| 2007. janur 28., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
aludhatnék, bevághatnám a szunyát, durmolhatnék, húzhatnám a lóbõrt....de nem, valaki mondja meg, hogy miért kelek fel korán amikor nem is kell melózni ma?
nem értem magam, felkelek ötkor mintha mennék valahova és várom macimékat, h keljenek...
néha azért be is szoktam segíteni (pld. ha nem tudnátok maci nagyon utálja ha reggel csiklandozzák a talpát:))))
a többi trükkömet nem árulom el:D (bár azoknál nem szokott tiltakozni, vajon miért?:)))
szép napot mindenkinek
|
puszi, 7:52
|
|
|
Monicnak...saját kérésére:
Tüttyölt ratyli (õsi magyar étel) vagy: (õsi sváb étel)
"Hozzávalók: másfél kiló nyersratyli, egy jókora pese, 2 csobolyó gönyézde -- ha lehet: pöcörgõsi! --, 3 csipet cináta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen kröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak löttyentgetjük, mert hamar odakap, ahova nem szeretnénk.
Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rõt kercét rücskölt fittyes tekert vakarttal."
Tüttyölt Ratyli
Hozzávalók: 1 csömör vagyk (lehetõleg pöcörgõsi)
1 suttyonyos petrecel
2 rész vagdalék
4 ölej csikmány
10 lavor zsír
3 gerezd vágmány és egy félbevágott, kibelezett hosszúkás madár
5 vég reszelt tejszín
A vatykot megdikicseljük. A suttyonyos petrecelt beledibározzuk egy szelencébe, majd jól összegyöröszjézzük. A 10 lavor zsírt megisszuk, majd viszzahányáskor összespricceljük vele a 4 ölej csikmányt. A három gerezd vágmányt inkább kidobjuk, mert mégsem kell. A félbevágott, kibelezett, hosszúkás madarat megdurungoljuk, majd egy kicsit hosszabítjuk a végét, amíg a széle be nem tockosodik. Belekeverjük a 2 rész vagdalékba, majd ráborítjuk a reszelt tejszínre. Sok kékséggel, hajítva tálaljuk.
Ló étvágyat!
ui: köszke Kft számot:P:P:)))
|
puszi, 6:03
|
|
|
|
| 2007. janur 27., szombat |
|
|
0 |
|
|
30 indok arra, miért nem jelent még meg egy könyvem sem
1) Van idõm tökéletesíteni az aláírásomat.
2) A siker megfojtaná a múzsámat.
3) Tovább fotóztathatom magam, hátha végre lesz egy jó kép a könyvborítóra.
4) Nincs is mit kiadnom.
5) Nem bírom a kritikát.
6) Túlléptem már a dicséret iránti egoista igényeken. Tudom, hogy jó vagyok.
7) A világ még nem készült fel rám.
8) Én még nem készültem fel a világra.
9) Több idõm marad web-designnal, szerzõdésjoggal, adó-visszaigényléssel, nyilvános szerepléssel és buliban bevethetõ trükkökkel foglalkozni.
10) Még semmi érdekeset nem tudok felmutatni az önéletrajzomban.
11) Nem szeretném, ha Stephen King rájönne, hogy az õ könyveibõl merítettem.
12) Nem szeretnék zavarba ejteni milliomos írókat azzal, hogy sokkal jobban írok.
13) Nem szeretném, ha az esõerdõk sorsa az én lelkemen száradna.
14) Valószínûleg elõjönnének a sztárallûrjeim.
15) Zavar, ha pénzem van.
16) Nincs lóvém, hogy minden családtagomnak és barátomnak küldjek egy tiszteletpéldányt.
16) Az írók mind beképzelt barmok, én viszont felettük állok, és sokkal jobb, szebb és ügyesebb vagyok náluk.
17) Nem akarok még több adót fizetni.
18) A múzsám levetné a fekete bõrszerkóját, és Armanit és Diort követelne.
19) Elveszteném a kapcsolatot a közönséges emberekkel.
20) Nem akarom, hogy a kedves, fiatal írók féltékenyek legyenek rám.
21) Mert attól félek, kiírtam magamból az egyetlen jó könyvet, ami bennem volt.
