| 2006. szeptember 17., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
 jóéjt:)
|
puszi, 20:02
|
|
|
Megtörtént esetek folyt.
Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól:
- Menny` annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!
Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...
|
puszi, 9:18
|
|
|
Gonoszkóp
Kos (03. 21. – 04. 20.)
Fõnöknek nem vagy jó, mert fejjel mész a falnak. De beosztottnak sem vagy az igazi, mert fejjel rohansz a fõnöknek. Kollégának sem vagy jó, mert olyan lusta vagy, mint a lajhár. Ügyfélnek azért nem felelsz meg, mert tiszteletlen vagy. Ügyintézõként pedig isten mentesen meg tõled, hiszen minden ügy az agyadra megy. Kritikusnak sem vagy jó, mert nem tûröd a vitát. A férj szerepére azért nem vagy alkalmas, mert könnyen feladod. Feleségnek pedig azért nem, mert nem vagy elég megértõ. Jármûvezetõnek sem vagy jó, mert olyan erõszakos vagy, mint a piaci légy. Gyalogosnak meg azért nem, mert hebehurgyán közlekedsz. Tapintatlanságod miatt az orvosi pálya sem ideális neked. Fiatalnak azért nem vagy jó, mert minden ellen lázadozol. Öregnek meg azért nem, mert makacs vagy. Eladónak azért nem, mert mindent a vevõre akarsz tukmálni. Vásárlónak meg azért nem, mert gyorsan elveszíted a türelmed, és képtelen vagy sorban állni.
Tudod minek vagy jó? Egyedül Kosnak!
és nehogy macim kimaradjon neki is egy kis gonoszkodás:)))
Vízöntõ (01. 20. – 02. 18.)
Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyõzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnõtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy – szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!
|
puszi, 8:36
|
|
|
Üveges Márk Péter: Az õsz természet lantja
Megkopott a borús természetnek lantja,
Szavainak többé nincs már foganatja.
Õsz muzsikus - halkan, s búsan játszik rajta,
Piros arcát immár sok ezer év marja.
Már csak zúgás hallik, csupa játék helyett,
Az idõ lassan eljár az acélhúrok felett,
S a megkopott húron a felcsendülõ hang,
Az már többé nem zeng, éppen csak hogy pang.
Valaha szép hangja volt a kicsiny lantnak,
Mesterek ma már ilyet nem faragnak.
Húrja maga volt a való, igaz mese,
Egész világ volt e húrok szerelmese.
Csipetnyi varázslat, kalandos szenvedély,
Mind semmi: lantnak nyomába sem ér.
Mikor az megszólalt, maga volt az élet,
S állhatott ellene sok világszemlélet.
Bármily szép is a lant, recept reá nincsen,
Nem lóg patikában, vagy bármely kilincsen.
Ragyogjon az arany, ropogjon a cédrus,
A lant fája ellen nem léphet fel virtus.
Nemes fából van, azt mondják a bölcs népek,
Csak-csak tudják azok, régen éldegélnek,
De nem élhetik végig a kerek egészet,
Sokat tapasztaltak, többet a természet.
Ma is szól még a lant, s rekedtes a hangja:
Hiába a rozsda, s az idõ haragja.
A hõs õsz természet ma is pengeti,
Népét ezerszámra meggyönyörködteti.
Orvosoljuk együtt a lantnak rekedt hangját,
Gyõzzük le együtt a gaz idõ haragját!
Legyen a kicsi lant, s a természet örök,
Míg a Föld forog, az idõ pedig pörög.
Maradjon az élet, a legeslegnagyobb kincs,
Amelyhez fogható a világon több nincs,
S hallgassuk ámulva a kicsiny lantnak hangját,
S kongassuk meg együtt a béke harangját!
|
puszi, 8:23
|
|
|
sajna dolgozom, de remélem nektek azért szép napotok lesz:)
|
puszi, 5:13
|
|
|
|
| 2006. szeptember 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
csodaszép estét mindenkinek!
