| 2010. oktber 29., pntek |
|
 |
0 |
|
|
Jó- rossz - rosszabb - legrosszabb -
> Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
> Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
> Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
> Legrosszabb: Nem hatottak.
>
> Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
> Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
> Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
> Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta õket.
>
> Jó: A férjed ért a divathoz.
> Rossz: Nõnek öltözik.
> Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
> Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
>
> Jó: A fiad szerelmes.
> Rossz: A szomszéd csajba.
> Rosszabb: Te is.
> Legrosszabb: A feleséged is.
>
> Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
> Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
> Rosszabb: ... folyton kijavít ...
> Legrosszabb: ... és igaza van.
>
> Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
> Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
> Rosszabb: Válni akar.
> Legrosszabb: Ügyvéd.
>
> Jó: A lányod végre dogozik.
> Rossz: Mint kurva.
> Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
> Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
>
> Jó: A fiad jár valakivel.
> Rossz: Egy férfival.
> Rosszabb: A család legjobb barátjával.
> Legrosszabb: Az egész utca tudja.
>
> Jó: A feleséged terhes.
> Rossz: Ikrei lesznek.
> Rosszabb: Hármas ikrei.
> Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.
|
sziamiau, 12:14
|
|
|
|
| 2010. oktber 28., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Két rendszergazda beszélget.
- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?
- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765gzheA" ?
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a Bábszínházból.......
- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
Jani lélekszakadva nyit be a falusi rendõrörsre:
- Fõtörzs úr, az András bácsi fölakasztotta magát !
- Engeeem?
|
sziamiau, 12:17
|
|
|
A mai nap többek között a Tádéké is, hiszen nekik is névnapjuk van.
A Tádé névrõl nekem mindig a Futrinka utcai bábmesék, de leginkább a Mazsola, Manócska és Tádé bábfilmek jutnak az eszembe. Ott a kis Tádé egy tündéri kis figura volt, akinek a szinkronhangja sem volt akárkié: Váradi Hédié.
Ezúton is szeretettel emlékezem róla is és a Tádé nevû kis bábfiguráról is, a mese írójáról is (Bálint Ágnes), valamint az összes színészrõl, akik ezeket az aranyos figurákat mozgatták és hangjukat adták nekik.
Sajnos, sokan már nincsenek közöttünk. Halottak napja (november 2.) közeledtével az õ emlékükre is fogok mécsest gyújtani.
|
sziamiau, 7:01
|
|
|
Simon, Szimonetta, Szalvia, Taddeus, Tádé, Tömör
Boldog névnapot kívánok a felsoroltaknak. :-)))
|
sziamiau, 6:57
|
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
|
sziamiau, 4:52
|
|
|
Most olvastam valahol, és mindkettõ nagyon tetszik:
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
|
sziamiau, 3:47
|
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
Állunk unokaöcsivel a pályaudvaron álmosan, nézegetem a kabátját, amit karácsonyra kapott. Kis idõ múlva öcsi szemében ravasz fény villan fel:
- Tudod, mi van akkor, ha a tesóm harcmûvészeti trükkökkel ellopja a kabátomat?
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal
- ?
- Hát dzsekit csen.
|
sziamiau, 3:38
|
|
|
|
| 2010. oktber 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
Akkor szeretném az anyósomat, ha olyan lenne, mint a csillár:
Egyszerre lógna is, meg égne is.
Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
|
sziamiau, 13:21
|
|
|
Nem tudom, ki hogy van vele, de engem nagyon zavar, ha egy dalt olyan elõadónak titulálnak, aki másod-, vagy harmadelõadója a dalnak.
Így vagyok a Mondd, miért szeretsz te mást c. dallal is, hiszen valaki Máté Péternek titulálja a dalt. Igaz, õ is énekelte S. Nagy István szövegével.
Én viszont úgy tudom, hogy Zsoldos László - Szenes Iván a szerzõpáros és Záray Márta énekelte már jóval korábban, mint Máté Péter.. Jó lenne, ha a korábbi elõadók is fel lennének tüntetve az egyes dalok újraéneklésekor.
