| 2009. november 18., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Vagy-vagy
- Rosszul megy az üzlet asszony! Küldjük el a szakácsot és tanulj meg fõzni.
- Még, hogy a szakácsot? Inkább a sofõrt és tanulj meg te szeretkezni!
|
sziamiau, 13:56
|
|
|
Ez már sok
A honvéd úr vigasztalan, mert nincs gyermeke. Szemrehányásokkal illeti a feleségét.
- Nézd meg barátnõdet, Irmát. Alig négy éve van férjnél és már három fia van.
- Igen, de Irmáék három lépésre laknak a huszárkaszárnyától!
|
sziamiau, 13:55
|
|
|
Házassági kiskáté 1903-ban
Mi a férj kötelessége?
- A feleségnek tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.
|
sziamiau, 13:54
|
|
|
A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytõl:
- Modd csak! Van-e már szeretõd?
- Van is, meg nincs is, nagyságos uram.
- Hát, az hogy lehet?
- Hát úgy, hogy csak játszunk a lányokkal, de mindig mással.
- Hogy-hogy?
- Úgy nagyságos úr, hogy minden vasárnap este találkoznak a lányok, meg a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal tövébe állnak, bedugják a fejüket a szalmába, aztán sorba minden legény egy-egy lány farához áll. Ha a leány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögötte, akkor a legény felhajtja a szoknyáját, oszt hátulról jól megkupakolja.
- Hát, ez nem rossz játék. Lehetne nekem is közétek menni?
- Tessék csak jönni egész bátran! A nagyságos asszony három hónapja odajár! És nagyon izlik neki.
|
sziamiau, 13:53
|
|
|
|
| 2009. november 17., kedd |
|
|
0 |
|
|
HONOLULU, KAMCSATKA
Kovács bemegy hétfõn a hivatalba és csak úgy sugárzik a boldogságtól.
- Képzeld! - meséli Ficzerének. - Tegnap este kifogtam egy nót, felvittem a lakásomra, rettenetes nagyot franciázott velem, s mennyei gyönyörökhöz juttatott azzal, hogy közben azt mondogatta: Honolulu, Honolulu .... - Próbáld meg egyszer te is! Ajánlom.
A következõ hétfõn Ficzere borzasztó fájdalmas képpel érkezik a hivaalba.
- Na!? Kipróbáltad? - kérdezi izgatottan Kovács.
- Igen. Én is franciáztam egy nõvel.
- Akkor miért ilyen rettenetes a képed?
- Mert nem azt mondta, hogy Honolulu, hamen, hogy Kamcsatka, Kamcsatka!
|
sziamiau, 8:20
|
|
|
Egyke
Ficzere felkeresi ügyvédjét:
- El akarok válni a feleségemtõl, met az egyke ellen küzdött.
- Ezért akar elválni?
- Igen. A tudtom nélkül küzdött.
|
sziamiau, 8:17
|
|
|
A megelõzés
A kis Blazsekné, az újdonsült asszonyka levelet talál férje zsebében, amely levél fényes bizonyiték arra, hogy Blazsek úr félrelépett.
- A gazember..... - suttogja csaknem sirva az asszonyka. ... Hát nem megelõzött!?
|
sziamiau, 7:28
|
|
|
Kellemetlen
Esküvõ és vacsora után a võlegény a menyasszonnyal feltûnés nélkül távozni készül. Már majdnem sikerül is, de az ajtóban útjukat állja az anyós.
- Võ uram, aztán kimélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, asszonyom.
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
|
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
| 2009. november 16., htf |
|
|
0 |
|
|
Szomorú dolog történt a hét végén. Szombaton is és vasárnap is hivott egy ismerõsöm, Ági, akit az anyu mindkét alkalommal elhajtott a fenébe. A második hivása után újból hivott, ezt már én vettem fel és a reakció a következõ volt: "Rohadt bunkó!`
Ennek elõzményei is vannak, miszerint nevezett Ági, hetente többször, napközben is és (a kórházban töltött idõm alatt is) rendszeresen és folyamatosan hivta a lakástelefonunkat, engem keresve. Mivel az anyunak és a téli idõszakban még nálunk lakó bátyámnak is sok volt belõle, nem csoda, hogy kifakadt az anyu. Ráadásul, minden egyes hivása után a családom mindenféle bal.....nak lehordott. Igy történt ez most is. Mindezeket megfejelve, két hónapja megbeszéltünk egy személyes találkozót, amikor is nem volt otthon. Hazafelé azonban láttam, hogy bemegy az ujságoshoz. Ezt követõen õ azt mondta, hogy azért nem tudott beengedni, mert kimerült az elem a csengõjébõl.