22) Mert minden kezdõ író nyaggatni fog, hogy:
a. mondjam meg nekik, ki az ügynököm.
b. ajánljam be õket az ügynökömhöz.
c. ajánljam be õket a kiadómhoz.
d. írjak a könyvükhöz elõszót.
e. adjak nekik kölcsön, hogy önköltségen megjelenhessenek.
f. tanítsam meg õket írni.
g. írjam meg helyettük a könyvüket.
h. fényképezkedjek le a [kutyájukkal, barátjukkal, mentorukkal, múzsájukkal, gerbilükkel…]
23) Mert a rajongók elkezdenének személyes holmikat küldözgetni nekem, hogy szignáljam és küldjem vissza õket.
24) Mindenki át akarna költözni a magánszigetemre, amit a pénzbõl veszek.
25) Hozzászoktam, hogy nincs kiadott könyvem.
26) Így tovább hihetek benne, hogy enyém lehet a következõ bestseller.
27.) Több idõt tölthetek a családommal, ahelyett, hogy a könyvemet reklámoznám egy turnén.
28) Tovább hihetek benne, hogy a kiadóm fizet az elõbb említett turnéért.
29) Nem akarom, hogy közöm legyen a médiához.
30) 987-es IQ-m miatt bármit kiadok, az szó szerint szétrobbantaná az olvasóim agyát.
|
puszi, 19:52
|
|
|
8 biztos jel, hogy vesztes vagy az autóvásárlásban
1. Amikor kimész a piacra, csak a Ladás részlegnél kezdenek elõre köszönni. Amikor kiválasztod az igazit, és szóvá teszed, hogy hol van belõle az ezerkettes csoda, elhitetik veled, hogy a Lada farmotoros.
2. A részletfizetésnél úgy állapodsz meg, hogy amennyi részletet fizetsz, annyi részletet adnak a kocsiból.
3. A pótkerék kivételekor derül ki, hogy alatta nincsen padlólemez. Amikor reklamálsz, megmondják, hogy ezért van a Frédi Béni akció.
4. Annyira hengerfejes a kocsi, hogy a benzintankban kell utántölteni a hûtõvizet.
5. Amikor letéped a hátsóablakban figyelõ Miszter Rozsdát, kezedben marad a hátsóablak.
6. Az eredetiségvizsgálaton mondják meg, hogy a piros Lada egy zöld Póló tulajdonképpen, úgyhogy jó vásárt csináltál. Csak a fekete csuklyás rendõrök nem ennyire pozitívak.
7. Viszont cserébe az okmányirodában három forgalmit kapsz, egyet az alvázszám, egyet a motorszám, egyet meg a rendszám alapján. Ráadásul két hét múlva felhívnak, hogy vidd vissza az összest, mert PVC.
8. Mindezeken túl, a rendszámod Ubul 2 lesz, mert a rendszámkiadásnál félreértették, amikor a U2-t betûzted.
|
puszi, 19:32
|
|
|
Dudka válaszút elõtt:)))):P
muszáj megõriznem az utókornak, ha már vacakoltam vele egy csomót, viszont dudu figyi, megígérem hogy gondolkozok harmadik lehetõségen is:))))))
|
puszi, 19:27
|
|
|
|
puszi, 15:09
|
|
|
nem igazán gyógyulok, pedig elvileg már vagy öt napja beteg vagyok használnia kéne az antibiotikumnak...
megfõztem, (bableves lett a nagy sikerre való tekintettel) grízes tészta és rizses husi.
mi van még? maci összerakta a gépem, úgyhogy mostmár van egy saját különbejáratú gép ami az enyém, bár szerintem nem fog változni a dolog, nem hiszem, hogy elõ fogja kapni a laptopot, ha netezni akar, úgyhogy enyémen fog lógni:D
|
puszi, 14:53
|
|
|
Murphy törvényei harci helyzetekre...
1 tálcányi sütemény
(egy megvadult grizzlimedvét hét perc tizenhat másodpercen keresztül foglal le)
Hozzávalók:
- 1 Törzsutas repülõkártya
- 1 használt mozijegy
- 1 közepes gemkapocs (nem mûanyag borítású)
Elõször is vegyük figyelembe, hogy a csokissüti kellemes, pihentetõ étel, tehát menjünk el egy olyan helyre, ahol kényelmesen pihenhetünk. Equador pont megfelel erre a célra, tehát használjuk a törzsutas kártyánkat, és szálljunk fel egy oda induló gépre. A stewardess adni fog néhány zacskó mogyorót, ezt tegyük el, szükségünk lesz rá a sütihez.