Az is igaz, hogy Máté Péter halála után jóval, reneszánszát éli. Tény, hogy tehetséges zeneszerzõ, elõadó volt és sok számát én is kedvelem. De az "újonc" elõadóknak nem kellene az õ dalait énekelni és megutáltani a hallgatókkal, elérve azt is, hogy az eredeti elõadót sem kedveli tovább az ember.
Máté Péter, Cserháti Zsuzsa, Szécsi Pál, Ihász Gábor - és még sorolhatnám a sort - egyek és egyedüliek voltak. Emlékezzünk rájuk szépen, békében és úgy, ahogy a tehetségük megérdemli. De a dalaikat ne romboljuk le egy ízléstelen és kificamított elõadásmódokkal. És fõleg ne csapjuk be az utókort egy-egy, eredetileg nem általuk énekelt dal nekik való cedálásával.
|
sziamiau, 8:57
|
|
|
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
|
sziamiau, 6:03
|
|
|
Nyár, tengerpart, holdfény, susogó lombok. Ifjú pár kéz-a-kézben,
romantikus ölelés...
Lány: Mire gondolsz kedvesem?
Fiú: Arra, amire TE.
Lány: Fujjj! Perverz disznó!!!
|
sziamiau, 6:02
|
|
|
Orvos a pácienséhez a kórházban:
- Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra.
- Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír?
- Az hogy elfelejtettem tegnap szólni.
|
sziamiau, 6:00
|
|
|
- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek,
a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.
|
sziamiau, 5:59
|
|
|
Elgondolkoztató dolgok...
Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erõsnek tûnik, az valójában érzékeny és gyenge?
Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?
Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?
Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?
Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsõjükkel?
Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?
Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?
Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani?
Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedbõl kérsz, az a kérésed teljesül?
Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint az egészség, a gazdagság, vagy a szerelem.
Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepõdve, mi mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.
Ezeket a gondolatokat Cato naplójából másoltam ide. Okos és jó gondolatok.
|
sziamiau, 5:25
|
|
|
|
| 2010. oktber 26., kedd |
|
|
0 |
|
|
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
|
sziamiau, 7:07
|
|
|
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörû, hosszú combú, vékony, nagy mellû, szôke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
Megoperálták tegnap a keresztlányomat. Sikeres volt a mûtét. Hála az Istennek!
A leányzó jól van. Viszont poénos lett a mûtét, mert az altatás ideje alatt beszéltették és õ már félkábult állapotban mondta, hogy a Benõkét ne vigyék el. Az orvosok csak összenéztek a mûtõben, hogy ki az a Benõke. Utólag derült ki, hogy az a vas, ami a kishölgy kezébe volt beépítve azt hívta Benõkének. Amikor ez kiderült az orvos visszarohant a mûtóbe, hogy ki ne dobják a Benõkét, mert arra még szükség lesz. :-))))
A Benõke = be+nõ (Benõ a vas az izomba!) Szerintem innen ered.
Mindenesetre csoda aranyos. Az orvosok is jót derültek ezen.
Egy a lényeg: a lányka jól van.
Most izgulhatunk a másikért, aki 5-én megy a gyomrával a kórházba.
|
sziamiau, 7:04
|
|
|
|
| 2010. oktber 25., htf |
|
|
0 |
|
|
Nagy ráértemben iwiw-eztem és bejelöltem eddigi életem két legtündéribb doktornénijét. Nagyon kíváncsi vagyok a visszajelzésre.
|
sziamiau, 11:22
|
|
|
A keresztlányom 2009. júliusában a csapatépítõ tréningen eltörte a bal kezét. Márciusig betegállományban volt. Akkor visszament dolgozni, úgy, ahogy volt, vasakkal, csavarokkal a kezében. az idén nyáron is érte baleset, ekkor a metró kijáratnál esett el, ekkor a jobb kezén a csuklója tört el. Ez a keze - szerencsére - rendbejött.
