CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



puszi naplja

  2007. janur 31., szerda Nekem tetszik!
0  


  puszi, 20:35 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
szép reggelt!

le kell cserélnem a macimat egy alvósabbra...
kb hajnal kettõkor arra keltem, hogy ráz engem, mint egy mosógép, mondom neki mit csinálsz? semmit feleli. éppen elaludtam amikor négy körül átmászott félig rajtam és a telcsimet keresgélte, mondom megint: te mit csinálsz? hát megnézem hány óra, na innentõl már nem tudtam aludni...:))
alvósmacit akarok:D

  puszi, 4:42 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
A bátorság fokozatai
Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?

Vakmerõ: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bûzlesz a kölnitõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.

Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az elsõ sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdõdik!
  puszi, 4:38 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Kedves Szüleim!
Az õrsvezetõnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz idõpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az õrsvezetõ terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az õrsvezetõ rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tûzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tûzbe, felrobbanhat? A nedves erdõ nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinõ a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az õrsvezetõ megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az õ hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az õrsvezetõ azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínû ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az õrsvezetõ. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendõr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az õrsvezetõ tök jó sofõr? A baleset elõtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az õrsvezetõ nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízbõl. Az õrsvezetõ nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentõmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az elsõ életmentõ-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az õrsvezetõ azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, õ is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönbõl, és a mi õrsvezetõnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, mirõl lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv.
  puszi, 4:31 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 30., kedd Nekem tetszik!
0  
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet az esélytelenekkel.
  puszi, 15:40 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


  puszi, 13:35 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
van amikor az ember szólna és nem mer, mi van ha a másik félreérti? mi van ha azt hiszi, hogy szánakozok, pedig csak együttérzek.
sose tudja az ember mit mondjon ilyenkor, egyáltalán szólnia kell? csak hallgatunk a legtöbben és marhára reméljük, hogy velünk, a szeretteinkkel ez nem fordulhat elõ.
persze tudjuk, hiszen nem vagyunk teljesen debilek, hogy nem válogat a betegség, de reménykedünk és speciel én szorítok is, hogy megküzdhesse a harcát és újra egészséges legyen.

  puszi, 12:54 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
mai nap tanulsága:
fogyóznom kéne:) átadták a helyet a metrón

-namármost lehet nem kell fogyóznom, mert nyolcvan évesnek nézett, (bár ez kevéssé valószínû), de ne szólj be most épp keresem a kifogásokat, hogy miért is ne kelljen fogyóznom. sõt ha ezt a kifogást választom kérhetek wellness-hétvégét macimtól, mert ha már ennyire öregnek nézek ki tutkó, hogy rámfér:)
-aztán lehet, csak szimplán tetszettem neki, mert annyira szép és csodálatos vagyok (ez a megoldás is tetszik, csak kizáró tényezõ, hogy macimmal szálltam fel metróra, nem hiszem, h így akart a pasi felszedni:)))
-aztán milyen kifogás lehet még, na megvan....vak volt a pasi, (sajnos ez ellen szól a vakvezetõ bot és a kutyus hiánya...:)
- lehet a paskó már tud valamit, elrohantam tesztet venni........sziasztok:))))

  puszi, 6:38 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
nyahh szép reggelt!
menni kéne dolgozni:(
a rossz oldal:- semmi kedvem
-korán van még
-sok melóm lesz megint
-rosszat álmodtam(pedig ritkán emlékszek, arra hogy mit álmodtam, de ez kivétel)
-még csak kedd van
a jó oldal: macim is jön

upsz több nem is kerül a jó oldalra, lehet visszafekszem:)))))



  puszi, 5:21 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 29., htf Nekem tetszik!
0  
jóéjt


  puszi, 20:55 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
huginak:

mi lenne ha valahol összefutnánk végre? aim? vagy valahol máshol? ha nem nyílnak meg a távirataid, se amit én írok, se amit te küldenél, marha nehéz csevelyt folytatni, fõleg úgy, hogy nem publikusak a dolgok amiket írtál kommentbe.
muszáj lenne dumcsizni aggódok érted... írj egy idõpontot mikor leszel fenn aimon, és jövök
és sajnálom hugi...