Egy csinos hölgy mellé szól a jegyünk, aki régészetet tanít a cornell-i egyetemen; megtudjuk tõle, hogy az apját keresni indult Equadorba, aki biokémiával foglalkozik, de érdekli a régészet. Sesquichachloride elveszett piramisát keresi, ami a régész-körökben jól ismert Valhequesal isten raktárháza volt. Ez az isten a legendák szerint egy tûzoszlopon érkezett a mennyekbõl, és rengeteg furcsa varázseszközt hozott magával.
Az apa rengeteg kõtáblát vizsgált át, mire rájött, hogy Valhequesal feltehetõleg ûrutazó, a piramis pedig az ûrhajóját és felszerelését rejtheti. Nagyjából ekkor hozza a stewardess az ebédet. Tegyük el a kis csomag sót és borsot, és mivel a hölgy túl zaklatott, hogy egyen, eltehetjük mindkettõnk dobozka vaját, továbbá a kis kekszecskéket is. Equadorba érve sétáljunk ki a fõkapun, és keressünk taxit. Valamilyen okból nem találunk egyet sem, ezért menjünk be érdeklõdni. Egy pasas pont elõttünk esik össze, észre fogjuk venni, hogy a bal oldalából egy kés áll ki, és erõsen vérzik. Reszketõ kezével kezünkbe fogja nyomni egy bank széfjének kulcsát, motyog valamit arról, hogy "vigyázz a csalánnal", majd teljesen összevérzi a terminál padlóját, és elhuny. Döntsünk úgy, hogy mégis csak várunk egy taxit. Út közben kifelé ne felejtsünk el csokimorzsalékot venni az édességárusnál. Mikor fizetünk, keverjük az apró közé a használt mozijegyet, erre a pultoshölgy csomagba fog csúsztatni egy mikrofilmet, és azt mondja: "a cég ajándéka, uram".
Mostantól nagyon gyorsnak kell lennünk. Siessünk ki, mielõtt a kövérkés, bajuszos ember, kezében a használt mozijeggyel megérkezik. Pár másodperccel késõbb az édességárus nõ és a bajszos kirohannak az ajtón, de ekkor érkezik a hölgy, aki mellett a repülõben ültünk, újonnan bérelt kocsiján, és felajánlja, hogy elvisz a városba. Fogadjuk el vidáman az ajánlatot, és pattanjunk be, mielõtt a bajszos leadhatná az elsõ lövést. Ezt úgyis elhibázza, a hölgy pedig azt hiszi majd, hogy egy mellettünk lévõ autó kipufogója adta ki a zajt.
A nõ felajánlja, hogy aludjunk a hotelszobájában, de elõbb el kell mennie a bankjába, hogy elintézzen valamit. Amíg beszélget, sétáljunk hátra a széfekhez, és nyissuk ki azt, amelyikbe illik a kulcsunk (harmadszorra sikerrel járunk). Itt egy nagy papírzacskót találunk, amelyben lisztet, cukrot, sütõport találunk, no meg egy nagy üveg vazelint; tegyük el ezeket, a papírral együtt, ami a széf alján található. Pont addigra érünk vissza, mire a nõ készen áll a távozásra. Mikor visszaérünk a kocsihoz, bontsuk szét a papírt - térképet találunk, mely egy, a dzsungel mélyén található hely hollétét mutatja. Nézzük meg közelebbrõl is, mialatt hölgyismerõsünk majdnem lefut a kocsival az útról, és azt sikítja: "ez az apám kézírása!". Innentõl már egyszerû a dolog: csak bolyongjunk a dzsungelben napokig a nõvel, kerüljük el az esetleges drogbárókat és a bajszos pasit, találjuk meg a rejtett templomot, csússzunk le a hosszú póznán a húszemeletnyi mélységbe, majd fedezzük fel a kincseskamrát.
