| 2006. oktber 5., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
csak egy futó cuppancsocska, enim már a blahánál jár, megyünk látogatóba, illetve õ megy, én meg megvárom, na ez hosszú és bonyolult:) majd jelentkezek
|
puszi, 15:25
|
|
|
|
| 2006. oktber 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
jóéjt
|
puszi, 21:48
|
|
|
Boldog névnapot macim még akkor is ha nem most tartod:)
|
puszi, 16:30
|
|
|
A barát halála:
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út
szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az
ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta
a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált
talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket
hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az
áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!
|
puszi, 16:28
|
|
|
ja és ráadásul a benti gép még mindig nem jó,úgyhogy kezd komolyan az agyamra menni
|
puszi, 16:26
|
|
|
ma sikeresen letiltottam a bankkártyámat. mondjuk bekajálni legalább nem kajálta be. összekevertem a pin-kódomon a számokat....háromszor, harmadjára már kezdtem kicsit ideges lenni, behúzok a bankba és veszek fel pénzt, gondoltam próba cseresznye, hátha nem nézi meg a személyim érvényességét, mivelhogy már márciusban lejárt. na a csajszi mondja, h õ a helyembe felhivná a CIB24-et és visszaállítatná a letiltott kártyámat, mert ha ott veszek fel pénzt nála akkor az is pénzbe kerül, további instrukciónak megadta, hogy menjek ki és ott találok egy telót ahonnan ingyért felhívhatom. megköszöntem a tanácsot, és kisprinteltem a bankból, kerestem össze-vissza teló sehol. jó voltak utcaifülkék, de ha már ingyenes akkor nehogymá...szóval ezzel a lendülettel visszamentem, de a csajhoz már nem mertem odasomfordálni, h ugyan mutassa már meg a telefont, így szerencsétlen biztonsági õrt kértem meg h ugyan már mutizza meg nekem(nem azt...:P:). na el is kísért a derék ember egész az elsõ ajtóig, ahol tényleg ott volt a teló, de én kicsit tovább mentem egy ajtóval kintebbre,egész az utcáig, mert ha már lúd legyen kövér. szóval nem csoda h ott nem voltak nagyon CIB-es telefonok.szóval felhívtam, visszaállítattam és láss csodát elsõre eszembe jutott a helyes szám tudod naplóm ****. mégis kérek macitól karácsonyra szõke festéket, szerintem passzolna a jelenlegi agyállományomhoz:(((
|
puszi, 16:22
|
|
|
Férfi fogadalom
Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem... :)
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne végre egy kis kikapcsolódás...
- mondja a melltartó.
Mire az alsónadrág:
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le!
|
puszi, 4:40
|
|
|
lovak:)
|
puszi, 4:37
|
|
|
jó reggelt:)
kvadag
|
puszi, 4:35
|
|
|
|
| 2006. oktber 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
azt mondja a fiam, most lesz megatáncba a haverja, szerinte kb olyan lesz, mint a magashangú a megasztárba...szal égõ. szegény, én meg épp tegnap kérdeztem tõle, hogy hogy sikerült. azt mondta h semmi különös, na ehhez képest már a beharangozóban is õ van, és szegény rolandról nem szuperlatívuszokban beszéltek. mindenesetre dícsérendõ legalább a bátorsága.
|
puszi, 21:16
|
|
|
Szép álmokat:)
|
puszi, 20:07
|
|
|
|
puszi, 20:06
|
|
|
Egy (kis)fiú naplójából 1.
Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni. Azt is mondta, hogy lesz pia meg nõk. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha mehetek, akkor megyünk. A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is, ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig. A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt úttörõingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna szandállal.
Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne késõn. Meg a kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk. KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos valamelyik idõsebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de elõbb menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott egy pár sportcipõt, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót, hogy húzzam fel õket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny patakzani belõlük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap levegõt. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc van rajtam. Nem tudom, mit látott, amitõl ennyire kell röhögni, hiszen a sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt ilyen. Szegény nagymama, ha látna... Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk. KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre õ azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy szõke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebefõttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni. Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szõkénél, és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán fogócskázni akar a szõke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy. Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a szõkéhez, aki már felállt a székérõl. "Mennyetek", mondta, erre a lány megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd valószínûleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt. Kiabáltam is a szõke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így megint el fogok esni, de õ nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide- oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le. Hogy õszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a konyhából, és õk is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen, hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért nem mondta el értelmesen, mit akar? Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg, sõt, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....! Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki belõle. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy (kis)fiú naplójából 2.
Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a szõke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok, meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam. Nem tudom mennyi idõ telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam fáradva, és pisilnem is kellett. Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a szõke lány volt. Akkor vettem észre, hogy valaki levetkõztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt, "debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a lányokkal!). Elindultunk haza. KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve felnõtt vagyok. Hogy mibõl gondolta ezt?
Egy (kis)fiú naplójából 3.
Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az elõszobába. Ahogy meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünneplõs ne koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam. Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. Kezembe nyomott egy reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a szobájában, mindjárt jön õ is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén levõ szakadás szépen be volt foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az én ünneplõs nadrágom is ebbõl van. "Éppen ez az" mondta KisJoe, majd elõszedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem, mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is erõsen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az elsõ tíz szálnál õ is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürdõszobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor bevettem. Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészbõl. Fél óra múlva készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...
|
puszi, 15:21
|
|
|
Megint csak Macimnak!
Vecsey K. Mária: Látni
Látni nemcsak mindig szemmel,
látni szívvel, szerelemmel,
az az igazi, a belsõ,
szerelmes legeslegelsõ.
Látni ne csak a szemeddel,
inkább a szíveddel vedd el!
Mert azt úgyis megtalálod,
amikor már nem is látod.
Látni így kell: szerelemmel,
ha látni akar az ember;
és, ha így lesz a sajátod,
akkor mindörökre látod.
|
puszi, 15:02
|
|
|
télleg a vöröshajról jut eszembe, macimnak volt egy korszaka, amikor szõke akart lenni. na én elmentem és vettem neki szöszi hajfestéket. rákentük, kellõ idõ elteltével lemostuk, de én akkor már nagyon röhögtem. maci igencsak vörös lett:)) azt már nem is mesélem, h megismételtük a procedurát de akkor már két doboz szõke hajfestékkel feszerelve. na akkor kezdték pumuklinak hívni:)))azóta marad a sötétbarna, valahogy nem mondja mostanában, h próbálkozzunk befesteni:))))
|
puszi, 5:23
|
|
|
|
| 2006. oktber 2., htf |
|
|
0 |
|
|
Pár okosság,nem szõkéktöl:)
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belõle.
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.
Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.
Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.
Mibõl készül a parfüm ?
Vízbõl, dugóból és parfümbõl.
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés elõtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".
Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetlirõl. A cetlit az anyukája írta neki.
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.
Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövõben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettõt a románok fogják megnyerni és így is történt.
Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élõlény.
Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy.
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.
|
puszi, 18:10
|
|
|
tele vagyok melóval, és ma nem volt benn net, hát azért hiányom volt rendesen. szervergép behalt, holnap csinálják meg. ma egész nap hüle adatokat próbáltam bevinni a rossz gépbe, és nem jöttem rá az istennek se, h miért nem jön ki a jó eredmény. na macim odajön a géphez, mondom neki h nézd már meg mert agyamra megy, (délután ötkor még azt csináltam)kinyitja a nyomorult outlokot és ott van benne egy levél h nem mûxik a nyomorult progi amin dolgozni akartam. na igy aztán nem csoda, hogy nem jött ki a jó eredmény.
macim kérte, h vegyek szõke festéket, (vajon miért?:))de elárulom, hogy ragaszkodok a vöröshöz.
|
puszi, 18:06
|
|
|
|
| 2006. oktber 1., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
|
puszi, 13:10
|
|
|
hát szép reggelt mindenkinek!
