sziamiau, 3:38
|
|
|
|
| 2010. oktber 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár:
Egyszerre lógna is, meg égne is.
Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
Nem tudom, ki hogy van vele, de engem nagyon zavar, ha egy dalt olyan elõadónak titulálnak, aki másod-, vagy harmadelõadója a dalnak.
Így vagyok a Mondd, miért szeretsz te mást c. dallal is, hiszen valaki Máté Péternek titulálja a dalt. Igaz, õ is énekelte S. Nagy István szövegével.
Én viszont úgy tudom, hogy Zsoldos László - Szenes Iván a szerzõpáros és Záray Márta énekelte már jóval korábban, mint Máté Péter.. Jó lenne, ha a korábbi elõadók is fel lennének tüntetve az egyes dalok újraéneklésekor.
Az is igaz, hogy Máté Péter halála után jóval, reneszánszát éli. Tény, hogy tehetséges zeneszerzõ, elõadó volt és sok számát én is kedvelem. De az "újonc" elõadóknak nem kellene az õ dalait énekelni és megutáltani a hallgatókkal, elérve azt is, hogy az eredeti elõadót sem kedveli tovább az ember.
Máté Péter, Cserháti Zsuzsa, Szécsi Pál, Ihász Gábor - és még sorolhatnám a sort - egyek és egyedüliek voltak. Emlékezzünk rájuk szépen, békében és úgy, ahogy a tehetségük megérdemli. De a dalaikat ne romboljuk le egy ízléstelen és kificamított elõadásmódokkal. És fõleg ne csapjuk be az utókort egy-egy, eredetileg nem általuk énekelt dal nekik való cedálásával.
|
sziamiau, 8:57
|
|
|
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
|
sziamiau, 6:03
|
|
|
Nyár, tengerpart, holdfény, susogó lombok. Ifjú pár kéz-a-kézben,
romantikus ölelés...
Lány: Mire gondolsz kedvesem?
Fiú: Arra, amire TE.
Lány: Fujjj! Perverz disznó!!!
|
sziamiau, 6:02
|
|
|
Orvos a pácienséhez a kórházban:
- Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra.
- Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír?
- Az hogy elfelejtettem tegnap szólni.
|
sziamiau, 6:00
|
|
|
- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek,
a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.
|
sziamiau, 5:59
|
|
|
|
| |
