| 2006. szeptember 21., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
ezt még muszáj, az egyik kedvenc képem:
|
puszi, 19:42
|
|
|
jóccaka
|
puszi, 19:39
|
|
|
|
puszi, 17:33
|
|
|
gondolatok a naplóírásról
félreértések elkerülése végett, nem szeretném ha a naplómból ismerne meg valaki, ahhoz túl személytelen. a naplót kizárólag azért hoztam létre, h legyen hova pakolni az aranyos sztorikat, vagy a szép képeket, ha esetleg egy szép versre bukkanok, szóval nem azért, mert le akarom írni benne a mindennapi történéseket. nem mondom, h nem lesz benne olyan is, mert nem mondanék igazat, de nem ez a fõ cél, hanem inkább az, h egy gyûjtõhely legyen a számomra tetszõ, vagy kedves vagy bármi módon "megfogott valamiért" dolgoknak. szerintem mindenki más céllal nyit naplót, az enyém ez. és ha valaki betéved és felderül egy szép kép vagy bármi miatt amit a naplómba talál, már megérte.
ha ezek után is benézel, akkor köszönöm.
|
puszi, 15:53
|
|
|
ismét 18 éven felülieknek!
Piroska és farkas
Va hun a francba vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy
hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az õse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer kiveri a balhét, vagy még
eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába,
gondolta legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba , oszt nem bírt a vén tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba , mindig ott
szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá má le, assz lazzujjá ! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná .
Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben õ meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tõle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászót a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér olyan köcsög a pofád?
- Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! -
azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta õt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig
sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora
sallert, hogy a dög lepetézett. Elõnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull
gyomrát. Dõlt belõle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
|
puszi, 13:09
|
|
|
szép reggelt mindenki másnak
|
puszi, 6:49
|
|
|
|
| 2006. szeptember 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
jó éjt
|
puszi, 21:27
|
|
|
Gúny :A stilisztikában a túlzással rokonítható fogalom. Valemely dolog, tárgy, jelenség, személy stb. hibáit, ellenszenves vonásait a valóságostól eltérõen, erõsen felnagyítva, néha a képtelenségig túlozva mutatja be.
csak tárgyilagos vagyok, és józan azt hiszem ez nem a gúny.
|
puszi, 21:12
|
|
|
én mint nagy Õ hát nem röhej? ha lenne kedvem röhögnék, de van aki megteszi helyettem igaz?
|
puszi, 20:59
|
|
|
olvastam egy naplót...nincs is szebb dolog, mint a barátság
|
puszi, 14:45
|
|
|
vettem magamnak egy aranyos fülbecsimbit, mostmár sokkal jobb a kedvem,viszont a pénztárcámba beköltöztek az egerek:)
|
puszi, 8:55
|
|
|
megtörtént esetek folyt.
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Elõttünk egy gyönyörû, tûzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörûbb szõkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípõsen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány ....-t kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepõdésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.
A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentõcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a mûlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Õrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentõcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelzõ rádióadó, a mentést megkönnyítendõ... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
|
puszi, 7:52
|
|
|
 mindenkinek az aranyos megjegyzéseket:)
|
puszi, 6:41
|
|
|
Panaszkönyvi bejegyzések
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mõködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
|
puszi, 6:37
|
|
|
Legenda A Nõ Teremtésérõl
Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év elõtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nõt.
E legenda õse hindu,
s oly igaz, hogy ki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.
Szóval az Úr legelõször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
õ maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
domború mell, magas homlok,
sziklát görgetõ karok,
és a többi. Részletezni
nem is nagyon akarok,
szeme, füle, lépe, mája,
lába is, hogy lépne rája,
hogy így visszagondolok,
csupa, csupa jó dolog.
No, de közben hiba történt:
elfogyott a nyersanyag,
míg a férfi ily remek lett,
a szegény nõ megfeneklett,
rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
véghetetlen bölcsessége
mindig jó dolgokra inti,
tudja, hogy ha segít magán,
az isten is megsegít.
Hogy ily nagy volt a probléma,
csak merészebb lett õ attól,
és nekiállt nõt csinálni
- ahogy azt ma mondanátok-
mindenféle mûanyagból.
Volt abban a nõben minden,
bizony nem lesz könnyû dolgom
véges-végig elsorolnom.
Az ezüsthold kereksége,
pálma sudár merevsége,
õszi felhõ mélabúja,
mélyhegedû néma húrja,
õzikéknek kecsessége,
majmok csacsi fecsegése,
május üde tavaszsága,
csörgõkígyó ravaszsága,
fák közt nyögõ szél fuvalma,
bõsz oroszlán rémuralma,
pávca tolla, pulyka mérge,
gyáva nyúlnak rettegése,
kis verébnek puha pelyhe,
illatozó rózsa kelyhe,
mérges fullánk kis darázsba’,
felparázsló tûz varázsa,
csorgatott méz édes íze,
szomjúság a tiszta vízre,
nyári zápor, rét keserve
tél dühétõl szétseperve,
bátor tigris vad haragja,
kis pacsirta trilla-hangja
és a többi, és a többi,
az is, ami ki lett hagyva.