  puszi, 20:39 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


  puszi, 13:28 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nõ. Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nõnek. A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül elõmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nõnek:
- Akkor ülj egy gorilla f@rkára!"
Állítólag a buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött- A nõ ekkor felháborodva odamegy a sofõrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofõr:
- És most mit csináljak, forduljak Afrika felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögõ rohamot.

  puszi, 7:00 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
nyahh, elvileg meggyógyultam, bár errõl még a betegségemet is értesíteni kéne, hiszen úgy köhögök, mint egy kis szamár...(macim szerint nagy szamár, de õ már nem él...:)))
jönnöm kellett, mert kedvenc fõnököm szabira ment.
neki is esek a melónak, mert marhára el vagyok maradva:(((
szép napot nektek


  puszi, 6:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 28., vasrnap Nekem tetszik!
0  
aludhatnék, bevághatnám a szunyát, durmolhatnék, húzhatnám a lóbõrt....de nem, valaki mondja meg, hogy miért kelek fel korán amikor nem is kell melózni ma?
nem értem magam, felkelek ötkor mintha mennék valahova és várom macimékat, h keljenek...
néha azért be is szoktam segíteni (pld. ha nem tudnátok maci nagyon utálja ha reggel csiklandozzák a talpát:))))
a többi trükkömet nem árulom el:D (bár azoknál nem szokott tiltakozni, vajon miért?:)))

szép napot mindenkinek


  puszi, 7:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Monicnak...saját kérésére:


Tüttyölt ratyli (õsi magyar étel) vagy: (õsi sváb étel)

"Hozzávalók: másfél kiló nyersratyli, egy jókora pese, 2 csobolyó gönyézde -- ha lehet: pöcörgõsi! --, 3 csipet cináta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen kröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak löttyentgetjük, mert hamar odakap, ahova nem szeretnénk.

Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rõt kercét rücskölt fittyes tekert vakarttal."


Tüttyölt Ratyli
Hozzávalók: 1 csömör vagyk (lehetõleg pöcörgõsi)
1 suttyonyos petrecel
2 rész vagdalék
4 ölej csikmány
10 lavor zsír
3 gerezd vágmány és egy félbevágott, kibelezett hosszúkás madár
5 vég reszelt tejszín


A vatykot megdikicseljük. A suttyonyos petrecelt beledibározzuk egy szelencébe, majd jól összegyöröszjézzük. A 10 lavor zsírt megisszuk, majd viszzahányáskor összespricceljük vele a 4 ölej csikmányt. A három gerezd vágmányt inkább kidobjuk, mert mégsem kell. A félbevágott, kibelezett, hosszúkás madarat megdurungoljuk, majd egy kicsit hosszabítjuk a végét, amíg a széle be nem tockosodik. Belekeverjük a 2 rész vagdalékba, majd ráborítjuk a reszelt tejszínre. Sok kékséggel, hajítva tálaljuk.

Ló étvágyat!

ui: köszke Kft számot:P:P:)))

  puszi, 6:03 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 27., szombat Nekem tetszik!
0  

30 indok arra, miért nem jelent még meg egy könyvem sem

1) Van idõm tökéletesíteni az aláírásomat.

2) A siker megfojtaná a múzsámat.

3) Tovább fotóztathatom magam, hátha végre lesz egy jó kép a könyvborítóra.

4) Nincs is mit kiadnom.

5) Nem bírom a kritikát.

6) Túlléptem már a dicséret iránti egoista igényeken. Tudom, hogy jó vagyok.

7) A világ még nem készült fel rám.

8) Én még nem készültem fel a világra.

9) Több idõm marad web-designnal, szerzõdésjoggal, adó-visszaigényléssel, nyilvános szerepléssel és buliban bevethetõ trükkökkel foglalkozni.

10) Még semmi érdekeset nem tudok felmutatni az önéletrajzomban.

11) Nem szeretném, ha Stephen King rájönne, hogy az õ könyveibõl merítettem.

12) Nem szeretnék zavarba ejteni milliomos írókat azzal, hogy sokkal jobban írok.

13) Nem szeretném, ha az esõerdõk sorsa az én lelkemen száradna.