Az északnyugati sarokban találunk egy hatalmas arany szobrot óriási rubin szemekkel, arany tálcával a kezében, és madárfészekkel a fején. Tegyük a repülõgéprõl hozott vajat a tálkába, és keverjük, amíg megolvad. Vegyük fel a bálvány bal oldalán található arany pohárkát, és mérjünk vele ki két csészényi cukrot, ezt adjuk a vajhoz, majd keverjük, míg krémes nem lesz. A fészekbõl adjunk hozzá két tojást, tegyünk hozzá egy svájcibicska-kiskanálnyi sütõport és két és fél csészényi lisztet (mindenképp távolítsuk el elõtte a nagy zacskónyi kokaint, ami a liszteszzsákba volt rejtve). Jól keverjük össze, adjuk hozzá a mogyorót és a csokimorzsalékot (ez utóbbi zacskójából tegyük zsebre a drogdílerek mikrofilmre vett listáját). A tésztát mérjük ki a svájci zsebkés kiskanalával az ezüst tálcára, ami a bálvány háta mögé van rejtve.
Mikor a sütikrém már a tálcán van, bájos partnernõnk kinyalja a tálkát, de beleütközik a szobor bal kezében tartott fáklyának. Mély, reszelõs hangot fogunk hallani, ahogy a drogcsempészek titkos laboratóriumába vezetõ rejtekajtó kinyílik, bent pedig meglátjuk a nõ apját, akit drogfinomításra kényszerítettek, egy székhez láncolva. Amíg boldogan egymás karjaiba omlanak, sétáljunk ki, vegyük fel a nagyteremben található furcsa szerkezetet, és hozzuk be, hogy jobban meg tudjuk vizsgálni a fénynél. Ne felejtsük kint a sütistálcát, majd a kettõt tegyük egymás mellé a laboratóriumi asztalra. Mialatt partnerünk és apja a láncokat igyekeznek eltávolítani, vegyük észre, hogy a fura gép egy földönkívüli eredetû lézervágó, melyet leejtettek, ezért elszakadt benne az egyik vezetõszál, továbbá elcsúszott az elsõ parciáltükör. Csitítsuk el õket egy percre, amíg zsebkésünk halpikkelyezõjével visszaállítjuk a tükröt, majd a széthajtogatott gemkapoccsal visszakapcsoljuk a magasfeszültségû elsütõmechanizmust.
Állítsuk hátrébb a nõt, amíg átvágjuk az apa láncait, és véletlenül a barlang hátsó falát, ezzel figyelmeztetve a drogcsempészeket jelenlétünkre. Beözönlenek a szobába, és az egyik ránk lõ, nem talál, viszont a golyó áthatol a lézervágón, bekapcsolva tartja, és elállítja a hátsó célzótükröt, amely az egész asztalt (fõleg a sütiket) erõs hõhatás alá helyezi. Ezután kergettesük végig magunkat néhányszor a templom belsejében, majd a rövid romantikus jelenet után, melyben megcsókoljuk a lányt és arra gondolunk, hogy "jé, már egy hete bolyongunk a dzsungelben, és egyáltalán nem zsíros a haja", kész is a süti.
Szaladjunk vissza a laborba, kapjuk fel a tálcát, éles szemünkkel szúrjuk ki, hogy a lézergép hûtõmechanizmusa tönkrement, és az egész fel fog robbanni, majd banditákkal a nyakunkon villámgyorsan másszunk fel a rúdon. Mire a tetejére érünk, már félúton lesznek a gengszterek, ezért öntsük a rúdra a vazelint, amitõl visszapottyannak a feneketlen mélységbe, mialatt mi elmenekülünk a dzsungel kétes biztonságába, másodpercekkel a templom felrobbanása elõtt, ami maga alá temeti mind a drogcsempész rejtekhelyet, mind a földönkívüli tárgyak kincsesbányáját. Eddigre a sütik már eléggé kihûltek, lehet õket fogyasztani. Jó étvágyat. Társaink is vesznek belõle, szomorúan sóhajtoznak ennyi tudás értelmetlen pusztulásán. Mikor elvesszük az utolsó sütit is, vegyük észre, hogy a tálcába, melyen sütöttük, valamiféle ûrhajtómû terve van karcolva.
Ez a legjobb csokissüti-recept, amit ismerek. Sokszor csináltam már, az eredmény mindig tökéletes.
|
puszi, 8:56
|
|
|
|
| 2007. janur 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
voltunk ma vásárolni, kaptam tft monitort, meg kaptam mp3kártyát a telómba szóval tök happy(nek kéne lennem) de valamiért mégse vagyok az...bánt valami
|
puszi, 18:45
|
|
|
Tûzmágia
|
puszi, 16:20
|
|
|
Hogyan fogjunk oroszlánt?