Szegény leányzó! Igen-igen kijutott neki. Most viszony aggódunk, mert ma operálják a bal kezét. Remélhetõleg kiveszik a vasakat. El van kenõdve szegényke rendesen. De mi is izgulunk a sikeres mûtétér. Tegnap délután bejöttek hozzánk az anyjával elköszönni. Sík ideg mindenki.
Elõször úgy volt, hogy a csípõcsontjából vesznek ki és azt teszik be a bal kezébe, de az elmúlt héten telefonált a doki, hogy mégsem. Már ez is valami. Csóringer lány ki volt akadva rendesen. Mondta is, hogy nem elég, hogy a kezei nem jók, most már a lábai sem lesznek azok.
|
sziamiau, 11:20
|
|
|
Beiratkoztam egy fitnesztanfolyamra. Azt mondták, hogy bõ ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bõ ruhám, nem iratkoznék be fitnesztanfolyamra.
------
Tisztelt szülõk!
Petike óra közben hangyákat gyûjtött a padban
Tisztelt Tanárnõ!
A fiam reggeli közben a morzsákat szedegette.
Tanár:
Ezt most miért írta be?
szülõ:
És maga
------
Két macska ül a háztetõn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát. És te?
- Én is sok kismacskát.
Megszólal a kandúr:
- Hahó! Megjött a Mikulás!
-----
Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a kétméteres gonosztevõt:
- Nicsak? Ki van itt? Hát illik anyópajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye....!!
-------------
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja.
|
sziamiau, 8:44
|
|
|
|
| 2010. oktber 23., szombat |
|
|
0 |
|
|
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
- Volt egy férfi, aki megértette a nõket..
- Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek.
|
sziamiau, 7:58
|
|
|
Gyöngyi, Jagelló, Jozefina, Natália, Odília, Szeverin, Zerind
Kedves Névnaposok!
Sok szépet és jót kívánok névnaptok alkalmából.
---------
Azon csigatársaimnak, akik ma tartják a születésnapjukat, szintén sok szépet és jót kívánok.
|
sziamiau, 7:53
|
|
|
|
| 2010. oktber 22., pntek |
|
|
0 |
|
|
-Mit teszel a sivatagban,ha egy oroszlánnal állsz szemben,és a zsebedbe van varrva egy alma??
-???
-Türelmesen vársz.A türelem rózsát terem.
-Letörsz róla egy tüskét,kivágod a zsebedbõl az almát,és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától.Felmászol a fára.Igy lóvá tetted az oroszlánt.Pár perc múlva kilovagolsz a sivatagból.
|
sziamiau, 12:49
|
|
|
Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között?
- ???
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettõ hamar lemerul.
|
sziamiau, 10:39
|
|
|
- Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
- Hogyhogy?
- Ha a fõnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnõvel, akkor a hasát!
|
sziamiau, 10:20
|
|
|
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog.
A vizsgáztató professzor megszólal:
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
A vizsgáztató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit, kolléga úr? Jöjjön legközelebb!
|
sziamiau, 10:17
|
|
|
|
| 2010. oktber 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!
Doktor úr, mit csináljak? - A férfi kétségbeesve lihegi a telefonba.
- A feleségem éppen most nyelte le egy egeret!
- Azonnal jövök - hangzik a megnyugtató válasz -, de addig sem ártana darabka szalonnát tartani a szája elé!
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
- Miért van a férfi egy hullámhosszon a számítógéppel?
- Mert az õ agya is MICRO-SOFT.
- Begyújtotta már az autómat, Jean?
- Igen, uram. Már a garázs is ég.
Két rendõr bemegy a McDonaldsba.
- Kérünk két hamburgert.
- Pechetek van, nincs hamburger.
- Akkor kérünk két pecheteket.
Bemegy a tenyésztõ a gazdaboltba:
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!
|
sziamiau, 15:14
|
|
|
Barkobázik két rendõr:
- Személy?
- Igen.
- Fémbõl van?
- Igen.
- Plébános.
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
- Hogyan nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- ???
- Értesülés.
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
| |