14) Valószínûleg elõjönnének a sztárallûrjeim.

15) Zavar, ha pénzem van.

16) Nincs lóvém, hogy minden családtagomnak és barátomnak küldjek egy tiszteletpéldányt.

16) Az írók mind beképzelt barmok, én viszont felettük állok, és sokkal jobb, szebb és ügyesebb vagyok náluk.

17) Nem akarok még több adót fizetni.

18) A múzsám levetné a fekete bõrszerkóját, és Armanit és Diort követelne.

19) Elveszteném a kapcsolatot a közönséges emberekkel.

20) Nem akarom, hogy a kedves, fiatal írók féltékenyek legyenek rám.

21) Mert attól félek, kiírtam magamból az egyetlen jó könyvet, ami bennem volt.

22) Mert minden kezdõ író nyaggatni fog, hogy:
a. mondjam meg nekik, ki az ügynököm.
b. ajánljam be õket az ügynökömhöz.
c. ajánljam be õket a kiadómhoz.
d. írjak a könyvükhöz elõszót.
e. adjak nekik kölcsön, hogy önköltségen megjelenhessenek.
f. tanítsam meg õket írni.
g. írjam meg helyettük a könyvüket.
h. fényképezkedjek le a [kutyájukkal, barátjukkal, mentorukkal, múzsájukkal, gerbilükkel…]

23) Mert a rajongók elkezdenének személyes holmikat küldözgetni nekem, hogy szignáljam és küldjem vissza õket.

24) Mindenki át akarna költözni a magánszigetemre, amit a pénzbõl veszek.

25) Hozzászoktam, hogy nincs kiadott könyvem.

26) Így tovább hihetek benne, hogy enyém lehet a következõ bestseller.

27.) Több idõt tölthetek a családommal, ahelyett, hogy a könyvemet reklámoznám egy turnén.

28) Tovább hihetek benne, hogy a kiadóm fizet az elõbb említett turnéért.

29) Nem akarom, hogy közöm legyen a médiához.

30) 987-es IQ-m miatt bármit kiadok, az szó szerint szétrobbantaná az olvasóim agyát.


  puszi, 19:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
8 biztos jel, hogy vesztes vagy az autóvásárlásban

1. Amikor kimész a piacra, csak a Ladás részlegnél kezdenek elõre köszönni. Amikor kiválasztod az igazit, és szóvá teszed, hogy hol van belõle az ezerkettes csoda, elhitetik veled, hogy a Lada farmotoros.

2. A részletfizetésnél úgy állapodsz meg, hogy amennyi részletet fizetsz, annyi részletet adnak a kocsiból.

3. A pótkerék kivételekor derül ki, hogy alatta nincsen padlólemez. Amikor reklamálsz, megmondják, hogy ezért van a Frédi Béni akció.

4. Annyira hengerfejes a kocsi, hogy a benzintankban kell utántölteni a hûtõvizet.

5. Amikor letéped a hátsóablakban figyelõ Miszter Rozsdát, kezedben marad a hátsóablak.

6. Az eredetiségvizsgálaton mondják meg, hogy a piros Lada egy zöld Póló tulajdonképpen, úgyhogy jó vásárt csináltál. Csak a fekete csuklyás rendõrök nem ennyire pozitívak.

7. Viszont cserébe az okmányirodában három forgalmit kapsz, egyet az alvázszám, egyet a motorszám, egyet meg a rendszám alapján. Ráadásul két hét múlva felhívnak, hogy vidd vissza az összest, mert PVC.

8. Mindezeken túl, a rendszámod Ubul 2 lesz, mert a rendszámkiadásnál félreértették, amikor a U2-t betûzted.

  puszi, 19:32 Itt megrhatod a vlemnyed puszi

Dudka válaszút elõtt:)))):P
muszáj megõriznem az utókornak, ha már vacakoltam vele egy csomót, viszont dudu figyi, megígérem hogy gondolkozok harmadik lehetõségen is:))))))
  puszi, 19:27 Itt megrhatod a vlemnyed puszi

  puszi, 15:09 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
nem igazán gyógyulok, pedig elvileg már vagy öt napja beteg vagyok használnia kéne az antibiotikumnak...
megfõztem, (bableves lett a nagy sikerre való tekintettel) grízes tészta és rizses husi.
mi van még? maci összerakta a gépem, úgyhogy mostmár van egy saját különbejáratú gép ami az enyém, bár szerintem nem fog változni a dolog, nem hiszem, hogy elõ fogja kapni a laptopot, ha netezni akar, úgyhogy enyémen fog lógni:D
  puszi, 14:53 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Murphy törvényei harci helyzetekre...

