| 2010. október 21., csütörtök |
|
 |
0 |
|
|
A rendõr megállĂtja a szabálytalanul közlekedõ trabantost:
- KĂ©tezer.
- Oké, a magáé!
Doktor úr, mit csináljak? - A férfi kétségbeesve lihegi a telefonba.
- A feleségem éppen most nyelte le egy egeret!
- Azonnal jövök - hangzik a megnyugtató válasz -, de addig sem ártana darabka szalonnát tartani a szája elé!
Drágám, mondjál nekem valami szĂ©pet! - kĂ©ri a felesĂ©g a fĂ©rjĂ©tõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
- MiĂ©rt van a fĂ©rfi egy hullámhosszon a számĂtĂłgĂ©ppel?
- Mert az õ agya is MICRO-SOFT.
- Begyújtotta már az autómat, Jean?
- Igen, uram. Már a garázs is ég.
KĂ©t rendõr bemegy a McDonaldsba.
- Kérünk két hamburgert.
- Pechetek van, nincs hamburger.
- Akkor kérünk két pecheteket.
Bemegy a tenyésztõ a gazdaboltba:
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!
|
sziamiau, 15:14
|
|
|
Barkobázik két rendõr:
- Személy?
- Igen.
- Fémbõl van?
- Igen.
- Plébános.
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
- Hogyan nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- ???
- Értesülés.
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál?
- ???
- Egy diákot Pestig!
A rendõröknél felvételi van.
Bemegy az egyik jelentkezõ és megkérdezik tõle.
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdezõ, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!
- Apu, apu! - szĂłl Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- JĂł, akkor most kĂ©rdezd meg lĂ©gy szĂves, hogy kiugrott-e a nõvĂ©rem az ablakon!
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hĂ»s forrásvizet iszom, Ă©rzem ahogy a vĂzcseppek vĂ©gigsĂmogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?
|
sziamiau, 9:18
|
|
|
Volt egy férfi, aki megértette a nõket..
- Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek
|
sziamiau, 9:17
|
|
|
Minden Orsolya nevĂ» csigatársamnak nagyon sok boldog nĂ©vnapot kĂvánok.
|
sziamiau, 5:54
|
|
|
|
| 2010. október 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szép reggelt mindenkinek!
Egy férfi telefonon érdelõdik a tengerparti szálloda információján:
- És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerparttól?
- Csak egy kõhajĂtásnyira.
- Az nagyszerû! És hogyan fogom megtalálni Önöket?
- Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve.
---------------
Ült a varjú az ágon és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ăślj csak le Ă©s lazĂts te is! - mondta a varjĂş.
A nyuszika Ăgy is tett. LeĂĽlt az árnyĂ©kba Ă©s nem csinált semmit egĂ©sz nap.
DĂ©lután aztán arra járt a rĂłka, meglátta a lazĂtĂł nyuszit Ă©s bekapta.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd.
--------------------
Pszihológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor Ăşr, segĂtenie kell! Teljesen kikĂ©szĂt a felesĂ©gem. Minden este elmegy otthonrĂłl. Elmegy Larry kocsájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására Ă©s lefekszik vele. Már nem tudom mit csináljak!
Az orvos nyugtatĂłlag:
- Semmi baj. FekĂĽdjön le ide a dĂványra, csukja be a szemĂ©t Ă©s lazĂtson. ĂŤgy ...
És most szépen lassan mondja el nekem, hogy pontosan hol is található Larry kocsája?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2010. október 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Unom már, hogy mindig csak nõkrõl, meg szexrõl beszélünk. Miért nem téma például a zene?
- Tényleg, zongorán csináltátok már?
|
sziamiau, 18:24
|
|
|
Farkas setal az erdoben, es talalkozik a nyuszikaval. Nyuszika kerdezi :
-Mi van veled, farkas,olyan rosszul nezel ki, tan nem eszel?
-Ne is mondd, nyuszika - mondja a farkas - egesz ejjel Kevin Costnerrel tancoltam !
|
sziamiau, 11:02
|
|
|
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
|
sziamiau, 11:00
|
|
|
Egy fiatal nõ este felhĂvja az orvosi ĂĽgyeletet:
- Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat.
Ă–t perc mĂşlva Ăşjabb hĂvás:
- Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban még egyet.
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Nándor, Ferdinánd, Joel
Boldog nĂ©vnapot kĂvánok!
|
sziamiau, 5:19
|
|
|
Reggel a férj kinéz az ablakon:
- Drágám! Szép nap van, azt hiszem, ma menne a dolog.
- Valóban gyönyörû az idô, de mi az, ami menne?
- Nem látod, milyen szép nap van?
- Látom, látom, de mi menne?
- Hát azt mondtad, hogy egy szép napon elmész a háztól...
|
sziamiau, 5:17
|
|
|
Két porszem száll a sivatag felett. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Leszálljunk?
Mire a másik.
- Ebbe a tömegbe?!?
|
sziamiau, 5:16
|
|
|
|
| 2010. október 18., hétfő |
|
|
0 |
|
|
Egy most olvasott szösszenet, ami nagyon, de nagyon tetszik:
.csak nézõpont kérdése!
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
az optimista a fényt az alagút végén,
a realista a közelgõ vonat lámpáit,
a mozdonyvezetõ pedig három hĂĽlyĂ©t a sĂnek között
|
sziamiau, 19:43
|
|
|
A sok vicc után egy kis komoly tĂ©ma. Ez pedig a vezetĂ©kes telefonunk szolgáltatĂłváltásával van összefĂĽggĂ©sben. A lakĂłtelepen a nyár elejĂ©n a televĂziĂł szolgáltatĂł kivonult, a szolgáltatást átadta a Digi KábeltĂ©vĂ©nek.