Macimnak meg 
|
puszi, 19:40
|
|
|
Napraforgó
Sanjuanito
Sárga tányér kerek arccal
Hunyorít az égre
Felhõk közt a napkorongot
Meglátja-e végre
Amerrõl az izzó sugár
Az égrõl lecsordul
Ezer társa hû szolgaként
Arrafelé fordul
Ám egyszer csak felhõbojtár
Ostorával egyre
A szétszéledt felhõcsordát
Terelgeti egybe
Hosszú nyakát jobbra-balra
Nyújtja,mint ki ráér
Tekergeti sárga fejét
Rémülten sok tányér
Kérdésére egy se tudja
Válaszul majd mit kap
Mit tegyen egy napraforgó
Olyankor,ha nincs Nap
Amint ezen töprengenek
Ezerszemû-lények
Göndör-bundás felhõk közül
Kibújnak a fények
Ellenállni egy se tud a
Varázslatos fénynek
Mint egy sereg kiskatona
Egyirányba néznek
Napnyugtától lógó fejjel
Halkan szundikálnak
S reggel újra köszönnek az
Elsõ napsugárnak
|
puszi, 18:11
|
|
|
|
puszi, 14:28
|
|
|
nahh muszáj kicsit dolgoznom, macim itt áll mellettem és ostorral próbál nógatni, és már tüzet is okád:))
|
puszi, 7:52
|
|
|
megtörtént esetek folyt.
Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
|
puszi, 7:44
|
|
|
|
puszi, 7:08
|
|
|
megtörtént esetek folyt. ismét 18 éven felülieknek:)Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt mûsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A mûsorvezetõ felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illetõ házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlõ választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelõtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Mûsorvezetõ (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a `Páros Válasz`-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerû! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nõs vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, elsõ kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlõsen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerû?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelõzõ 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élõ adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Õ is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a `Páros Válasz` szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre õszintén, rendben? Legyél teljesen õszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielõtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következõ kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendõ anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek, ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam, tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelõbbet, mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!
|
puszi, 7:03
|
|
|
ilyen a macim:))
|
puszi, 6:53
|
|
|
szép jó reggelt mindenkinek!
|
puszi, 6:49
|
|
|
|
| 2006. szeptember 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
amikor elzöldül olyan mintha rosszul lenne, de azért ari:)
|
puszi, 18:34
|
|
|
Macimnak: hiányom van:))))
|
puszi, 18:29
|
|
|
normálizzó helyett normalizálót olvastam, asszem ideje hazamennem:))) hihi
|
puszi, 13:57
|
|
|
Megtörtént esetek folyt. 18 éven felülieknek:)
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelõnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-mûhelyben keresi karosszérialakatosként a betevõre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtõben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykõ a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgõ üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdõszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónõként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szõrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelõt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstõl napokig alig tudtak rendesen dolgozni a mûhelybeli haverok.
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott idõmennyiség alatt felszálltak a jármûvekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjármûvek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepõ, csak az õrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofõrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
|
puszi, 10:52
|
|
|
|
puszi, 6:39
|
|
|
Halász Judit
"A végtelenhez mérve szinte nem is létezünk,
A csillagévek óráin egy perc az életünk.
Az ember önmagában semmit sem ér,-
Ha nincsen barátunk, elvisz a szél."
Hamvas Béla
Valami érthetetlen kapcsolat van a barátság és a csillag között.
Miért csillag a barát?
És miért barát a csillag?
Mert olyan távol van, és mégis bennem él?
Mert az enyém, és mégis elérhetetlen?
Mert az a tér, ahol találkozunk nem emberi, hanem kozmikus?
Mert nem kíván tõlem és én sem kívánok tõle semmit?
Csak azt, hogy legyen, és így, ahogy van; és õ van, és én vagyok, ez kettõnknek tökéletesen elég?
Nem lehet rá válaszolni.
Nem is kell.
De, ha nem is lehet, barátom iránt mindig azt fogom érezni, hogy csillag,
a világegyetemnek rám ragyogása.
köszi    , hogy vagy nekem, ezúton kívánok neked nagyon boldog névnapot!
|
puszi, 6:26
|
|
|
|
| 2006. szeptember 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
László Ilona: Érezni a szád 
Ujjaim közt illatos,
Bársony rózsaszirmot,
Fehértornyú templomból,
Távoli harangot,
Számban szétpattanó,
Édes szõlõszemeket,
Testemre zúduló,
Langyos esõcseppeket,
Lábamban a tánc,
Tüzes ritmusát,
Magamhoz ölelni,
Csillagdíszes éjszakát,
Hinni, hogy az álmom
Valóra vált,
Szeretném még egyszer
Érezni a szád.
|
puszi, 16:35
|
|
|
Megtörtént esetek
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.
A boltban, a pénztárnál az elõttem álló férfi egy tucat rózsát és hozzá egy kártyát vásárolt.
