2009. november 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Az álom
A férj hosszú külföldi távollét után hazajön és megkérdi a feleségét: - Hû voltál hozzám? - Természetesen! - feleli az asszony. Hosszan megcsókolják egyást, majd a feleség kérdez: - Hát, te hû voltál hozzám? - Egész idõ alatt csak rád gondoltam. Lefekszenek aludni és álmában az asszony felkiát: - Jaj, az uram4 A férj felriad és kiugrik az ablakon.
------------------------------------------------------------
Arisztid apasága
Arisztid és Tasziló találkozik az utcán. - Képzeld Tasziló! Ma boldog atya lettem! - ûjságolja büszkén Arisztid. - Nahát! - álmélkodik Tasziló. - Igy titokban tartani. Semmi jelét nem lehetett látni. Add át kérlek hódolatteljes kézcsókomat és legõszintébb szrencsekivánataimat a grófné õnagyságának. - Meg vagy õrülve, kérlek? Még csak az kéne, hogy megtudja!
sziamiau, 8:01
|
|
|
|
2009. november 11., szerda |
|
|
0 |
|
|
A szerencse
Papanek sugárzó arccal újságolja Kovácsnak: - Majdnem megjártam tegnap este. - Mi történt? - Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten és belebotlottam a feleségembe. - Képzelem, volt mit hallanod tõle!? - Tévedsz, soha az életben nem volt ilyen óriási szerencsém. - Hogyan? - A feleségem sem volt egyedül.
-------------------------------------------
A dugóhúzó
A szállodai fürdõszobában, a tükör elõtt nyeles borotvával borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan kinyilik az ajtó, bejön egy buzi és hátulról beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz, levágja a buzi cukiját, majd megnyomja a csngõt és ezt mondja a bejövõ szobapincérnek: - Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dughúzót.
sziamiau, 14:16
|
|
|
Szemmérték
Ficzere a kávéházban már régóta feltûnúen néz egy csinos nõt. Egyszerre csak a nõ társaságában levõ, jól megtermett férfi odalép hozzá és igy szól: - Jó szemmértéke van? - Igen - feleli meglepve Ficzere. - Akkor számitsa ki, mekkora pofont kap tõlem, ha nem hagyja abba a fixirozást.
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
2009. november 9., htf |
|
|
0 |
|
|
Három papák + 1
Egy mama panaszkodik barátnõjének: - Borzasztó, a lányomat elcsábitották! - És mit csinálsz most? - Kutatom az apát. - És még nincs meg? - Három már megvan.
.............................
- Hallottad? Micikének fia született. - Úgy? És ki az apja? - Már megvan.
sziamiau, 12:21
|
|
|
A rugó
asárnap délután a legények a szénakazal tövében önanizáló versenyt rendeznek. A tét: ki tud a legmesszebbre lövellni? Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklõdéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mntegy másfél méterrel. A földbirtokosnak roppant tetszik a dolog és másnap este a vadászat utáni vacsorán el is dicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy olyan bérese, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl és behivja Jánost. - Kapsz száz pengõt... - mondja neki -, ha itt most elõttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál. A legény irul-pirul, nem akarózik: de a ház ura megemeli a jutalmat százötvenre, mire János tényleg belekezd, azonban az eredmény meghökkentõ: alig fél méter. A földesúr rémesen restelkedik. - Na még egyszer! - parancsolja. A másik kisérlet eredménye még lesújtóbb: alig 30 centi. Borzasztó a blama. - Ismételd János! - hangzik az újabb parancs. A legény ismétel, de alig 10 centi a mérhetõ táv. A vendégek kárörvendõen mosolyognak, a földesúr pedig tajtékozni kezd: - Disznóság! TEgnap a saját szememmel láttam, hogy másfél méterrel gyõztél! Akkor, hogy lehet, hogy ugyanazzal most csak ennyire megy? - Úgy jelentem.... - válaszol a legény -, hogy mig vadászni tetszet, a nagyságos asszony kiszedte belõle a rugót!
sziamiau, 9:59
|
|
|
|
2009. november 6., pntek |
|
|
0 |
|
|
Pisztráng (egy kicsit hasonlít a Lujzásra!)
