2009. oktber 29., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Krumpli
Vendég érkezik a házaspárhoz, a férj egy fiatalkori barátja. A házigazda éppen krumplit hámoz a konyhában. Leülteti maga mellé a vendéget, beszélgetnek, aztán egy idõ múlva a barát megkérdezi: - Hát az asszony? - Bent van a szobában - int a férj - nézz be hozzá! A barát feláll, bemegy, majd néhány pillanat múlva elszörnyedve vissza is jön és hitetlenkedve csóválja a fejét. - A feleséged ágyban van. - Igen, tudom. - De egy idegen férfi is van vele az ágyban! A férj megijed. - Te jó Isten! Akkor nem lesz elég a krumpli!
sziamiau, 14:10
|
|
|
Az ijesztgetés
Schlesinger váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb meglepetésére a feleségét ruha nélkül és idegesen találja az ágyban. - Hát, te? - kérdezi hökkenten. - Beteg vagyk. Rettenetesen beteg vagyok! - találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Schlesinger megijed, az egyik gyereket elszalasztja orvosért, amikor beszalad a kisebbik fiu: - Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben! - Az asszony elájul. Schlesinger átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót és látja, hogy legjobb barátja, Fóti áll meztelenül a ruhák között. Rárivall: - Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg iesztgeted a gyereket?
sziamiau, 11:44
|
|
|
|
2009. oktber 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
Elnézéseteket kérem a sok-sok lökött viccért, de ezekkel próbálom elterelni magamtól a feszkót.
sziamiau, 12:19
|
|
|
Gyula
Még alig pitymallott, amikor a fiatal gazda elindult a szõlõbe kapálni. Már jóval túl a falu végén vette észre, hogy otthon hagyta a pincekulcsot. Visszafordult hát és ahogy hazaér, látja, hogy csinos, fiatal felesége anyaszült meztelenül áll a konyha közepén. - Mit csinálsz te itt pucéran? - kérdezi a gazda. - Mosdani akarok. - És miért nem veszel magadra valami ruhafélét? - Nincsen olyan - mentegetõdzik az asszonyka -, amit be lehetne vizezni. - Hogy-hogy nincs? - és már nyitja is a fiatal gazda a szekrényt - Ez is ruha, meg ez is ruha! - Ekkor meglátja a szekrényben a szomszéd fiatalembert. - Ez meg Gyula! Szervusz Gyula!
sziamiau, 12:17
|
|
|
In flagranti - külföldön
A férj nem várt idpontban tér haza. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?
Az angol: - Pardon, asszonyom! A francia: - Várjatok, megyek én is! A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit! A skót: - Legalább a villanyt oltottátok volna el! Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz!
sziamiau, 10:19
|
|
|
|
2009. oktber 27., kedd |
|
|
0 |
|
|
Mai kapcsolat
A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban. - Ki ez a férfi itt melletted? - bömböl fenyegetõen. - Milyen igazad van! - szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul. - Tényleg! Hogy is hivják magát?
----------------
Ijedelem
A férj hazamegy, a lakásajtót épp csak betámasztva találja. Ijedten berohan a szobába. Hát nem ott fekszik a felesége meztelenül a szõnyegen egy ismeretlen férfival? - Jaj! - rogyik a férj a székbe. - Édes szivem, hogy tehettél ilyet? És ha nem én jövök, hanem egy idegen?
sziamiau, 14:47
|
|
|
|
2009. oktber 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Minden csigatársamnak csodaszép hosszú hétvégét kívánok.
sziamiau, 15:50
|
|
|
Rangon alul
- Képzeld! Megnõsültem. - Gratulálok. És kit vettél el Jenõkém? - A Bélát. - Bélát? Megõrültél? Hisz õ református.
sziamiau, 10:19
|
|
|
Rémregény
Vica izgatottan meséli a barátnõjének: - Képzeld, éppen le akartam feküdni, már le voltam vetkõzve, amikor felpattant az ablak és beugrott egy férfi. - Rémes lehetett. - Tévedsz! Fiatal, csinos, széles vállú fiú volt, s a kezében revolver. - Óriási! És mi történt? - Lefegyvereztem.
sziamiau, 10:17
|
|
|
Tûz van
Nagy szirénázással három tûzoltóautó száguld végig a városon. Hallja ezt a kocsmában Ficzere, gyorsan felugrik, pénzt lök a pultra és e szavakkal szalad kifelé: - Valahol tûz van, rohannom kell. - Netán a tûzoltóknál dolgozik az úr? - kérdi a csapos. - Én nem, de a barátnõm férje igen.
sziamiau, 10:15
|
|
|
|
2009. oktber 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Minden Orsolya nevû csigatársnõmnek nagyon sok boldog névnapot kiváok.