- Baj van otthon? - nevettem rá.
- Nem - felelte. - Ez csak megelõzõ karbantartás!
Egy felsõoktatási intézmény egyik professzora arról volt híres, hogy idõnként meglehetõsen durva szavakat használt elõadásai közben.
Hallgatólányok egy csoportja megelégelte ezt és összebeszéltek: ha
legközelebb elõfordul egy ilyen szó, mindnyájan felállnak és távoznak a terembõl. Azonban valahogy az illetõ professzorhoz is eljutott a készülõdés
híre. Így aztán már az elõadás kezdetén minden átmenet nélkül hirtelen ezt mondta:
- Afrikában a bantu férfiaknak ekkora f@rka van! (és a karjával mutatta is, hogy mekkora).
A hallgatólányok a megbeszéltek szerint felálltak és a kijárat felé indultak. Mire a professzor:
- Hölgyeim, felesleges sietniük. A legközelebbi repülõgép abba az irányba csak a jövõ héten indul.
|
puszi, 14:04
|
|
|
Hitelkérelmi aranyköpések
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.
|
puszi, 13:34
|
|
|
városi legendák
A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel. Nem lettek túl népszerûek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késõ esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertbõl, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezõn. Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tûnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtõl halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdõszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettõl tartott... Odaérve a nõ hosszas panaszáradatba fogott, hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte.
- Meghalt a nyuszija, de ez még semmi...
A bûnös szomszéd belepirult. A nõ így folytatta: - Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk...
Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat.
Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót...
...aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták, hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodókat!
Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa... Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket!
- De biztos úr, maguk meg mintha azt mondtak volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!
|
puszi, 12:38
|
|
|
a fene már megint az egészbe, rohangálhatok könyvekért, visszaküldték mire a kicsi béna fiam megtalálta h hol kell megvenni a suliban. jó h rábíztam.
ráadásul h ne legyen túl könnyû dolgom, csak kódszámokat adtak meg, így több boltba is azt mondták, h ennek alapján nem tudják h van-e könyv.
szuper! ma telefonálgattam egész nap, de úgy néz ki, h azok a könyvek amik neki kellenek, sehol sincsenek.
ja tévedés vannak .....kecskeméten!
oda küldték vissza a suliból, mert onnan rendelték, nagyon édes....azért tegnap egy db könyvet sikerült megszerezni, miután összejártuk a fél bp-et! jelentem ének könyve van:)))
|
puszi, 12:04
|
|
|
Eni mai rózsája:
|
puszi, 6:30
|
|
|
a koránkelõknek:
ezt pedig azoknak akik még aludnának picit:)
|
puszi, 6:21
|
|
|
|
| 2006. szeptember 13., szerda |
|
|
0 |
|
|
|
puszi, 20:32
|
|
|
Hogyan lesz egy mercedesbõl merdzsó?
Kezdjük. Öltözzünk föl a legfrissebb divat szerinti narancsságra-lila zizegõs melegítõbe, vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkos cipõt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe, és egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is, legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítõnkkel, és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a hétkilónyi fukszot, hogy esztetet nézzed meg ecsém, esztetet sem szarér’ vettem, és borítsuk ki szépen a nagy teherbírású nejlonszatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszõrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belsõ visszapillantóra két tucat Wunderbaum (vaníliaillat). Két ezer wattos hangfal, hogy szóljon rendesen a szketmen dzsón meg a koton áj dzsó. A bõrülésekre vicces opárt huzat, élénk színû geometrikus ábrákkal, hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölrõl a jelvény lecsavaródik és vivõdik mindenhová a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelõzés).
Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb katana,(ha ez nincs, megteszi egy-két wakazasi is) de baseballütõ minimum, esetleg puska, a kesztyûtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva az ablakon kikönyökölve lehet forgatgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelõször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenõrizzük a lányokat, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit nézõ?). Ha cigarettát vennénk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelõen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peep show-ba (parkolás a körút közepén, elakadásjelzõ), elnézhetünk az ismerõs hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne felejtsünk alaposan megfedni, mivel a proletárok durva szövésû nadrágja csúnyán összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram, ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb étteremben helyezzük az abroszra a kocsi kulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint, jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal.
|
puszi, 11:12
|
|
|
eni szerint nem látszanak a rózsái, vagy csak az õ gépén nem látszik, megkérnék valakit, h irja már oda megjegyzésben, h látja-e? köszike
|
puszi, 10:27
|
|
|
|
| |