A vezérigazgató úr feleségével békésen üldögél otthonában. Az asszony, amikor férje már befejezte az újságolvasást, megszólal: - Emlékszel még azokra a pisztrángokra, amelyek kifogására kilenc hónappal ezelõtt két hét szabadságot vettél ki? - Igen, igen. - morogja a férj. - No, az egyikük ma délután telefonált és azt üzeni, hogy apa lettél
sziamiau, 8:30
|
|
|
|
2009. november 5., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Lujza
Kovács, aki a lóversenyeket gyakran látogatja, álmában felkiált. - Lujza! Lujza! Felesége reggel megkérdi tõle: - Ki az a Lujza, akit álmodban emlegettél? - A kedvenc lovam, amelyik elsõ lett legutóbb. Néhány nap múlva Kovácsné feltûnõen hidegen fogadja a férjét. A férj csodálkozva kérdezi, hogy mi történt? - Semmi különös, csak levelet irt a kedvenc lovad.
sziamiau, 13:06
|
|
|
Ártatlanul
A 75 éves férfi feleségül vesz egy 20 éves nõt. Esztendõ múlva gyermekük születik. A férfi elkeseredetten fenyegetõzik: - Ha még egy gyermekünk lesz, én fõbe lövöm magam, hiszen nem tudom a kicsiket felnevelni. A második gyermek is megszületik, a férj elõveszi a revolverét és az erdõbe rohan. Azonban csakhamar visszatér: - Azt mondtad, agyonlövöd magad? - fogadja a felesége. - De meggondoltam. Nem akarok egy ártatlan embert megölni.
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
2009. november 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
A rizs
Valamikor, a múlt század végén, egy fiatal házaspár megállapodott, hogy vesznek egy-egy agyagperselyt, és ebbe a perselybe mindegyikük dob egy-egy rizsszemet, valahányszor megcsalja a másikat. Megállapodtak abban is, hogy a perselyeket csak az aranylakodalmukon törik fel. Eltelik ötven hosszú esztendõ és az aranylakodalom ideje is eljön. A nagy családi ünnepségen elõször a nagypapa vágja földhöz a perselyt. A család tagjai nagy nehezen összeszednek hat szem rizst. A nagypapa pironkodik egy cseppet, aztán összetöri a perselyt a nagymama is, és csodák csodája abban nincs egyetlen szem rizs sem. Ováció, nagypapa kezet csókol, az unokák gratulálnak. Mindenki boldog. Késõbb a konyhában a lánya odasündörög a nagymamához. - De, Mama! Igazán! Ötven hosszú év alatt? Soha? Egyetlen egyszer sem? A nagymama szendén mosolyog. - És a rizskoch, amit vacsora után ettetek, az kutya?
sziamiau, 13:39
|
|
|
Hogy milyen érzés 50 évesnek lenni? Pont olyan, mint 40-nek, 30-nak. De azért mégis kicsit más. Egyrészt mert az életem nagy részét már leéltem, közeleg a 60 és még ki tudja, hogy mennyi van még elõttem? De ezen most nem is filózom. Örülök a sok kedves figyelmességnek.
sziamiau, 7:05
|
|
|
|
2009. november 2., htf |
|
|
0 |
|
|
Ezúton is szeretném megköszönni minden csigatársamnak, aki jókivánságaikat küldték nekem, merthogy tegnap felváltottam a 6. X-et. Sok-sok puszi nektek.
sziamiau, 14:35
|
|
|
|
2009. oktber 30., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tolvaj
Két barát beszélget a borkóstolóban. - Képzeld - panaszkodik az egyik -, valaki lopkodja a feleségem ruháit. - Na, és nyakon csipted már? - Dehogy! Pedig szegény feleségem már õrt állitott a szekrénybe. Én szoktam felváltani, mikor hazamegyek.
sziamiau, 8:49
|
|
|
A porszivó
A fiatalasszony rendkivül intim helyzetben van egy idegen férfival az ágyban. Egyszer kocsizajt hall, majd csapódik a kiskapu. Hirtelen az idegen férfihez fordul: - Mondja kérem, ért maga a porszivóhoz? - Nem én. - Akkor kezdjen vele ismerkedni, mert ahogy az ajtócsapódásból hallom, megérkezett a férjem.
sziamiau, 8:48
|
|
|
|
2009. oktber 29., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Krumpli
Vendég érkezik a házaspárhoz, a férj egy fiatalkori barátja. A házigazda éppen krumplit hámoz a konyhában. Leülteti maga mellé a vendéget, beszélgetnek, aztán egy idõ múlva a barát megkérdezi: - Hát az asszony? - Bent van a szobában - int a férj - nézz be hozzá! A barát feláll, bemegy, majd néhány pillanat múlva elszörnyedve vissza is jön és hitetlenkedve csóválja a fejét. - A feleséged ágyban van. - Igen, tudom. - De egy idegen férfi is van vele az ágyban! A férj megijed. - Te jó Isten! Akkor nem lesz elég a krumpli!
sziamiau, 14:10
|
|
|
Az ijesztgetés
Schlesinger váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb meglepetésére a feleségét ruha nélkül és idegesen találja az ágyban. - Hát, te? - kérdezi hökkenten. - Beteg vagyk. Rettenetesen beteg vagyok! - találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Schlesinger megijed, az egyik gyereket elszalasztja orvosért, amikor beszalad a kisebbik fiu: - Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben! - Az asszony elájul. Schlesinger átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót és látja, hogy legjobb barátja, Fóti áll meztelenül a ruhák között. Rárivall: - Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg iesztgeted a gyereket?
