CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



puszi naplja

  2006. oktber 2., htf Nekem tetszik!
0  
Pár okosság,nem szõkéktöl:)

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belõle.

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.

Mibõl készül a parfüm ?
Vízbõl, dugóból és parfümbõl.

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés elõtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetlirõl. A cetlit az anyukája írta neki.

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.

Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövõben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettõt a románok fogják megnyerni és így is történt.

Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élõlény.

Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy.

Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.


  puszi, 18:10 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
tele vagyok melóval, és ma nem volt benn net, hát azért hiányom volt rendesen. szervergép behalt, holnap csinálják meg. ma egész nap hüle adatokat próbáltam bevinni a rossz gépbe, és nem jöttem rá az istennek se, h miért nem jön ki a jó eredmény. na macim odajön a géphez, mondom neki h nézd már meg mert agyamra megy, (délután ötkor még azt csináltam)kinyitja a nyomorult outlokot és ott van benne egy levél h nem mûxik a nyomorult progi amin dolgozni akartam. na igy aztán nem csoda, hogy nem jött ki a jó eredmény.
macim kérte, h vegyek szõke festéket, (vajon miért?:))de elárulom, hogy ragaszkodok a vöröshöz.
  puszi, 18:06 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. oktber 1., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

  puszi, 13:10 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
hát szép reggelt mindenkinek!
tegnap macimnál alvós nap volt. ma elmentünk vásárolni, de jól rá is fáztunk. na mindegy ez nem publikus, nem kell h az a kevés ember is hülének nézzen, aki eddig nem:P:) mindenesetre azért vásároltunk, csak nem a tescóba:) nemsokára megyek és fõzök a pindurmacimnak vmit, csak ki vagyok mint a dög, úgyhogy kicsi szusszanás aztán megyek. na jó azért nem önként vagyok itt. macika imádja a forma1-et és nem díjazza, ha én épp mást szeretnék (ami tuti, mert én nem nagyon kedvelem), így jobb a békesség alapon itthon nézek kicsit tv-t õ meg forma1-ezik. mondjuk akkor se értem mi a jó abba, hogy vonulnak körbe-körbe:P:)) úgyse leszek drukker, de errõl azért eszembe kéne jutnia jövõ nyáron, h ha itt lesz forma1 vegyek macimnak jegyet, csak fogalmam se nincs kivel fog elmenni:D
na elhuzok nézegetni cirkuszbelépõket, mert az is már marha rég ígérve volt, aztán egyszer csak illene betartanom, ma meg épp ott jöttünk el és valami új mûsor volt kirakva, szóval utánanézegetek:)

viszont csúcsszuper a lakás:)))))




  puszi, 13:00 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 30., szombat Nekem tetszik!
0  
nyahh gyorsan firkálok magamról is pár mondatot. aggódok a hugimért, de errõl nem irok.:(((
szóval ma melóztam, maci meg hurcolkodott, igen kedves naplóm sikerült végre találni neki egy normális albérletet. mondjuk azért eltartott egy darabig. imádom a macsekokat, de öt egy kicsit sok volt a régi albérletbe:) ja és ne felejtsük el, hogy csak egy ágya volt jóformán, itt meg külön szobája lesz, ahova mellesleg bármikor mehetek, na azért ez se utolsó szempont:))
ma nála alszok...:D jóvanna, nem röhögni, csak kicsit alszunk:)))





MACIM


  puszi, 18:57 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
És Te mit mondasz szex után?

Az egyes csillagjegyek szülöttei mást - mást mondanak szex után! Persze nem lehet általánosítani egy csillagjegyen belül született emberek körében sem, mivel sokmindentõl függ, hogy ki mit mond az együtt töltött kissebb - nagyobb orgia, légyott vagy villámtréfa után. mindenki mond valamit, ha nem ébren, akkor álmában :D

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szûz: Na most ki kell mosnom a lepedõt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

  puszi, 18:45 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
BESZÓLTÁL?:))






  puszi, 13:24 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
A fõnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

  puszi, 13:16 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!



Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

  puszi, 13:11 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


Paul Verlaine

Érzelmes dialóg

Magányos, ódon parkban a havon
Két árny sétál az éjben, ballagón.

Szemük holt fény, ajkuk zenéje mély,
Alig hallatszik, hogy mit is beszél?

Magányos, ódon parkban a havon
Két árnyék révedez rég múltakon.