A Digisek el is kezdtĂ©k a munkákat.(kábelek, vezetĂ©kek stb.) A televĂziĂł elõfizetĂ©s mellĂ© ajánlottak mĂ©g internetelĂ©rhetõsĂ©get + a vezetĂ©kes telefont. E három szolgáltatásĂ©rt az akciĂłs ajánlatuk egy Ă©vig 3000 Ft/hĂł, a második Ă©vtõl 6000 Ft. Ez egy olyan klassz ajánlat, amit a T-Home nehezen tud Ă»berolni.
Meg is állapodtunk a Digisekkel, hogy átállunk az õ rendszerükre. Tudni kell, hogy a T-Home ajánlata - amit december végén adtak -, 10999 Ft volt a három szolgáltatásért. Akkor ez meghiúsult mûszaki okok miatt.
OktĂłber 4-Ă©n a Digis munkatársakkal meg is kötöttĂĽk a szerzõdĂ©st. Igen ám, de a tĂ©vĂ© az anyu nevĂ©n volt, a telefon az enyĂ©men. ĂŤgy egy nĂ©vre kerĂĽlt a dolog (az enyĂ©mre) A T-Home-osok Ezzel is volt egy kis csavar. Az anyám pedig sĂk ideg. Naponta hatszor, ha nem mondta el a kavarási problĂ©máját, akkor egyszer sem. Ez mĂ©g mind semmi! OktĂłber 14-Ă©n a szerelõ srác bekötötte az internetvonalat, átkötötte a tĂ©vĂ© Ă©s a telefon kábelĂ©t. Ekkor borult el az anyu agya. Az törtĂ©nt ugyanis, hogy a telefonvonal megszakadt. TermĂ©szetesen megszakadt, hiszen a T-Home rendszerĂ©bõl nem lett átkötve a DigiĂ©be. Erre - ezt a szerelõ srác is mondta -, pár napot várni kell. JĂłmagam vártam is tĂĽrelemmel, mert tudtam, hogy a T-Home-mal nem lesz egyszerĂ» a dolog. Tegnap este viszont az anyám rám parancsolt, hogy hĂvjam fel a szerelõket, hogy mi van a telefonvonallal. Ezt reggel meg is tettem, a szerelõk azonban mĂ©g egy kis tĂĽrelmĂĽnket kĂ©rtĂ©k. Este hazajövök Ă©s mivel vár az Ă©n drága jĂł anyám? Van vonalunk. Hát ennyit nem lehetett kibĂrni? Az Ă©n lelkemet zrikálta ki ezerrel csĂĽtörtöktõl ma dĂ©lutánig. Brrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
|
sziamiau, 17:44
|
|
|
-Miért jó a vizsgaidõszak?
- ???
-Mert elsejétõl harmincadikáig csak kettõt kell aludni...
|
sziamiau, 17:32
|
|
|
A férj belép a nappaliba és látja, hogy az anyósa éppen magában beszél.
- Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában?
- Miért?
- Azért, mert utána nem tudja, hogy kitõl hallotta azt a sok hülyeséget.
- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
|
sziamiau, 17:29
|
|
|
A székely kimegy az udvarba.
Egy kis idõ mĂşltán belĂ©p az ajtĂłn, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fĂşj.
|
sziamiau, 13:07
|
|
|
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam
Hogy lesz öngyilkos egy szõkenõ?
- Leesik az EGO-járól az IQ-jára.
Villamos elüt egy gyalogos, levágja mindkét lábát. A szerencsétlen a torka szakadtábóol üvõlt:
-Jaj, a lábam !.. Jaj a lábam !..
A nagy kiabálásra hátramegy a villamosvezetõ is:
-Mit obégat ?! Nincs is lába !
|
sziamiau, 13:02
|
|
|
- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj.
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy
japán!
Hogy kezdõdik a csernobili sampon reklám?
- ???
- Évi egyik fejét hagyományos samponnal mostuk, ...
|
sziamiau, 8:08
|
|
|
Titkárnõ jelöltet teszteli a direktor.
- Tud-e gyorsĂrni?
- Igen uram, tudok.
- Hát gĂ©pĂni?
- Igen uram, tudok.
- Számolni tud-e?
- Igen uram, tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem!
- Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!
|
sziamiau, 8:07
|
|
|
Három agysebész beszélget
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!
|
sziamiau, 8:06
|
|
|
Egy porszĂvóügynök betolakodik egy házba, Ă©s a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodva ordĂtozik vele:
- Megõrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megigĂ©rem magának, hogy amit ez a csodalatos porszĂvĂł nem szed fel, meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, - mondja a nõ -, ugyanis nincs áram a házban.
|
sziamiau, 5:57
|
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
|
sziamiau, 5:55
|
|
|
|
| 2010. október 17., vasárnap |
|
|
0 |
|
|
Az elefánt kérdezi a puputevétõl:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm, - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg...
|
sziamiau, 20:05
|
|
|
|
| 2010. október 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs hölgy remegõ hangon betelefonál a rendõrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévõ ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat sĂ©rti a szemĂ©rmet! MeztelenĂĽl flangálnak! A rendõrök helyszĂni szemlĂ©t tartanak,majd beszĂĽntetik az eljárást.
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat!
|
sziamiau, 6:26
|
|
|
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
|
sziamiau, 6:24
|
|
|
|
| 2010. október 15., péntek |
|
|
0 |
|
|
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
|
sziamiau, 8:32
|
|
|
Két rendör beszélget.
- Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval?
- Persze. Amikor az asszony megfözi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
|
sziamiau, 7:50
|
|
|
|
| |