sziamiau, 13:48
|
|
|
|
2009. oktber 19., htf |
|
|
0 |
|
|
Tetoválás
Baráti társaságban, fehér asztal mellett fiatalemberek beszélgetnek majdani életükrõl, házasságukról, az elképzelt asszonyokról. Egyikük, már könyékkel erõsen támasztva az asztalt, igy szól: - Mondhattok akármit, én csak tetovált nõt fogok feleségül venni. - Ugyan miért? - csattan fel nevetve a társaság. - Miért? Mert éjszaka, ha nem tudok elaludni és nagyon unom magam, kitakarom az asszonyt és nézegetem a képeket.
sziamiau, 15:41
|
|
|
Minden útálatom a MÁV szakszervezeti fõnökéé. Az egy dolog, hogy több százezer ingázó ember munkáját veszélyezteti a mai sztájkkal. Az egy másik dolog - és szerintem ez a veszélyesebb -, a héten október 23-ai ünnep van. Ezzel a húzásával jól felhergeli az embereket az ünnepre. Megint balhékra lehet (és amúgy is lehetett volna) számitani. Hogy erre miért nem gondol a "hájfej"? Irtózatosan dühös vagyok rá.
sziamiau, 9:14
|
|
|
|
2009. oktber 14., szerda |
|
|
0 |
|
|
A mai napra 3+1 jópofaság:
Idõ Az eszkimó megõsül, hazaviszi a menyecskét a jépkunyhóba. A nászéjszaka után reggel csendesen kimegy a kunyhó elé, befogja a kutyaszánt, majd homlokon csókolja a még alvó feleségét. - Hová mész? - kérdezi álomittasan az asszonyka. - Bábáért. Kilenc hónap múlva itt vagyok.
--------
Mással volt elfoglalva
- Nos! Mesélj! Minõ szép tájakon fordultál meg a nászutadon! - Ó! Kérlek, sohase volt idõm az ablakon kinézni.
--------
Az más
Férj: Sose hittem, hogy már a nézeshetekben ilyen fáradt leszel. Asszony: Mézeshetek??? - Hol itt a méz?
-------
Kóstoló
Menyusné rajtakapja a lányát, mikor a võlegényével ölelkezik. - Milyen szégyen! Milyen szégyen! - jajveszékel kétségbeesetten. - Hát azért csak ne kiabáljon kegyelmed! - mondja a võlegény. - Hiszen csak a magaméból kóstolgattam!
sziamiau, 10:37
|
|
|
|
2009. oktber 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
Még tart az értekezlet
A fûportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy az szép szál fiatalember és az a félszeg kislány, akik most veszik át a szobakulcsot: nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát: - Nincs valami kivánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg valami italt, frissitõt? - Nem, köszönöm. - mondja a fiatalember. A fõportás nem adja fel: - Netán a kedves felesége õnagyságának .. egy csokor virágot? - Fölösleges - mondja a fiatalember és elõhúzza a levéltárcáját. - De megkérném, hivja fel ezen a számon és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.
sziamiau, 12:52
|
|
|
Ki ez a nõ?
A nászutasok az elegáns szálloda nyolcadik emeletén kapnak szobát. A hotelban a liftet nem liftboy, hanem egy magas, szõke szépség kezeli. A szépség útközben az ifjú férje kacsint, majd mosolyogva kérdi: - Hogy van, drágám? A férfi nem válaszol. Odafönn a szobában viszont a fiatalasszony lecsapja a táskát és rátámad a férjére. - Ki volt ez a nõ? A férfi dühösen legyint: Hagyjuk ezt, jó? Elég bajom volt tegnap, amikor neki kellett megmagyaráznom, hogy ki vagy te.
-----------------------------------------
sziamiau, 8:04
|
|
|
|
2009. oktber 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Bocsánat, de a mai vicc elmarad. Rohanok egy találkozóra.
sziamiau, 15:42
|
|
|
A pénteki bejegyzésemben leirtak alapján megállapithatom, hogy jól tettem, hogy nem vágtam az anyu fejéhez dolgokat. Pénteken este - már-már bocsánatkérési szintû hangsúllyal - lényegében elismerte, hogy hülye és ideges volt az elmúlt két napban De ez engem akkor sem és most sem vigasztal Tegnap délután elmentem otthonról egy kis Népliget-beli sétára. A délelõtti esõzés után nagyon szép és üde volt a liget, ami nagyon jól is esett nekem. Ellenben az anyunak. Egyre kevésbé birom, hogy nem mehetek engedély nélkül oda, ahová akarok és azzal találkozak, akivel én akarokDühit. Mindezek ellenére azért a viccrõl nem feledkeztem és nem feledkezem el. (Majd irom.)