tegnap macimnál alvós nap volt. ma elmentünk vásárolni, de jól rá is fáztunk. na mindegy ez nem publikus, nem kell h az a kevés ember is hülének nézzen, aki eddig nem:P:) mindenesetre azért vásároltunk, csak nem a tescóba:) nemsokára megyek és fõzök a pindurmacimnak vmit, csak ki vagyok mint a dög, úgyhogy kicsi szusszanás aztán megyek. na jó azért nem önként vagyok itt. macika imádja a forma1-et és nem díjazza, ha én épp mást szeretnék (ami tuti, mert én nem nagyon kedvelem), így jobb a békesség alapon itthon nézek kicsit tv-t õ meg forma1-ezik. mondjuk akkor se értem mi a jó abba, hogy vonulnak körbe-körbe:P:)) úgyse leszek drukker, de errõl azért eszembe kéne jutnia jövõ nyáron, h ha itt lesz forma1 vegyek macimnak jegyet, csak fogalmam se nincs kivel fog elmenni:D
na elhuzok nézegetni cirkuszbelépõket, mert az is már marha rég ígérve volt, aztán egyszer csak illene betartanom, ma meg épp ott jöttünk el és valami új mûsor volt kirakva, szóval utánanézegetek:)
viszont csúcsszuper a lakás:)))))
|
puszi, 13:00
|
|
|
|
| 2006. szeptember 30., szombat |
|
|
0 |
|
|
nyahh gyorsan firkálok magamról is pár mondatot. aggódok a hugimért, de errõl nem irok.:(((
szóval ma melóztam, maci meg hurcolkodott, igen kedves naplóm sikerült végre találni neki egy normális albérletet. mondjuk azért eltartott egy darabig. imádom a macsekokat, de öt egy kicsit sok volt a régi albérletbe:) ja és ne felejtsük el, hogy csak egy ágya volt jóformán, itt meg külön szobája lesz, ahova mellesleg bármikor mehetek, na azért ez se utolsó szempont:))
ma nála alszok...:D jóvanna, nem röhögni, csak kicsit alszunk:)))
MACIM
|
puszi, 18:57
|
|
|
És Te mit mondasz szex után?
Az egyes csillagjegyek szülöttei mást - mást mondanak szex után! Persze nem lehet általánosítani egy csillagjegyen belül született emberek körében sem, mivel sokmindentõl függ, hogy ki mit mond az együtt töltött kissebb - nagyobb orgia, légyott vagy villámtréfa után. mindenki mond valamit, ha nem ébren, akkor álmában :D
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szûz: Na most ki kell mosnom a lepedõt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
|
puszi, 18:45
|
|
|
BESZÓLTÁL?:))
|
puszi, 13:24
|
|
|
A fõnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
|
puszi, 13:16
|
|
|
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
|
puszi, 13:11
|
|
|
Paul Verlaine
Érzelmes dialóg
Magányos, ódon parkban a havon
Két árny sétál az éjben, ballagón.
Szemük holt fény, ajkuk zenéje mély,
Alig hallatszik, hogy mit is beszél?
Magányos, ódon parkban a havon
Két árnyék révedez rég múltakon.
- Eszedbe jut-e még a mámorunk?
- Hogy gondolod, oly messze már a mult!
- Nevemre néha nem dobban szived?
Lelkemrõl álmodsz olykor? - Azt hiszed?
- Ó üdvösségünk tûnt szép napjai,
A boldog csók! - Volt benne valami!
- Mily mély hitünk volt és mily kék egünk!
- Elszállt a hit, a komor égbe tünt!
Ballagnak õk balgán a bús uton
S csak a vak éj tûnõdik szavukon.
Juhász Gyula fordítása
|
puszi, 13:02
|
|
|
|
puszi, 12:52
|
|
|
szép szombat reggelt mindenkinek
|
puszi, 5:22
|
|
|
|
| 2006. szeptember 29., pntek |
|
|
0 |
|
|
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!
|
puszi, 16:23
|
|
|
csodafa
|
puszi, 10:55
|
|
|
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
|
puszi, 7:13
|
|
|
|
| |