Nem volt már a férfi árva,
mert az Úr az új teremtményt
neki adta illetõleg
rásózta az õ nyakára.
Nem telt bele alig pár nap,
hát az Úrhoz mén a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti.
Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
egyszer nyugös, másszor beteg,
minden semmiségért zokog,
és veszélyes és szeszélyes,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok,
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
így könyörgök: vedd õt vissza!
Nincs szükségem feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom nincs belõle hasznod,
nem erõszak a disznótor,
visszaveszem én az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
s hát megint csak jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
de hiányzik az a némber,
ettõl vagyok én most bajba’,
hiányzik a dalos ajka,
milyen kedves, mikor fecseg,
megható, ha néha beteg,
hogyha szenved, hogyha zokog,
s milyen hálás, milyen boldog,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
izzik,mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
sose rosszkor, mindig jókor,
nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add õt vissza,
szükség van a feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom, látod már a hasznod,
visszaadom hát az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
s hát csak újra jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
de csak némber az a némber,
sok bosszúság, kevés öröm,
és a csóknál több a köröm,
köröm, karom, fecsej, szitok,
ha úgy látja jónak, kidob,
minden bajért engem okol,
vele élnem tüzes pokol,
így könyörgök, legyen vége,
vedd õt vissza, sose lássam,
nincs szükségem feleségre!
Ez már sok volt az Istennek,
nagyot ütött az asztalra:
Volt idõd, hogy kiismerjed,
nekem is van egy kis eszem,
többé vissza sose veszem,
oktalanságodon okulj,
ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
ezt a mérget hordanod kell,
akárhogyan éget is,
vidd az asszonyt, mert különben
beszüntetlek téged is!
Sok millió éve ennek,
de semmi se változott,
ma is így vagyunk a nõvel,
hol áldott, hol átkozott,
nyögünk, hogyha velünk van és
hogyha elhagy akkor is,
ezt csináljuk amíg élünk,
így jön el az aggkor is,
amíg ez a világ világ,
össze sosem békülünk,
tragédiánk egy mondatban:
sem velük, sem nélkülük!
|
puszi, 6:34
|
|
|
Sziasztok szép reggelt:)
Ezt mindenkinek:
Ezt a bögrésnek, h jól induljon a napja:)
|
puszi, 5:19
|
|
|
|
| 2006. szeptember 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
Szép álmokat!
|
puszi, 19:53
|
|
|
pszt figyu!!!
nem akarom elkiabálni, de lehet sikerül a lakás macimnak,holnap kiderül..
|
puszi, 19:38
|
|
|
|
puszi, 12:37
|
|
|
Nem mindegy: Magázva vagy tegezve :)
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova,2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült
a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált
ételbõl.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül,és visszajött dolgozni.
|
puszi, 12:22
|
|
|
fáj a fülem, lehet h orvos lesz délután? még kínlódok azt hiszem
|
puszi, 10:36
|
|
|
megígértem valakinek, h lesz még egy csomó virág a naplómba, ehhez képest napok óta nincs, szerintem nem hiányolta, de azért pótoljuk:
|
puszi, 5:12
|
|
|
Egy szöszi naplója...
Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi
|
puszi, 5:04
|
|
|
szép jó reggelt:)
kv?
|
puszi, 4:48
|
|
|
|
| 2006. szeptember 18., htf |
|
|
0 |
|
|
nem fogod elhinni mi jutott eszembe: hintáznék!
igen hintázni akarok és ne röhögj, régen úgy imádtam, alig vártam, h lemehessek a térre. mostmár mondjuk szerintem bele se férnék a hintába, de hazafele láttam egy édes kislányt és csak úgy repültek a copfjai. lehet megkívánni a hintázást?:)
|
puszi, 14:58
|
|
|
DSIDA JENÕ: TÜNDÉRMENET
A tücsök cirregve fölneszel.
Testem hûs álmokat iszik.
Apró csillagos éjtündérek
a szívemet hozzád viszik.
Parányi szekérre fektetik,
pihék, mohák közé, puhán,
befödik zsenge nefelejccsel
s lehelnek rá éjfél után.
Húzzák lassú, nyüzsgõ menetben
- szemükben harmat, áhitat -
csigák s iszonyú nagy füvek közt,
a sárga holdvilág alatt.
|
puszi, 11:13
|
|
|
ma rájöttem:
csodaszép vagyok:)))
|
puszi, 10:57
|
|
|
megtörtént esetek folyt. ébresztõnek:))
Apró kis történet fõvárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofõr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)
|
puszi, 7:15
|
|
|
de utálom a hétfõõõõõõõõõt, na jó most kevésbé, mert hétvégén is dolgoztam, így kicsit jobb a lelkemnek:))
egy kis ébresztõ kv-t?:)
|
puszi, 7:09
|
|
|
jóreggelt:)
|
puszi, 6:59
|
|
|
|
| |