Erre az én agyvizem is felforrt és azóta nem kivánok vele beszélni. Erre jönnek a folyamatos telefonhivásai, amire az anyu a fentebb leirtak szerint reagált. Õ viszont: "rohadt bunkó!`
Feltettem magamnak a kérdésr: foglalkozzak-e vele tovább, vagy igazitsam el?
Ma hajnalban még úgy döntöttem, hogy felhivom és elküldöm a francba. Most, amikor e sorokat irom, az a döntésem, hogy nem süllyedek le az õ szintjére. De, ha még egyszer telefonál rászabaditom a rendõrséget, zaklatás cimszóval.
.........................
Ezek után jöhet a vicc:
Családi jelenet
- Megint új kalap! Egyébre nem gondolsz, csak arra, hogy a fejedet földiszitsd!
- Jobb szeretnéd, ha a tiédet disziteném fel?
.......................................................................
Bosszú
- Elcsábitott a gazember és elhagyott.
- És most mit szándékozol tenni?
- Feljelentem könnyû testi sértésért.
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
| 2009. november 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Az álom
A férj hosszú külföldi távollét után hazajön és megkérdi a feleségét:
- Hû voltál hozzám?
- Természetesen! - feleli az asszony.
Hosszan megcsókolják egyást, majd a feleség kérdez:
- Hát, te hû voltál hozzám?
- Egész idõ alatt csak rád gondoltam.
Lefekszenek aludni és álmában az asszony felkiát:
- Jaj, az uram4
A férj felriad és kiugrik az ablakon.
------------------------------------------------------------
Arisztid apasága
Arisztid és Tasziló találkozik az utcán.
- Képzeld Tasziló! Ma boldog atya lettem! - ûjságolja büszkén Arisztid.
- Nahát! - álmélkodik Tasziló. - Igy titokban tartani. Semmi jelét nem lehetett látni. Add át kérlek hódolatteljes kézcsókomat és legõszintébb szrencsekivánataimat a grófné õnagyságának.
- Meg vagy õrülve, kérlek? Még csak az kéne, hogy megtudja!
|
sziamiau, 8:01
|
|
|
|
| 2009. november 11., szerda |
|
|
0 |
|
|
A szerencse
Papanek sugárzó arccal újságolja Kovácsnak:
- Majdnem megjártam tegnap este.
- Mi történt?
- Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten és belebotlottam a feleségembe.
- Képzelem, volt mit hallanod tõle!?
- Tévedsz, soha az életben nem volt ilyen óriási szerencsém.
- Hogyan?
- A feleségem sem volt egyedül.
-------------------------------------------
A dugóhúzó
A szállodai fürdõszobában, a tükör elõtt nyeles borotvával borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan kinyilik az ajtó, bejön egy buzi és hátulról beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz, levágja a buzi cukiját, majd megnyomja a csngõt és ezt mondja a bejövõ szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dughúzót.
|
sziamiau, 14:16
|
|
|
Szemmérték
Ficzere a kávéházban már régóta feltûnúen néz egy csinos nõt. Egyszerre csak a nõ társaságában levõ, jól megtermett férfi odalép hozzá és igy szól:
- Jó szemmértéke van?
- Igen - feleli meglepve Ficzere.
- Akkor számitsa ki, mekkora pofont kap tõlem, ha nem hagyja abba a fixirozást.
|
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
| 2009. november 9., htf |
|
|
0 |
|
|
Három papák + 1
Egy mama panaszkodik barátnõjének:
- Borzasztó, a lányomat elcsábitották!
- És mit csinálsz most?
- Kutatom az apát.
- És még nincs meg?
- Három már megvan.
.............................
- Hallottad? Micikének fia született.
- Úgy? És ki az apja?
