| 2006. szeptember 19., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Szép álmokat!
|
puszi, 19:53
|
|
|
pszt figyu!!!
nem akarom elkiabálni, de lehet sikerül a lakás macimnak,holnap kiderül..
|
puszi, 19:38
|
|
|
|
puszi, 12:37
|
|
|
Nem mindegy: Magázva vagy tegezve :)
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova,2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült
a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált
ételbõl.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül,és visszajött dolgozni.
|
puszi, 12:22
|
|
|
fáj a fülem, lehet h orvos lesz délután? még kínlódok azt hiszem
|
puszi, 10:36
|
|
|
megígértem valakinek, h lesz még egy csomó virág a naplómba, ehhez képest napok óta nincs, szerintem nem hiányolta, de azért pótoljuk:
|
puszi, 5:12
|
|
|
Egy szöszi naplója...
Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi
|
puszi, 5:04
|
|
|
szép jó reggelt:)
kv?
|
puszi, 4:48
|
|
|
|
| 2006. szeptember 18., htf |
|
|
0 |
|
|
nem fogod elhinni mi jutott eszembe: hintáznék!
igen hintázni akarok és ne röhögj, régen úgy imádtam, alig vártam, h lemehessek a térre. mostmár mondjuk szerintem bele se férnék a hintába, de hazafele láttam egy édes kislányt és csak úgy repültek a copfjai. lehet megkívánni a hintázást?:)
|
puszi, 14:58
|
|
|
DSIDA JENÕ: TÜNDÉRMENET
A tücsök cirregve fölneszel.
Testem hûs álmokat iszik.
Apró csillagos éjtündérek
a szívemet hozzád viszik.
Parányi szekérre fektetik,
pihék, mohák közé, puhán,
befödik zsenge nefelejccsel
s lehelnek rá éjfél után.
Húzzák lassú, nyüzsgõ menetben
- szemükben harmat, áhitat -
csigák s iszonyú nagy füvek közt,
a sárga holdvilág alatt.
|
puszi, 11:13
|
|
|
ma rájöttem:
csodaszép vagyok:)))
|
puszi, 10:57
|
|
|
megtörtént esetek folyt. ébresztõnek:))
Apró kis történet fõvárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofõr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)
|
puszi, 7:15
|
|
|
de utálom a hétfõõõõõõõõõt, na jó most kevésbé, mert hétvégén is dolgoztam, így kicsit jobb a lelkemnek:))
egy kis ébresztõ kv-t?:)
|
puszi, 7:09
|
|
|
jóreggelt:)
|
puszi, 6:59
|
|
|
|
| 2006. szeptember 17., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
 jóéjt:)
|
puszi, 20:02
|
|
|
Megtörtént esetek folyt.
Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól:
- Menny` annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!
Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...
|
puszi, 9:18
|
|
|
Gonoszkóp
Kos (03. 21. – 04. 20.)
Fõnöknek nem vagy jó, mert fejjel mész a falnak. De beosztottnak sem vagy az igazi, mert fejjel rohansz a fõnöknek. Kollégának sem vagy jó, mert olyan lusta vagy, mint a lajhár. Ügyfélnek azért nem felelsz meg, mert tiszteletlen vagy. Ügyintézõként pedig isten mentesen meg tõled, hiszen minden ügy az agyadra megy. Kritikusnak sem vagy jó, mert nem tûröd a vitát. A férj szerepére azért nem vagy alkalmas, mert könnyen feladod. Feleségnek pedig azért nem, mert nem vagy elég megértõ. Jármûvezetõnek sem vagy jó, mert olyan erõszakos vagy, mint a piaci légy. Gyalogosnak meg azért nem, mert hebehurgyán közlekedsz. Tapintatlanságod miatt az orvosi pálya sem ideális neked. Fiatalnak azért nem vagy jó, mert minden ellen lázadozol. Öregnek meg azért nem, mert makacs vagy. Eladónak azért nem, mert mindent a vevõre akarsz tukmálni. Vásárlónak meg azért nem, mert gyorsan elveszíted a türelmed, és képtelen vagy sorban állni.
Tudod minek vagy jó? Egyedül Kosnak!
és nehogy macim kimaradjon neki is egy kis gonoszkodás:)))
Vízöntõ (01. 20. – 02. 18.)
Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyõzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnõtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy – szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!
|
puszi, 8:36
|
|
|
Üveges Márk Péter: Az õsz természet lantja
Megkopott a borús természetnek lantja,
Szavainak többé nincs már foganatja.
Õsz muzsikus - halkan, s búsan játszik rajta,
Piros arcát immár sok ezer év marja.
Már csak zúgás hallik, csupa játék helyett,
Az idõ lassan eljár az acélhúrok felett,
S a megkopott húron a felcsendülõ hang,
Az már többé nem zeng, éppen csak hogy pang.
Valaha szép hangja volt a kicsiny lantnak,
Mesterek ma már ilyet nem faragnak.
Húrja maga volt a való, igaz mese,
Egész világ volt e húrok szerelmese.
Csipetnyi varázslat, kalandos szenvedély,
Mind semmi: lantnak nyomába sem ér.
Mikor az megszólalt, maga volt az élet,
S állhatott ellene sok világszemlélet.
Bármily szép is a lant, recept reá nincsen,
Nem lóg patikában, vagy bármely kilincsen.
Ragyogjon az arany, ropogjon a cédrus,
A lant fája ellen nem léphet fel virtus.
Nemes fából van, azt mondják a bölcs népek,
Csak-csak tudják azok, régen éldegélnek,
De nem élhetik végig a kerek egészet,
Sokat tapasztaltak, többet a természet.
Ma is szól még a lant, s rekedtes a hangja:
Hiába a rozsda, s az idõ haragja.
A hõs õsz természet ma is pengeti,
Népét ezerszámra meggyönyörködteti.
Orvosoljuk együtt a lantnak rekedt hangját,
Gyõzzük le együtt a gaz idõ haragját!
Legyen a kicsi lant, s a természet örök,
Míg a Föld forog, az idõ pedig pörög.
Maradjon az élet, a legeslegnagyobb kincs,
Amelyhez fogható a világon több nincs,
S hallgassuk ámulva a kicsiny lantnak hangját,
S kongassuk meg együtt a béke harangját!
|
puszi, 8:23
|
|
|
sajna dolgozom, de remélem nektek azért szép napotok lesz:)
|
puszi, 5:13
|
|
|
|
| 2006. szeptember 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
csodaszép estét mindenkinek!
Macimnak meg 
|
puszi, 19:40
|
|
|
Napraforgó
Sanjuanito
Sárga tányér kerek arccal
Hunyorít az égre
Felhõk közt a napkorongot
Meglátja-e végre
Amerrõl az izzó sugár
Az égrõl lecsordul
Ezer társa hû szolgaként
Arrafelé fordul
Ám egyszer csak felhõbojtár
Ostorával egyre
A szétszéledt felhõcsordát
Terelgeti egybe
Hosszú nyakát jobbra-balra
Nyújtja,mint ki ráér
Tekergeti sárga fejét
Rémülten sok tányér
Kérdésére egy se tudja
Válaszul majd mit kap
Mit tegyen egy napraforgó
Olyankor,ha nincs Nap
Amint ezen töprengenek
Ezerszemû-lények
Göndör-bundás felhõk közül
Kibújnak a fények
Ellenállni egy se tud a
Varázslatos fénynek
Mint egy sereg kiskatona
Egyirányba néznek
Napnyugtától lógó fejjel
Halkan szundikálnak
S reggel újra köszönnek az
Elsõ napsugárnak
|
puszi, 18:11
|
|
|
|
puszi, 14:28
|
|
|
nahh muszáj kicsit dolgoznom, macim itt áll mellettem és ostorral próbál nógatni, és már tüzet is okád:))
|
puszi, 7:52
|
|
|
megtörtént esetek folyt.
Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
|
puszi, 7:44
|
|
|
|
puszi, 7:08
|
|
|
megtörtént esetek folyt. ismét 18 éven felülieknek:)Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt mûsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A mûsorvezetõ felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illetõ házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlõ választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelõtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Mûsorvezetõ (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a `Páros Válasz`-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerû! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nõs vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, elsõ kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlõsen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerû?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelõzõ 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élõ adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Õ is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a `Páros Válasz` szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre õszintén, rendben? Legyél teljesen õszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielõtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következõ kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendõ anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek, ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam, tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelõbbet, mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!
|
puszi, 7:03
|
|
|
ilyen a macim:))
|
puszi, 6:53
|
|
|
szép jó reggelt mindenkinek!
|
puszi, 6:49
|
|
|
|
| |