1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínûségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon átfurikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínûséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot
|
puszi, 8:36
|
|
|
kriszti írnék én ide, de ez marhára nem jó ötlet, tekintve, hogy csupa nem publikus dolgot kérdeznék, illetve lehet csak szimplán csacsognék, ezt még nem döntöttem el.
mivel neked marhára nem nyílik meg a távirat, ezért írok egy pár dolgot, h mi lehet a gáz:
1. lépés internetexplorer jobb gomb tulajdonságok.----------->kb középen ideiglenesen letöltött fájlok------>cookie-k törlése
2. elvileg ugyanebben a sorban lesz egy olyan is, h beállítások katt rá és a file-ok megtekintésére.
3. ctrl c-vel jelöld ki mindet és delete
letöltöm az aim-ot is ha esetleg nem lenne jó még így se.
fura dolog, h nálatok nincs skype, de te tudod, bár szerintem amcsi program, a messengerrõl már nem is beszélve:P:)))
aztán ha ez se segített menj át a szomszédhoz rúgj bele kettõt, mondjad neki, h én küldtem, orozd el a gépét és már dumcsizhatunk is:)))
FIGYELMEZTETÉS!!!!! -------->ha nagyobb méretû a szomszéd paskó kerüld az összetûzést:))
|
puszi, 5:11
|
|
|
nyahh szép reggelt:)
nagyjából megvagyok bár köhögés még ugyanúgy:(
|
puszi, 5:11
|
|
|
|
| 2007. janur 24., szerda |
|
|
0 |
|
|
„…Ilyen az ember. Egyedüli példány.
Nem élt belõle több és most sem él,
S mint fán se nõ egyforma két levél,
A nagy idõn se lesz hozzá hasonló.”
Kosztolányi Dezsõ Halotti beszéd
|
puszi, 22:42
|
|
|
hetediknek: úgyis ki akartam próbálni:P:)))
|
puszi, 16:28
|
|
|
Metafizika I.-Jim Morrison
Köszönöm uram, jól vagyok,
Egy test. Egy lélek.
Látszólag minden rendben.
Élek és haldoklom,
ahogy eddig is.
ez nagyon tetszik és tökre hasonlít a megfogalmazásomra:)
köszi Hetedik
|
puszi, 16:03
|
|
|
gyógyulgatok és halódok, na tessék ezt kapd ki:P
|
puszi, 15:21
|
|
|
A 8 legrosszabb mondat egy vádlottól
1. És akkor egy ismeretlen a kezembe nyomott egy fél kiló extasyt, azt állítva, hogy gyomorégés ellen van.
2. Valószínûleg a betonkeverõben rejtõzködött, így amikor már ki volt öntve a térbeton, semmit sem tudtam tenni.
3. A baleset elõtt nem fogyasztottam alkoholt, mikor láttam, hogy a busz az árokba fordult, akkor ittam meg fél liter pálinkát az ijedségre. Egyébként is a baleset elõtt nem én vezettem, mivel leálltam megpihenni, és akkor váratlanul a kocsi elindult, és nyolcvannal áttért a túloldalra.
4. 10 percen keresztül folyamatosan zaklatott, így nem volt más választásom mint leütni egy szolgálatos rendõrt, elvenni a pisztolyát, lopni egy kocsit, majd kirabolni a benzinkutat, ahol dolgozott.
5. Én kérem hirtelen felindulásból követtem el az adócsalást, amikor megláttam a költségvetési hiányt, elborított az agyam a düh, és már csaltam
is.
6. És akkor valaki a kezembe adott egy darab fehér mûszálas anyagot, hogy nézzem meg a hátulján a mosási utasítást, mire észbekaptam, már fel is gyújtotta.
7. Amikor azt kiabáltam, hogy fogjátok meg a rohadt drappot, akkor én nem a közösség ellen izgattam, hanem csak egy tolvajra céloztam drapp kabátban. A hajam meg azért rövid, mert buddhista vagyok, mint Richard Gere.