- Már megvan.
|
sziamiau, 12:21
|
|
|
A rugó
asárnap délután a legények a szénakazal tövében önanizáló versenyt rendeznek. A tét: ki tud a legmesszebbre lövellni? Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklõdéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mntegy másfél méterrel.
A földbirtokosnak roppant tetszik a dolog és másnap este a vadászat utáni vacsorán el is dicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy olyan bérese, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl és behivja Jánost.
- Kapsz száz pengõt... - mondja neki -, ha itt most elõttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál.
A legény irul-pirul, nem akarózik: de a ház ura megemeli a jutalmat százötvenre, mire János tényleg belekezd, azonban az eredmény meghökkentõ: alig fél méter.
A földesúr rémesen restelkedik.
- Na még egyszer! - parancsolja.
A másik kisérlet eredménye még lesújtóbb: alig 30 centi.
Borzasztó a blama.
- Ismételd János! - hangzik az újabb parancs.
A legény ismétel, de alig 10 centi a mérhetõ táv. A vendégek kárörvendõen mosolyognak, a földesúr pedig tajtékozni kezd:
- Disznóság! TEgnap a saját szememmel láttam, hogy másfél méterrel gyõztél! Akkor, hogy lehet, hogy ugyanazzal most csak ennyire megy?
- Úgy jelentem.... - válaszol a legény -, hogy mig vadászni tetszet, a nagyságos asszony kiszedte belõle a rugót!
|
sziamiau, 9:59
|
|
|
|
| 2009. november 6., pntek |
|
|
0 |
|
|
Pisztráng (egy kicsit hasonlít a Lujzásra!)
A vezérigazgató úr feleségével békésen üldögél otthonában. Az asszony, amikor férje már befejezte az újságolvasást, megszólal:
- Emlékszel még azokra a pisztrángokra, amelyek kifogására kilenc hónappal ezelõtt két hét szabadságot vettél ki?
- Igen, igen. - morogja a férj.
- No, az egyikük ma délután telefonált és azt üzeni, hogy apa lettél
|
sziamiau, 8:30
|
|
|
|
| 2009. november 5., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Lujza
Kovács, aki a lóversenyeket gyakran látogatja, álmában felkiált.
- Lujza! Lujza!
Felesége reggel megkérdi tõle:
- Ki az a Lujza, akit álmodban emlegettél?
- A kedvenc lovam, amelyik elsõ lett legutóbb.
Néhány nap múlva Kovácsné feltûnõen hidegen fogadja a férjét.
A férj csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
- Semmi különös, csak levelet irt a kedvenc lovad.
|
sziamiau, 13:06
|
|
|
Ártatlanul
A 75 éves férfi feleségül vesz egy 20 éves nõt. Esztendõ múlva gyermekük születik. A férfi elkeseredetten fenyegetõzik:
- Ha még egy gyermekünk lesz, én fõbe lövöm magam, hiszen nem tudom a kicsiket felnevelni.
A második gyermek is megszületik, a férj elõveszi a revolverét és az erdõbe rohan. Azonban csakhamar visszatér:
- Azt mondtad, agyonlövöd magad? - fogadja a felesége.
- De meggondoltam. Nem akarok egy ártatlan embert megölni.
|
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
| 2009. november 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
A rizs
Valamikor, a múlt század végén, egy fiatal házaspár megállapodott, hogy vesznek egy-egy agyagperselyt, és ebbe a perselybe mindegyikük dob egy-egy rizsszemet, valahányszor megcsalja a másikat. Megállapodtak abban is, hogy a perselyeket csak az aranylakodalmukon törik fel.
Eltelik ötven hosszú esztendõ és az aranylakodalom ideje is eljön. A nagy családi ünnepségen elõször a nagypapa vágja földhöz a perselyt. A család tagjai nagy nehezen összeszednek hat szem rizst. A nagypapa pironkodik egy cseppet, aztán összetöri a perselyt a nagymama is, és csodák csodája abban nincs egyetlen szem rizs sem. Ováció, nagypapa kezet csókol, az unokák gratulálnak. Mindenki boldog.
Késõbb a konyhában a lánya odasündörög a nagymamához.
- De, Mama! Igazán! Ötven hosszú év alatt? Soha? Egyetlen egyszer sem?
