Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt. - Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
-
Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem Le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
-
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle: - Akar hallani egy szõke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
-
Két paraszt beszélget: -Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé´, jobban van?
-
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: - Anya képzeld el, kaptam egy ötöst! - Tényleg ? - Nem. Csak képzeld el!
-
Két parasztgyerek beszélget a szex-rõl
Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
-
Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok! Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni!. Mire a võ: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
- Bíróságon: - De hát maga már többször volt büntetve! - Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
krinya, 22:19
2009. janur 21., szerda
0
....ugyszintén....:P...én is téged...:P
krinya, 13:18
2009. janur 16., pntek
0
imádom ezt a számot...remélem -sp- a kis töki sokra viszi...megérdemli:)
krinya, 15:16
2009. janur 4., vasrnap
0
SZERETNÉD, HA ESNE EGY KIS HÓ????
*December 17.*
Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet.
*December 18.*
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
*December 19.*
Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinû.
*December 20.*
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.
*December 21.*
Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
*December 22.*
Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástol gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerult eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
*December 23.*
A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni.
*December 24.*
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A fasszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között ...
Mit röhögsz?? Elkaplak téged is!!!!!!!!!!!
krinya, 10:33
2008. december 31., szerda
0
minden kedves barátomnak,ismimnek Boldog Uj Évet Kivánok:)/SZIV:)
krinya, 11:39
2008. december 28., vasrnap
0
a tvmûsorok lényege:D álá mónikáshóów:B:D
krinya, 9:28
2008. december 27., szombat
0
ez egy olyan idiota,aki kihuzigálja a szemét na..vágod? /TOCKOS:D de legalább tiszta a körme,nem értem miért finnyáztok má jódógotokba he:D és nem is csipás,láthatjátok közelrõl:D adnátok neki egy tockost,lifegne a szeme mint a csigának:D /azért nem nézném meg a pofiját norm állapotban se..blõõ:D/
krinya, 21:16
már frankón igy érzem magam a sok kajátol...blõõõ:D
krinya, 13:26
2008. december 23., kedd
0
Ezúton Szeretnék minden kedves barátomnak,ismerõseimnek, Békés Boldog Karácsonyt kivánni..legyen olyan az ünnep amilyennek szeretnétek./SZIV :)
krinya, 11:24
2008. december 10., szerda
0
nyanyám ezzel szeretnék neked stilusosan boldog névnapot kivánni,csak hogy a tockosokat el ne felejtsd:D/SZIV
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
VÉGE :D :D :D
krinya, 18:02
2008. december 3., szerda
0
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Egy reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá: - Tisztelendõ anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még? - Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
krinya, 19:45
2008. december 2., kedd
0
krinya, 19:17
2008. november 27., cstrtk
0
kedves barátnõimnek egy kis meglepi ezekre a borongós napokra:P:D...
krinya, 17:27
2008. november 22., szombat
0
szép-õrült hétvégét...;)
krinya, 9:15
2008. november 2., vasrnap
0
krinya, 8:59
2008. oktber 27., htf
0
Tanmese az üzleti ajánlatról
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Szörnyû volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átvernek!:))
szép reggelt.... vazzz kinéztünk az ablakon..méééééég ez a retek idõ ami van,.. : de legalább nem esik:D..ez is valami nem? :D
krinya, 8:30
2008. oktber 22., szerda
0
:D
krinya, 19:21
2008. oktber 21., kedd
0
Rajzolj nekem egy bárányt... "Nem érdekel, mibõl élsz. Azt akarom tudni, mire vágysz, és, hogy szembe mersz-e nézni vágyaiddal. Nem érdekel, hány éves vagy. Azt akarom tudni, megkockáztatod-e. hogy õrültnek tûnj szerelmeidért, álmaidért, és azért a kalandért, hogy életben vagy. Nem érdekel, milyen bolygók köröznek holdad körül. Azt akarom tudni, elérted-e már fájdalmaid középpontját, hogy megnyitottak-e már az élet csalódásai, hogy összezsugorodtál, és bezárkóztál-e már a félelemtõl, hogy érhet-e még fájdalom. Azt akarom tudni, hogy elfogadod-e fájdalmadat, és fájdalmadat anélkül, hogy elrejtenéd, vagy mindenképp megváltoztatni akarnád. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e örülni nekem és önmagadnak, hogy tudsz-e vadul táncolni, az eksztázistól megrészegülve, anélkül, hogy figyelmeztetnél bennünket, legyünk óvatosak, reálisak, és emlékezzünk emberi mivoltunk korlátaira. Nem érdekel, hogy igazat beszélsz-e. Azt akarom tudni, hogy mersz-e másnak csalódást okozni, hogy hû maradhass önmagadhoz. Hogy elviseled-e a csalás vádját anélkül, hogy megcsalnád saját lelkedet. Azt akarom tudni, hogy hûséges vagy-e, s ezáltal megbízható. Azt akarom tudni, hogy látod-e a szépséget akkor is, ha nem minden nap pompázik, és, hogy tudod-e Isten jelenlétébõl meríteni életed. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e kudarcaimmal és kudarcaiddal együtt élni, és a tóparton állva mégis az ezüst Hold felé kiáltani: Igen! Nem érdekel, hol élsz, és mennyi pénzed van. Azt akarom tudni, fel tudsz-e állni a kétségbeesés és a fájdalom éjszakája után, megviselten, sajgó sebekkel, hogy gyermekeidnek mindazt megadd, amire szükségük van. Nem érdekel, ki vagy, és hogy kerültél ide. Azt akarom tudni, hogy állsz-e velem a tûz közepébe, és nem hátrálsz-e meg. Nem érdekel, hogy hol, mit és kitõl tanultál. Azt akarom tudni, hogy mi ad neked erõt belülrõl, amikor kint már minden másnak vége van. Azt akarom tudni, tudsz-e egyedül lenni önmagaddal, és hogy igazán szereted-e azt a társaságot, melyet üres óráidra magad mellé választottál. " ( Oriah Hegyi Álmodozó indián törzsfõnök verse)
krinya, 20:20
2008. oktber 17., pntek
0
-Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ----Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedõ vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
krinya, 20:42
2008. oktber 16., cstrtk
0
imádlak:)
krinya, 21:34
2008. oktber 13., htf
0
ma sikerült megnevettetnem:)...és bár ez aproságnak tûnhet másoknak,engem mégis olyan boldoggá tett ez a pillanat,hogy nincs rá szo :))
krinya, 17:34
2008. oktber 11., szombat
0
két kar,csukló,könyök,hüvelykujj törés,továbbá medence törés elöl hátul,szalagok leszakadva... :(
krinya, 22:40
2008. oktber 10., pntek
0
minek a sok baromnak jogsi?? pöffeszkednek hejdevagány autoban,kreszrõl fogalmuk sincs és csak mennek mint a birkák,elsõbbségadás nuku,mert minek hisz menõ vagyok ugyebár,, ,átgázolva olyanokon,akik nem is vétkesek...undorom van az ilyen férgektõl.. remélem visszakapja..
krinya, 21:24
2008. oktber 9., cstrtk
0
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni... .........................:D:D:D