sziamiau, 8:01
|
|
|
|
2009. oktber 9., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tegnap este óta igen bosszús és ideges vagyok. Ennek története a következõ: 3/4 5-re értem haza úgy, hogy a statisztikákat postára adtam és találkoztam az anyu barátnõjével, illetve a sógorom anyjával. Ez utóbbiak pár-pár percet vettek el az életembõl. Alighogy benyitok az ajtón az anyám rámüvölt, hogy hol voltam ilyen sokáig. (A rendszeres hazaérkezésem ideje 16,30 körül van.) Elmndtam, hogy hol, mire õ: Minek állok velük szóba, ahelyett, hogy sietnék haza. Ugyanezen napon, szinte ugyanezzel a replikával kiabált, amikor odatettem az asztalára a napi újságokat. Erre: minek kell ezeket a szemeteket minden nap megvenni? Erre én: magamhoz szólitottam az újságokat és elvittem a szombámba az asztalra. Késõbb érdekes módon elvitte onnan és elolvasta õket. Reggel már az iróasztalomon voltak. A harmadik dolog, ami kiakasztott az pedig az - és erre évek óta háklis vagyok -, hogy felbontotta a postámat, majd tette hozzá a megjegyzéseit. Ezek után kinek van kedve beszélgetni? Nekem nem volt és ma sincs. Az isteni tanitásoknak megfelelõen türelmesen hallgattam és ráhagytam. (mint mindig.) De belül dühöngök és zsörtölõdöm és alig-alig aludtam valamit. Végül is úgy döntöttem, hogy az alábbiakkal vigasztalódom:
Kivánság
A nászúton sok mindenre jut idõ, arra is, hogy a fiatal házasok édelegjenek egymással. Ez történik most is. - Éva? - kérdezi a fiatalember - Nem kivántad még meg soha, hogy férfi légy? - Nem, János! - válaszolt a fiatalasszony. - És te?
sziamiau, 7:41
|
|
|
|
2009. oktber 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Újabb vicc:
Madár
A nászéjszaka után a férj telefonon rendeli meg a reggelit a hotel portásától. - Én egy adag szalonnás rántottát kérek, a feleségemnek pedig legyen szives hozon egy tányér zöld salátát. - Õnagyságának semmi mást? - kérdezi a meglepõdött portás. - Semmit - feleli a férj. - Szeretném látni, valóban annyit eszik-e, mint egy madár.
sziamiau, 15:19
|
|
|
|
2009. oktber 7., szerda |
|
|
0 |
|
|
Ahogy igértem, az újabb vicc:
Kávé
A nász utáni reggelen az ijfú férj nagyon kedves szeretne lenni. Kioson a konyhába és megfõzi a reggeli kávét. Mire az újdonsült asszonyka ébredezni kezd, tálcán már ott gõzölög elõtte a friss fekete. A feleség nyújtózkodik, mosolyog és beleiszik a kávéba. Aztán kifakad: - Hát kávét fõzni se tudsz?
sziamiau, 15:01
|
|
|
Ma azon kaptam magam, illetve a kollégámat, hogy minden, ami az irodában történik rögtön megy a telefonhoz és hivja a volt kolléganõnket és informálja. Soha nem értettem ezt, hogy miért kell ezt csinálni?
-----
Nem felejtettem ám el a mai viccadagot! :-) 16 óra elõtt még adok belõlük izelitõt.
sziamiau, 13:46
|
|
|
|
2009. oktber 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Újabb gyöngyszemek:
Nászéjszaka I.
A buzeráns felesége sirva mesél a nászéjszakáról: - ... És akkor hazamentünk, õ is teljesen levetkõzött, én is teljesen levetkõztem, és akkor õ felvette az én ruhámat és azóta nem is láttam.
---------
Nászéjszaka II.
A fiatalasszony már az ágyban van, a magára húzott paplan alól lesi a férjét. A férfi az ablaknál áll és nézi a csillagokat. Felesége vár-vár, egyszerre türelmetlenül megszólal: - Gyere már, drágám! - Még nem édes. Anyám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája. És én nem szerenék elmulasztani belõle egyetlen percet sem.
---------------
Nászéjszaka III.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kiváncsiságának és izgatottan kérdi szive választottjától: - Mondd, drágám! Hány férfit szerettél énelõttem az életedben? Az asszony hallgat. Csend. Néhány kinos perc után a férj megpróbál kedveskedni és félénken megszólal: - Most haragszol, drágám? - Nem, édesem. Csak számolok.
sziamiau, 15:35
|
|
|
Viccsorozatom következõ darabja:
Ki mit mond a nászéjszakán
A könyvgyûjtõ: Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam. A sámfakészitõ: Pont az én méretem. A cimerszakértõ: Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán. A pilóta: Isten ments a kényszerleszállástól! A krupié: Több tét nem áll. Francia tanár: Nyelvérzékbõl jeles, ismételünk. Az órás: A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
sziamiau, 7:11
|
|
|
|
| |