A nagymama szendén mosolyog.
- És a rizskoch, amit vacsora után ettetek, az kutya?
|
sziamiau, 13:39
|
|
|
Hogy milyen érzés 50 évesnek lenni? Pont olyan, mint 40-nek, 30-nak. De azért mégis kicsit más. Egyrészt mert az életem nagy részét már leéltem, közeleg a 60 és még ki tudja, hogy mennyi van még elõttem? De ezen most nem is filózom. Örülök a sok kedves figyelmességnek.
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
|
| 2009. november 2., htf |
|
|
0 |
|
|
Ezúton is szeretném megköszönni minden csigatársamnak, aki jókivánságaikat küldték nekem, merthogy tegnap felváltottam a 6. X-et.
Sok-sok puszi nektek.
|
sziamiau, 14:35
|
|
|
|
| 2009. oktber 30., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tolvaj
Két barát beszélget a borkóstolóban.
- Képzeld - panaszkodik az egyik -, valaki lopkodja a feleségem ruháit.
- Na, és nyakon csipted már?
- Dehogy! Pedig szegény feleségem már õrt állitott a szekrénybe. Én szoktam felváltani, mikor hazamegyek.
|
sziamiau, 8:49
|
|
|
A porszivó
A fiatalasszony rendkivül intim helyzetben van egy idegen férfival az ágyban. Egyszer kocsizajt hall, majd csapódik a kiskapu. Hirtelen az idegen férfihez fordul:
- Mondja kérem, ért maga a porszivóhoz?
- Nem én.
- Akkor kezdjen vele ismerkedni, mert ahogy az ajtócsapódásból hallom, megérkezett a férjem.
|
sziamiau, 8:48
|
|
|
|
| 2009. oktber 29., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Krumpli
Vendég érkezik a házaspárhoz, a férj egy fiatalkori barátja. A házigazda éppen krumplit hámoz a konyhában. Leülteti maga mellé a vendéget, beszélgetnek, aztán egy idõ múlva a barát megkérdezi:
- Hát az asszony?
- Bent van a szobában - int a férj - nézz be hozzá!
A barát feláll, bemegy, majd néhány pillanat múlva elszörnyedve vissza is jön és hitetlenkedve csóválja a fejét.
- A feleséged ágyban van.
- Igen, tudom.
- De egy idegen férfi is van vele az ágyban!
A férj megijed.
- Te jó Isten! Akkor nem lesz elég a krumpli!
|
sziamiau, 14:10
|
|
|
Az ijesztgetés
Schlesinger váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb meglepetésére a feleségét ruha nélkül és idegesen találja az ágyban.
- Hát, te? - kérdezi hökkenten.
- Beteg vagyk. Rettenetesen beteg vagyok! - találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni.
Schlesinger megijed, az egyik gyereket elszalasztja orvosért, amikor beszalad a kisebbik fiu:
- Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben! - Az asszony elájul. Schlesinger átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót és látja, hogy legjobb barátja, Fóti áll meztelenül a ruhák között. Rárivall:
- Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg iesztgeted a gyereket?
|
sziamiau, 11:44
|
|
|
|
| 2009. oktber 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
Elnézéseteket kérem a sok-sok lökött viccért, de ezekkel próbálom elterelni magamtól a feszkót.
|
sziamiau, 12:19
|
|
|
Gyula
Még alig pitymallott, amikor a fiatal gazda elindult a szõlõbe kapálni. Már jóval túl a falu végén vette észre, hogy otthon hagyta a pincekulcsot. Visszafordult hát és ahogy hazaér, látja, hogy csinos, fiatal felesége anyaszült meztelenül áll a konyha közepén.
- Mit csinálsz te itt pucéran? - kérdezi a gazda.
- Mosdani akarok.
- És miért nem veszel magadra valami ruhafélét?
- Nincsen olyan - mentegetõdzik az asszonyka -, amit be lehetne vizezni.
- Hogy-hogy nincs? - és már nyitja is a fiatal gazda a szekrényt
- Ez is ruha, meg ez is ruha! - Ekkor meglátja a szekrényben a szomszéd fiatalembert.
- Ez meg Gyula! Szervusz Gyula!
|
sziamiau, 12:17
|
|
|
|
| |
