CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



puszi naplja

  2006. szeptember 20., szerda Nekem tetszik!
0  
jó éjt


  puszi, 21:27 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Gúny :A stilisztikában a túlzással rokonítható fogalom. Valemely dolog, tárgy, jelenség, személy stb. hibáit, ellenszenves vonásait a valóságostól eltérõen, erõsen felnagyítva, néha a képtelenségig túlozva mutatja be.

csak tárgyilagos vagyok, és józan azt hiszem ez nem a gúny.
  puszi, 21:12 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
én mint nagy Õ hát nem röhej? ha lenne kedvem röhögnék, de van aki megteszi helyettem igaz?
  puszi, 20:59 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
olvastam egy naplót...nincs is szebb dolog, mint a barátság



  puszi, 14:45 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
vettem magamnak egy aranyos fülbecsimbit, mostmár sokkal jobb a kedvem,viszont a pénztárcámba beköltöztek az egerek:)


  puszi, 8:55 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
megtörtént esetek folyt.

Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Elõttünk egy gyönyörû, tûzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörûbb szõkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípõsen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány ....-t kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepõdésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.

A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentõcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a mûlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Õrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentõcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelzõ rádióadó, a mentést megkönnyítendõ... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak.

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!






  puszi, 7:52 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
mindenkinek az aranyos megjegyzéseket:)

  puszi, 6:41 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Panaszkönyvi bejegyzések


- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mõködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.


  puszi, 6:37 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Legenda A Nõ Teremtésérõl

Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év elõtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nõt.
E legenda õse hindu,
s oly igaz, hogy ki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.

Szóval az Úr legelõször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
õ maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
domború mell, magas homlok,
sziklát görgetõ karok,
és a többi. Részletezni
nem is nagyon akarok,
szeme, füle, lépe, mája,
lába is, hogy lépne rája,
hogy így visszagondolok,
csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt:
elfogyott a nyersanyag,
míg a férfi ily remek lett,
a szegény nõ megfeneklett,
rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
véghetetlen bölcsessége
mindig jó dolgokra inti,
tudja, hogy ha segít magán,
az isten is megsegít.
Hogy ily nagy volt a probléma,
csak merészebb lett õ attól,
és nekiállt nõt csinálni
- ahogy azt ma mondanátok-
mindenféle mûanyagból.
Volt abban a nõben minden,
bizony nem lesz könnyû dolgom
véges-végig elsorolnom.

Az ezüsthold kereksége,
pálma sudár merevsége,
õszi felhõ mélabúja,
mélyhegedû néma húrja,
õzikéknek kecsessége,
majmok csacsi fecsegése,
május üde tavaszsága,
csörgõkígyó ravaszsága,
fák közt nyögõ szél fuvalma,
bõsz oroszlán rémuralma,
pávca tolla, pulyka mérge,
gyáva nyúlnak rettegése,
kis verébnek puha pelyhe,
illatozó rózsa kelyhe,
mérges fullánk kis darázsba’,
felparázsló tûz varázsa,
csorgatott méz édes íze,
szomjúság a tiszta vízre,
nyári zápor, rét keserve
tél dühétõl szétseperve,
bátor tigris vad haragja,
kis pacsirta trilla-hangja
és a többi, és a többi,
az is, ami ki lett hagyva.

Nem volt már a férfi árva,
mert az Úr az új teremtményt
neki adta illetõleg
rásózta az õ nyakára.

Nem telt bele alig pár nap,
hát az Úrhoz mén a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti.

Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
egyszer nyugös, másszor beteg,
minden semmiségért zokog,
és veszélyes és szeszélyes,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok,
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
így könyörgök: vedd õt vissza!
Nincs szükségem feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom nincs belõle hasznod,
nem erõszak a disznótor,
visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát megint csak jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
de hiányzik az a némber,
ettõl vagyok én most bajba’,
hiányzik a dalos ajka,
milyen kedves, mikor fecseg,
megható, ha néha beteg,
hogyha szenved, hogyha zokog,
s milyen hálás, milyen boldog,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
izzik,mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
sose rosszkor, mindig jókor,
nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add õt vissza,
szükség van a feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom, látod már a hasznod,
visszaadom hát az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát csak újra jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
de csak némber az a némber,
sok bosszúság, kevés öröm,
és a csóknál több a köröm,
köröm, karom, fecsej, szitok,
ha úgy látja jónak, kidob,
minden bajért engem okol,
vele élnem tüzes pokol,
így könyörgök, legyen vége,
vedd õt vissza, sose lássam,
nincs szükségem feleségre!