sziamiau, 11:44
|
|
|
|
2009. oktber 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
Elnézéseteket kérem a sok-sok lökött viccért, de ezekkel próbálom elterelni magamtól a feszkót.
sziamiau, 12:19
|
|
|
Gyula
Még alig pitymallott, amikor a fiatal gazda elindult a szõlõbe kapálni. Már jóval túl a falu végén vette észre, hogy otthon hagyta a pincekulcsot. Visszafordult hát és ahogy hazaér, látja, hogy csinos, fiatal felesége anyaszült meztelenül áll a konyha közepén. - Mit csinálsz te itt pucéran? - kérdezi a gazda. - Mosdani akarok. - És miért nem veszel magadra valami ruhafélét? - Nincsen olyan - mentegetõdzik az asszonyka -, amit be lehetne vizezni. - Hogy-hogy nincs? - és már nyitja is a fiatal gazda a szekrényt - Ez is ruha, meg ez is ruha! - Ekkor meglátja a szekrényben a szomszéd fiatalembert. - Ez meg Gyula! Szervusz Gyula!
sziamiau, 12:17
|
|
|
In flagranti - külföldön
A férj nem várt idpontban tér haza. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?
Az angol: - Pardon, asszonyom! A francia: - Várjatok, megyek én is! A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit! A skót: - Legalább a villanyt oltottátok volna el! Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz!
sziamiau, 10:19
|
|
|
|
2009. oktber 27., kedd |
|
|
0 |
|
|
Mai kapcsolat
A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban. - Ki ez a férfi itt melletted? - bömböl fenyegetõen. - Milyen igazad van! - szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul. - Tényleg! Hogy is hivják magát?
----------------
Ijedelem
A férj hazamegy, a lakásajtót épp csak betámasztva találja. Ijedten berohan a szobába. Hát nem ott fekszik a felesége meztelenül a szõnyegen egy ismeretlen férfival? - Jaj! - rogyik a férj a székbe. - Édes szivem, hogy tehettél ilyet? És ha nem én jövök, hanem egy idegen?
sziamiau, 14:47
|
|
|
|
2009. oktber 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Minden csigatársamnak csodaszép hosszú hétvégét kívánok.
sziamiau, 15:50
|
|
|
Rangon alul
- Képzeld! Megnõsültem. - Gratulálok. És kit vettél el Jenõkém? - A Bélát. - Bélát? Megõrültél? Hisz õ református.
sziamiau, 10:19
|
|
|
Rémregény
Vica izgatottan meséli a barátnõjének: - Képzeld, éppen le akartam feküdni, már le voltam vetkõzve, amikor felpattant az ablak és beugrott egy férfi. - Rémes lehetett. - Tévedsz! Fiatal, csinos, széles vállú fiú volt, s a kezében revolver. - Óriási! És mi történt? - Lefegyvereztem.
sziamiau, 10:17
|
|
|
Tûz van
Nagy szirénázással három tûzoltóautó száguld végig a városon. Hallja ezt a kocsmában Ficzere, gyorsan felugrik, pénzt lök a pultra és e szavakkal szalad kifelé: - Valahol tûz van, rohannom kell. - Netán a tûzoltóknál dolgozik az úr? - kérdi a csapos. - Én nem, de a barátnõm férje igen.
sziamiau, 10:15
|
|
|
|
2009. oktber 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Minden Orsolya nevû csigatársnõmnek nagyon sok boldog névnapot kiváok.
sziamiau, 13:48
|
|
|
|
2009. oktber 19., htf |
|
|
0 |
|
|
Tetoválás
Baráti társaságban, fehér asztal mellett fiatalemberek beszélgetnek majdani életükrõl, házasságukról, az elképzelt asszonyokról. Egyikük, már könyékkel erõsen támasztva az asztalt, igy szól: - Mondhattok akármit, én csak tetovált nõt fogok feleségül venni. - Ugyan miért? - csattan fel nevetve a társaság. - Miért? Mert éjszaka, ha nem tudok elaludni és nagyon unom magam, kitakarom az asszonyt és nézegetem a képeket.
sziamiau, 15:41
|
|
|
Minden útálatom a MÁV szakszervezeti fõnökéé. Az egy dolog, hogy több százezer ingázó ember munkáját veszélyezteti a mai sztájkkal. Az egy másik dolog - és szerintem ez a veszélyesebb -, a héten október 23-ai ünnep van. Ezzel a húzásával jól felhergeli az embereket az ünnepre. Megint balhékra lehet (és amúgy is lehetett volna) számitani. Hogy erre miért nem gondol a "hájfej"? Irtózatosan dühös vagyok rá.
sziamiau, 9:14
|
|
|
|
| |