1 tálcányi sütemény
(egy megvadult grizzlimedvét hét perc tizenhat másodpercen keresztül foglal le)

Hozzávalók:
- 1 Törzsutas repülõkártya
- 1 használt mozijegy
- 1 közepes gemkapocs (nem mûanyag borítású)

Elõször is vegyük figyelembe, hogy a csokissüti kellemes, pihentetõ étel, tehát menjünk el egy olyan helyre, ahol kényelmesen pihenhetünk. Equador pont megfelel erre a célra, tehát használjuk a törzsutas kártyánkat, és szálljunk fel egy oda induló gépre. A stewardess adni fog néhány zacskó mogyorót, ezt tegyük el, szükségünk lesz rá a sütihez.

Egy csinos hölgy mellé szól a jegyünk, aki régészetet tanít a cornell-i egyetemen; megtudjuk tõle, hogy az apját keresni indult Equadorba, aki biokémiával foglalkozik, de érdekli a régészet. Sesquichachloride elveszett piramisát keresi, ami a régész-körökben jól ismert Valhequesal isten raktárháza volt. Ez az isten a legendák szerint egy tûzoszlopon érkezett a mennyekbõl, és rengeteg furcsa varázseszközt hozott magával.

Az apa rengeteg kõtáblát vizsgált át, mire rájött, hogy Valhequesal feltehetõleg ûrutazó, a piramis pedig az ûrhajóját és felszerelését rejtheti. Nagyjából ekkor hozza a stewardess az ebédet. Tegyük el a kis csomag sót és borsot, és mivel a hölgy túl zaklatott, hogy egyen, eltehetjük mindkettõnk dobozka vaját, továbbá a kis kekszecskéket is. Equadorba érve sétáljunk ki a fõkapun, és keressünk taxit. Valamilyen okból nem találunk egyet sem, ezért menjünk be érdeklõdni. Egy pasas pont elõttünk esik össze, észre fogjuk venni, hogy a bal oldalából egy kés áll ki, és erõsen vérzik. Reszketõ kezével kezünkbe fogja nyomni egy bank széfjének kulcsát, motyog valamit arról, hogy "vigyázz a csalánnal", majd teljesen összevérzi a terminál padlóját, és elhuny. Döntsünk úgy, hogy mégis csak várunk egy taxit. Út közben kifelé ne felejtsünk el csokimorzsalékot venni az édességárusnál. Mikor fizetünk, keverjük az apró közé a használt mozijegyet, erre a pultoshölgy csomagba fog csúsztatni egy mikrofilmet, és azt mondja: "a cég ajándéka, uram".
Mostantól nagyon gyorsnak kell lennünk. Siessünk ki, mielõtt a kövérkés, bajuszos ember, kezében a használt mozijeggyel megérkezik. Pár másodperccel késõbb az édességárus nõ és a bajszos kirohannak az ajtón, de ekkor érkezik a hölgy, aki mellett a repülõben ültünk, újonnan bérelt kocsiján, és felajánlja, hogy elvisz a városba. Fogadjuk el vidáman az ajánlatot, és pattanjunk be, mielõtt a bajszos leadhatná az elsõ lövést. Ezt úgyis elhibázza, a hölgy pedig azt hiszi majd, hogy egy mellettünk lévõ autó kipufogója adta ki a zajt.

