| 2007. februr 3., szombat |
|
 |
0 |
|
|
|
puszi, 18:41
|
|
|
Baleset oka rovat
-Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
-A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
-Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
-A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
-Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
-Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
-Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
-Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
-Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
-Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
-Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
-Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
-Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
-Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
-Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
-A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
-Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
-A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
-Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
-A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
|
puszi, 18:39
|
|
|
a világuralmi törekvésemhez a vár már megvan:)
bár egy gond azért akad, ezen a várfalon nem mutatna túl jól egy koponya:D
|
puszi, 7:37
|
|
|
|
puszi, 6:16
|
|
|
|
puszi, 6:12
|
|
|
9 dolog, ami szükséges a világuralomhoz.
1. Kell egy kastély
A legjobb, ha egy Kelet-Európai hegységben veszel egyet. Tartsd szem elõtt, hogy nagy helyre lesz szükséged, jó iskolákra és egy önmegsemmisítõ rendszerre. Egy koponya a várfalon, hangsulyozando gonoszságod opcionális. Biztosítsd be a várat mindenre, mert valószínûleg szükséged lesz arra az önmegsemmisítõ gombra karriered során.
2. Kell egy csapat nindzsa
Sok bûnözõzseni átsiklik efölött. Hisz hátteret kell biztosítanod az igényeidnek pár régimódi seggberugással, azzal a fajtával, amit csak félelmetes nindzsa-hadak tudnak véghez vinni. Ne vegyél fel nindzsákat megfelelõ háttér nélkül, sokan a piacon csak kalózok fekete cuccban.
3. Kell egy lézer
Nincs világuralmi terv lézer nélkül. A nem annyira zseni bûnözõzsenik csak kis lézereket használnak a mozi-élmény megzavarására, de ez nem számít. Ezzel csak azt bizonyítod be, hogy egy seggfej vagy.
4. Kell egy videokamera
Valahogy muszáj bejelentened a terveidet a világnak (az „5000-ér veszek egy webcamet és felnyomom a cuccot youtube-ra” nem megoldás, gondold csak végig, ki venne komolyan, ha a numa numás gyerek mellett szerepelnél egy oldalon, nindzsák ide vagy oda...)
5. Kell egy medence tele cápákkal
Cápakajára nem lesz szükséged. Jó ötlet, ha egy sima medencében tárolod a cápákat, arra az esetre ha egy fáradt titkos ügynöknek uszni támad kedve, miközben betör a kastélyodba jól megegyék. Hülyeségnek tûnhet, de felmérések kimutatták, hogy az ügynökök 90%-a cápaeledelként végezte, mert a feladat teljesítése közben úszkálni támadt kedve.
6. Kell egy kis brit akcentus
Senki sem tudja miért, de van valami ördögi a britek beszédstílusában... Már a hangzás arroganciát és egyenlõtlenséget sugall. Skeletornak, a legnagyobb bûnözõnek a történelemben még beszélnie sem kellett, hogy ördögi legyen... a kivétel, ami erõsíti a szabályt.
7. Kell egy pár idióta alkalmazott
Minden gonosztevõ, akinek bármiféle igazi világuralmi terve van, 6 vagy 7 vadbarommal veszi körül magát, akik általában mindent jól elkurnak. Ezek az emberek már úgy vannak szerzõdtetve, hogy a saját hülyeségük miatt meg fognak halni. Ezt persze az elsõ perctõl fogva tudják. A trükk az, hogy azelõtt öld meg õket, hogy esetleg rátenyerelnének az önmegsemmisítõ gombra.
8. Kell egy irányító szoba
Kell bele csomo számítógépes cucc, meg valami arc aki szinte ott lakik. Neki mindent kell tudnia mindenrõl, és bölcs módon kell tanácsokat osztogatnia. Persze neked szarnod kell ezekre a tanácsokra, de mindig jó ha van valakire fogni ha nem jön be a terv.