- Eszedbe jut-e még a mámorunk?
- Hogy gondolod, oly messze már a mult!

- Nevemre néha nem dobban szived?
Lelkemrõl álmodsz olykor? - Azt hiszed?

- Ó üdvösségünk tûnt szép napjai,
A boldog csók! - Volt benne valami!

- Mily mély hitünk volt és mily kék egünk!
- Elszállt a hit, a komor égbe tünt!

Ballagnak õk balgán a bús uton
S csak a vak éj tûnõdik szavukon.

Juhász Gyula fordítása






  puszi, 13:02 Itt megrhatod a vlemnyed puszi



  puszi, 12:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


szép szombat reggelt mindenkinek



  puszi, 5:22 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 29., pntek Nekem tetszik!
0  
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!


  puszi, 16:23 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
csodafa



  puszi, 10:55 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

  puszi, 7:13 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
ma erõt vett rajtam a még öt percet szunyálok szindróma, szóval fél öt helyett, hatkor keltem, amikor már elvileg dolgoznom kéne... hétvégén úgy kialszom magam, hogy az csak na. ja mégse, jövök holnap is melózni:(((
  puszi, 7:11 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
ÕSZ



  puszi, 7:09 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
ezt a képet hugimnak rakom be (emlékszel még milyen gyönyörû?)gyere haza, de ha nem jöszöl úgyis meglátogatlak:)



ezt pedig pipitérnek, mert csak õ reklamált a kávé miatt a többiek fõzzenek maguknak:P :)))





  puszi, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 28., cstrtk Nekem tetszik!
0  


jó éjt




  puszi, 18:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


jelzem még mindig hinta-téma van nálam, de azért kezdek belátóbb lenni:

1. valószínû nem férnék bele
2. ha mégis akkor tuti leszakadna

nem kérek kommentárt:P:))))
  puszi, 15:29 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
mellesleg Enim még mindig nem rakta fel a fotókat a virágról (a virágról szerintem már nem is fogja, tekintve, hogy nem örök életû) meg a kutyról amit tõlem kapott névnapjára, úgyhogy nagyon hisztis leszek:))
és tegnap kaptam macimtól valami szépséges rózsát, ha végre hajlandó lesz visszaadni a gépem akkor lefotózom, de szerintem már magáénak érzi:)) lehet hogy plüsspótléknak szánta? de akkor már csak az a kérdés hogy hol tett valami rossz fát a tûzre:)))
  puszi, 12:03 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
képzeljétek új bögrekészletem lesz, kapok enimtõl egy csomó bögrét, tételesen fel is sorolta hogy melyikeket....leszokik a kv-ról. mellesleg aki el meri neki árulni, hogy a kávésbögrébõl nem csak kv-t lehet inni azt bokán rúgom,de minimum a tyúkszemére lépek, lehet rettegni:))



  puszi, 11:25 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
ÕSZ




  puszi, 7:27 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Gömbök






  puszi, 7:19 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
bevallom õszintén én ezt nymfa naplójában láttam egyszer, azóta is a kedvencem, de szeretném berakni, ha valaki nem látta még kellemes nevetést:))

Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.


chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.


chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.


chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?


chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.


chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.


chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.

chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.


  puszi, 6:29 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


  puszi, 5:27 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Szép reggelt mindenkinek, de van egy rossz hírem a cica elvitte a kávétokat:P:)))



kárpótlásul küldök szép képeket:)





  puszi, 5:20 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 27., szerda Nekem tetszik!
0  
borzasztóan fájlalom a dolgokat, de tisztázni kell a félreértéseket, amikor a dokibá azt mondta h pici fölösleg van rajtam, már nem volt rajtam ruha:))) egyébiránt egész jó kibúvó lenne a fogyó alól:) ja és szóljatok már lécci azoknak akik nem átallanak szebbnél szebb és kívánatosabbnál kívánatosabb kajaképeket felrakni, hogy nehogy abbahagyják, ha már enni nem ehetem, legalább a nyálam csorogjon:)
  puszi, 19:26 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
még egy utolsó sziporka, hogy mindenki mosolyogva aludjon, hihi nem is lehet mosolyogva aludni, na mindegy:))

Kedves Feleségem!

Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok.
Férjed."

Mire a hotelbe ér, a következõ fax várja:

"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. "


  puszi, 19:09 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
mindenkinek



Szeretlek Macim!




  puszi, 19:05 Itt megrhatod a vlemnyed puszi



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.