A nõ felajánlja, hogy aludjunk a hotelszobájában, de elõbb el kell mennie a bankjába, hogy elintézzen valamit. Amíg beszélget, sétáljunk hátra a széfekhez, és nyissuk ki azt, amelyikbe illik a kulcsunk (harmadszorra sikerrel járunk). Itt egy nagy papírzacskót találunk, amelyben lisztet, cukrot, sütõport találunk, no meg egy nagy üveg vazelint; tegyük el ezeket, a papírral együtt, ami a széf alján található. Pont addigra érünk vissza, mire a nõ készen áll a távozásra. Mikor visszaérünk a kocsihoz, bontsuk szét a papírt - térképet találunk, mely egy, a dzsungel mélyén található hely hollétét mutatja. Nézzük meg közelebbrõl is, mialatt hölgyismerõsünk majdnem lefut a kocsival az útról, és azt sikítja: "ez az apám kézírása!". Innentõl már egyszerû a dolog: csak bolyongjunk a dzsungelben napokig a nõvel, kerüljük el az esetleges drogbárókat és a bajszos pasit, találjuk meg a rejtett templomot, csússzunk le a hosszú póznán a húszemeletnyi mélységbe, majd fedezzük fel a kincseskamrát.
Az északnyugati sarokban találunk egy hatalmas arany szobrot óriási rubin szemekkel, arany tálcával a kezében, és madárfészekkel a fején. Tegyük a repülõgéprõl hozott vajat a tálkába, és keverjük, amíg megolvad. Vegyük fel a bálvány bal oldalán található arany pohárkát, és mérjünk vele ki két csészényi cukrot, ezt adjuk a vajhoz, majd keverjük, míg krémes nem lesz. A fészekbõl adjunk hozzá két tojást, tegyünk hozzá egy svájcibicska-kiskanálnyi sütõport és két és fél csészényi lisztet (mindenképp távolítsuk el elõtte a nagy zacskónyi kokaint, ami a liszteszzsákba volt rejtve). Jól keverjük össze, adjuk hozzá a mogyorót és a csokimorzsalékot (ez utóbbi zacskójából tegyük zsebre a drogdílerek mikrofilmre vett listáját). A tésztát mérjük ki a svájci zsebkés kiskanalával az ezüst tálcára, ami a bálvány háta mögé van rejtve.

Mikor a sütikrém már a tálcán van, bájos partnernõnk kinyalja a tálkát, de beleütközik a szobor bal kezében tartott fáklyának. Mély, reszelõs hangot fogunk hallani, ahogy a drogcsempészek titkos laboratóriumába vezetõ rejtekajtó kinyílik, bent pedig meglátjuk a nõ apját, akit drogfinomításra kényszerítettek, egy székhez láncolva. Amíg boldogan egymás karjaiba omlanak, sétáljunk ki, vegyük fel a nagyteremben található furcsa szerkezetet, és hozzuk be, hogy jobban meg tudjuk vizsgálni a fénynél. Ne felejtsük kint a sütistálcát, majd a kettõt tegyük egymás mellé a laboratóriumi asztalra. Mialatt partnerünk és apja a láncokat igyekeznek eltávolítani, vegyük észre, hogy a fura gép egy földönkívüli eredetû lézervágó, melyet leejtettek, ezért elszakadt benne az egyik vezetõszál, továbbá elcsúszott az elsõ parciáltükör. Csitítsuk el õket egy percre, amíg zsebkésünk halpikkelyezõjével visszaállítjuk a tükröt, majd a széthajtogatott gemkapoccsal visszakapcsoljuk a magasfeszültségû elsütõmechanizmust.