9. Kell egy majom.
Az ok amiért egy gonosztevõ sem foglalta még el a világot, az az hogy nem volt majmuk. Bizonyított tény, hogy akinek majma van, az nem veszíthet. Ne is vitatkozz velem. Majmom van, nem nyerhetsz!
|
puszi, 6:07
|
|
|
jó reggelt!
megyünk dolgozni macimmal, úgyhogy most kivételesen ezért a koránkelés. viszont holnap csak én megyek...:(((
no nem baj azért:
|
puszi, 6:04
|
|
|
|
puszi, 6:01
|
|
|
|
| 2007. februr 2., pntek |
|
|
0 |
|
|
9 dolog amivel dugóban ülve elüthetjük az idõt
1. Dudáljunk rá egy sötétített üveges dzsipre, majd mutogassunk a mögöttünk állóra. Esetleg kezdjünk el váratlanul tolatni vonóhorgos kocsinkkal egy mienknél jóval drágább kocsi felé, ha megijed, csak õ tör össze valakit.
2. Akasszuk a Wunderbaumot a tükörre, majd próbáljuk meg úgy megfejelni, hogy rácsavarodjon.
3. Helyezzük lakáskulcsunkat a szélvédõre, majd az ablaktörlõvel flipperezzünk vele.
4. Kapcsoljuk be a riasztót és próbáljunk úgy vezetni, hogy nem szólal meg. Rutinosabbak a kalaptartóra helyezett bólogató kutyával nehezíthetnek.
5. Pirítsunk tökmagot a szivargyújtón, majd a héját tömködjük be az utasoldali szellõzõbe, végül zárjuk le ezt. Aki elõször kinyitja, jól megjárja.
6. Próbáljunk hullahoppozni a nyakunkra akasztott elakadásjelzõ háromszöggel.
7. Játsszunk orosz rulettet egyszerûen. Ötletszerûen vegyünk ki egy-egy biztosítékot, majd próbáljunk meg továbbhaladni.
8. Az elsõsegélydoboz segítségével öltözzünk múmiának, és díszítésként az izzókészletbõl dugjunk két villanykörtét az orrunkba, sávváltáskor mindenki maga elé enged majd.
9. Telefonáljunk be az Útinformba és terjesszünk rémhíreket. Például jetit láttak az Ajtósi Dürer soron.
|
puszi, 20:33
|
|
|
|
puszi, 20:00
|
|
|
|
puszi, 11:45
|
|
|
|
puszi, 11:41
|
|
|
nyahh jó reggelt!
beírom gyorsan, hogy maci túróstésztát kért szülinapjára, és tegnap teljesítettem a kivánságát, a beírásra meg azért van szükség, mert utána imádja letagadni, hogy nem kért mást...:))))
tegnap macihiányos éjjelem volt, otthon aludtam, mert cseppfiam szólt, hogy a nagy banzájt tart a lakásba.
na miután kiszórtam a bandát fél 12-kor, mondván, hogy mindenkinek van hol aludnia, de nálunk nincs sok hely... végre elaludtam.
nem is gondoltam, hogy ennyire megszoktam a macim szuszogását, alig aludtam valamit, mert hiányzott mellõlem.
|
puszi, 6:56
|
|
|
|
| 2007. janur 31., szerda |
|
|
0 |
|
|
|
puszi, 20:35
|
|
|
szép reggelt!
le kell cserélnem a macimat egy alvósabbra...
kb hajnal kettõkor arra keltem, hogy ráz engem, mint egy mosógép, mondom neki mit csinálsz? semmit feleli. éppen elaludtam amikor négy körül átmászott félig rajtam és a telcsimet keresgélte, mondom megint: te mit csinálsz? hát megnézem hány óra, na innentõl már nem tudtam aludni...:))
alvósmacit akarok:D
|
puszi, 4:42
|
|
|
A bátorság fokozatai
Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?
Vakmerõ: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bûzlesz a kölnitõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.
Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az elsõ sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdõdik!
|
puszi, 4:38
|
|
|
Kedves Szüleim!