Ez már sok volt az Istennek,
nagyot ütött az asztalra:
Volt idõd, hogy kiismerjed,
nekem is van egy kis eszem,
többé vissza sose veszem,
oktalanságodon okulj,
ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
ezt a mérget hordanod kell,
akárhogyan éget is,
vidd az asszonyt, mert különben
beszüntetlek téged is!

Sok millió éve ennek,
de semmi se változott,
ma is így vagyunk a nõvel,
hol áldott, hol átkozott,
nyögünk, hogyha velünk van és
hogyha elhagy akkor is,
ezt csináljuk amíg élünk,
így jön el az aggkor is,
amíg ez a világ világ,
össze sosem békülünk,
tragédiánk egy mondatban:
sem velük, sem nélkülük!
  puszi, 6:34 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Sziasztok szép reggelt:)


Ezt mindenkinek:


Ezt a bögrésnek, h jól induljon a napja:)


  puszi, 5:19 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 19., kedd Nekem tetszik!
0  
Szép álmokat!





  puszi, 19:53 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
pszt figyu!!!



nem akarom elkiabálni, de lehet sikerül a lakás macimnak,holnap kiderül..
  puszi, 19:38 Itt megrhatod a vlemnyed puszi

  puszi, 12:37 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Nem mindegy: Magázva vagy tegezve :)



A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova,2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült
a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált
ételbõl.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül,és visszajött dolgozni.


  puszi, 12:22 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
fáj a fülem, lehet h orvos lesz délután? még kínlódok azt hiszem



  puszi, 10:36 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
megígértem valakinek, h lesz még egy csomó virág a naplómba, ehhez képest napok óta nincs, szerintem nem hiányolta, de azért pótoljuk:








  puszi, 5:12 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Egy szöszi naplója...

Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet.

Mindenkit puszikál: Szöszi



  puszi, 5:04 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


szép jó reggelt:)
kv?


  puszi, 4:48 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 18., htf Nekem tetszik!
0  
nem fogod elhinni mi jutott eszembe: hintáznék!
igen hintázni akarok és ne röhögj, régen úgy imádtam, alig vártam, h lemehessek a térre. mostmár mondjuk szerintem bele se férnék a hintába, de hazafele láttam egy édes kislányt és csak úgy repültek a copfjai. lehet megkívánni a hintázást?:)


  puszi, 14:58 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
DSIDA JENÕ: TÜNDÉRMENET

A tücsök cirregve fölneszel.
Testem hûs álmokat iszik.
Apró csillagos éjtündérek
a szívemet hozzád viszik.

Parányi szekérre fektetik,
pihék, mohák közé, puhán,
befödik zsenge nefelejccsel
s lehelnek rá éjfél után.

Húzzák lassú, nyüzsgõ menetben
- szemükben harmat, áhitat -
csigák s iszonyú nagy füvek közt,
a sárga holdvilág alatt.



  puszi, 11:13 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
ma rájöttem:



csodaszép vagyok:)))

  puszi, 10:57 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
megtörtént esetek folyt. ébresztõnek:))

Apró kis történet fõvárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofõr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.


Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)




  puszi, 7:15 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
de utálom a hétfõõõõõõõõõt, na jó most kevésbé, mert hétvégén is dolgoztam, így kicsit jobb a lelkemnek:))
egy kis ébresztõ kv-t?:)





  puszi, 7:09 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
jóreggelt:)



  puszi, 6:59 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 17., vasrnap Nekem tetszik!
0  
jóéjt:)
  puszi, 20:02 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Megtörtént esetek folyt.


Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól:
- Menny` annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!


Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...







  puszi, 9:18 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
Gonoszkóp

Kos (03. 21. – 04. 20.)

Fõnöknek nem vagy jó, mert fejjel mész a falnak. De beosztottnak sem vagy az igazi, mert fejjel rohansz a fõnöknek. Kollégának sem vagy jó, mert olyan lusta vagy, mint a lajhár. Ügyfélnek azért nem felelsz meg, mert tiszteletlen vagy. Ügyintézõként pedig isten mentesen meg tõled, hiszen minden ügy az agyadra megy. Kritikusnak sem vagy jó, mert nem tûröd a vitát. A férj szerepére azért nem vagy alkalmas, mert könnyen feladod. Feleségnek pedig azért nem, mert nem vagy elég megértõ. Jármûvezetõnek sem vagy jó, mert olyan erõszakos vagy, mint a piaci légy. Gyalogosnak meg azért nem, mert hebehurgyán közlekedsz. Tapintatlanságod miatt az orvosi pálya sem ideális neked. Fiatalnak azért nem vagy jó, mert minden ellen lázadozol. Öregnek meg azért nem, mert makacs vagy. Eladónak azért nem, mert mindent a vevõre akarsz tukmálni. Vásárlónak meg azért nem, mert gyorsan elveszíted a türelmed, és képtelen vagy sorban állni.
Tudod minek vagy jó? Egyedül Kosnak!

és nehogy macim kimaradjon neki is egy kis gonoszkodás:)))
Vízöntõ (01. 20. – 02. 18.)

Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyõzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnõtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy – szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!







  puszi, 8:36 Itt megrhatod a vlemnyed puszi


Üveges Márk Péter: Az õsz természet lantja


Megkopott a borús természetnek lantja,
Szavainak többé nincs már foganatja.
Õsz muzsikus - halkan, s búsan játszik rajta,
Piros arcát immár sok ezer év marja.

Már csak zúgás hallik, csupa játék helyett,
Az idõ lassan eljár az acélhúrok felett,
S a megkopott húron a felcsendülõ hang,
Az már többé nem zeng, éppen csak hogy pang.

Valaha szép hangja volt a kicsiny lantnak,
Mesterek ma már ilyet nem faragnak.
Húrja maga volt a való, igaz mese,
Egész világ volt e húrok szerelmese.

Csipetnyi varázslat, kalandos szenvedély,
Mind semmi: lantnak nyomába sem ér.
Mikor az megszólalt, maga volt az élet,
S állhatott ellene sok világszemlélet.

Bármily szép is a lant, recept reá nincsen,
Nem lóg patikában, vagy bármely kilincsen.
Ragyogjon az arany, ropogjon a cédrus,
A lant fája ellen nem léphet fel virtus.

Nemes fából van, azt mondják a bölcs népek,
Csak-csak tudják azok, régen éldegélnek,
De nem élhetik végig a kerek egészet,
Sokat tapasztaltak, többet a természet.

Ma is szól még a lant, s rekedtes a hangja:
Hiába a rozsda, s az idõ haragja.
A hõs õsz természet ma is pengeti,
Népét ezerszámra meggyönyörködteti.

Orvosoljuk együtt a lantnak rekedt hangját,
Gyõzzük le együtt a gaz idõ haragját!
Legyen a kicsi lant, s a természet örök,
Míg a Föld forog, az idõ pedig pörög.

Maradjon az élet, a legeslegnagyobb kincs,
Amelyhez fogható a világon több nincs,
S hallgassuk ámulva a kicsiny lantnak hangját,
S kongassuk meg együtt a béke harangját!




  puszi, 8:23 Itt megrhatod a vlemnyed puszi

sajna dolgozom, de remélem nektek azért szép napotok lesz:)


  puszi, 5:13 Itt megrhatod a vlemnyed puszi
  2006. szeptember 16., szombat Nekem tetszik!
0  
csodaszép estét mindenkinek!



Macimnak meg

  puszi, 19:40 Itt megrhatod a vlemnyed puszi



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.