Állítsuk hátrébb a nõt, amíg átvágjuk az apa láncait, és véletlenül a barlang hátsó falát, ezzel figyelmeztetve a drogcsempészeket jelenlétünkre. Beözönlenek a szobába, és az egyik ránk lõ, nem talál, viszont a golyó áthatol a lézervágón, bekapcsolva tartja, és elállítja a hátsó célzótükröt, amely az egész asztalt (fõleg a sütiket) erõs hõhatás alá helyezi. Ezután kergettesük végig magunkat néhányszor a templom belsejében, majd a rövid romantikus jelenet után, melyben megcsókoljuk a lányt és arra gondolunk, hogy "jé, már egy hete bolyongunk a dzsungelben, és egyáltalán nem zsíros a haja", kész is a süti.
Szaladjunk vissza a laborba, kapjuk fel a tálcát, éles szemünkkel szúrjuk ki, hogy a lézergép hûtõmechanizmusa tönkrement, és az egész fel fog robbanni, majd banditákkal a nyakunkon villámgyorsan másszunk fel a rúdon. Mire a tetejére érünk, már félúton lesznek a gengszterek, ezért öntsük a rúdra a vazelint, amitõl visszapottyannak a feneketlen mélységbe, mialatt mi elmenekülünk a dzsungel kétes biztonságába, másodpercekkel a templom felrobbanása elõtt, ami maga alá temeti mind a drogcsempész rejtekhelyet, mind a földönkívüli tárgyak kincsesbányáját. Eddigre a sütik már eléggé kihûltek, lehet õket fogyasztani. Jó étvágyat. Társaink is vesznek belõle, szomorúan sóhajtoznak ennyi tudás értelmetlen pusztulásán. Mikor elvesszük az utolsó sütit is, vegyük észre, hogy a tálcába, melyen sütöttük, valamiféle ûrhajtómû terve van karcolva.
Ez a legjobb csokissüti-recept, amit ismerek. Sokszor csináltam már, az eredmény mindig tökéletes.


  puszi, 8:56 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 26., pntek Nekem tetszik!
0  
voltunk ma vásárolni, kaptam tft monitort, meg kaptam mp3kártyát a telómba szóval tök happy(nek kéne lennem) de valamiért mégse vagyok az...bánt valami
  puszi, 18:45 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Tûzmágia

  puszi, 16:20 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Hogyan fogjunk oroszlánt?

1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínûségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon átfurikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínûséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot

  puszi, 8:36 Itt megrhatod a vlemnyed puszi



kriszti írnék én ide, de ez marhára nem jó ötlet, tekintve, hogy csupa nem publikus dolgot kérdeznék, illetve lehet csak szimplán csacsognék, ezt még nem döntöttem el.
mivel neked marhára nem nyílik meg a távirat, ezért írok egy pár dolgot, h mi lehet a gáz:
1. lépés internetexplorer jobb gomb tulajdonságok.----------->kb középen ideiglenesen letöltött fájlok------>cookie-k törlése
2. elvileg ugyanebben a sorban lesz egy olyan is, h beállítások katt rá és a file-ok megtekintésére.
3. ctrl c-vel jelöld ki mindet és delete


letöltöm az aim-ot is ha esetleg nem lenne jó még így se.
fura dolog, h nálatok nincs skype, de te tudod, bár szerintem amcsi program, a messengerrõl már nem is beszélve:P:)))
aztán ha ez se segített menj át a szomszédhoz rúgj bele kettõt, mondjad neki, h én küldtem, orozd el a gépét és már dumcsizhatunk is:)))
FIGYELMEZTETÉS!!!!! -------->ha nagyobb méretû a szomszéd paskó kerüld az összetûzést:))

  puszi, 5:11 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


nyahh szép reggelt:)
nagyjából megvagyok bár köhögés még ugyanúgy:(

  puszi, 5:11 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 25., cstrtk Nekem tetszik!
0  

nyahh szép reggelt!
Egy icipicit jobban vagyok, lassan már csak az orromat kell kenceficézni, mert a sok pzs nem tett jót neki.
na azért ennyire nem rózsás a helyzet bár tény h tényleg jobban vagyok kicsit:)
azért nem nagyon díjazta a fõnököm amikor benyögtem h ezen a három napon betegállomány, mondjuk hétfõre kénytelen vagyok meggyógyulni, mert fõnököm szabira akar menni. pusszantás illetve nem is mert most meg bacikat kapnátok csak, az meg úgy olvasom van mindenkinek:))
jobbulást!

  puszi, 8:12 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2007. janur 24., szerda Nekem tetszik!
0  

„…Ilyen az ember. Egyedüli példány.
Nem élt belõle több és most sem él,
S mint fán se nõ egyforma két levél,
A nagy idõn se lesz hozzá hasonló.”

Kosztolányi Dezsõ Halotti beszéd


  puszi, 22:42 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
hetediknek: úgyis ki akartam próbálni:P:)))
  puszi, 16:28 Itt megrhatod a vlemnyed puszi



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.