8. Én kérem csak azután kaptam észbe, hogy akiben a fejsze van, az az élettársam, és nem egy élettársamnak öltözött betörõ. A Mission Impossible 2-ben is át voltak öltözve Tom Kruiznak
|
puszi, 8:07
|
|
|
|
| 2007. janur 22., htf |
|
|
0 |
|
|
kb úgy érzem magam ahogy a pasik szoktak lenni ha elkapja õket az infulenza....haldoklom
utálok beteg lenni és köhögök, nem alszok és ma délelõtt volt a dokim.
persze én délelõtt dolgozok...holnapig ki kell birnom.
sok lavór tea, méz meg stb van már bennem és sehol se az eredmény:(((
hogy az a fûzfánfütyülõs, tessék már összeszedegetni magad!!
ja és aki lebeszélt az ingyenes influenza-elleni védõoltás beadatásáról azt a felmenõivel együtt csókoltatom:P
|
puszi, 10:56
|
|
|
Dal
az életrõl
Néha nehéz,
néha könnyebb,
néha mosoly,
néha könnyek,
néha megbocsátás,
néha ítélet,
néha csüggedés,
néha remények.
Az Élet az,
mely nyomomba` jár
ha megállok,
õ is megáll
s vár,
hogy induljak már,
mert nincs idõ
ott van mögöttem
a következõ,
kit lökdösni,
rúgni kell
és bíztatni,
ha menni nem akar:
"Igyekezz!
Végezd életed hamar!"
Néha ilyen,
néha olyan,
a fõ, hogy
ne vedd komolyan
ne hallgass rá,
mondjon, `mit akar,
hisz nemsoká`
minden jó lesz
a közömbös
-kedves föld
betakar.
Õri István
|
puszi, 6:44
|
|
|
|
| 2007. janur 21., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Mese másként
Volt egyszer messzi földön, egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve, egyszercsak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére és azt mondta:
-Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a szép kastélyodba, az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és egyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott magában elmosolyodva így szólt:
-Én nem így gondolom....
|
puszi, 17:58
|
|
|
|
puszi, 4:53
|
|
|
maci tegnapi aranyköpése:
fekszünk este az ágyba macim megsimogatja az oldalam, majd vakargatni kezdi
én: mit csinálsz?
maci: tudod ha a kutyák oldalát vakarjuk mozog a lábuk, biztos láttál már ilyet.
én: aham, csak egy gond van, hogy nem vagyok kutya
maci: hát néha pedig úgy ugatsz velem:P:))
na ezután nem publikus, kinyírtam és kész:D
|
puszi, 4:44
|
|
|
ha nem tudnám hogy majdnem lehetetlen,(mert gyerekbetegség) azt mondanám szamárköhögésem van.
ennyit azért nem fejlõdhettem vissza.
jóformán egy percet se aludtam, ahogy vízszintbe mászok rögtön köhögök és nem ám egyet, hogy na tessék ezzel kész, hanem négyet-ötöt. aztán megint...
hétfõn doki, addig remélem megmaradok...
|
puszi, 4:44
|
|
|
|
| 2007. janur 20., szombat |
|
|
0 |
|
|
Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)
- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar,
Intenzív,
Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amibõl nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülõhelyes ugye?
- A Tisza nevû vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítõ vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletibõl vonat Gyõrbe? De nem
Gyõrbe, csak hogy Gyõrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az elsõ kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet
venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelybõl indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdõvonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
- Fonyódig mit kell nézni?
- A nyugdíjas jó az InterCityre?
- Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
- Most azonnal nemsokára mikor indul a következõ repülõ Egerbe?
- Az IC nem kanyarodik ugye?
- Még nincs kiugorva a betû vagy a szám, addig nem lehet beülni?
|
puszi, 19:16
|
|
|
jó reggelt, mindjárt fõzök egy kávét csak még nyitogatom a szemeim.
Ma megyünk dolgozni megint macival.
nem túl jó délután melózni, bár amikor három mûszakba jártam melózni kifejezetten szerettem,de mivel nem ez az általános lehet azért berzenkedem már gondolatban is ennyire.
még az éjszakás mûszakot is nagyon csíptem, kifejezetten jót tett, hogy nem voltak benn fõnökök:)))
egyszer megkérdezte tõlem eni, hogy hiányzik-e a régi munkahely.
nos a biztonság hiányzik, az hogy tudjam bármit megvehetek, hogy nincsenek napi gondok (mert jól kerestünk).
de néha nem ez hiányzik, hanem a hülyülések a pici csipkelõdések szurkálások, hiába na jó banda volt úgy nagyjából:)
|
puszi, 8:19
|
|
|
|
| |