Az õrsvezetõnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz idõpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az õrsvezetõ terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az õrsvezetõ rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tûzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tûzbe, felrobbanhat? A nedves erdõ nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinõ a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az õrsvezetõ megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az õ hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az õrsvezetõ azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínû ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az õrsvezetõ. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendõr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az õrsvezetõ tök jó sofõr? A baleset elõtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az õrsvezetõ nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízbõl. Az õrsvezetõ nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentõmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az elsõ életmentõ-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az õrsvezetõ azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, õ is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönbõl, és a mi õrsvezetõnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, mirõl lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.
Minden OK. Üdv.
|
puszi, 4:31
|
|
|
|
| 2007. janur 30., kedd |
|
|
0 |
|
|
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet az esélytelenekkel.
|
puszi, 15:40
|
|
|
|
puszi, 13:35
|
|
|
van amikor az ember szólna és nem mer, mi van ha a másik félreérti? mi van ha azt hiszi, hogy szánakozok, pedig csak együttérzek.
sose tudja az ember mit mondjon ilyenkor, egyáltalán szólnia kell? csak hallgatunk a legtöbben és marhára reméljük, hogy velünk, a szeretteinkkel ez nem fordulhat elõ.
persze tudjuk, hiszen nem vagyunk teljesen debilek, hogy nem válogat a betegség, de reménykedünk és speciel én szorítok is, hogy megküzdhesse a harcát és újra egészséges legyen.
|
puszi, 12:54
|
|
|
mai nap tanulsága:
fogyóznom kéne:) átadták a helyet a metrón
-namármost lehet nem kell fogyóznom, mert nyolcvan évesnek nézett, (bár ez kevéssé valószínû), de ne szólj be most épp keresem a kifogásokat, hogy miért is ne kelljen fogyóznom. sõt ha ezt a kifogást választom kérhetek wellness-hétvégét macimtól, mert ha már ennyire öregnek nézek ki tutkó, hogy rámfér:)
-aztán lehet, csak szimplán tetszettem neki, mert annyira szép és csodálatos vagyok (ez a megoldás is tetszik, csak kizáró tényezõ, hogy macimmal szálltam fel metróra, nem hiszem, h így akart a pasi felszedni:)))
-aztán milyen kifogás lehet még, na megvan....vak volt a pasi, (sajnos ez ellen szól a vakvezetõ bot és a kutyus hiánya...:)
- lehet a paskó már tud valamit, elrohantam tesztet venni........sziasztok:))))
|
puszi, 6:38
|
|
|
nyahh szép reggelt!
menni kéne dolgozni:(
a rossz oldal:- semmi kedvem
-korán van még
-sok melóm lesz megint
-rosszat álmodtam(pedig ritkán emlékszek, arra hogy mit álmodtam, de ez kivétel)
-még csak kedd van
a jó oldal: macim is jön
upsz több nem is kerül a jó oldalra, lehet visszafekszem:)))))
|
puszi, 5:21
|
|
|
|
| 2007. janur 29., htf |
|
|
0 |
|
|
jóéjt
|
puszi, 20:55
|
|
|
huginak:
mi lenne ha valahol összefutnánk végre? aim? vagy valahol máshol? ha nem nyílnak meg a távirataid, se amit én írok, se amit te küldenél, marha nehéz csevelyt folytatni, fõleg úgy, hogy nem publikusak a dolgok amiket írtál kommentbe.
muszáj lenne dumcsizni aggódok érted... írj egy idõpontot mikor leszel fenn aimon, és jövök
és sajnálom hugi...
|
puszi, 20:39
|
|
|
|
puszi, 13:28
|
|
|
Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nõ. Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nõnek. A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül elõmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nõnek:
- Akkor ülj egy gorilla f@rkára!"
Állítólag a buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött- A nõ ekkor felháborodva odamegy a sofõrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofõr:
- És most mit csináljak, forduljak Afrika felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögõ rohamot.
|
puszi, 7:00
|
|
|
|
| |
